同時和兩個人保持戀愛關係是怎樣的體驗？
史鐵生有篇文章里寫道「因為必須維護愛情的神聖與純潔，因為專—的愛情才受到讚揚。但是，這就有點奇怪，這就必然引出兩個不能含混過去的問題：一是，愛情既然是一種美好的情感，為什麼要專一？為什麼只能對一個人？為什麼必須如此吝嗇？為什麼這吝嗇或自私倒要受到讚揚，和被譽為神聖與純潔？ 」我們見多了一對一的戀愛模式，現實生活中也有一對二、一對多的模式。很想知道，一個人同時和兩個人談戀愛，怎麼應付得過來？我認識一個人，她有一個相戀多年的男朋友，她到了一個新環境，被另一個人吸引，愛上另一個人，勾引他發生性關係，後在一起，同居，但不和異地男友分手。新的這個人也知道她沒和男友分手，但沒有勉強她分手或勉強無能。就是男友被蒙在鼓裡。這段關係維持了兩年。好想知道這個女主角是怎樣的體驗？
道德感會不斷折磨你讓你從兩個人當中做出選擇。
一旦做出選擇，你會對被放棄的人無比的愧疚，一段時間內會非常難過，同時這段時間內會對被選擇的人產生間隙。
一旦被選擇的那個人做得不好，大幾率會想起另外一個人，間隙不斷加深。
最終的結果就是，你好像再也沒發認真喜歡他們兩個之中的一個了。
這就是同時和兩個人交往的代價和懲罰。
這是一種墮落的快感；
和喜歡的人在一起，當然是開心的，但是這份愛當中無法純粹，因為還有著對另外一個人的欺騙和牽掛。
最最關鍵的是，如果是經常在兩個人當中切換，有時候會精神錯亂，每天高度緊張。
這樣的生活，真的很刺激、很過癮。
但是一定會穿幫。
至於應該如何做嘛？就看個人的價值觀咯。
快樂的時候雙倍快樂
悲傷的時候雙倍悲傷
如果你可以保證兩個都不愛，那就沒有什麼悲傷了。
我們在同省，不同市
他叫盧，我們在18年的時候一起。中途他出軌過（目前只知道一個，別的不清楚）我太愛他了我原諒了。
男人三分戲，演到我流淚。
和他一起的時候根本沒有做過對不起他的事情，因為他出軌導致我內心很難過，經常做夢夢到他出軌，哭著醒過來，那段時間天天在他家躺著渾渾噩噩，分不清現實與夢境。我想我那時候一定是病了。
18年底我發現懷孕了，19年打了，他白天要工作沒辦法陪我，住院是小床晚上就抱著我和我一起睡。他沒時間陪我我沒說過一句不是，晚上陪我我很開心。
（人流葯流之前都必須做檢查，有陰道炎，要醫好才能流，本來懷孕的時候就噁心吃不下東西，身體也跟不上，抵抗力也不行，醫了一個月左右）
流的早上，我小姐妹過來陪我了，反正那時候我不在，盧和我小姐妹說麻煩死了，醫陰道炎用了那麼多時間，說什麼他前女友很快就解決了（他前女友為他打過胎我是知道的）。
說實話心寒，委屈的要死。更要命的是，在19年底他查出自己有皰疹。聽到消息我馬上就去查，我也有，但是我並沒有爆發出來，報告顯示血液里有病毒，順便查了HPV，一查hpv16陽性。心瞬間涼半截。
想分手了，我沒去他家了，我讓他把我的東西寄回來給我，真的是一件不留，包括我的發卡，任何東西都寄回來了。明明是自己叫他這樣但是又委屈的要死，如果留些東西我還能找借口去找他拿。如果分手了那個城市我再也不會去了。
回家之後和小姐妹一起逛逛街，上上網，吃吃夜宵 日子過得還是很輕鬆。
2020年疫情，路封了，包括小區要有通行證，一戶人家只能出去一個人，還得寫行程。出門買個菜就已經那麼麻煩了。
我很想他，但他不聯繫我，有時候打牌或者是看電視，有時候也會想不到他，我給他發微信也是沒怎麼回，我認為他可能找新的了，認為單方面分手了。我的心情比曾經好了不知道多少，我我無時無刻擔心他出軌，想分手捨不得。
20年一月份我這邊疫情並不嚴重，我認識了第二個.（吳）
是小姐妹男朋友的兄弟，我那天穿著睡衣，沒洗頭，沒化妝，一起吃的飯，他其實不路人臉，微胖，心裡有人，其他任何人都看不見，我已經把他忘記了，應該是根本沒有記住他是誰。
他當時並未找我要聯繫方式，緣分妙不可言，同在一個打牌的群里，沒辦法出門只能網上打.
