朋友介紹認識的相親對象 聊了兩個月 也見了三次面 就是喫飯看電影 最近他說我們不太合適 對我沒有感覺 但我挺喜歡他的 我想再從朋友做起 再爭取一下 但我知道他肯定會刻意保持距離了 我有點不知道該怎麼辦了

留的微信在，不怕沒機會

先斷聯，然後通過朋友圈重新建立自己的形象，再試著找機會以新形象出現在他面前，勾引撩他！

謝謝邀請，有不明白的再單獨問我吧，

挽回你的愛情，對方說對你沒感覺了，不愛了

「感覺」這個東西，可能是挽回愛情技巧中最值得研究的一件事情了，因為它涵蓋的範圍足夠廣，而且又太虛，沒人喫的準到底應該怎麼樣才能創造出來感覺。

挽回者最怕聽到對方的一句話就是「沒有感覺」，這句話簡直讓人崩潰：你說沒有價值沒關係，我可以去掙；你說交往的少沒關係，咱們可以多接觸；

但是你突然給我冒出來一句「沒感覺」到底是幾個意思？

不用著急，今天我們就來細說一下怎麼把虛無縹緲的「感覺」創造給對方，讓對方在挽回中感覺到你就是她的「真命天子/天女」。

1. 「感覺」的基礎，是巧合

你們有沒有發現一件事情：相比於挽回者，對方好像更加「迷信」一點，她們更容易關注星座星象，總在問這個星座和那個星座合適還是不合適。

這背後的邏輯是什麼呢？

首先，對方相比於挽回者而言情緒更加敏感豐富，她們需要有一個載體來安放自己的情緒；

其次，對方在感情之中其實是很沒有安全感的，因此她們需要一個外力來指引自己的擇偶和相處。

這兩點因素，就導致了對方看重「感覺」的第一個層面：相比於挽回者，她們更容易被「命中註定」之類的體驗所打動。

因此，在相處之中，我們可以適當給對方一種「不要錯過你」的感覺。

我在這裡只說一個最簡單的做法，但是絕對管用。

你從一開始，就不應該讓對方察覺出你想挽回來。因為你完全可以把你對她的感覺合理化，讓她覺得一切順其自然，命中註定。

在你們還是朋友關係的時候，你就應該有意無意的向對方表達你的擇偶標準，表明你喜歡什麼樣的對方（是表明你喜歡什麼樣的對方，而不是表明你喜歡她），並且你也要向著他喜歡的擇偶標準去改變，以及發展。

這樣，在挽回初期朋友關係相處的階段，她就已經知道了你恰好喜歡她這樣的，而後你們相處的過程中逐漸吸引，越相處越合適，再加上你，你應有的改變，到後來你覺得當你再和她表白時，就會一切水到渠成了。

她也會覺得你們兩個剛剛合適，你們在一起正好匹配。

這就是「感覺」的第一個階段：當我們相處的時候，一切都順水推舟，理所應當。

2. 「感覺」的進階，是理解

有的學員聊天，他並沒有說錯話，但是對方反而會感覺和這個人聊天十分沒意思，時間久了，就聊的越來越淡，越來越不想說話了。

這種挽回者身上往往有這樣一個特點：一直在迎合，並沒有交流和互動。

的確我們之前說過和對方交往的時候她們看重情緒的共鳴，但是那只是初步階段了。

初步階段的共鳴迎合就夠了，但是迎合往往就會產生我們剛剛說的那種感覺：我和你聊天覺得實在是沒勁，因為我說什麼你都十分認同，我好像面對著一臺編程好的機器。

「感覺」的進階是理解，你要讓對方感覺到你們之間的交流是處在一個認知水平對等的情況下，她和你交流時能夠暢快，能夠感覺自己說出去的話你真的有理解，而不是一味的認同和共鳴。

所以這也是為什麼導師讓學員在與對方互動的時候，一定要把相關的聊天領域瞭解得相當清楚，然後再與對方去交流溝通，在交流的過程當中，一定要有自己先有的認知，再去和對方討論，而不是去請教。

我們來看一看這兩者的差別在哪裡吧。

假設對方今天和你吐槽她單位裏領導每天無所事事，並不重視員工們的心理變化，不同的回復方法收到的效果是不一樣的。

「你們單位的領導真的是甩手掌櫃，什麼都不管，任由你們肆意發展，你們這樣的單位能好到哪兒去呢？。」

「你們領導這樣的做法確實是不對的，畢竟，一個企業應先注意他的人性化呀，你看我們單位的領導，他是一個美國人，但總是對我們噓寒問暖，無論誰因為身體不舒服請假，他百分百都給批，所以大家都願意拚命的為他幹活。」

你看後者，是不是不僅承接了共鳴，而且還說出了自己的見解，同時還展示了自己的高價值，不是嗎？

前者的作用是讓對方感覺到你支持她，她的情緒可以很快地抒發出來，而後者纔是真正的有理解，對方也好接著你的話題和你有更多的互動，同時也會對你們單位高看一眼，。

你說後者太難聊了，真的嗎？

不難聊，要麼你重複一遍客觀事實，讓對方感覺你是冷靜分析後得出來的結論；要麼你把你最擅長的講道理只講一邊，把勸她的話用在說對方的不對上。

真正的交流，是要讓對方感覺到我說的話你真的理解，你的回應是基於你自己思考的，這樣的對話纔有真正的共鳴和感覺。

3. 「感覺」的高階，是互補

我們一直談吸引，但是很多人到現在都不明白什麼是吸引。

想想你生活中什麼樣的人最吸引你，讓你最想和這個人相處呢？什麼樣的人你接觸過之後，覺得意猶未盡，下次還想再見第二面呢？

答案一定是和你不一樣的人，因為我們每個人在固有的生活環境下成長了太久，我們每天接觸的圈子都是和我們差不多的樣子，時間一久我們一旦習慣，就會沒有感覺，就會失去那種被吸引的感覺。

