我死纏爛打半年前男友，導致他現在極度厭惡我，請問一下，有被死纏爛打經歷，特別是半年以上的人，會不會隨著時間的流逝降低對對放的厭惡，或者不厭惡了呢？你們當時被死纏爛打的感覺是怎麼樣的？時間久了還會年人家的好嗎？哪怕一丁點

張國榮曾經說過一句話：得不到的熱情要適可而止。

但是很多男女生在被分手以後會做出一系列過激的行為，明知不可為而為之，最後換來前任一句"你很煩"。

分手後的大度瀟灑放手，是例外，而分手後的糾纏，不過是常態。

"一別兩寬，各自生歡""拿得起，放得下"的都是狠人,分手後，不哭不鬧，瀟瀟灑灑轉身的，並且笑著放手的，是需要很大的勇氣和魄力。

要知道，當初愛情的濃烈，恨不得的讓全天下的人都知道你們是如何相親相愛的，但是在分手的那一刻，能說放就放，說明一定是抱著一顆很大的決心，尤其是對女生而言，我只能說，這種女生很有"剛兒"。

但是絕大數的女生是做不到的，在感情中，男生更偏於理性，女生則偏於感性多一些，男生在吵架的時候就事論事，女生則很容易讓自己的負面情緒牽著鼻子走。

尤其是在分手以後，被情緒趨勢，說一些難聽的話，保不齊哪句話就戳中了對方的軟肋，或者惡語相向，企圖引起對方的注意，但是結果卻是讓他對你產生厭惡感，如果你的惡語觸碰了他的底線，那麼他只能是選擇決絕的離開，頭也不回。

但是，人無完人，每個人都是有軟肋的，包括分手以後的情緒波動，這都是在正常不過的了，每個人都是情緒動物，總不能我不開心，我還忍著，我傷心了，我還得笑吧？

心理專家曾經做過調查，長期壓抑自己情緒的人，時間久了，會產生焦慮，甚至導致抑鬱症的爆發，例如娛樂圈裡的很多明星都是特別好的例子，也就是說因為某種原因，我不能發泄我的情緒，只能壓抑住內心的真實情感，那麼日積月累，不是瘋了，那肯定就被逼的選擇過激的方式，對抗這個世界，比如自殺等等。

所以啊，分手大吵大鬧很正常，但是我奉勸各位女性同胞，在做不理性的事兒之前，要先想想，你的這種行為，是否能解決根本問題，如果解決不了，反而會讓事情變得更糟糕，那是不是得不償失，最後追悔莫及？

而在此，我也想跟廣大男同胞說一句掏心窩子的話，分手了，對你不吵不鬧的女生，要麼就是聖人，智商、情商，都相當高，要麼就是不......愛......你，分手只不過是順勢而為僅此而已。

而我對分手以後大吵大鬧的人，給出了一個解釋，就是"內耗"（ internal friction）

的過程，所謂"內耗"其實就是我們內心的衝突。

在分手後，我們內心的衝突，分為三個階段：情緒失控、失去掌控感、痛苦循環。

分手初期 └ 失去掌控感 ┘（Loss of control）：

蘭格教授認為，對於一個被迫失去自我決策權和控制感的人，如果我們給他一種較強的自我責任感，增強他對生活的控制感，那麼他的生活質量會提高，生活態度也會變得更加積極。

心理學大師馬格斯認為，安全是人類的基本需求之一，而掌控感正是安全的基礎，在親密關係中"一切盡在掌握中"，這讓我們充滿了信心和力量。

但是分手後，這個人的離開，會讓你陷入"一切都失控"的悲傷中，而失去了對這段戀情和對方的掌控感，會讓你產生無止境的焦慮中，會讓你對未來產生極大的恐懼。

在失去和得不到中間，產生一種無力感，你不斷的問自己，"就這麼分手了？""我就這麼失去這個人了嗎？""我很痛苦，我忘不了這個人"。

所以啊，在這個階段，女生不能理性的思考這段親密關係為何走到如今這步，更不能客觀的分析分手的根本原因，她只是有一個非常"單純"的念頭，就是我不能失去這個人。

分手中期 └ 情緒失控 ┘（Out of control）：

前期出現失去掌控感的焦慮，讓你接受不了被分手的事實，你也不能適應這個人的突然離去，在你的世界每天只有絕望、自責和悲傷。

雖然有朋友一直在安慰你，勸你，但是完全沒有什麼用，你依然無法走出沒有他的生活。

這個時候人本能的就會選擇否認事實，迴避真相、沉浸於感受和思維世界的解決方案，於是就會出現一些死纏爛打，反覆糾纏，即使他告訴了很多分手的理由，但是你就是無法接受，然後就會強化你的悲傷情緒，歇斯底里的繼續打破砂鍋問到底，向對方發問"你為什麼離開我"。