我頭像是自己照片，標誌性的紋身，他看見就加我好友，與我講，見過我一起吃過東西。
我已經忘了，直到他講出我穿睡衣，素顏在什麼位置的時候我就想起來，那天除了我小姐妹和他男朋友，還有兩個男的。想不起長什麼樣子了。
從那時候就開始經常一起玩牌。他不會聊天經常找我聊，我覺得很尬聊，但是我無聊。（我認為我和盧已經分手了，但是兩個人都沒開口說出「分手」兩個字 ，在這種年代，分手方式冷暴力的很多）
我小姐妹給我看了他的照片，挺秀氣的一個男孩。聊的也多起來，他和我表白了，（我給他第一形象不好，但是他就說第一眼看我的時候就對我有好感）事實上我對他不喜歡也不討厭。
疫情原因不出門，我和吳都是在網上聊的天。後面好了一些，他就約我見面（同城市），其實我很緊張啊，他也不是一個會講話的人，我也是。
他帶上他的一個兄弟過來找我，我也帶上我另外個小姐妹和他見面。挺尷尬的我記得見面，硬生生開著車兜了兩個小時，我屁股都坐硬了...直到我說我該回家了，他才把我送回家。
他對我很好，其實戀愛我喜歡他把我當唯一，幹什麼都帶上我這樣。
直到20年四月份，盧一個電話打過來，告訴我，想我了，我接到電話的第二天我就拿著行李，坐高鐵去找他了。
吳很寵我，盧希望我成熟一些。
時間根本不是問題，是我在盧身上付出太多，我捨不得抽身，感情也有，我說真的我不知道他到底愛不愛我。
體質不好，夏天容易發燒，我記得有一天晚上，我發燒了很難受，但是第二天他要1上班，我迷迷糊糊感覺盧起床幫我擦身體，物理降溫，等量到不燒，讓我喝開水，我只記住他的好，不記得盧對我不好的時候了。
吳的愛很明顯，很真實，我感覺得到，三月份疫情好的時候，我不喜歡和他一起，我去打牌，他就在旁邊看我打，看通宵。
我和盧一起，永遠都是我陪他打麻將打牌，主動權全在他那。
被偏愛的有恃無恐。我老是和吳發脾氣吵架，和盧很少發脾氣，怕他說我幼稚，小孩子脾氣。
我去找盧了。
吳不知道我和盧一起 ，他也不知道我之前沒分手（是我以為我和他不好了）。他老是微信發給我，我不回，各種故意找茬。（分不清楚是愧疚，還是想快點擺脫他）
拿著行李出來的時候，我就該與吳了斷，導致吳發微信給我，我不回就打電話。我怕盧知道氣的直接開飛行模式。
吳在微信上就與我道歉，說以後再也不這樣，讓我回個微信，盧從來不會這樣，發了瘋的找我。
我心裡更難受了，我知道是我自己藕斷絲連導致的。我沒有辦法與盧分開，我又不忍心傷害吳，事實上我無數次用語言傷害他了，故意惹怒他 ，刪他微信.
