一個人究竟可以多難過？

前年我結束了一段感情，僅僅在一起半年，卻是我二十餘年來最刻骨銘心的疼痛。

為了忘記曾經的故事、回憶，無論美好或是爭吵，但凡關於他我都想從生命裏抹去。

看到他跟一個女孩子並肩去喫飯，我愣在原地，隨即感覺全身的血液向頭腦湧去，然後朋友拉我走，我卻腿軟無力地直接跪倒，是朋友扶著我一點點下的樓梯。

我經常會夜裡想起來，想問為什麼？既然無法走下去，當初為什麼要讓我遇見他？我夜裡睡不著覺，一天只睡兩個半小時便醒來，怎麼也睡不下去，頭腦發脹，頭髮一把一把地掉，我在瀏覽器在微博搜他的姓名，一遍一遍地對著自己喊他的名字，我渴盼誰能聽到，誰能幫幫我，但是我知道，這種事，誰都無能為力。

我開始懷疑愛情的存在，我認為愛情只是自我欺騙的一個騙局，為了堅信我能夠找到更好的，我去看很多有關愛情的電影，都是我曾經看過的且為之感動過的，《失戀33天》《初戀這件小事》等等。

我越來越發現就算有再多的愛情故事擺在我面前，我也不信了，我不是不相信愛情的存在，我只是認為，愛情一定是存在的，可一定不會發生在我身上。

我越發的想念他，心裡對他的思念轉換成對命運的不甘、質疑和痛恨，我愛上了抽煙和喝酒，前者能放鬆大腦，後者讓我輕易地活在夢裡，讓我安眠。

我一週要去喝四五次酒，喝到嘔吐，吐到胃裡積存的酒也無，只剩酸苦的膽汁，仍舊沉迷於酒精，彷彿這一刻，彩炫燈光下一杯一杯飲酒的纔是我，真正的我，是酒讓我明白，我還能活得下去，沒有他的世界，我還能靠酒活下去。

我早晨被噩夢驚醒，隨即覺著有東西從胃裡湧上來，我以為是宿醉帶來的嘔吐，在廁間吐出來時洗手池裡一灘血，我摸了摸胃，此時才後知後覺地感受到了疼痛，並不刺骨，按照醫生的介紹來說，這個程度的胃黏膜出血性破裂人可能都已經要疼的昏過去了，可是我沒有，我清楚的知道，我身體裏，有比它更疼痛的東西在跳，你可能無法想像吧，可是就是如此，我沒感覺胃出血有多痛，相比下來，它算的了什麼？

長時間的熬夜使我頭痛欲裂，每天都如是，從一開始的睡兩個半小時到後面一分鐘都睡不著，有時候閉上眼卻清醒地度過一整夜，睡不著使我脾氣暴躁，並發了躁鬱症，我去醫院開了安定葯和止痛片，靠這兩種藥丸撐下去。

我沒再想起他了，我很少會再惦念他了。

我母親打電話給我，問我是否穿的暖問我最近生活，我一向沉默寡言的父親喝多了第一件事就是打電話給我，他跟我說。

「爸爸不會說什麼好話，爸爸就想養著你，你想做什麼你就去做，我就一個女兒，她的夢想就是我的夢想，你不是想寫文章當作家嘛？你去，爸爸支持你，你找對象，我不像你媽那麼多要求，又是家世又是人品的，我就希望那個小夥子能對你好，他對你好就可以了，其他的我都不問，有錢沒錢都無所謂，有爸爸在還怕餓著你嗎？」

我淚流滿面，回想往日，我是一個父母捧在手心的人，我為什麼要為了他委屈自己？我也是父母的公主，我父親這一生為了我做過這麼多，他呢？他為我做過什麼？

那日我坐在公車上，看前面桐廬的山水風光，陽光萬裏，忽然一瞬間就釋懷了，仿若撥開雲霧。

我應該為自己而活。

一段簡單的旋律，總會勾死一份不簡單的回憶。

難過到連寂寞都可以習慣

最盲目的服從乃是奴隸們所僅存的唯一美德。——盧梭

夜太安靜了，靜得叫人多了一份孤寂的思想，多了一份傷感的情緒，多了一份思念的顏色，多了一份痛苦的煎熬。

麻木

我不難過，只是不知道為什麼眼淚不爭氣地流出來了，許是風沙迷了眼吧

唯經受生離死別。生怕自己難過。生怕自己不難過。生怕自己忘記。生怕別人提起。怕被人發現。假裝什麼都沒有變。假裝我還可以跟新認識的人正常談論你。假裝你還像我小時候那樣愛我。假裝你還在等著你的女兒回家。假裝自己每次放假回到家裡就是依偎在你身邊。假裝不特意提到你。假裝自己不難過。假裝自己還有父親。當別人提到你的事已經過去。恨不能殺了對方。恨別人說過去的就讓他過去。永遠也不能過去。