可能有很多描述不清楚，一言難盡不想說詳細經過，也有些想法僅代表個人觀點，可能已經陷入了偏執狀態。請多多理解。（含負面情緒，請謹慎觀看）

重度兩年了，從沒有按醫囑吃藥（後面解釋）上一次去醫院檢查是19年底，已經轉換為中度抑鬱，從那以後有一種如釋重負的感覺，甚至一度認為自己快痊癒了， 好像能夠體會到開心和難過，我不知道那是不是真實的，這兩年我實在是太多疑了。但是我知道我再也回不去了，曾經那個陽光的自己放佛就像做夢一樣。

進行過心理諮詢，總結出很多原因。

為什麼會抑鬱？抑鬱前：本人外貌中等偏上，從小就有很多人追，成績中等偏上，抑鬱後就不理想了。性格很好，男女都玩得開，在同學老師眼裡都是一個陽光自律的學生。但發自內心，我沒有一個交心的朋友，哪怕在別人眼裡，我和某某是穿一條褲子的好朋友，在我看來只是一個和我經常吃飯，走路的人而已，換做任何人都可以。我個人也比較追求完美，最開始拒絕去醫院的原因是不想留下病史 哈哈，還好在冷靜的時候去了。內心極度自卑，缺乏信任，我不相信任何一個人，相比之下，我只相信家人，可我從未有過和他們發自內心的交流，總想著自己能解決，能面對，能接受所發生的一切，可能當時的生活也確實比較順風順水吧。

從小就有潔癖，每次家裡有客人來，我就會又哭又鬧，家人不理解，在我看來，我只是覺得有的人很臟，當然，這裡的臟只是我不接受而已，比如其他小孩用過的勺子，我會扔掉，我內心是拒絕一切外界的東西進入我內心規劃的那個乾淨的世界的，在小時候，這個世界通常是指家。

從小就有強迫症，我經常在家裡掃地擺放物品等，家人以為是我喜歡做這些，其實我只是不喜歡髒亂而已。聽別人說，小時候父母很溺愛我，是啊，我想要的他們基本上都會滿足（家庭條件不是很好），可就是不知道我有潔癖，有強迫症，說了他們也不懂那種。可是我以前真的真的很陽光啊，隨時都在傻兮兮的笑，所以也比較討喜吧，整個大家庭我是最小的，小時候跳過級所以在班上也是最小的，所幸周圍的人也都很好，也成就了當時那麼陽光的我吧。我也比較獨立吧，一個人住了兩次院，可同時我也是孤獨的吧，什麼一個人看電影住院吃火鍋我都做過，甚至覺得是我獨立的表現，可抑鬱之後我覺得這些都好凄涼啊。壓倒我的最後一根稻草是高考前一兩個月失去我自以為曾擁有過的一份友情，然後高考失利，被家人誤解吧。感覺這麼多年跟鬧著玩似的，什麼有的沒的，可控的不可控的彷彿都已成了定局，而且是一個悲劇。那麼好強的我怎麼去面對這一切的呢，暴雨的夜晚，一個人站在樓頂，放佛在回憶，又像是放空，突然感覺與這個世界格格不入。可我就站在哪裡一動不動，雨停了回屋睡覺。從那以後，我經常再想，人活著的意義是什麼，百年之後不過一抔黃沙，有人說我們不能決定生命的長度，但我們可以拓展生命的寬度，可那有與我何關呢？每個人都有自己的選擇，我選擇不讓自己難過，所以便想離開這個世界（自我保護意識太強，抑鬱之後完全不再想為別人考慮了，可當真正面對時，我還是會選擇傷害自己去幫助別人，可那樣真的好痛苦啊，我只是想離開這個世界）。是的，我也曾想過改變，否則也堅持不到現在。可就是心有餘而力不足吧。