我出來之後就沒回家了，見面自然少。
我租了一個房子，偶爾盧出差的時候，吳過來找我。好罪惡。
我深知這樣是不對的。我那天故意找茬刪他好友，我希望他以後不要在找我了.他加我，我沒理他。又打電話給我，我不接。
他已經知道了，至於什麼時候，我不清楚。
他發簡訊給我，叫我看個東西再刪好友也來得及。我看見了 ，是盧的朋友圈，背景圖是我的照片。
我沒有解釋，問他想要怎麼樣？他的回答我意料不到。他說的居然是求我能不能不要分手。我不知道他是太愛我了，還是不甘心。
我怕他告訴盧我和他的關係，我不知道他為什麼有盧的微信，或許是，微信號綁定了盧的手機號了嗎。我答應吳了，他說不會妨礙到我 。
他很細節，對我很好。其實他把這層窗戶紙撕破之後我們反而比以前更好。
我發現他變了，變得越來越幽默風趣，變得會講話了。吳 總誇我好看。可是盧 老是說我醜八怪。
我覺得自己不好看也不難看啊，我事實上更喜歡吳對我的好，對我的。但我又很愛盧，我分不清楚自己到底怎麼想的。
心理學家說過，童年時極度缺乏的東西會在成年後過度的渴望，甚至是不擇手段，變態式索取並得到。
極度缺乏，極度想要。
你以為白月光與硃砂痣說的是愛情嗎，其實是人性，那種魚和熊掌都想兼得的貪婪。
我好像沒有愛情，誰對我好，我好像就會喜歡誰。
可我現在陷入了這個困惑里。
我沒認識盧之前十指不沾陽春水，剛開始他煮飯給我吃，也不知道從什麼時候開始，我學會討好他，我煮的的確不好吃，盧他爸也告訴我沒有炒熟。他爸叫我不要煮飯他來就好。（盧媽媽在他十歲的時候生病去世了）
吳雖然也不太會煮，但是我說餓了，他就起床煮。我敢把冰冷的腳放在他腿上暖和。但我不敢放盧身上。
最近我發現，吳離我越來越遠，之前他只想見到我，現在說不上來了。我與盧馬上三年了 相處模式早就不冷不熱。
晚上只要帶著情緒，我就睡不著，我困得太陽穴脹痛，腦子那根弦緊繃著。
好難過啊，我不知道這是依賴還是私慾 或許是我喜歡被人愛？
我看不清自己。吳對我越不好了，我想和他結束，我又捨不得。我心裡明白沒有結果。
我當初同意吳這樣的做法我應該想到後果，我也能發現自己根本不配被人愛。
我好自私啊，我根本不愛他們 我就愛自己
可能她享受這種被男人的「愛」包圍的享受。你想知道女主角什麼感覺？不如題主你自己試試？自己親身體驗才有感覺不是嗎
我不知道算不算和兩個人保持戀愛關係。
七月份的時候，沒事玩探探，也是在這個時候突然划到了一個人，並聊了起來，聊的蠻好的就加了微信。後來幾天我天天找她聊，時刻告訴她我在做什麼，過了幾天後，我覺得我和她的關係蠻好的。一次聊天聊著聊著，她突然就沒了消息，我就給她打了電話，還發了幾條消息。之後發現她直接就把我刪了，接受不了的我就再加她好友。發了蠻多的消息，她回我算了吧。可我還是沒有放棄，說就把我想說的說出來，說完之後她就同意了，然後我們聊了一下。原來她一直都是在敷衍我，可是我沒有看出來。後來說就這樣吧，結果沒想到半夜一點的時候我發了一個朋友圈，她知道我沒睡竟然給我發了一個消息。之後聊了一兩個小時，她說這次聊天聊的特別舒服，沒想到會這樣讓我一直保持下去。我是一個喜歡想的人，知道這是因為她找我聊的啊。之前我找她聊她本身可能就不情願啊。後面我們繼續聊天，雖然每天有時候聊的比較少，但是都在聊。