老公出軌，我選擇了離婚，能給我一些以後的建議嗎？
這纔是男人出軌後，女人最正確應對做法。
@婚姻指南
我一直想寫一寫婚姻中遇到另一半（主要是男方）出軌，另一方（主要是女方）該怎麼面對與處理的問題。
首先我要很遺憾的告訴你，現今社會中，婚姻中的真實出軌率其實比你所見到的數據要高許多，這個世界上太多太多的事物，都是人類有意識或無意識粉飾過的產物，婚姻也不例外。
舉個最簡單的例子，如果你願意百度一下「老公出軌」，絕大部分女人在陳述中都會說：我曾經以為自己的老公是不會出軌的那一個……你不知道不代表它不存在，你沒遇到，也不代表它不存在，就是這麼現實，就是這麼殘酷。
這種情況，就像老公沒出軌的女人，在設想自己老公出軌時，大都會決絕地說一句：如果我老公出軌，不原諒，必須離婚，因為出了軌的男人就像沾了屎的錢，誰還願意揀？
但實際情況是，這些女人中的大部分，若真是不幸遇到了這種情況，並沒有幾個人果斷選擇離婚，而大多數，都是願意再給老公一次機會的。
錢可不是最髒的？經過那麼多人的手，你永遠不會知道它沾到過些什麼，碰到過些什麼，反正有調查結果說，平均一張人民幣上含菌量是17.8萬個。可大家不該拿還是拿，該花還是花？
所以設想歸設想，但事到臨頭，往往就不是那麼回事兒了。
你以為這篇文章我會舉甲乙丙丁的例子來跟你闡述嗎？這事兒我不幹，這也是我從來不看那些雞湯文的最主要的原因。單身的告訴你怎麼處理婚姻關係，老公沒出軌的告訴你老公出軌怎麼辦，沒離婚的告訴你離婚後女人應該怎樣強大——所有雞湯都是反人性的，你需要記住這一句話，因為與之對應的一句話就是：沒有經歷就沒有發言權。
當然編故事除外，但故事對現實的可借鑒性恰恰是最低的；並且儘管我所寫的一切都是源於自己經歷後的體悟，那也僅僅代表我個人的想法與認知，也許不帶有普適性，這一點，放在任何一篇文章上，都對。
如果對方出軌，你可能認為女人會非常憤怒，非常痛苦，非常失望，非常心寒，是的，這些感覺你都會有，但這只是表面，也就是說這些情緒的停留是有一定時間期限的，等時間一過，你就會知道，主導這些情緒的，是你內心自信的坍塌。
女人會因為老公的出軌而對自己開始重新審視，這種審視帶著極大的不自信甚至是質疑：肯定是因為我沒有魅力了，沒有吸引老公的地方了，於是越審視你會越覺得自己哪兒哪兒都不好，難道就是因為自己沒有魅力，老公才會出軌嗎？
有的文章會告訴女人，老公出軌後要反思自身，從外表到性格：你是不是很久不妝扮自己了，任自己在老公面前邋裡邋遢；你在家裡是不是太強勢，讓老公覺得有壓力，才會到外面找女人放鬆。對於此，我的建議是：不管你有沒有反思，到了那種情況下，你最終都會反省到自己身上來，甚至有的女人會把老公出軌原因都歸結於自己，這個時候，你的自信其實基本已經被他出軌的事實擊毀了。
老公出軌，女方有沒有責任？有，但把所有原因都歸結到自己身上，就完全沒有必要了。婚姻也是一種關係，與世上其他關係一樣，凡是關係，就不是僅靠一個人的維護就會經營下去的。對於婚姻關係中的出軌來說，更主要的原因，是男人的動物性，或者說是人性。
網上有人問，相親的時候如何判斷男人是單偶制還是多偶制。這個問題本身就很白癡，因為不管男人還是女人，從本性來說都有多偶傾向。尤其對男人來說，多偶制更是他們的自然性。古代三妻四妾的情況下還有青樓，現代的紅燈區也依然存在，存在即合理，這個「理」，就是多偶制，或者說男人更願意佔有更多的性資源。
