在親密的關係中，成長為一個完整的人是婚姻能給我們提供的最大滿足，這也是我們追求婚姻的終極真理。

如果曾經的甜蜜總是以分手或出軌告終，為什麼我們要如此努力追求一段可能不會長久的關係呢？

答案可能是，我們在一段感情中只能感覺到自己。

我們每個人，從出生起，自然就存在於各種各樣的關係中——家庭、朋友、婚姻等等。

沒關係，我們將生活在一個荒蕪的世界。

但是僅僅有關係對我們來說還是不夠的。

我們仍然會因為父母的忽視而孤獨，因為朋友的疏遠而悲傷，因為愛人的冷漠而悲傷。

真正讓我們滿意的是在一段感情中被傾聽、被重視和回應。

更具體地說，我們希望對方能及時瞭解我們的感受，以令我們滿意的方式與我們相處。

只有當對方看到並滿足了我們的感受，我們的關係才真正開始建立起來。

否則，我們只會和一個虛構的人交流。

梁朝偉在《重慶森林》裏扮演663警察。和女友分手後，他會在自己家裡嘮叨各種生活用品，他會建議肥皂減肥，安慰毛巾不要傷心。

但他交往的對象只是沒有生命，他們不能回應他，也不能滿足他的需要，所以他總是孤獨，無法被理解。

在我們的成長過程中，我們或多或少地受到了來自原始家庭的一些「創傷」，其中最常見的就是「被忽視」。

回想起來，當我們還是孩子的時候，我們的父母經常用祈使語氣跟我們說話：「去洗澡」，「不要吵鬧」，「快學」

我們是聽各種祈使句長大的。我們不能發表意見。我們只能聽從長輩的指示。

在這種關係中長大，我們找不到自己的位置。

我們有關係，但我們不存在於其中。

所以當我們長大了需要進入一段新的關係時，潛意識裡我們會反覆確認我們的存在。

我們一直擔心我們會在我們的關係中再次消失，這迫使我們不斷地確認我們的存在。

體現在關係中，就是不斷要求對方給予關注和情感價值。

而這種「拿」往往在婚姻關係中體現得最為明顯。

因為我們在生活中可以有很多關係，但只有婚姻纔是獲得存在感的最佳途徑。

在婚姻中，我們可以從配偶那裡得到「你是唯一的」的感覺，這讓我們覺得自己是不可替代的。

良好的親密關係對我們的生活有好處，這是一個永恆的真理。

但為什麼我們都不知道呢？

因為親密關係太麻煩、太複雜，需要我們奉獻一生，即使付出，也可能遭遇不可抗拒的危機。

這是一項高風險、高回報的投資。我們擔心我們無法抵擋同時可能得到的強烈滿足。

馬斯洛是20世紀最偉大的心理學家之一，他在人類需要理論中指出，人需要五個層次的需要：生理、安全、歸屬、尊重和自我實現。

在婚姻中，我們可以滿足性和生殖、安全、歸屬、被欣賞和尊重等生理需求。

一個好的婚姻關係可以幫助我們從缺乏童年成長為一個更完整的人。

因為我們最深的缺失和痛苦只能在最親密的關係中暴露出來。

在親密的關係中，成長為一個完整的人是婚姻能給我們提供的最大滿足，這也是我們追求婚姻的終極真理。

當局者迷，旁觀者清，很多時候當我們深陷其中時，不能客觀地看待問題，不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。

如果能準確判斷兩個人的行為和狀態，就能有效避免一些問題。

希望你能收穫愛情和甜蜜，我是秋陽。

因為大多數人都高估自己的運氣和能力，相信那些不幸只會發生在別人身上，自己是天選之子，肯定能獲得想要的幸福！

因噎廢食。意思相近，不過有點區別：飯是必須喫的，婚確實不是必須要結的。

所有的事都存在大大小小的風險，婚姻稱做終身大事，風險也是避免不了的。

結婚了，遇上良人，就是有人陪你衣食住行，有人陪你柴米油鹽，有人與你共度風雨；遇人不淑了，就是他（她）帶來風風雨雨，你自己衣食住行，柴米油鹽。

但遇人不淑的並不是大部分。

所以婚前戀愛相處，對方人品考察，待人接物，原生家庭成員組成、相處模式，男女思維差異等都是需要邊觀察邊學習邊做判斷的，最大程度地避免挑到「非人」。

不要想靠婚姻脫貧致富，不要對婚姻抱有太多幻想，不要只談愛情、其它都不考量。

做個生活，心理上的強者，經濟獨立，主動權還是可以掌握在自己手裡的。

所以，不用妖魔化婚姻，你去旅遊還做個攻略，查查天氣呢，選擇婚姻，就也做好攻略，讓自己擁有一段美好的旅程，選擇不婚，也沒問題，但希望不是因為害怕慘淡的未來！

即使碰到出軌，家暴，也還是有各種各樣的解決辦法的，當然這又是另一個問題。

生活就是這樣千姿百態，有誰能一生都順遂呢。不亂於心，不困於情，不畏將來，不念過往，如此安好。

抱有僥倖心理

人不能像動物樣，發情了就聚一下，然後各奔東西，形同陌路，所以我們都想要選一個和自己合得來，並且能相知相伴一生的對象結婚。可我們都是一羣缺乏耐心，缺乏奉獻精神，喜歡挑剔，追求新奇，自私自利的孩子，所以很容易就弄得一地雞毛了！

大多數結婚都不理智吧，沉浸在愛情裏的以為婚姻都是甜的，相親的是覺得別人都結了自己也隨大流，再有就是迫於父母親戚壓力的。另外，想要一個家的，想走捷徑的，想要孩子的，想有人養老的，都有。

反正很少有人能預料到婚姻裏的不幸。能預料到並且提前預防的也許預防不了全部不好的因素。

不結婚也會遇到家暴，劈腿，如果不想遇到就應該絕情絕愛

離婚了，我也想知道？？？

為什麼還要結婚？其實很簡單，首先不是每對婚姻都會出問題，也不是每對婚姻都同時面臨家暴或者出軌等一系列問題。

大部分婚姻開始都比較美好，然後時間久了纔出現一兩個問題，當然這一兩個問題足夠離婚的。但前面的美好還是讓人趨之若鶩。

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