後來知道她每天都和一個男的打遊戲的時候聊天，而且每天都打好幾個小時。打了遊戲後也會回我的消息，給我道歉。這種關係堅持了一段時間後，她跟我說了那個男的，說自己蠻有好感的。不在哪來的怒氣，我直接把她給刪除好友了。沒想到她加了我，我回了一次說算了吧，但她還是加我了，說要是不加以後就再也不加了。我慫了就加了她。加了之後，她說以後再也不跟我說那個了，和我說話要注意再注意。說自己刪了我一次之後再也沒想過刪我，我聽到這話當即答應以後再也不會刪她。後來我食言了，過了大概一個多月後吧，具體多長時間我已經記不清了。一天晚上我和她一起打了一把遊戲後，她說要自己刷會抖音。我有點無聊，就又去打遊戲了，結果發現她竟然在線，還和一個男的雙排。我氣的不行，我最討厭別人騙我了。然後就給她發了個拜拜的表情，過了一會，她沒回我，我就直接把她刪了。刪了之後，又加回來了，說了兩句，她問我為什麼刪她，我沒有直接說明，但說了些什麼，然後她說還是不要刪了，留在列表裡躺屍也蠻好的。我接受不了，就覺得這樣對我沒有任何意義，說刪了算了。就刪了，她也沒有再繼續加我。過了一兩天吧，我給她發消息，我和她相互關注了網易雲。就用網易雲給發了消息，說了那天的情況，她也表示理解，之後就再加了回來。繼續了之前方式，在和她相處的那些時間裡，每次發生矛盾我都改變了自己對待她的方式。我和她發生矛盾真的很多，但後來基本都好了，她也沒記什麼，就像從來沒有發生過設么一樣。我和她一直在微信上聊天，當然我和她也商量著見一面，但他一直都避而不談，拖。終於有一天她心情比較好，兼職認識了一個小哥哥，聊的比較好，後來她跟我說了對她有好感，而且還比較有錢。之前那個和她打遊戲的是個程序員，本來她和程序員相處的蠻好的，但是後來在抖音看到了他的前女友的抖音。知道了他還沒有忘記他的前女友，之後他和她的相處就變的有意識的剋制了。因為她一值都在和我聊天，所以好多話都告訴我了。但是他們還是一直都是有聯繫的，就當做普通朋友。一個月前吧，她對我明顯態度和以前不一樣了，但是我找她找的比以前少了。她找我找了幾天，然後抱怨了我。因為我又認識了一個妹子，她一直都是主動的找我，然後我敷衍了她，但還是每次都回復了。過了幾天，她向我吐槽了我，說我。我覺得有點對不起她，後來就有時找她聊天，當然還是主要她找我。有一天聊著聊著，突然就關係不知道怎麼回事來了個超級大升級，和她聊天的時候大部分都是順著她的話說的。我一直都沒怎麼當真和她的關係，在之前的我每天找聊天的妹子吐槽我之後。覺得這樣不行，第二天在和她的聊天中突然就說還是和她做朋友，之後她就沒回我消息了。我有點奇怪，但還是就這樣了，還是給她發消息，第二天的中午給我回了消息。然後又和她曖昧了起來，和之前的那個妹子也在曖昧。我不知道現在和後一個妹子什麼關係，她似乎真的在乎我，而我也在乎她。前一個我也在乎，他好像也在乎我。後來我和前一個終於見了面，相處的比較愉快吧，快結速的時候她問我要不要和她在一起，我遲疑了，沒有回答，然後她又繼續說，我答應了，她也知道我是遲疑了。就分開後，他說就當她沒說過那個話。之後我就不知道回答什麼了。
應該說的是，我和前一個妹子的相處中，我好像慢慢的不會再輕易的喜歡上另一個人了。
