我和男朋友在相處過程中三觀大致一致，但在一些為人處世的細節方面有比較大的出入。我也知道是我思想不成熟，考慮問題不周到，這些問題越積越多讓我們彼此都相處的很難受，希望大家可以幫幫我。

之前我們要定兩張票一起去玩，我們打算各自都去搶，幾率會比較大。我填的時候發現可以一次提交兩個人的信息，但我不知道他身份證號，所以我就先把自己提交上去了，回頭問他身份證號準備再給他搶一張票的時候就沒有名額了，他那邊一張都沒有搶到。我覺得我至少完成了他交給我的任務的一半，於是截圖給他看，讓他知道交給我的事我努力去完成了。但他為此非常生氣，他覺得如果我一張都沒搶到反而無所謂，但我只搶到了自己的就是把他丟下了，他覺得我在看到可以添加同行人的時候就應該先去問他的身份證號，再回來填上提交，哪怕兩個人都沒搶到也是可以接受的。我很不理解，我覺得多一張票總比一張票沒有強，而且他沒搶到我就不去了陪他一起呀。但是他覺得我這做的就不是人能做出來的事，他周圍的朋友也都詫異我為什麼會這麼做，可我真的不理解。

還有最近的事情，他最忌諱的就是玩弄感情，最不能接受的就是把放棄和分手掛在嘴邊，我知道，我對待這份感情也很認真。但我無意中開了個玩笑，和他聊天的時候他要去忙了，跟我說886，我接了一句拜拜就拜拜下一個更乖，一下子就把他惹得生氣了。他既傷心又難過，在宿舍頹廢了整整一天，可在我眼裡這就是個玩笑，我不理解也不明白為什麼他會這麼難過，他周圍的朋友也說我不應該開這樣的玩笑，可我周圍的朋友都覺得不至於這樣。

由於以上種種，我和他在一起的時候變得越來越小心翼翼，越來越如履薄冰，生怕說錯什麼話做錯什麼事。但即使這樣，也還是避免不了出差錯，而一旦出差錯，又會讓他非常傷心難過又生氣。我這邊拚命努力的改正，接受我不理解不明白的道理和行為準則，哪怕我不明白為什麼，但是會讓他難過的事我就不做，讓他開心的事我就做，我很累很累，時不時沒預防到的點出了問題他的憤怒傷心又把我做的一切努力否定，我快撐不下去了。在他那邊看來，明明是正常人自然而然都能想得到的事情自然而然就能避免的事情在我這裡完全察覺不到，我不出差錯在他看來是正常的，他看不到我的小心翼翼和如履薄冰，而我一旦出錯，在他看來就是一次又一次的在正常人都不會犯的問題上犯錯，讓他一而再再而三的受傷失望，他也快撐不住了。

他讓我做事說話前三思問問周圍的人，可我真的想不到啊，他覺得理所當然就是那樣的，我也是覺得想都不用想就是這樣的，再出問題之前我根本不會懷疑我這樣做會有什麼不妥，我如何能做到三思，如何能想到去問周圍的人。

他說他可以接受我犯錯，但這樣的問題都能犯錯是不是太離譜了。我說我也能接受他指出我為人處世欠考慮的地方，但是這樣的問題都算問題是不是太離譜了。在我眼裡完全不至於的小事在他那裡是不可原諒的大事，但每次他都強迫自己原諒了我，我也都強迫自己把我看來微不足道的小事當成大事鄭重其事的對待和改正。

朋友說這樣下去不行的，我努力的想為他改，他也得轉換一下思維方式，他對我的期望值不能那麼高，最好是老師和學生一樣，那學生就是會犯錯，老師指出來學生就不會再犯，這樣他在我犯錯時也會能接受一些，我改正了他也有成就感，慢慢的越改越少我們就磨合成功了。如果他不改思維方式光是我在這裡努力，肯定是有預防不到的點還是會出差錯，這種事情沒辦法完全避免的，那他繼續傷心難過，我繼續努力得不到肯定，最終只能不歡而散，但我們都很相愛。大家覺得我們應該怎麼辦呢

情侶之間意見不合這個太常見了，兩個人原生家庭不一樣，受教育程度，教導方式不一樣等等都會讓情侶在某件事情上產生分歧 ，關鍵是要看這件事情的性質，影響程度。

如果是事情比較重大，在大是大非問題上還是建議兩個人溝通好，畢竟作出決定後產後的後果比較重大，你們能不能承擔相應的後果；如果是小事情，那也沒必要因此鬧不開心，你們之間還需要磨合，到了一定程度了，自然就默契了。

