INTJ是否會認為自己冷血？
會。
不僅自己認為自己會，而且事實就是如此。
對所有的親戚朋友都冷冷的，從來不那麼關心，即使對方向intj表達情感需求，基本冷視。也不會為了任何人付出什麼。
所有的行為必須基於理智，需要正確的思量才能給出判斷。有用就採取，沒用就廢除。對於不過腦子的行為堅決抵制，對於基於情感的錯誤行為直接拒絕。
電影《這個殺手不太冷》裡面的萊昂比較符合INTJ的真實情感。
多說一句，那些說INTJ冷漠的人，你們配得上INTJ對你好嗎？
想必問這個問題的也是INTJ吧
看到這個問題我不禁想起前段時間我在日記上寫的一段話：
長時間的獨處讓我能感覺到自己對周圍的人和事越來越冷淡，彷彿在內心築起高高的圍牆，將實際柔軟的內心保護起來。我怕我會日益成為一個冷血的人…
那天我可能因為心情不好，特別悲觀，寫下了這段話，但是過段時間，我又思考這個問題，覺得並不是這樣的：
今天寫了一小段有感而發的小散文，有朋友評論說，很溫暖很感動，保存了我的文字。我很開心，原來我隨手寫的感想不僅僅能安慰自己，也可以溫暖別人，之前說我害怕獨處會讓我慢慢變成一個冷漠的人，但其實我又怎會成為一個冷漠的人呢？聽到溫暖的歌會流淚，看到一段觸動人心的文字也能產生共情，生活中遇見溫柔的人也會覺得溫暖開心，連小蟲子小植物也不忍傷害，又怎算是一個冷血的人呢？可以說我表面上冷血，但內心深處的我依然是溫柔的啊，我的冷漠只不過是我的偽裝，或是說…性格造就了習慣，讓我看起來高冷，難以接近
所以我覺得INTJ並不是一個冷血的人，冷血和人格並無絕對關係，如果一個人是徹底的冷血，那也大概率是他的家庭生活境遇使然，我還是願意覺得，世上絕大多數人都不是真正的冷血，要說INTJ，我更是覺得他們內心深處是極其柔軟的，只不過不輕易向別人展示，只有那個他覺得值得的人才有機會看得到他的溫柔
作為INTJ，我時常會反思自己，反思這樣那樣做到底好不好，我見過不少神話INTJ的言論，甚至說INTJ就是神，我覺得真不必如此，任何人格都是建立在「人」的基礎上，既然是人，就會有情感和慾望，為什麼要否認自己的人性呢，我之前也進入過這種誤區，被別人評價「冷漠極度理智自製」，會感覺被誇讚了，但是在不斷自省中，我開始正視自己的真實情感，甚至我刻意想去擺脫INTJ性格的影響，想做出改變，如今，我還是保持著為數不多的人際關係，依然理智，依然看起來冷漠，但是熱愛著生活，有能幫助的事也會幫助，也想試著去接觸一段感情。
以上，一個INTJ的真實感想，勿噴勿杠，杠也不會回復
看這個問題下面的回答蠻好笑
噗嗤
不會，常常覺得自己是小天使和聖人的化身。但是周遭總是誤會我是反派。委屈但也無所謂。
不會。冷但是不冷血。我們可是溫暖純良的小可愛呢，怎麼可能冷血呢。
不會。別的類型才冷血呢。尤其是外熱內冷的那些
會覺得自己冷血，不可思議的。
高一那會兒，父親失足從河堤跌落，當時我和奶奶在家，並不知道這件事情。後來母親打電話讓我趕緊去醫院，說我爸出事了，然後我說我和奶奶馬上來。
到醫院後知道父親顱內出血，母親坐在椅子上發出一種上氣不接下氣的聲音，我見她目光失神，似乎根本沒有聽進去醫生在說什麼。
於是我就坐到醫生的對面，醫生手中拖著一個顱骨模型，手指貼在一條骨縫上，對我說，你爸爸現在這個地方裂開了，我們正在搶救。