第二個妹子她說我是她的初戀，還說給我準備了錯過的生日驚喜。
中間還有好多好多事，真的懶得寫了。
有誰告訴我應該怎麼辦嗎
存在即合理。
可能是因為在一段感情中無法得到滿足的需求 也可能是因為年輕躁動，才會同時和另一個人保持曖昧關係或是戀愛關係。
雖然很糟糕 但不過很多人其實都做過類似的事情，只不過在檯面上大家都不會講出來，我之前用過一段時間探探 發現很多有女朋友的男生都直言不諱自己有女朋友可還是想利用app來和其他人曖昧，玩。也有已婚人士上來尋找孤獨時聊天的對象。
有的時候在想如果不做很過分的事情，也不告知伴侶不會讓對方受到傷害，這樣的行為好像也沒有什麼大錯。這個世界上讓自己快樂也是很重要的一點
我真的很難過，很自責，可是真的狠不下心來。跟任何一個說分手，嘗試了幾次在其中一個惹我生氣，讓我很失望的說了，對方也不同意，我真的很難過的接受兩個人完全不同的關心。可我真的受不了自己的狀態，抉擇不出來，而且他們兩都認為我是他們獨有的，自己的寶貝，而我對兩段感情是完全同的感覺，我這樣早晚會傷害三個人，大家真的處理好關係，別人追求，要等感情斷掉在接受，沒斷乾淨單方面分開，就接受另一個，跟他們怎麼交代，我都是個渣女
對不起 沒體驗過 不想體驗 一直覺得 愛一個就夠了
心裡藏著一個讓我痛苦又欲罷不能的秘密，她叫音，她給我的映像就是家庭條件很好，本身能力也很強，總結就是富，她對我很好，但是很黏人，年齡比我大很多歲，我們的相遇很奇妙，那時候我跌落人生的低谷，是音陪在我身邊，開導我，鼓勵我，讓我重新站了起來，所以從心底我很感激她，但是漸漸我發現，她對我已經不是單純的友情了，我很苦惱，想割捨，但是又怕傷害她，因為她其實很單純，也很脆弱。
她叫敏，我正牌女朋友，高中同學，家境一般，高二談戀愛到工作6年，見過父母，父母應該很喜歡她，她是一個雙重人格的人，奇怪，有時候她溫柔的時候，我可以為了她死，但是另一個她蘇醒的時候，給我的感覺很討厭，我知道這樣不對，因為愛一個人是應該包容她的好和不好，可是我控制不住自己，對於她心裡大多是愧疚，所以但凡她有什麼所求，我有求必應，花錢嘛，我不在意。
她叫林，同事，完完全全我的理想型，性格好，溫柔，會體貼人，關鍵對我很好，好到沒話說那種，早上帶早餐，買零食，反正各種體貼，紅顏知己，初戀的感覺，如果我沒有遇到前兩個，我一定會堅定不移的選擇她，因為她才是最符合我追求的。
每天在三個人中徘徊不定，身心俱疲，其實早知道要做出選擇了，可是真的不想傷害任何一個人，有時候想悄悄咪咪的離開，讓所有人都找不到我，重新開始，可是，這怎麼可能呢。
我知道我很混蛋，也很無恥，同時享受著幾個人對我的好，但是其實這是表面的，我內心深處其實是很糾結痛苦的。不說了，該上班啦！
你喜歡的那個男孩不夠喜歡你，但是也會一直和你在一起。但是他和他的前女友們沒斷過，你綠的冒油。可是為啥他沒發現自己也綠了呢，因為滿腦子遊戲，根本沒你。畢竟這是一個臭弟弟，還小著呢。
另一個男孩，足夠喜歡你，但是你不夠喜歡他。他對你很溫柔很好，可你就是害怕他對別人也這樣。因為這是一個哥哥，一個老油條了。
最後的結局……我該怎麼選擇。
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