但是它不僅是無效的，還會引發深深地無助感和脆弱感，而你不管是情緒上還是行為上，已經徹底失去控制，深陷其中完全不能自拔。

所以這個階段女生的情緒完完全全處於一個失控狀態，會做出很多"別具一格"的事情，比如不停的去道歉，反覆的哀求不要離開自己，試圖用"說服教育"的方法，讓對方別離開這段關係，不要把自己拒之門外。

但是，墨菲定律說過，你越想得到什麼，你偏偏就會失去什麼，因此你越想對方不離開自己，對方就會越顯得不耐煩，甚至會很絕情的轉身推開你。

分手後期 └ 痛苦循環 ┘（Cycle of pain）：

對方對你的反感情緒濃度已經達到頂峯了，你說什麼對方都聽不進去，甚至開始規避有關於你的一切，這個時候女生的情緒就開始出現痛苦式的循環。

可能一開始你還抱怨為什麼對方這麼決絕，為什麼任你怎麼拚命的挽留，都打動不了對方，你開始在內心深處細數你們曾經美好的曾經，你開始細數你對他付出過的種種行為，這種"內化"最後帶來了失望，你失望於為什麼，你對這個人這麼好，對方卻這麼狠心的拋棄你，然後這種心理會驅使你，發信息責罵對方，或者憤怒的告訴對方，"我真是瞎了眼，看上你，對你這麼好，你現在對我這麼無情"。

但是一旦這種情緒過後，你就又開始想，的確是自己做了很多不對的事兒，才會導致瞭如今的局面，而對方表現出的決絕，就擺明瞭不想和好，而你越是這麼過激的去索取，或者指責對方，都起不到任何作用，只不過是給你挽回的路上多添了一堵牆而已。

於是你會在這種正負情緒的交替中，去循環分手後的痛苦，在這三個階段的過程中，你消耗著你們之間的情感，而對方在你的"內耗"中，負面情緒不斷的上升再上升，可能起初對方提出分手，對你還存在一些愧疚之意，而此時已經被你的"內耗"磨的消失殆盡。

這也是為什麼會出現，分手後，越鬧越僵，最後徹底厭惡，一去不回頭的情況。

但是這種"無藥可救"的愛情，真的不能"死而復生"嗎？答案是: of course。

我們都知道"己所不欲勿施於人"，想挽回，那就要推己及人，說的簡單點就是，在挽回的過程中，你要做到一切以他的感受為主，不想被他棄之，你就要讓他明白你是值得被珍惜的。

、停止"內耗"的行為，重建認知，接納分手事實。

我們常見的認知模式是，知道=做到，態度=改變，分手後，我們常會認為，做不到讓對方重新接受我們，是因為我們態度不對，然後就會試圖通過道歉、乞求的方式來扭轉局面，但是現實是很殘酷的：知道/想要≠能能做到。

就像《甄嬛傳》裏，皇后說的"臣妾做不到啊"，"做不到"的反饋，就會讓失戀後的我們陷入自我譴責或者攻擊對方的內耗陷阱。

所以重建認知，就意味著我們需要跳出信息獲取和態度改變的誤區，積極尋找有效的解決方案。

而停止"內耗"的途徑只有一個，就是"接納"，你要接納被分手的事實，你要接納自己被拋棄後產生的痛苦情緒，當情緒歸於平穩之後，你可以給對方發一個信息，勇敢面對自己內心的恐懼和焦慮。

話題好像有點偏了 但事實就是如此

看你什麼方式了，過度的話，個人覺得反胃！

沒啥厭惡，因為根本連讓我厭惡的價值都沒！

反胃就是感覺挺好喫的一盤炒麵裡面有隻蒼蠅，不對，是半隻蒼蠅！我不恨你，恨自己眼睛 不好使！

你可以繼續，刷存在感，而很可惜，愛你的時候你是天你是神，不愛的時候，你連一顆石子都不是，沒興趣陪你耗，你自己玩吧，沒人陪你！就這個心態！

你不珍惜曾經的真心，那以後這輩子你也別想得到，死纏爛打對一些性格很強的人基本沒用。。。。

可以去找一個圖你背後任何一項非感情條件的人去死纏爛打，那種給錢可以買到的人，你可以試試，不會厭惡你的，反正人家也沒當你人看！你這個人本身根本不值一提，不過是被利用的工具人罷了

