我就一直再拖，表白的草稿在備忘錄里改了又改，不敢向前。朋友勸我早說早清楚，也不會陷得太深。但是我還留戀我們每天聊天，出去看電影吃飯。我怕我表白之後這一切都沒了。可能他會開始變得煩我，啊啊啊煩死了

這個真的不好說。

這裡我想來說說我的故事——一個喜歡了好朋友一直不敢表白的故事

在故事開始以前，我還是先說說自己是個什麼樣的人吧。我是一個極度社恐卻不想表現出自己害怕社交那一面的人，於是我總在嘗試用一些方法使自己看起來人緣不差的樣子——實際上我自己很清楚自己很害怕和陌生人交流，害怕做錯事說錯話到了一種無可救藥的地步。比如出去吃飯，尤其在父母也在場的時候，明明看見飯桌上有人茶水喝完了而茶壺就在我手邊，我也會糾結很久要不要起身幫忙倒茶。就是這樣在很多人看來極其簡單的事情在我這裡會經歷極其複雜的心路歷程。然後我總會在很多時候表現不佳，但是有時又可以表現好——比如糾結過後決定起身倒茶的情況。除了跟自己很熟的人在一塊能放鬆，其他情況幾乎都很彆扭。

高中時期我為了融入班級裡面比較中心的圈子，甚至不惜充當一個小丑的角色，在各種搞怪的行為中獲得同學的關注和友好，但是那樣很累。作為一個女生，我內心其實很不願意那樣。我想成為一個擁有高超說話技巧和社交能力的人。於是，我在等待一個新的開始，我想改變。高考結束後，我意識到，新的開始要到來了。

大學，那裡沒有曾經見過我小丑模樣的人，我要以一種全新的形象走進大學校園，摒棄之前的社交方式，按照類似《人氣心理學》，《人性的弱點》這類書籍中提出的社交技巧和做人做事的方法，去塑造新的自我。一開始挺管用的，我對自己的表現很滿意:和舍友的相處、班級的奶茶會、學院舉行的辯論賽、社團的活動……初期我的表現簡直是逆天了，我嘗試逼自己勇敢，不要極度害怕說錯話做錯事破壞氣氛，以一種開朗熱情，很喜歡參與集體活動的形象出現。我發現新環境真的有用。也就在那個時期，我和他成為了，同班同學，辯論隊隊友。其實我說不清我是什麼時候開始注意他的，也許是第一次打辯論，我和他是對立方，那場辯論我發揮的還不錯，比賽一結束，他就給我發了消息，說實話，那個時候我並不知道他是對面四個人裡面的哪一位。現在想起來也是怪尷尬的。

好巧不巧，我們又正好都參加了新的班級選拔。有點類似高中實驗班那種感覺，然後，我們成為了同班同學。新班級的奶茶會上我玩得很開心，因為我居然大膽參與了。在一開始自我介紹的時候，我站起來時我注意到，他和旁邊的人說了一句什麼，大概就是:"這個就是XXX!"後來玩遊戲的時候有人開玩笑，和他出生年份有關，說他比我們小很多歲。我當時很驚詫，不止我一個人在追問:"真的?"因為他屬於那種人緣很好的男孩子，情商很高，所以大家都很容易和他更熟一些，也就拿他開玩笑。事實是只不過他看起來比較小而已，他笑著解釋說沒有沒有，我很確定，他當時看著我解釋的。

可能這不足以說明什麼，不過雖然我很多時候特別不會與人相處，我也不至於傻到什麼也看不出來。我覺得，他起碼是注意到我了。我的天，剛順利轉變以前彆扭的為人處世方式，就有一個男孩子注意到我，那簡直是太快樂了!

但是好景不長，我發現想要突然變一個人，是不太可能的，我又雙叒叕開始了，開始拈輕怕重，彆扭到極點，那段時間就像人格分裂一樣，時而什麼話都不會說，時而又好像很能融入別人的圈子。但是好不容易有一個這樣的男孩子注意到我，起碼，在他面前，我絕對不能破功啊!起碼，在他面前我要裝作賊會為人處世!

於是為了維持這樣的形象，大一上學期班裡的活動我表現得很上心，嘗試過很多之前糾結良久也不敢嘗試的事情。不過上了大學之後，班級畢竟不能和中學時相比。有一句話說"高中我們有種概念叫做回教室，但大學沒有，大學只會說回宿舍"。因為大學課程相對靈活，同班不一定上同一個老師的課(因為我們新班組建是在開學後，所以大家優選課程都不同)，總之，社團似乎比班級更能承擔我們對集體的期望。換句話說，同一個社團的人交集可能會更多於是因為他也在辯論隊，我也就積极參加辯論隊的活動，恰好趕上新生辯論賽，經常集體討論辯題到很晚。那段時間大家關係進步都挺快的。

但是我其實每次參加這種活動之前都會很怕，就像是準備打開一扇通往未知的門，我不知道我在活動中會表現的怎麼樣，也許能夠假裝樂於其中，也許只能裝作沉迷手機緩解尷尬，總之，我能夠和一兩個人單獨相處得很融洽，但是一堆人我就不太行。哪怕我單獨和他們中的每一個人在一塊都不會有集體活動裡面那麼彆扭。這種情況甚至蔓延到了我在QQ里的表現，我敢和同學朋友私聊，但是在群里我就屁都不敢放一個，不得已得發什麼的時候都得糾結十幾二十分鐘，對話框里打出來的內容來來回回改無數次。