在我們討論男女之間的思維差異會帶來什麼之前，首先要確定是否每個人都能夠坦然接受這種差異性、接受換位思考？

愛情不是花蔭下的甜言，不是桃花源中的蜜語，不是輕綿的眼淚，更不是死硬的強迫，愛情是建立在共同語言的基礎上的。

換句話說，作為女人，如果你想愛情長久，那就要學著用男人的思維跟男人談戀愛，一切才會順利的多。

你一定會問，什麼是用男人的思維和男人談戀愛呢？

只有你真正站在男人的位置上了，知道他們在遇到問題時會如何思考、選擇什麼樣的處理方式，才會明白其實男人們並沒有我們想得那麼"可惡"，他們在這個社會裡也面臨著許多限制和難題。

在漫長相守的過程中，我們每個人都在用著自己的方式努力的讓愛情走到最後。

努力過，付出過，也妥協過，包容過。

不忘初衷，希望文字可以幫到迷途中的你。

我是傅一，愛情太蕪雜，用心才明晰。

我看你對男朋友的描述，我咋看著都像是我呢[手動狗頭]

我就是跟媳婦大一談戀愛開始，就約定了兩件事兒，一是不能隨意說分手，說了就當真，各自冷靜三天，如果還打算分手，那就真分手； 還有一條是 不管怎樣吵架，飯都得在一個桌上喫；

所以從戀愛到現在16年，孩子都會打醬油了，雖然吵架也不少次，但一次分手啊、離婚啊、不過了這種話我們相互都沒有說過；

我媳婦相對我來說也是比較直，說話不過腦子是常事兒，不過我從沒讓媳婦改過；我媳婦也相當有自知之明；

家裡八九成的事兒都是我媳婦說了算，少部分我說了算，比如畢業去哪工作，啥時候結婚，咋結婚，在哪買房，錢咋弄之類，這些都是依我的想法行事，而且老婆也從未在這些事兒上表示過異議；一則我想的足夠全面細微，照顧了各方的利益才下決定，二則我老婆也自知自己料理不了這些相對複雜的事兒，就「嫁雞隨雞嫁狗隨狗」了；

而家裡其他事兒比如喫啥喝啥，日常錢咋花，孩子咋教育，上啥興趣班這種幾乎就是她一言堂了，這些事兒都比較簡單，而且就是不過腦子的辦一般也錯不到哪去，即使出問題了我也能兜底，也就無所謂了；

我媳婦也會嫌我老是羅裏吧嗦的，但也沒讓我改過；

我覺得我們倆正好互補，我心思重，想事兒透徹，但跟人打交道差點事兒，事兒總是能想到，但卻難做到，特別是跟人相關的；而我媳婦直來直去，我當狗頭軍師，她出面交涉，這些年兩人相處的還是很融洽的；

我覺得我們兩口子跟你們倆最大的區別，就是相互對對方的優點認可、對缺點包容以及相互無條件的信任；

我媳婦說話不過腦子的時候，即使有時候有些話很傷人，我也很少上心，當我覺得她說的話過了，一般都會跟她來一句，我允許你考慮考慮重新組織一下語言；而她一聽這話，就知道自己嘴禿嚕了，立馬改口；

而我羅裏吧嗦的時候，媳婦一般也會耐心聽完，然後給我來一句，100個字總結下，並欣然採納我的意見...

最後，我個人是討好型人格，所以喜歡想事情站在對方的角度去想，想的也多，以前的時候還愛無底線的退讓。感覺你男友可能也是類似。

我個人覺得是自己比較缺愛，畢竟這性格導致了大半輩子都是在為別人想，沒有人為我想；因此我很在意我老婆對我行為的反饋，而且我老婆在這方面做得也很好，讓我能深刻的感受到她在意我、信任我、知道我的付出和退讓；

腦容量是要有多大才能消化這些東西。他不值得你浪費時間。時間就是金錢。別胡思亂想了。他這分明就是給你氣受，給你臉色看，還在熟人面前打壓你。卑鄙！青春易逝，有時間處理這些垃圾信息，不如出去玩。

謝邀。我看你開頭說的是三觀大體一致，不過你回復第一個回答你問題的人，給的是觀念差的有點多。。。

好吧，不糾結這些字眼。

我的結論是，如果是兩個人長期相處，我感覺大概是兩種方式：

  1. 他相對於 你的包容（忍耐）圈裡，沒有明顯的「好」，也沒有明顯的「壞」，都是中規中矩，這樣你跟他的相處可能會比較舒服，都不用做很大的改變和忍讓。
  2. 他相對於你的包容圈，有明顯出圈的地方（不到你絕對不能接受的程度），但又有明顯好於你可以找到同檔次對象的地方，讓你很受益，很享受。 那你就得忍著，有一失就有一得！ 就拿過日子來說，你可以看下你身邊的長輩， 其實有些時候是可以一起分擔做的事情，但翻看二人的大半生歲月，基本都是由其中一個人完成的。 作為多做的一方，他/她不想「平等」麼？ 為什麼還是堅持做了呢？ 好好想想這其中的道理。

PS，關於最後那些事，其實我感覺你們的思維差異還是蠻大的。

不一樣就不一樣了，還能怎麼辦？

說的好像你再換幾個就能一樣似的。

推薦閱讀：
相關文章