除了錢，你真正缺少的是什麼？
有時候一直在想，人活著到底為了什麼？來時一身光走時又是一身光，什麼也帶不走
等你不缺錢的時候，你其實什麼都不缺了。
說有錢還缺乏快樂的人，十有八九是在裝逼，真的鐘天地之小布爾喬亞靈氣，集日月之凡爾賽精華。害怕世人的悠悠之口，擔心旁人的指指點點，無處安放的優越感只能通過這種方式來釋放。
有人說缺少愛情，其實如果你不缺錢，愛情是完全可以用錢砸出來的，如果害怕錢換不得真心，那就投入大筆時間和金錢去改變提升自己，讓自己優秀得能夠留住你愛的人的心。
有人說缺乏勇氣，錢壯人膽，你平時大多數時候唯唯諾諾，畏畏縮縮還是因為害怕承擔不起自己魯莽衝動的後果，害怕惹事生非也是擔心需要花大筆錢去善後。
有人說缺乏關愛，等你有錢了，普天之下，四海之內皆是親人，所有人都希望跟在你身後對你噓寒問暖，關心備至，都排著隊等著給你示好，做夢都希望能給你養老送終。
沒什麼其他缺的，就是缺錢，我們平時總喜歡把不快樂掛在嘴上，都是因為沒有錢帶來的種種煩惱導致的。
錢可以搭起愛情的橋樑，可以修補親情的裂痕，可以治癒心靈的創傷，可以實現美好的夢想。
有錢了可以盡日不止地輕歌曼舞，可以終年不休地聲色犬馬，可以把所有的親朋好友都留在自己的身邊，吃了喝了睡了醒了一天又一天，享受最簡單的快樂一年又一年。
我是個俗人，我只缺錢，我只想搞錢。
缺另一個自己。
玩巫師3的時候有這樣一段對話還記得。
鎚子：丹德里恩徹底迷上她了。
傑洛特：他迷上過很多人。
斧子：不一樣的。
傑洛特：有什麼不一樣？
斧子：你知道丹德里恩這一生最愛的人是誰么？
傑洛特：呃……大概是他自己吧。
斧子：那個人就是女版的丹德里恩，甚至比丹德里恩還丹德里恩，你明白了嗎？
傑洛特：卧槽！那真是了不得的事。
大概對話就是這個意思，亂編的細節請不要在意。
對於一個極其自戀的人來說，尋找另一個自己是內心深處揮之不去的渴望。
一面想捍衛自己的獨特性，當別人說XX像你的時候嗤之以鼻。
一面又很希望這是真的，因為如果有這樣一個人，交流起來會比自我審視有趣得多。
越成熟，越明白共情其實是個偽命題。
也許靠部分的共情能讓行為契合，但心裡其實明白，人們哪怕理解得再相似，想的也都不是一回事。
人在這世上，其實都是孤獨的。
我知道永遠找不到那另一個自己，卻希望造物主能如此神奇。
求而不可能得，這就是真正缺少的意思吧。
我的公眾號：微光的故事
人生在世，什麼東西最重要呢？相信不少人的答案是車子、票子，還有房子。如果是已婚的，可能還會加上孩子。
這幾年經歷了太多的事情，讓我明白了除了房子、票子、車子，這2件事情更為重要。
一、接受自己的平凡
很多時候，我們總是在羨慕別人的好，拿別人跟自己做對比。
想著別人有房有車，而自己還在擠地鐵，跟別人合租。
別人有好老公，孩子也可愛，而自己老公下班不是玩手機就是睡覺，孩子也常常惹自己生氣。
別人有錢多事少離家近的工作，而自己996是常態，工資還很少。
越對比，越焦慮痛苦。越焦慮痛苦，越過不好日子，做不好事情。惡性循環。
與其焦慮痛苦，何不大大方方接受自己的平凡呢？
接受自己的平凡，並不是放棄努力，而是不再執迷於已失去的和未得到的東西。把目光放在已經得到的，和能做得到的事情上面。
年少的曾國藩在讀書這方面悟性很差，差到什麼地步呢？
有一次家裡進了飛賊，這個飛賊藏在房樑上，準備等主人都休息後行竊。但是聽到曾國藩反反覆復背了好多遍課文，還是不會，氣得跑出來，將那篇文章背誦了一遍。
曾國藩因此知道了自己資質真的很差，不過他也立馬接受了自己的平凡，把目光聚焦在自己能做到的事情上面，那就是早起和持之以恆。
他每天黎明就起床，堅持讀書，從來沒有間段過。
平凡並沒有什麼的，做一個普普通通的人，做著自己能做的事情，賺自己能賺的錢。踏踏實實享受進一步有進一步的歡喜。
之前剛開始學習寫作時，我的資質也特別差。寫的淘寶文案，反覆改了7、8遍也沒有過稿。跟我同一時期學習的小夥伴有挺多人已經簽約了，一篇講書稿能拿到6000元。而很長一段時間，我都寫不出像樣的稿件出來。當時我就特別愁，每天晚上睡不著覺。
直到後來，我醒悟過來，我太關注那些無法改變的事情。我寫不好講書稿和文案，但可以嘗試寫點其他類型的文章。因為我喜歡讀書又喜歡理財，於是我就經常把讀過的理財書寫成書評，慢慢的，也寫出了一點點成績，多平台理財簽約作者。
沒必要因為自己的平凡黯然神傷，在平凡的人生中一點點做好自己能做的事情，那就足夠了。
二、愛自己多一點，給生活多添一點甜
人這一生說長也長，說短也短，不妨學會多愛自己一點。就如王爾德所說的：「愛自己是終身浪漫的開始」。
朋友圈裡，有一個小夥伴就做得很棒。前幾天，她就從網上訂了一束花，送給自己做3.8禮物。收到花的時候，她覺得幸福感滿滿，生活的煩惱少了許多。
下面的花就是她買來的，看著是不是覺得心情特別好?