也有人會說，如果連忠於婚姻的道德感都沒有了，對家庭的責任感都沒有了，那人跟動物還有什麼區別呢？很遺憾，在佔有更多性資源這件事兒上，人的原始慾望跟動物還真沒有什麼區別。所以是否忠於婚姻與愛人，對家庭孩子是否負責，是否抵得住婚外情的誘惑，基本就靠個人的自制力和道德感了。
那難道所有男人都出軌嗎？當然不是，但沒出軌的男人，不代表他不想出軌；現在沒有出軌的男人，不代表他以後不出軌。相比之下，男人更沉溺於A片和黃文，也更容易在與妻子做愛時產生性幻想，把妻子幻想成他理想中的對象。那麼這裡就存在一個問題，男人出軌，可能為性，可能為情，也可能情性交融；另外男人出軌小姐和良家，性質還會有所不同——這也許需要另寫一篇文章才能說明白了。
所以不是越優秀越有錢的越有地位的男人越容易出軌，新聞裏還少報了？農民工或處於社會底層的男人，照樣出軌，找相好的，或者找小姐。這只是男人的本性，拋去身份金錢，其實大同小異。
如果你瞭解了這一點，你就會知道，也許你在婚姻中確實做得不夠好（難道他就沒有做得不好的地方嗎），也許你處理夫妻關係的方法不是很得當（難道他就處理得很得當嗎），但老公出軌，真的，不是你的錯，人終其一生都是在滿足本性或壓制本性，人性這部分，並不是你能改變得了的，接下來無論離婚還是原諒，最主要的，都是你需要把已經坍塌的自信，重新建立起來。
老公出軌後，女人原諒還是離婚，從本質上來說，就是一個利弊的權衡——這裡我們先排除了感情因素，所謂的利，就是你經濟是否獨立，精神是否獨立，你是否有把握把離婚對孩子的影響降到最低；而所謂的弊，就是這次出軌事件對你的消耗究竟有多大，對你人生或心理的秩序感破壞得有多嚴重。
但如果要加入感情因素，那麼其實大多數女人，都難以做到一下子放手，就像男人對性永遠有著獵奇的心理，女人的本性，就是對穩定的感情的需要，再加上出軌的男人其實並沒有真正想過離婚，他們比女人更需要一個穩定的家庭，這樣才能最大程度保證他去做一個「社會人」——是的，你沒猜錯，對於男人來說，家庭與愛情，跟工作和足球一樣，是他生活中的一部分，而不是全部，但對大多數女人來說，家庭和感情，就是全部了。
這是兩性的差別，你毫無辦法。
在女人捨不得，男人發誓痛改前非的情況下，出軌事件後，選擇不離婚的女人佔多數，或者換句話來說，也許這次出軌，對你的消耗還沒有達到負數，所以你覺得你可以大度的承受，但遺憾的是，破鏡再重圓，那道裂縫永遠在，你自信心坍塌後，隨之而來的，就是你對他的信任度大大降低。
如果你選擇不離婚，也許他真的會痛改前非，畢竟他對你有感情（別管親情還是愛情），他剛回歸那段時間你甚至覺得你們的關係更加親密了，並且孩子也會有一個完整的家庭，避免了一個重要角色缺失的童年。如果能夠一直這樣保持下去，那你沒離婚就對了，雖然你受了一點委屈，但我認為值得。
有這種情況嗎？我不知道，因為畢竟，大部分人的一輩子還沒過完，誰能直指終點呢？只是我認為，會有這種情況，但可能不多，因為踐行起來，很難。