你想要給一個人感覺，你就要讓這個人感覺你和原來的那個你不一樣，新鮮感是最帶感的感覺之一，屢試不爽。

吸引力是多變的，它會因為每個人變化，每個對方對於吸引自己的挽回者都有不同的定義。

有句話叫「汝之蜜糖，彼之砒霜」，這句話的道理很簡單，但是很多挽回者在吸引對方的時候卻想不明白：你拿著最吸引B的優點去吸引了A對方，A當然不會因為你優秀喜歡你。

什麼叫優秀？

一個事業上的成功人士可能會被認為不顧家，一個重情重義的江湖大哥可能被說是下九流，一個溫柔體貼的小奶狗也能被認為是沒出息。

在你要追一個對方的時候，你先要知道什麼氣質會吸引她，你再去展示，比如你對著一個居家型的對方一個勁說你事業上的成就，說再多她也沒興趣。

如果你是第一種挽回者，你應該結合她的興趣點去展示你自己：雖然我工作很忙，但是我十分注重家庭，再忙的時候我也會經常問問家人最近如何，每年我都會有固定的時間留出來陪伴家人；我打拚事業的目的是想讓家人過上好生活，我希望我的家庭成員少喫苦。

你得先讓對方被你身上和她有關的優秀所吸引到，你們纔有機會和可能重新在一起，她也會因此而欣賞你和肯定你。

其實有的時候，一件事，可以有不同的解釋角度，你要看和你交往的人喜歡哪個角度，然後再決定自己往哪個方向用心。

雖然這句話真的很土，但是我還是需要說一遍：

我喜歡喫梨，你拉了一車蘋果給我，你問我感動不感動，我當然不敢動。

你拿去吸引對方的，不需要多，但是一定要做到你給的都是對方剛好想要的，明白嗎？

當我和你重新接觸時，一切都變得順理成章，順水推舟；

當我們重新相處時，你想的都是我想的，你的觀點都是我認同的，我和你有的聊；

當我再次看到你的時候，你展示給我的都是我最感興趣的，都是我不曾經歷過的，我想去了解和走近你。

這，不就是多少人苦苦追求的「感覺」嗎？

在他空閑時和他聊天。發現他的興趣愛好，然後自己去學習他所感興趣的東西。慢慢的和他聊他所感興趣的東西，向他請教，讓他有機會表現自己。接下來想辦法讓他對你所擅長的東西感興趣。引起他的好奇心，掌握好尺寸適時教他。慢慢熟了以後，就要試著去關心他，是出於朋友的關心，千萬不要表現出自己喜歡他，不然會很被動。學會傾聽，傾聽他的故事，幫助他疏解心情，他會覺得離善解人意，哪個男生不喜歡善解人意的好姑娘呢？慢慢的他會對你有所依賴。接下來適當的減少聯繫，吊一下他的胃口，這樣他會更加想你。適時的再聯繫他。在他喜歡你以後，你再稍微表現出對他的好感。

如果你不想放棄 也可以再努力一下的

剋制的表達和接觸很重要 大大方方地出現 乾淨利落地安靜偶爾分享一些值得開心的事情 讓他感受到你的快樂 不要早安晚安這種流水賬的關心不要給他壓力 那種一定要和他在一起的壓力

展現自己 剩下的交給時間

無悔而已

我覺得是。

但凡想留點退路，養個備胎的都不會這麼說。

謝邀

聊兩個月才見面三次，說明你給他的感覺很一般，沒有舒適感。他直接明瞭的告訴你他的想法，還算是負責任，沒有吊著你，你若是喜歡，爭取一下也是值得的。

相處兩月，你已經給他留下固有印象，既然這個印象吸引不了他，那我們就換一個。先從哪個介紹人朋友那裡瞭解一下，他喜歡什麼類型的女生，你就往這個方向發展一下，先委屈一下，等把他勾到手再慢慢展示真實一面。瞭解他的愛好，尋找共同話題。

當然，最直接的改變就是外貌，或許，你可以換個髮型或者穿衣風格哦。近小半月就別聯繫他了，等到合適時機，叫介紹人朋友把他約出來，聚一聚，讓他眼前一亮！記得朋友圈也要好好發，怎麼吸引人怎麼來！

那說明他對你的印象不好，覺得不是他想要的類型。你如果覺得他沒理解你，你是他的菜，那就給自己機會讓他多接觸。要麼就要改變自己的形象和套路來適應他。畢竟有共同朋友，還是比較好下手一些。

如果這兩個都沒有，那就乾脆放棄

瀉藥...能這麼說應該真的不想和你談朋友...

或許他對相親這事比較抵觸所以心理上也對你有些排斥...

個人覺得也沒必要太刻意去進行接觸...可以的話從側面瞭解一下你們兩人有沒有啥共同點或愛好...潤物細無聲的拉近距離，讓他能夠有機會瞭解你...

如果能夠改變他對你的看法，能夠感受到其實真正的你讓人耳目一新，或許會柳暗花明...

我怕你不放棄的話反而會引起反感……

反正我就是我都說了我不喜歡對方還不放棄的話我一點都不會感動到我會很煩……

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