人生十有八九不如意，多愛自己一點，生活也會好過很多。
有一次半夜，我牙特別痛，痛得整個臉都腫起來了，沒有辦法入睡，就一邊哭一邊乾熬到天亮。那時候想最多的是為什麼以前不對自己好一點呢?
為了省錢，我捨不得給自己買件好的衣服，捨不得給自己買護膚品，捨不得給自己買好吃，可是這又有什麼用呢？當時的我回想起以前都是苦。
所以我想多愛自己一點，給自己的生活添一點糖，回憶起來都是甜。
那怎麼樣才算是真正地愛自己呢？除了物質上給予適當地滿足之外，在精神上也要富足。
不過分依賴他人。不把一切希望全部壓在一個人身上。就如那句話所說：「有你很好， 沒有你我也可以。」
就像前面提到的那位小夥伴，有老公送禮物自然幸福，沒有的話，也可以自己買花送給自己，自己給自己浪漫。
2021年，別在為難自己了，學會接納自己，接受自己的平凡，好好愛自己，讓自己幸福快樂過一生。幸福快樂比什麼都重要，不是嗎？
1、精神的富足，讓知識更加充實內心。
2、身體健康，少受點病痛的折磨。
3、一家人能經常聚一聚，孩子能多來點音訊。
4、夫妻二人心心相惜，既能「柴米油鹽醬醋茶」，也能「琴棋書畫詩酒花」，希望可以保持。
5、因有一片茶園，希望可以守到最後，不管盈或虧。
題主說：「有時候一直在想，人活著到底為了什麼？來時一身光走時又是一身光，什麼也帶不走」
我想對題主說：「人活一世，不是只活 來與去，而是活一個過程，這些過程上帝不在乎，死神也不在乎，只有你自己和你最親近的人在乎。」
發佈於 03-08繼續瀏覽內容
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NMO關愛中心公眾號：NMO關愛中心是為視神經脊髓炎病友打造的支持平台
除了錢，我真正缺的是健康，因為我得了罕見病
我是一名視神經脊髓炎患者，不大不小的九零後，人生剛剛開始，卻因這個病以為人生就要結束了。
初發病的時候，我還處於人生兵荒馬亂的時候，剛畢業半年，工作不穩定，尚沒有可以養活自己的一技之長。在深圳，我的實習期工資只能讓我成為半月光族，一直在生存線上掙扎的我，除了吃飯，不敢有任何額外的消費，但老天爺不會管這些，照例見縫插針地給了我重重一擊。
2016年12月23日早上，準備起床上班的我一睜開眼，眼前一片模糊，再睜開，還是模糊。
急匆匆地請假去了醫院，醫生很兇，在他的罵罵咧咧聲中我做完了眼部的初步檢查，診斷為視神經炎，醫生說急需住院。年少無知的我處於對醫生的不信任，自己偷偷溜回了家，哭著給爸爸打了電話。在我斷斷續續地描述中，爸爸大概知道了情況，讓我趕緊回河南老家進行治療。這其實讓我錯過了最佳的治療時期，回到老家輾轉了兩個醫院才確診為視神經脊髓炎。幸好在這期間我的病情沒有加重，在省會醫院沖了幾天激素，視力恢復了，這讓我有了一絲僥倖的心理。
我開始排斥吃藥。禁不住好奇心的驅使，我百度了這個疾病，真是「一入百度深似海，從此美好是路人」。在得知我會失明癱瘓的時候，我哭得撕心裂肺，甚至一度想要自殺，遺書都寫好了卻下不了手……
這一生病打破了我畢業時立下的誓言。總以為從此以後無需父親牽掛，卻不知遇到點事，還是得求助於父親，他拿了一年的收入讓我治病。其實父親只是個農民，一年的收入也就是一萬多點。可憐天下父母心啊，錢用完了正好我也出院了，用父親的血汗錢買我的健康，這讓我自責了很久。父親是個小心翼翼的人，他總覺得所有的病不看也會自然好，但對於我，他還是走出了自己的思想禁錮，我們是彼此唯一的親人，我愛他正如他愛我一樣。
人總是這樣，失去了才知道珍惜。以前年輕驕傲，對自己的身體不以為意，直到它們來攻擊自己的時候才發現這是多麼的痛苦。
最不在意的，失去了才最致命。
人生二十多年，從來沒有認真思考過死亡，但這場疾病的到來還是把原來鬥志昂揚的我的生活打亂，也把我的信心擊得粉碎。