不過我認為這不是女人最應該考慮的，太遠了，你別忘了，你能爭取的，只是眼下。如果你選擇不離婚，那麼首先請你重拾自信，提升自己（這絕對不是一句虛話），從外貌方面，內涵方面，社交方面，職場方面；其次，你最好弄清楚你們的婚後財產到底有多少（從現在開始給自己設個小金庫也無可厚非），弄清楚他有沒有外債，如果他第一次出軌有證據，請你留存好。
但你最好別用出軌來報復他，這是最蠢的方法。
還有一點你可能不想面對，那就是男人有了第一次出軌，之後有相當一部分會第二次出軌。這個時候我建議你，考慮問題的角度，從自己出發。如果此時婚姻對你的消耗明顯加大，甚至見底，那麼婚姻對於你的意義，已經不大了。這個時候，你千萬不要拿心疼孩子來說話——如果媽媽在一段親密關係都不快樂，整天被消耗著，你認為有這樣一個怨婦的媽媽，儘管家庭表面完整，小孩就會快樂嗎？別說快樂了，孩子長大以後可能連心理都不健康。
親子關係中，媽媽這個角色太重要了。只要媽媽真正快樂和開心，孩子才能感受到安全感和輕鬆的氛圍，才能更健康地成長，這個，我能夠絕對保證。
如果夫妻緣分已盡，我請你做到以下幾點：
1.離婚時財產分配大於感情，一定要為自己多爭取，如果男人跟你斤斤計較，寧可起訴離婚，但請你不要到處罵他渣男泄憤，請承認自己當初眼瞎。當然，如果男人真的特別不是東西，比如威脅或家暴，那麼財產少要點咱們也不虧，因為更重要的是你做到了及時止損；
2.我建議孩子的撫養權歸媽媽，因為前面我說過，媽媽這個角色對孩子非常重要，孩子的性格正常與否，心理健康與否，與媽媽的關係至關重要，你不要以為如果撫養權歸你，將來男人再婚孩子就沒有繼承權了，撫養權歸屬與繼承權沒有關係。但如果你經濟實在難以自立，就把撫養權給經濟條件更好的父親吧，但請你一定努力賺錢，爭取讓孩子能夠跟你一起生活；
3.就我個人來說，我不贊同離婚後撕逼的做法，並且我也不認為離婚後夫妻就成為陌路人，因為不管怎麼來說，作為孩子的父母，你們永遠都不會成為陌路人。所以，請不要在孩子面前說任何關於男人的壞話，成人的問題不要讓孩子去承擔，相反，你要多提及爸爸對孩子的好，告訴TA：雖然我們不跟爸爸一起生活了，但他依然非常愛你，只要你想爸爸，可以隨時給他打電話，可以隨時見他，他可以帶你玩兒，帶你出去喫飯。（當然，做這些說這些的前提是男人品性還不錯，如果男人品性太遭糕，還是那句話：請罵自己當初眼瞎。）
4.既然已經離婚，請你放過他，放過他，就是放過自己。我最反感的是，離了婚就變成怨婦，左一個渣男右一個渣男，他再渣，當初也沒有人拿槍逼著你嫁給他不是？傷害可能會持續很久，但恨，意義不大。你需要知道的是：你離婚，是為了停止一段糟糕的關係帶給自己的損耗，是為了你自己的利益出發。人活一世，委屈誰都不好，更何況委屈自己呢？不要四處兜售傷口，逢人就說離婚如何如何，他如何如何。那是你們自己的事，其他的，讓別人去猜測吧，他們早晚會有不感興趣的一天。你只需要做到不抱怨，不解釋，這就是對彼此最大的善意和慈悲了。
5.離婚之後怎麼辦？別忘了，前面我告訴過你，受到他的出軌傷害後，你需要提升自己的自信，經濟獨立，精神獨立，保養面貌和心靈，這些習慣一旦養成，便很難離開你。即使不幸最後真的離婚，你也是以一種新的姿態進入了新的生活，也許開始會有些難，但那就像一列火車穿過隧道，世上沒有永遠的隧道，所以你也不會有永遠的難。那些願意沉溺於過去生活中走不出來的女人，都是不相信自己還會遇到更好的人，不信自己依然會被人愛。