我說，好，手術之後需要注意什麼呢？會留下什麼後遺症呢？
醫生不可思議，說，我們現在還不能確定你爸爸能不能活下來。
我聽見我媽媽發出的那種可怕的聲音驟然增大，我奶奶懷中抱著護士從手術房裡帶出的一包血污布條，那是我爸爸身上的衣物，為了手術全被剪開，還有手錶帶。
然後我看見奶奶在哭，上一次還是我爺爺去世的時候。
後來我出醫院，好像要取什麼東西。
我記的很清楚，當時我一個人在街道上走的很快。我邊走邊看周圍的人，大家都各自過著各自的日子，沒有人知道我遭遇了這樣的事情。我突然感覺不對勁，因為我並沒有那種窒息的痛苦感，這讓我很心慌，我覺得自己簡直不是一個人。
我於是迫使自己拚命回憶父親對我的好，父親與我度過的點點滴滴，剔除了那些痛苦的記憶，我故意選擇應該讓人感動的片段，我想讓自己產生一種痛苦的，不安的情緒。我拚命這樣做，希望自己流淚。
然而，很遺憾，我沒有做到。
不會。
從2016年第一次測試到現在，至少每半年測試一次，均為INTJ（我測試的原因是我想改變我是INTJ的事實）
好像是小時候看春晚小品時聽到的一句話：「一個人的愛是有限的，你可以選擇把愛分給很多人，也可以選擇只分給重要的人」
跟我不怎麼熟的人， 可能會評價我很冷血，什麼事情只講正不正確，不講其他。比如說你因為這個月KPI沒完成導致可能會被辭退，如果我跟你關係好可以額外加班幫你想想辦法，但我絕不會因你的KPI做不正確的事情（比如故意通過某項行為使某個指標攀升，但實際對用戶沒價值）。
當然實際情況會更複雜一點，比如我會計算如果你離職換成一個性格不合的人，會對項目進度造成何種損失，如果損失過大我也可以選擇保住你的KPI。
針對重要的人（例如爸爸媽媽和從小就對我很好的親戚之類），會評價我比較關心他們，經常在相親相愛一家人的微信群里活躍氣氛，甚至嘗試調節某種家庭矛盾。
而且對於重要的人，我會看情況選擇要不要討論這件事情是否正確，有些時候爸爸媽媽說的話或者思考問題的結論可能不對，但我會認為讓他們開心（或者獲得某種心裡層面的滿足）是「更需要」做的事，有時也就順著他們說了。
而當爸爸媽媽覺得全面體檢不重要時，我也會在討論無果後通過付款退不了的理由使他們參加全面體檢，因為我知道這時候不是要你滿足，而是需要身體健康。
評論社會問題、話題時，大家也不會評價我冷血，因為我所說的話是為了讓我腦海中的「沙盒世界」變成現實的概率更大一點，我會發自內心寫一些溫暖的話，真誠的給出我的建議和觀點（以別人能夠接受的形式）。
總結一下：INTJ（或者我）可能會被一些人評價為冷血，本質不是我真的冷血，而是我選擇把冷血的一面展現給你。或許對我來說重要的人或閱讀我公共言論的人也會評價我冷血，但不重要。重要的是，我不覺得我自己冷血。
註：INTJ也會存在正態分布，也會存在新手、成長期、成熟期，具體因人而異。如果想杠，以你為準。歡迎理性討論，不歡迎ZZ。
謝邀
我覺得這個回答不止適用於intj
我是intj
我不覺得我很冷血
有很多在別人看來很冷血的事情，但是其實我只是做了遵從自己本心的行為，歸根結底還是自己對某件事情的判斷標準與別人不相同 這種獨立的判斷標準差異我想不止單單存在於所謂的intj型人格中 或許在intj這種思維模式下擁有獨立判斷標準的人更多一點。