生病不是渡劫，也不會讓人變得強大。所以我不會感謝疾病，我該感謝得病後我心態的變化，現在的我早已不再過分糾結地看待自己了。
每個人的生活都不是一帆風順的，我很不幸運地得了視神經脊髓炎。我總是想如果不生病，就應該和其他年輕人一樣，不過即使生了病，我和其他年輕人也沒差多少。我花盡了所有力氣去忘記自己是個病人，卻又總是時刻提醒自己是個病人，每天我都在各種複雜心理之間反覆，不過好在我已經走出來了，我開始放過自己。既然我戰勝不了疾病，那就讓我與它共存吧。
有人說生命的意義不在於長度而在於寬度，我絕不會說我不在乎生命的長度，我寧願生命沒有那麼寬，我只願和我愛的家人過完漫長平凡的一生。
真正勇敢的人不是那些不會哭的人，而是那些噙著淚還會奔跑的人，我們都是勇敢的人，願所有病友們免卻痛苦，早日康復，去做你想做的事，愛你想愛的人！
除了錢，我真正缺的是健康，因為我得了罕見病
我是一名視神經脊髓炎患者，不大不小的九零後，人生剛剛開始，卻因這個病以為人生就要結束了。
初發病的時候，我還處於人生兵荒馬亂的時候，剛畢業半年，工作不穩定，尚沒有可以養活自己的一技之長。在深圳，我的實習期工資只能讓我成為半月光族，一直在生存線上掙扎的我，除了吃飯，不敢有任何額外的消費，但老天爺不會管這些，照例見縫插針地給了我重重一擊。
2016年12月23日早上，準備起床上班的我一睜開眼，眼前一片模糊，再睜開，還是模糊。
急匆匆地請假去了醫院，醫生很兇，在他的罵罵咧咧聲中我做完了眼部的初步檢查，診斷為視神經炎，醫生說急需住院。年少無知的我處於對醫生的不信任，自己偷偷溜回了家，哭著給爸爸打了電話。在我斷斷續續地描述中，爸爸大概知道了情況，讓我趕緊回河南老家進行治療。這其實讓我錯過了最佳的治療時期，回到老家輾轉了兩個醫院才確診為視神經脊髓炎。幸好在這期間我的病情沒有加重，在省會醫院沖了幾天激素，視力恢復了，這讓我有了一絲僥倖的心理。
我開始排斥吃藥。禁不住好奇心的驅使，我百度了這個疾病，真是「一入百度深似海，從此美好是路人」。在得知我會失明癱瘓的時候，我哭得撕心裂肺，甚至一度想要自殺，遺書都寫好了卻下不了手……
這一生病打破了我畢業時立下的誓言。總以為從此以後無需父親牽掛，卻不知遇到點事，還是得求助於父親，他拿了一年的收入讓我治病。其實父親只是個農民，一年的收入也就是一萬多點。可憐天下父母心啊，錢用完了正好我也出院了，用父親的血汗錢買我的健康，這讓我自責了很久。父親是個小心翼翼的人，他總覺得所有的病不看也會自然好，但對於我，他還是走出了自己的思想禁錮，我們是彼此唯一的親人，我愛他正如他愛我一樣。
人總是這樣，失去了才知道珍惜。以前年輕驕傲，對自己的身體不以為意，直到它們來攻擊自己的時候才發現這是多麼的痛苦。
最不在意的，失去了才最致命。
人生二十多年，從來沒有認真思考過死亡，但這場疾病的到來還是把原來鬥志昂揚的我的生活打亂，也把我的信心擊得粉碎。
生病不是渡劫，也不會讓人變得強大。所以我不會感謝疾病，我該感謝得病後我心態的變化，現在的我早已不再過分糾結地看待自己了。
每個人的生活都不是一帆風順的，我很不幸運地得了視神經脊髓炎。我總是想如果不生病，就應該和其他年輕人一樣，不過即使生了病，我和其他年輕人也沒差多少。我花盡了所有力氣去忘記自己是個病人，卻又總是時刻提醒自己是個病人，每天我都在各種複雜心理之間反覆，不過好在我已經走出來了，我開始放過自己。既然我戰勝不了疾病，那就讓我與它共存吧。
有人說生命的意義不在於長度而在於寬度，我絕不會說我不在乎生命的長度，我寧願生命沒有那麼寬，我只願和我愛的家人過完漫長平凡的一生。
真正勇敢的人不是那些不會哭的人，而是那些噙著淚還會奔跑的人，我們都是勇敢的人，願所有病友們免卻痛苦，早日康復，去做你想做的事，愛你想愛的人！
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