6.所以，請你繼續相信愛，秉持愛，向孩子傳遞愛，如此，你會得到越來越完整的自我。
以上。有備無患。希望你用不上。
一個最重要的原則，就是提升自我認同，實現自我價值，成為更好的自己！
冬陽，前段時間在爭取撫養權和利益的路上耗費了太多的精力和時間，現在這些都拿到了，突然還覺得空虛了，不知道該怎麼開始離婚後新的生活了？
冬陽，我被出軌離婚是深思熟慮的選擇，我從不後悔。只是要消除這個相處了十幾年的人，或者叫消除自己十幾年的生活習慣，感覺還是不容易？離婚，儘管我做了充分的準備。但真離了，還是感覺有點手足無措，不知道自己該從哪裡開始？每天像是在混日子？離婚後，我就想方設法讓自己忙起來，讓自己忙的昏天黑地，不能停下來。否則，無法面對孤獨。這樣好累，該怎麼辦呢？
這是我們見過的因為被出軌離婚後的原配們比較常見的兩種狀態。
第一種無所事事，做什麼都提不起勁的最常見。
第二種的也有一部分，瘋狂的工作、大量的運動，或者狂喫狂買。雖然說這兩種狀態都很正常，但是不能讓其長時間存在，否則會嚴重影響完美的生活！
出現這兩種情況的主要原因，是因為我們缺少生活目標，人生規劃和認知需要改變！我們必須最大限度減小離婚這事對我們的影響，儘快讓自己的生活步入正軌；開始美好的新生活。那我們就從以下四步開始做。
01 要有人生目標，不要碌碌無為！
這句話，似乎感覺像是在喊口號。但是我們要的可不能是口號，而是要實實在在的適合你自己、且一定能實現的目標。所以，這個目標不是你隨隨便便拍腦袋想的，而是我們可以為之奮鬥終生、不達目的不罷休的那種。我們在這裡稱之為：人生目標，也叫長期目標！
長期目標應該怎麼來確定呢？至少要思考或者確定以下幾個問題：
一是：一定要從我們的實際情況出發，想想我們最想過什麼樣的生活？我們最初的夢想是什麼？我們最迫切想實現什麼願望？我們要成為什麼樣的人？我們要把這個目標作為我們為止奮鬥的夢想。
二是：想想我們最擅長什麼？我們有什麼特長？我們最適合去做什麼？我們最喜歡做什麼事情？我們的短板是什麼？
三是：達到這個目標我們需要什麼資源？我們要想實現的夢想可能會遇到什麼問題？我們如何去克服可能遇到的困難？
拿出一個本子，把這些問題和答案寫下來，確定出我們的長期目標，把它作為我們人生的終極目標！想想，我們小時候是不是幾乎都有寫過作文「我的夢想」。我們當時寫的我要成為作家，寫盡人生悲歡離合；我要做個醫生，救死扶傷；我要成為宇航員，遨遊太空……雖然，時過境遷，但是夢想依然要有，而且，我們現在是成年人，對我們的人生應該有更加清晰的目標。比如，你沒有工作，可能最想的是有份穩定的工作，不錯的收入；或者你想要有自己的房子；再或者想要事業有成；甚至就想要不忘初心，實現小時候的夢想。都可以！但是一定是建立在根據你自己的實際情況和你自己最想擁有的這兩個基礎之上來的。
有了這個目標，我們的人生就有了方向；奮鬥就有了動力，生活也就有了希望！你就不會再空虛，再去想離婚以前怎樣美好，離婚的時候如何的不堪，就不會再糾結過去，而是著眼於未來！
02 要有計划行動，不要得過且過！
有了人生目標給我們指明瞭奮鬥的方向。那我們就要朝著這個目標有計劃、有步驟的開始行動了。這裡我們叫它短期的目標，也叫計劃和行動步驟。
