和前男友是高中同學 還在學校的時候 他就是每逢假期人間蒸發的狀態 手機聯繫不上 他家人幾乎掌管了他整個人 即使與我事先有約定見面 在見面當天 他媽媽也會借「他太累了讓他多睡一會"的原因關掉他的鬧鈴 拿走他的手機 讓他安安心心的睡一上午 然後鴿我… 所以更別提假期見面了 但由於大多數時間都在學校 矛盾相對較少。

畢業後 在大多數情侶都憧憬的假期裏 我倆只見了不到十次 放假半個月 他就去海南(他媽媽因為身體原因經常在海南生活 高三專門回來陪他)專程陪媽媽住 他說上了大學就沒有太多時間(後來想想真是扯)陪媽媽了 所以我即使有怨言 也尊重他的選擇。

上了大學 他媽媽千里迢迢以迅雷不及掩耳的速度在他學校周圍租了房子陪讀 異地戀情侶都應該知道 這樣的事情 就算是幾乎切斷了我們之間的交集 他還有個姐姐 每逢小長假 一家四口就集聚他在學校的"小家" 我幾乎沒什麼空間見他 他去年的寒假只回來了十天 還是以練車為由回來 我倆單獨出去一次 在看電影的時候 他姐姐來了一組奪命連環call (他姐姐比他大八歲 但比我還會撒嬌）這個乖乖男馬上就坐不住了 於是 我們寒假唯一一次單獨以玩為由的見面就結束了 其餘的機會都是我去駕校找他 但由於他爸爸會接送他去駕校 我還是得避著他爸…

補充一個前提 他跟爸媽說過有女朋友 但是他的意思是 他家人覺得 什麼時候幹什麼事 即使在一起了 有些事情也不可以(比如假期出去玩??) 這一度讓我很費解。

我倆分過兩次手 兩次都因為我去他城市見面的事情 第一次是去年十一月 我想著去他那裡見見他 在商量的時候 他一味重複自己有多忙 有多少要做的事情 聽他的語氣 我有點寒心 因為我不覺得會忙到連見面的機會都沒有 又有點生氣 因為他的態度根本就不是有多想見我的樣子 所以我就退了票 在跟我姐聊這件事的時候 我姐說 你應該讓他搞明白你對他來說究竟是女朋友還是重要的人 女朋友誰都可以 但重要的人就一定要好好的對待 我把我姐說的話給他看 就這麼一句話 就擊潰了他心裡的堅持 他當晚跟我提了分手 說怕我以後更委屈之類 然後迅速刪除拉黑了我所有的聯繫方式 又在兩天內加回來 說那晚他自己都不知道自己在幹什麼 語氣極度懺悔 我心軟 就和他複合了。(其中跨年我還瞞著他去他的城市找他 那幾天和他相處的還好 同時也覺得 他沒有他說的那麼忙) 第二次就是前幾天五一假期的時候 我去他的城市 他說忙 但是四號可以陪我 我答應了 但是在三號晚上七點 他說第二天中午要陪家人喫飯(但是他們家三號已經聚過一次餐了)不能來陪我 讓我自己安排時間 (已經是第n次鴿我了） 第二天(也就是四號)下午 我跟他說你要是聚完餐沒事我可以去找你 我來一趟見不到你也挺奇怪的 他說他還是很忙 有很多需要處理的任務(我分析了一下 覺得如果他想見我 他會先梳理時間線 找出可以見我的時間 但他只是一味地堆砌一些他可能並不急迫要完成的事情 讓我覺得見面機會渺茫) 於是就導致 我去了四天 他連一頓飯的時間都沒空給我 就算是普通朋友 這也是有傷道義的事情吧 這算是導火索 在這之前的很長一段時間 我倆每天的聊天已經很少 大概每天十句的樣子 沒有電話沒有視頻(他不太想） 持續了很久的狀態 我覺得該是時候了 就提了分手。

想問問大家的意見 謝謝!

