什麼是強迫教育？強迫哪方面的呢？教育除了教會你知識外，還會修正一些行為習慣，在修正時必然是違反你本來意願的。

其實很多父母從小就在強迫式教育，也許孩子不覺得，也許父母都不覺得，就像李玫瑾教授說的：父母跟孩子說話最大的特點，就是沒有商量的餘地。

給大家講這麼一個故事吧，看完了也許你就明白了。

進了四月，天氣越來越暖和了，想著帶小寶到公園去看花，剛好之前在公園附近的一家外貿店上新品，在朋友圈看了好久也沒機會去，便想著一起去看看，而回來的路上還能路過一家很好吃的烤雞店，順便買一隻回來，連晚餐都解決了。

由於行程太過完美，我迫不及待地對小寶說：「今天媽媽帶你出去玩好不好？」

小寶聽到能出門，自然是很高興，我一邊收拾東西一邊說：「我們去公園看花吧？」可小寶卻拿著手裡的小鏟子，一邊往「盤子」里撥弄著豆子，一邊說：「媽媽我想去海邊……」

海邊在公園相反的方向，路程比較遠，基本沒在我的考慮範圍內，小寶這樣一說，好像一下子打亂了我的計劃，讓我想了好久。

去海邊也不是不可以，只是我自然逛不了心儀的店鋪，也買不到烤雞了，回來做飯又要提前準備好久，感覺時間變得就有些緊張。

因此我說：「今天還是不去海邊了，先去看花，公園裡的花可漂亮了，你不想去看看嗎？」

孩子終歸是孩子，小寶聽我這麼一說，興趣被轉移了過來，因此按照我的計劃，那一天過得充實而「圓滿」。

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當天晚上在手機里聽李玫瑾教授的教育講座，剛好說到現在的父母有這樣一個普遍的特點，那就是跟孩子交流沒有選擇——你這學期需要怎麼樣，你下學期需要怎麼樣，每一步都給孩子安排好，一點選擇都不給。

小寶還沒有到面對中考高考的年齡，所以我也沒有做如此「強硬」的規劃，但我也會出現講座里所說的：父母只給孩子一條道，他根本沒得選擇，就像我白天所做的去公園的「誘導」。

細想來，我似乎經常帶小寶走「這樣的路」，難怪別人都說，孩子走過的最長的路，就是家長的套路。

帶小寶出去玩的時候都是我做計劃在先，從來沒有問過他想去哪；吃飯的時候也是訂好了地方直接帶他去，就算有時候問他你喜歡吃牛排還是火鍋？他的回答也總會是我心中預想的那個。

譬如，他想吃牛排，可旁邊就有一家不錯的火鍋店，我會說：「這裡就有一家火鍋店，我們吃肉肉好不好？」

可憐的小寶通常就這樣被我糊弄了過去。

其實我們一直說要尊重孩子，可我們從來沒有把他們當成一個自然人來看，我們之間的溝通永遠是兩個等級，我要說，他就似乎必須要聽，這也就導致許多孩子長大以後他不會與人交往，或太過強勢，或沒什麼主見。

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當我還在念書時，我的老師就告訴過我，從兒童心理學的角度分析，孩子的社會性並不是與生俱來的，而是他們在後期的社會交往中漸漸形成，至於親子交往，就是孩子社會性發展的第一步。

在《幫你改掉孩子的壞習慣》一書中有這樣一則事例，一個兩歲半的男孩，在幼兒園睡覺時總會拿著一根棍子，如果把棍子拿走，他就睡不著覺。

嬰兒時期，孩子依戀父母，但如果過早地與嬰兒分開，就會導致其安全感的缺失，他們會找一個替代物，而那根棍子就是男孩的替代物。

反之，如果父母對孩子過分保護，時時控制，事事代替，就容易讓孩子形成依賴、怯懦的性格。

親子交往通常分為三個層次：最開始是嬰兒期的哺乳過程，而後是單方面的主動（如：應答式、灌輸式交往），最高級才是親子雙方都主動的交往。

隨著孩子年齡的增長，他們對高級的親子交往模式越來越感興趣，可我們成人，卻很少問他們願不願意，很少採納他們的想法。

譬如我之前在大街上看到的祖孫倆，爺爺帶著孩子去市場看小鳥，可孫子卻趴在賣魚的攤位前看烏龜，爺爺拉著他說：「走了走了，看小鳥了」，然後生生把孫子拽走。

爺爺想的，無非是帶孫子到市場轉轉，看看小動物，他的想法是好的，但因為自己目光的局限性（認為市場上只有小鳥最好看），而導致孫子缺少了觀察的機會，也很有可能破壞了孩子的專註力。

很多事情，家長的目的性太強，就會讓孩子的自主性變弱，我認為只要不涉及原則的問題，大可以聽聽孩子的意見。

很多孩子在疫情期間生活過得一團糟，父母制定的計劃孩子根本就不遵守，網課很難上，遊戲戒不掉，再不開學簡直要瘋掉……尤其是到了青春期叛逆期，孩子就是喜歡跟父母對著干，好像小時候事事被安排，現在全都要還給父母。

你看，小時候我們給孩子灌輸的就是服從，那時候，他們無力抗拒，長大了，憑什麼讓他們乖乖聽父母的話？

所以學會商量，是一件特別重要的事，孩子再小，也要把他們的話當「話」，不但是給孩子多幾條路走，也是給了家長未來一些餘地。

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適當的強迫有利於孩子走出第一步，各方面的第一步。

每個人都有年幼的時候，大家都知道自己小時候最想要什麼，吃喝玩樂，反正就是不想吃苦頭，這點我想大部分人都沒法否認，靠自覺這樣的話更是無稽之談，現在很多成年人都沒有的東西，指望一群啥也不懂的孩子能做到做到?

所以這種情況強制措施就很必要。

那些說強迫式教育就是糟粕的，不是嬌慣就是幼稚，沒被現實錘過。

我不認同父母就是天就地，但我更不相信幼稚的小孩能有什麼建設性的想法。

他們老了以後將得到自己子女的強迫式孝順，出來混總是要還的。

唉，何必呢！

學習這種事兒就像吃飯，家長們就是個服務員的身份 ，在孩子落座的那一刻應該問ta我能為你做些什麼，而不是直接左手一把刀右手一盒營養速補鈣片，逼著孩子必須選一個！！搶了老師的菜刀，他們用什麼做菜給你家孩子吃？就算做好了，你給孩子灌了那麼多垃圾，主菜還怎麼吃得下？

各司其職吧，家長作為服務員，傳遞好後廚和孩子的信息，有經驗豐富的老師們掌握著火候，這菜一般差不了。

自己飛不動，讓下一代加緊飛

這樣會引發孩子的逆反心理

引用《非暴力溝通》中的觀點，強制力的目的是保護。

強迫式教育其實是分很多層面的：

第一種：就是父母之前沒能完成的或者遺憾，希望你能幫忙完成的強迫。比如說你父親之前想做一位醫生，但是因為某些原因沒有達成，所以希望你去學醫。

第二種：就是是出於對你人生的負責，因為你的閱歷肯定是不如父母的，你想讀A專業，但是父母社會上的經驗或者個人的資源，覺得你選擇B專業更有利於你以後的發展，所以會讓你選擇B專業。

年輕人存在叛逆期，但是全世界，能夠無私對你好，真正為你著想的還是你的父母，現在確實存在強迫式教育，我們能做的就是不要一味的反抗或者接受，我們需要考慮眾多因素，去做出正確的選擇。珍惜父母的「這份愛」

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