短期目標是為了實現長期目標服務的，是實現長期目標的具體實施步驟！所以，目標計劃必須清晰明確，切實可行；而且落實到時間節點設麼時候完成；可以落實到一年要做到什麼目標，一個月要做些什麼，甚至一個星期、一天要做的事情！而且一定要落實到行動上。
比如，你想要創業，那就落實到這一年要實現設麼時間確定好項目，資金必需什麼時間到位，辦公地點必須什麼時間落實等等！然後開始去做！
比如，你想要成為作家，那起碼你得開始動筆或者敲鍵盤碼字啊！每天能寫多少？一個星期出幾篇文，一個月要達到什麼樣的目標？都必須詳細清晰，並且落到行動中。
比如，你的目標就是有份穩定的工作，因為想要自己養活自己。那你去面試了嗎？一天去幾次面試，你要找的工作是什麼樣子的？
…………
總之，一句話，列出其實可行的實現目標的計劃和步驟，然後監督自己去執行。如果做不到給自己懲罰，從自己覺得做起來最困難的事實作為懲罰。比如你不愛動，那罰自己去跑5公里；如果你愛喫什麼，那就罰自己一個星期不能喫，諸如此類！每天記錄在自己的本子上，看看我們都做到了什麼，還有多少沒有做到。
同時，不要好高騖遠，太高的目標，堅持不下來，太重的懲罰，承受不了，都是白搭。跳一跳，就可以夠得到，就剛剛好！這樣下來，你每天都有具體的事情要做，你還會覺得空虛寂寞嗎？你的目標清晰，並且向著目標一天天的不斷積累，你還覺得人生沒有意義嗎？
03 要變壓力為動力，不要安於現狀！
姐妹們可能會說「目標是好定，可是那裡那麼容易實現啊？」「離婚了壓力那麼大，上有老下有小的，能把日子過期走都不錯了」。目標既然是目標，肯定就不可能輕易實現，否則還有什麼意思呢？
壓力雖然是壓力，但也是我們前進的動力。比如說孩子，離婚的時候要爭取撫養權，除了我們不捨得，好像孩子成了我們的軟肋，但是同時孩子也是我們的盔甲，更多的孩子是我們的動力。正所謂「為母則剛」！事實證明很多單親媽媽都能更快從離婚的陰影裏走出來，正因為孩子的這個壓力，讓她沒有資格，不敢也不願意安於現狀，要給孩子、給自己創造更好的生活。
當然，沒有孩子這個壓力的，也可能會有其他的壓力。但我們要相信，只要我們想做，而且能夠堅持真的去做，和安於現狀，什麼也不做，那結果可能真的不一樣。最近熱播的電視劇《都怪你過分美麗》，得到了觀眾的一致好評，一是因為秦嵐飾演的女主故事本來就很勵志，一是因為男主高以翔這個演員的努力而又真實的表演。他戲裡的角色和自己本身的故事，都在時刻激勵我們應該努力去改變目前的困境，變壓力為動力。記得裡面的臺詞「壓力決定動力——動力決定能力——能力決定位置」，我們也要為了我們位置努力！
04 要堅持再堅持，不要半途而廢！
任何目標，要實現都不是一朝一夕的，實現目標必不可少的就是堅持。前面我們強調了長期目標一定要是自己最想的要的；短期目標一定要是切實可行的。這兩個條件滿足了，你才能堅持走下去，不至於半途而廢！當然，道理我們都懂，但是很多時候還是有可能由於客觀原因，比如工作變動，老人、孩子生病，資金不夠等等原因，面臨很大的困難和挑戰。這時候，要堅持下去，並不容易！那我們怎麼辦？可能又要開始懷疑離婚是不是正確的？甚至懷疑人生不公了？
我們要知道，任何事情都不可能一蹴而就；我們不要想著今天努力了，明天就要看到效果，這樣的效果我相信也不是我們想要的。所以要相信好湯都是慢慢熬出來的。