婚姻是兩個人的事情，但與媽寶男的婚姻，卻成了三個人。結了婚的姑娘，或多或少，會吐槽婆婆和老公。三個人的婚姻太擠，嫁給媽寶男之前，姑娘們，還是慎重考慮吧。嫁了媽寶男的，就更是不知道該吐槽婆婆還是吐槽老公了。

最近，沉寂已久的朱雨辰憑藉綜藝節目《我家那小子》火了一把。讓他火了的不是他的演技，而是他那個「以子為天」的奇葩親媽。

節目中，朱媽媽講述起自己和兒子的相處模式時一臉驕傲。

她說：「我是用我整個生命在對待我兒子，我一個人頂兩個菲傭，我完全沒有自我。」

她說：「我兒子每一段感情我都有干涉，我兒子說找媳婦有50%的原因都是為了我。」

她說：「我的宗旨就是，不管兒子走到哪裡，我都會給他一個溫暖的廚房。」

她插手兒子的感情，要求姑娘除了像她一樣無微不至地照顧兒子的生活之外，還要氣質淑女，不能穿著暴露。朱雨辰曾經帶過一個姑娘回家，姑娘坐在沙發扶手上，讓她覺得很沒有教養。

她插手兒子的事業，心疼兒子被打不允許接打戲；兒子的每一條微博都用本子抄下來，幾天沒看見新內容，就緊張兮兮得追問到底。

年近70歲的她，十幾年如一日凌晨四點起牀為兒子熬養生梨汁，兒子一天不想喝都不行。

這樣窒息的愛的結果，就是39歲的朱雨辰雖然頂著中年大叔的外表，內心卻依然住著一個沒長大的孩子。而朱雨辰的姐姐也不願意結婚，原因是做不到和媽媽一樣。

看到這些，不少網友紛紛留言：

「朱雨辰一個男人就沒點自己的主見嗎，看上去一點擔當都沒有，哪個姑娘願意陪著這樣一個媽寶男！」

「朱雨辰能夠單身那麼久，他媽媽功不可沒。雖然覺得朱雨辰也不壞，但依然希望他不要禍害別的姑娘，和媽媽好好過吧。」

其實20年前，就有一部韓國電影已經把媽寶男婚姻這件事情吐槽到了極致。

97年的韓國電影陷阱 ??? 就講述了一個媽寶男的故事。

第一：兒子前後大不同

兒子在的時候，婆婆一副歡迎體貼。

而兒子不在的時候，婆婆就變得冷漠挑剔。

韓國的媳婦嫁人後要為家人做飯，否則會被說不守婦道。

這會給兒子錯覺，覺得我媽明明對你挺好。

電影中的婆婆故意使絆子，

現實生活中，更多人吐槽媽寶男無限度地刻意維護。

反正家裡的一切都是媳婦的錯。

第二：故意刁難兒媳

故意挑撥關係的婆婆，張口說假話，已經是輕的了。

給媳婦下藥，讓媳婦早上起不來。

假裝失手把媳婦推下樓梯，

當然，這是電影藝術裡面比較誇張的表現手法。

現實生活中，可能是背後的暗潮湧動。

第三：無節制的親密

霸佔給兒子煮飯、準備衣服的權利；

堅持自己叫兒子起牀，

還要給兒子洗澡。

在夫妻親密交流的時候闖進門……

這些行為哪個妻子能忍

第四：要求兒媳以婆婆和兒子為中心

其實，這是媽寶男話題的原罪，一切以此開始。

媽寶男就是長不大，即使最後能夠結婚，也對自己的母親十分依賴。大概是等婆婆過世，成為婆婆的代替品，妻子才能等來出頭之日。

婚後的妻子打掃房間時發現，家裡只有丈夫和婆婆的合影，這樣的家庭裏，妻子能看到自己的存在嗎？

這部電影的視角里，媽媽對兒子的畸形的愛導致了一切悲劇點，她是所有問題的終。現實裏，有多少長不大的男人，一輩子也走不出對母親的依賴。所以才能一直繼續這麼扭曲的家庭關係，苦的只有嫁給媽寶男的女人。只要有一方醒悟，女生就可以擺脫苦海，不是嗎？