此題無解，這種程度，回不了頭，明智的放棄勝過盲目的執著，去吹吹風吧，如果能清醒，感冒了也沒關係。

祝你幸福。

你說自己死纏爛打，那麼你都做了什麼呢？他極度厭惡你，具體表現有什麼？是刪除拉黑了還是僅僅冷淡你或者罵你不理你？

他對你的印象取決於你究竟做了什麼事，做的事情很煩人那麼自然會讓他對你印象變差，好印象的塑造是需要很長時間的，那麼破壞好印象只需要一兩件事情就夠了。所以說斷聯繫真的是一個好辦法，因為你不知道做啥的時候就啥都別做 省得做錯。

但是很有可能斷著斷著他就不理你了，你們真的就斷了，所以說斷聯繫這個還是要看你們的具體情況，我當初分手也鬧的很不愉快，而且對方已經有了新歡了，還是家人相親那種，但是最後我還是挽回了，我大概用了三個月左右，讓他從不理我拉黑我電話到重新關注我W博，然後給我 森林澆水，偷能量，反正各種小動作，就是隻能一步步來，印象變好了纔能有下一步。

我建議你去好好做個分析，就是自己做了什麼事，他對你哪些地方反感不滿意，你如何去調整，你挽回的利弊是什麼，分析好了找出原因才能挽回，我當初就這麼做的，希望能幫到你，加油。

其實，有大部分的情侶分手之後，因為感情的深刻而死纏爛打的要求挽回。

但都被對方殘忍的拒絕了。

被拒絕的你覺得對方是真的對你沒有感情了，為什麼他會那麼絕情，說不愛就不愛了呢？

其實不是的，分手之後是最忌憚死纏爛打的；

這樣只會讓對方對你的好感度降到最低，是非常不利於你接下來的挽回的。

但如果說，你已經死纏爛打了，讓方也已經非常討厭你了，那怎麼辦？還可以挽回嗎？

其實還是可以挽回的。

但是你們之間的關係以及被你搞的很僵硬了，所以接下來的挽回就更加需要方法了。

分手以後，冷靜下來，問問自己的心，是不是真的還愛著對方，如果答案是肯定的，再選擇要挽回，當然，挽回是講究策略的，這樣做或許可以挽回她的心。

一、舒適感在道歉中的運用

道歉是一門藝術，道歉用對了方式可以引起對方的情感共鳴，給對方帶來的是舒適感，可以把問題由大化小。而錯誤的道歉方式會讓對方增加反感，甚至覺得你在敷衍而不夠真誠。

1. 很多人會犯的錯誤式道歉

你以為的真誠是：說一堆長篇大論的道歉，不停的否定自己的過去，彷彿這段關係中你就是個「破壞者」，那麼這樣是永遠不會得到對方的諒解。錯了，大錯特錯，這種自降身段的道歉方式只會讓對方堅定分手的決心，為什麼？因為你自己義正言辭的表達了所有分手的原因都是你導致的，那對方為什麼還要和一個這麼差勁的人複合呢？對方一定會自我感覺良好，並且拒絕和你複合。

況且剛分手你就大徹大悟像換了一個人，這麼短的時間有這麼高的思想覺悟，對方會信你嗎？你信自己嗎？所以你只會給對方一種黃教主附身現身說法，滿嘴的明言明語「今天所有的錯誤，歸結到一個人身上，就是我」「所以我的錯，好不好」聽起來毫無誠意可言。

2.正確的道歉應該具備的態度和內容

正確的表達態度是怎麼樣的呢？一定是婉轉且面面俱到的，首先在語氣上面肯定要緩和一些，因為誰讓你是挽回方呢？基本上處於挽回方的在這段感情中也是被動的一方，所以你肯定不能義正言辭的去表達，還是要適當示弱，抓住「適當」二字，拒絕做舔狗從你我做起。

正確的表達內容是怎麼樣的呢？一定是逆向合理化的，不是說為自己辯解，而是我們不能給自己增加心理負擔。很多情感大師的銷售套路就是刺激你的神經，捶打你的痛點，在諮詢的時候把所有的分手問題歸因到你一個人身上，告訴你自己有多失敗，趕緊乖乖交智商稅報名。

其實這樣只會導致你後期心態嚴重失衡，要相信分手一定是兩個人都有問題！分手一定是兩個人都有問題！分手一定是兩個人都有問題！說三遍。一個巴掌拍不響，一定要給自己找理由來合理化分手的原因，這也是心態調節的一部分，給自己降壓。