何況：堅持本身就是意義。
電視劇《誰說我結不了婚》的三個女人的故事都值得我們學習。童謠飾演女主作為一名編劇，十年前就拿了行業內最高獎，但是十年後幾乎沒有一部成功的作品。她努力了十年，也沒有實現自己要把爸爸的故事拍成電影的目標。但是，她依然選擇了堅持，最後實現了目標。陳數飾演的女律師，在男人的世界裡打拚，付出了多少。她嫉妒跟她一起長達的許海峯，因為家裡條件好，出國鍍金回來就可以成為律所合夥人，但許海峯也告訴她：「每個人的成功都不是輕易得來的，都要付出極大的努力」！
黎明前是最黑暗的時候，有時候就是這樣，努力了多年沒有成功，就差一點，有的人就在那時候放棄了，而有的人卻再堅持了一下就成功了！
因此，我們相信，堅持到最後，一定能實現目標！抱著這樣的信念，開始每天的行動和堅持。我們會發現生活有方向又充實，甚至開始享受現在這樣的生活狀態。其實沒有結婚之前，我們不是也是這樣的嗎？現在應該比那時更成熟更有魅力了，因為我們有經歷了。經歷也是一筆財富！
我們的人生有目標；
有清晰的實現目標的計劃；
並將計劃一步一步的落實到一天一天的行動中；
在遇到壓力的時候迎難而上；
堅持再堅持；
我們的新生活就這樣不知不覺中開始了！
我們這顆蒙塵的明珠也就在這樣不知不覺開始去塵發光了！
步一步的落實到一天一天的行動中；
在遇到壓力的時候迎難而上；
堅持再堅持；
我們的新生活就這樣不知不覺中開始了！
我們這顆蒙塵的明珠也就在這樣不知不覺開始去塵發光了！
更多的關於離婚後重建美好和人生逆襲，請關注卿冬陽——《離婚後也很美》系列。你不是一個人在戰鬥，我們陪著你，共同成長，一起走出離婚低谷，重建美好生活和打造絢麗未來。
卿冬陽：離婚後也能很美好（一） ——離婚是人生的成長?zhuanlan.zhihu.com
卿冬陽：離婚後也能很美好（二） ——直掛雲帆，做個乘風破浪的姐姐?zhuanlan.zhihu.com卿冬陽：離婚後也能很美好（四） ——先做錦，再添花?zhuanlan.zhihu.com我是卿冬陽，一個致力於幫大家解決問題的溫暖人！願我可以向冬天的陽光走近你，給你溫暖和舒服！！
給合自已的背景，學識，人脈，能力來評估你以後想要是什麼樣生活，想好就去追吧，離婚這麼困難的決定都做出了，好好享受往後人生，追求你所要的生活，努力實施活出你就是你，走出一條自已所要需要的路來。祝好運！
我想你還沒放下，衝動離婚，還是有遺憾
左右，你把我拉黑了
自己是最重要的，只有做好自己，孩子才能更好，你愛的人也才能更好，努力走出來，不斷提升，做好自己，而對方怎麼做並不重要。
分情況
沒有孩子就徹底放棄他，刪除所有聯繫方式和相關朋友，老死不相往來。過好自己的生活。
有孩子的，如果不到30歲不要孩子，給男方，看他帶著孩子怎麼跟小三相親相愛。過30歲經濟不錯孃家給力，要孩子，並且跟男方一刀兩斷。如果養不起孩子孃家又不給力，別要了，耽誤你也耽誤孩子。
總的來說，出軌是底線，離了就別回頭，就算他以後求你，你也別回頭，不然以後有你哭的時候。
我身邊見過的出軌離了不後悔的男方，只有原配性格太差，小三能力性格情商都甩原配一條街的，可能男人不會後悔。其他的，基本上都沒有不後悔的。奉勸男人，不要相信在野黨，執政以後都這樣
推薦閱讀：