我已經很久沒有體會到喜怒哀樂了，有的只是無盡的悲痛。我知道我再也回不去了，既然已來到這人世，我還是想爭取一下，過得像個普通人，普普通通過完這一生。為了愛我的人。

疫情這半年在家是我最穩定的一段時間，有時候我覺得自己已經完全好了，尤其是六月，都很平淡，放佛又有了希望，可是在七月底，我又陷入了極度抑鬱的情緒，非常非常想離開，母親觀念有一點古板，我又把她氣哭了。為什麼呢。有一點顧慮就是，家庭經濟條件不好，又加上我的自卑，我沒有信心能夠治好，不想增加家庭負擔，可就這樣離開沒有一個交代，我心有不甘與不舍吧。

看事情的角度也不一樣，比如說之前重慶跳樓自殺砸死了兩個路人，好多人都在指責他，可是我覺得他好可憐啊，一個人怎樣才會自殺呢。去年我寫過一篇文章，評論說我好冷漠啊（沒有惡意），是啊，我已經感覺不到周圍的一切了，我知道在陌生人面前，人人都是無辜的，可真到絕望的時候，我曾想過，我還想去看看外面的世界是否與我有關，其實我很喜歡一個人獨處，一個人走在大街小巷，熱鬧或者冷清，而我始終有一種置身事外的感覺，再等等吧，我無數次告訴自己，可有的時候絕望感真的會突然來臨，那時候哪還想得到其他，我知道這樣很自私，可當我看到那些評論的時候，我也知道那兩個路過的女孩很無辜，甚至導致了兩個家庭的悲劇，可為什麼沒人想過自殺那個人呢？問題的根本就這樣被忽視。我覺得太可笑了。

零零散散寫了這麼多，我只想讓更多人了解這一點，可以不安慰，可以不理解，也可以遠離，但請不要傷害。未經他人事，莫勸他人善。抑鬱患者也一樣，不是每個人生來就很堅強的，也不是每個人都會經歷斷崖式的成長，有的人真的就那樣邁不過去了。

認真看完了你所寫的，像看到了深處病痛時的自己一樣。

覺得人世間沒有任何能提起興趣的事情，所有東西都是虛無的沒必要的，沒有任何理解我，值得我付出和信任的人，然後厭惡自己的存在又不願意輕易就死去。

最關鍵也是最開始的一點是你要吃藥。為什麼？抑鬱是病，你在抑鬱的時候身體狀況和正常人是不一樣的，這種狀況會讓你永遠沉溺在你現在想的虛無和痛苦裡面，永遠。信我好不好，按囑服藥，這是你走出泥潭的第一步

但是只吃藥是沒有用的，抑鬱也是心理病，你的想法，你的行為習慣，你的認知方式都會妨礙你的康復和幸福，對此你可以做心理諮詢，可以自己學習心理學的知識比方說歸因方式，自我效能感，情緒，認知方式，行為矯正，人本主義，諮詢這方面的內。自己學會經歷一個非常長的周期，而且如果自己沒有很強的自知力是做不到的所以建議找個諮詢

你不想死的話還是快點行動起來吧

再說幾句，對於心理健康來說，客觀事實如何不重要，只看你想看的就可以了

需要進群的朋友可以私聊我

看醫生，該住院住院，積極和醫生溝通，這是目前已知的最有效，最快捷的方法。

其他的都是浮雲；

歡迎看我的視頻，可以不點贊不關注

下載一個喜馬拉雅軟體，裡面搜喜歡的一版《楞嚴咒》、《大悲咒》經常放來聽，對改善情緒挺好的，另外也可以去結緣《佛說四種決定清凈明誨》來抄寫念誦，把抄寫念經功德迴向給自己、家人累生累世冤親債主，六親眷屬，和錯殺、誤殺、故殺，及傷害過的一切生靈一切障類。

堅持一段時間，心情會好起來。另外可以每天誦一遍《八十八佛懺悔文》，網上很容易找到，可以讓夜夢吉祥，睡的香甜，過的順利。

和醫生一起協同治療

你有自救的念頭那就是好事吖

去看看醫生，好好吃藥，好好吃飯，慢慢去相信別人，慢慢去開解自己

加油呀你可以的，真的希望你可以變好

愛你們

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