比如，你們最近一直吵架導致分手爆發，那麼你要這麼說「真的很抱歉這段時間給你帶來了不好的戀愛體驗，我也剛好最近家裡事情多，有點頭疼，但也不好和你明說」那麼對方肯定不好去打探你的家事，反而會覺得提分手心裡有點愧疚。

3.植入換位思考激發同理心

我們每個人的內心其實都希望得到別人的認同，溝通中缺乏互相認同是產生吵架的一個主要原因，就像教主的口頭禪「我不要你覺得，我要我覺得」「不要鬧了，就這樣，都聽我的」「這個問題不需要討論，都聽我的」。清一色逼你認同他，但是休想讓他認同你，這樣一定會升級矛盾爆發衝突。

在道歉的時候應該多去表達「是的，換做我是你我也會反感」「如果我是你的話應該也忍受不了」等等，這樣對方纔會相信原來你真的知道問題在哪了，能理解我的痛苦了。很多人會錯誤的把自己放在受害者的位置，這樣對於自己的心態建設是很不利的，一旦溝通時不順利會心態爆炸，會委屈，會憤懣，很難去做到心平氣和的交流。

二、舒適感在冷處理中的運用

何為冷處理？冷處理並不是讓你放棄挽回，也不是讓你跟對方斷絕聯繫。冷處理的指向仍然是處理，而不是任由事情冷下來，遲遲得不到解決。冷處理只是暫時的將情感冷凍，從而獲得更多的時間和精力重塑自己，為建立二次吸引打好基礎。

1.冷處理，給雙方冷靜期

不要去打擾對方，給雙方充分冷靜思考的時間，給對方尊重也是給自己尊重。戀愛中的人智商為零，分手後同樣也是，甚至會更瘋癲。但是無論什麼原因的分手，前提都是雙方的戀情已經出現裂痕，矛盾也已經積累了很多，只是現在終於爆發而已。這時候你如果繼續和對方以戀人的姿態對話，那麼對方一定是極力抗拒的。如果你還一直糾纏對方，那麼對方會更加迫切的想要離開你。矛盾已經激化，只有冷處理才能給雙方一個平靜思考的空間和時間，冷處理過後，雙方恢復理智之後慢慢重新回歸舒適感，那麼挽回纔有契機。

要相信每個人都有尊嚴，尤其是挽回方，屬於感情的中的低位，所以更要給予自己尊嚴。當冷靜期足夠以後，你的以往的負面印象將會慢慢消去，這個時候厭惡和憤怒，慢慢變為思念和回憶。如果你這個時候復聯就會事半功倍。

2.冷靜期，做好改變和提升

提升自己就是讓對方在想知道你近況的時候，以一個更好的姿態重新出現的方式，分手後應該更加註重調整自己的狀態和改變自己，其實對方還是會留意你的近況的，切記不要強硬的去挽回，施加壓力只會讓對方離你越來越遠。相反，當你的改變成功勾起對方的注意力，那麼舒適感再次回歸，好的印象會增加，抵消掉之前的負面印象。

3.接受分手的事實

不去和對方死纏爛打、威脅、施壓、談判等等，這也是變相的去營造分手後的舒適感。利用好這段時間來調整自己狀態，重新認識自己的問題，纔可以面對以後的未來，這個前提就是要擺正心態。人總是對未知產恐懼，所以要告訴自己分手並不代表感情的終結，而是給自己一次蛻變的機會，所以說，別在分手的痛苦中不知所措的徘徊了，拿出決心和勇氣去改變，等到時機成熟再進行恢復聯繫，纔是一種華麗的轉身。

三、舒適感在復聯聊天中如何運用

分手後大部分人都感覺慌了神，尤其是聊天這一部分像失去了重心不穩，即使安全度過了冷靜期，但是重新復聯就彷彿面對陌生人一樣寸步難行。一點不誇張的說，很多人連開場白都不會聊了，所以很容易對聊天把控不好，在復聯的前期就讓關係停滯不前，一不小心還會表達不當讓關係惡化。

復聯前期仍然需要建立舒適感，盡量不要打電話和見面，多使用簡訊、微信或者寫信，在這種看不見你表情，聽不見聲音的文字表達，其實也有一種好處，就是讓對方有足夠的思考空間。換做一上來就打電話，對方很可能條件反射般的去拒絕你，讓你自信心受挫導致情緒崩潰和自我懷疑，所以花時間去構思，非常必要，因為這樣讓挽回效果會最大化。

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