在我看來任何一個形成自己獨立行為準則且內心堅定的人，都會做出一些在外界某些人看起來很冷血的事情。
在不違背本心的情況下，我會以最大的限度向世界表達我的善意。
會，但改不了。有的時候講出來的話講完也會覺得挺傷別人的，但…我沒錯啊(*￣m￣)
會，因為會冷靜地權衡利弊，全然不顧沉船效應。
即使已經投入的時間、精力、情感，如果看不見預期中回報的可能性，就會決絕地放棄。該斷就斷，該走就走，意識到投入回報不成正比、或者事物本貌和自己想的有出入後，就會毫不猶豫地決定。
INFJ轉INTJ的人表示，會明顯感覺到自己由多愁善感往冷靜理智的爆裂轉變。
在這個轉變過程中，我經歷了嚴肅的自我懷疑。
心臟變得十分強大，簡言之，不為所動。
愛商不再，感同身受值幾乎為零。
就連寫作，風格也從細膩轉向冷漠。
但要說冷血，也不至於，只是感官抽離了許多，視野開闊了許多，不再拘泥小情小愛了。
因為常年被說冷漠什麼的開始關注自己的行為，確實有「冷血」行為，可是——「我的反應才是正確的選擇，優柔寡斷撒狗血意義何在？」
不拷問到靈魂深處你永遠不知道，什麼是真正的冷血。
肯定不是intj。
取決於你對冷血什麼定義了。我倒也不是覺得自己冷血，只是已經接受了我和這個世界上很多人的緣分很淺。如果緣分很淺，那麼就沒有必要強求。最多只能算是淡然處之。而我感覺INTJ只是追求公平，並不針對個人，我很少會在一件事情發生之後處心積慮去報復和打擊別人，盡量不去製造衝突，實在有事當場解決，如果當場解決不了會盡量自己消化。
事實上如果說有什麼需要為公平而犧牲自我的時刻，INTJ更有可能會成為默默犧牲自己的人。而這種默默的犧牲，沒人看到，也沒有人在乎。大家只記得INTJ沉默的樣子，以為他/她根本不在乎。INTJ也許就是太在乎對別人的責任和承諾了，才把自己弄得很累。
怎麼得出這個結論的？
前提和參照物是什麼？
冷血的定義是什麼？見死不救？這是個貶義詞吧？
噢，相對esfp小夥伴，我們的確是更加理性冷靜和波瀾不驚，但我們不是沒感情的人哦！
如果遇到非常需要我們幫忙的地方我們也會伸出援手的，只是情緒上不會表現出喜怒哀樂罷了。
我們可能會用更徹底有效系統有針對性的的辦法去幫助人呢！
每個人格都有它自己的屬性、特點，都不應該是褒義詞或者貶義詞的心態去看待。
啊……
所以什麼是冷血呢？
冷靜到了放棄自己的情感嗎？
安靜到了只希望獨身一人一輩子嗎？
還是放棄所有的社交，對誰都拉長了臉呢？
這些啊，INTJ都可能有啊。
畢竟我們是最溫柔的機器人呢
許多INTJ都要壓抑情感，釋放自己對冷靜的一面。
但並不代表我們沒有情感。
想像一塊」熱冰「吧
披著邏輯的外衣，冷冰冰的外表下，藏著一顆熾熱堅定的心。
理智主導的時候冷血，感性的時候又覺得很溫柔。
就是喜歡簡單清凈 清晰明了沒那麼複雜
啊這從小就是一直被家人覺得冷漠…
小孩子嘛其實是不太懂什麼是冷漠的，但是你最親近的人連續性暗示你十來年，也會潛意識覺得自己很冷漠。又會很苦惱覺得自己這樣很爛，應該多親近家人什麼的。但是就沒辦法很熱情很親密的那種啊…
當你意識到不一定是自己的問題去矯正的時候也不太輕鬆。現在隨便吧，過好我自己就好了
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