不是自虐狂的姑娘，如果是真的嫁了無法喚醒的極品媽寶男，那就放手吧，讓他們母子好好在一起可能纔是最好的結局。

今天剛剛分的手，巨嬰男，談了三個月，終於受不了了，要不是異地戀，三個星期我估計就分了，極度自私，媽媽的話是聖旨，因為早年爸媽離異，媽媽帶他，獨子原因寵的不行。25歲了，一直在家沒出去工作過，每個月靠媽媽打的幾千塊錢過日子，反正也混的下去，開了電腦就是打遊戲，點外賣，外婆做飯給喫。剛認識的時候以為是個有修養的公子哥，後來相處之後發現瞎了我的狗眼，各種細節，事情，沒一樣能說服我繼續跟他在一起，全靠著最後的喜歡，喫個牛肉粉，我去排十幾分鐘隊端兩碗，自然而然的坐那裡等，料給撒好。去外面喫飯，喜歡等著我買單然後招待好一切事情。上個廁所從來不沖馬桶，出去一下喊累，讓他陪著旅個遊說不急一等再等，對自己未來要做什麼想都不想的，還別說規劃什麼。幾次睡我不帶安全套強上，拒絕也不管，撐著就來，後來害我喫了避孕藥，一顆就是保險套一盒的雙倍價格，自己是處男的時候還被女主播睡過一晚上，覺得自己牛批的不行。跟你撒嬌就是想上你了，我肚子疼在網上查辦法就在旁邊看著，然後去睡覺，我覺得我要是有個十來歲的侄子都比他懂事一萬倍。學歷也不高，後來完全世界觀價值觀人生觀完全不一樣咬著牙提了分手，我提他的罪可以提一本書出來，再多提我怕全世界都知道他是誰，也很難找出第二個這種巨嬰男了，混合渣屬性。

別說跟他分手對不對了，我覺得這種人哪天丟出去被社會強姦個十幾輪都不夠，不懂珍惜，天天圍著自己賺，世界中心，華爾街他開的，中央公園就是他的後花園，真想找他媽交流一下育兒心得，怎麼樣才能養出這種豬。

謝邀

心理上沒離開媽媽的襁褓，認知上渴望媽媽的褒揚，生活中好事壞事都向媽媽報告，混社會傾向於媽媽的保護，感情上也仰仗於媽媽的包辦，是為媽寶男，通常媽寶男會聽從父母的安排，獲得一份不錯的工作。 是母親掌權，家裡大事小事瑣事都是母親操勞而父親做「甩手掌櫃」的家庭，這類家庭成長的男人心裡極度依賴母親，思想和行為受母親影響過大，對母親產生過度的依賴心理。是我果斷分手了，毫不猶豫！

我都不知道你喜歡他什麼，真的。本來交往就是錯的。

我女兒如果跟你這個樣子我都不知道多傷心。

看你的描述。

真的是,emmmm。

理解你的不捨，不過贊同樓上，還是分的好。

為什麼呢？

最最重要的是，他根本沒有想改的意思！！！

即使你最後說通了，指不定以後他還會變回去。

所以說，不值當。人生苦短，沒必要把自己的一生放到這個人身上。

你的幸福，你的青春，送給他，真不值。

好了，我相信你自己也有這種感覺，現在只是想要支持，支持自己能夠克服那種不捨。

沒關係，我們支持你

謝邀從你的描述來看，對方是對家人比較重視，但是這些並不能說明他是巨嬰；

有可能是他只是不想把時間分給你，他還沒有遇到一個女生讓他去放棄和家裡人的聚會時間去陪她

其實包括你跨年和五一時間去對方所在的城市，你都是瞞著對方去的，都沒有提前給對方商議好時間，這會讓他感覺有些強人所難。

因為每個人的家庭環境不一樣對家庭的定義也不一樣，在你看來他媽媽要求管太多，但是從你的描述來看對方很喜歡這種管束，並沒有任何反抗，反而是很享受。如果你不能忍受這種相處模式，分開是一個不錯的選擇

但是下次不要把你和你姐姐對你對象的討論發給對方，這樣會傷到男人的自尊心，其實你自己可以更好的去表達

絕對正確，媽寶男粘不得。

正確啊

首先，談戀愛的時候都沒有把你放在重要的位置，那麼結婚以後是不是任何事都可以排在你之前，讓你受更多的委屈呢？

其次因為太過於聽從家裡的話，自己沒有主見，沒有魄力，一個男生這麼聽話，是不是可以間接的理解為沒腦子？？？？？？？那麼結婚後他有拿不定主意的事情就會去問家裡，並且百分之八九十都會聽家裡的話，你一個人對四個人（他爸，媽，姐，還有他）我覺得哪吒都沒有這個精力。

最後，年紀輕輕，找個把自己放在心尖尖上的人，起碼尊重你，不會讓你大老遠跑到他的城市，見你一面都做不到，我覺得完全就是不尊重，更別說疼愛了。

所以說完全沒有一絲值得留戀的地方了，大好的年紀，找個和你並肩前行的人豈不是更好。

非常正確，不然以後結婚了，他媽還會嫌棄你照顧不好他之類的，說你難聽的話給他，久而久之，他就越來越不喜歡你了，因為他聽媽媽的話。

都分手過好多次了就別談了！畢竟是愚孝媽寶男！現在不痛以後就一輩子痛！等跳進火坑就晚了！不要像我一樣會被折磨死

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