不過，他是一個很會聊天的人，屬於擅長活躍氣氛，也會照顧到每個人的那種。我和他開始在QQ上聊天，他很會說話，和他聊天從來不尷尬。很神奇的是和他聊天的時候我不會太擔心說出什麼錯話或者不合時宜的話。於是我們關係很快就拉近了。

辯論隊的隊友們一起出去玩，唱歌，約飯，只要他去的，我基本上都去了。有幾次他約吃飯出去玩什麼的，其他人都沒有時間，我就算有其他安排也會全部推掉，假裝碰巧我閑的沒事跟他出去。我都沒辦法控制自己，但是是真的很傻，又極力表現自己恰好有時間，不是因為他……，心裡又很在乎。唉，挺可悲的。

我們關係越來越好，甚至有幾次我們單獨出去散步，我還記得有一次我背了吉他出去，他彈了一段，大晚上在湖邊上的亭子里，那個挎著吉他唱歌的樣子簡直了，撩得不要不要的。但是!但是!就我這種彆扭到死的人，我竟然能內心波濤洶湧表面毫無波瀾。

其實說實話，問男女之間有沒有純友誼，這個事吧，在我和他這段關係里我覺得是沒有的。雖然後來他越了解我越只把我當朋友，但是自作多情地想，一開始的靠近起碼還是因為挺有好感的。

但是在我知道他只把我當朋友之前，發生過一件事，簡直讓我懵上加懵。那次我生病了，拉肚子特難受，還發燒，那幾天身體難受心裡也很難受，特別想家。還好那天我們考試是一門比較水的課。他知道我生病拉肚子，直接問我是不是在XXX教室考試，我說是。我交完卷出去，他在門口，一杯泡好的糖鹽水，還有袋裝的糖和鹽。他讓我一定喝了，然後喝完自己再調一點。我當時人就傻了，從小到大，除了家人，沒人這麼關心過我，關鍵這還直接送教室門口了。說出來都覺得自己太沒出息，我感動得簡直了，感覺病已經好了一半了，之前還病懨懨連說話都有氣無力，那會回到宿舍正好舍友也不在，立馬打電話給閨蜜激動地一連串"我跟你說我跟你說!我的天啊!他，他，他給我送糖鹽水了!……"

不過我還是在想，像他那樣高情商的人，又那麼細心那麼善良，會不會對朋友都是這樣?畢竟，我自己最可悲的一點在於我對社交方面簡直毫無判斷力，我不知道像他那麼開朗人緣那麼好那麼會關心人的人，什麼樣子算是對一個人很特別。

那之後我們關係走向並沒有如我所願，其實很大一部分原因是因為我處理事情很彆扭。我記得我很認真洗了杯子，去還給他的時候一點也沒有表現得多麼感動，甚至有些尷尬。那時我並沒有發現對我這種人來說有一個致命的問題，就是在QQ上聊天和現實里相處是兩碼事。在QQ上和別人聊天對我來說相對要更容易，但是現實中相處的進程並不能按照相應的速度推進。但當時我很沉迷於每天和他分享生活的感覺，最可怕的是我慢慢習慣了那種感覺。明明我在現實中發揮不出QQ上信手拈來的幽默，明明我也感覺到不太對，可我仍然不願意麵對這個問題，我允許自己沉浸在其中。

那段時間每天我最幸福的事情就是晚上躺在床上和他聊天，每天說晚安。也就是那個時候，他的一條消息可以把我帶上天堂或是推下地獄，他可能無心的一句話，在我這裡的重量可怕地成為了正無窮。我不知道對他的感情是由喜歡到依賴還是從依賴變成喜歡，總之，我無法控制我自己。我們一起在湖邊散步，彈吉他，唱歌，一起去看電影。一切曖昧極了的行為似乎都有過，可是什麼都沒有發生。我不敢嘗試多邁出一步，我開始懷疑他是不是真的，只把我當朋友。疫情在家，我們每天都在QQ上聊天，早上睜眼他一定會給我發今天新增了多少例病例，跟我講實時新聞。從新冠到工測作業和c++代碼，從中午吃的什麼到偶爾拍下的漂亮的晚霞，我們無話不談，相隔千里卻似乎比待在身邊的人還要了解彼此的行動和所見所聞。有時聊到晚上一兩點，我習慣每天在他的晚安後入睡和早上他消息小紅點迎來新的一天。可怕的是我習慣了他在我生活出現的頻率，如果哪一天他忘記說晚安，我會睡不著覺。也許身處其中還不覺得，可是確實描述起來像極了愛情。但它好像並不是，對他來說這可能只是無聊時的消遣，但是於我，已經變成了一種依賴。當然他似乎為了避免誤會向我強調過我們是好朋友。可我不知道我們是好朋友，還是只是好朋友。

在我們聊天的時候我從來不敢表達自己的感情，哪怕面對面我都能隱藏，那麼隔著冷冰冰的屏幕就更加容易。我想那樣下去也不是辦法，我必須讓自己變好一點，起碼更值得他喜歡一點，即便他說了只把我當朋友我仍然抱著一絲希望。既然社交上我不太可能一下子取得什麼巨大的進步，不如就從外貌開始。於是，我開始了第一次付諸行動的減肥。在那之前我也天天嘴上掛著要減肥，但是從未真的開始，但是那次，我硬生生節食減肥，用半年時間減掉了三十斤，期間瘋狂跑步和忍受飢餓的時候腦子裡都會想像下學期以全新的形象站在他面前的時候該多開心。(因為疫情我們學校上了一個學期的網課)

節食減肥這個事他也知道，他覺得我挺離譜的。當然我肯定不敢告訴他我是想要在他面前更自信一點不要再那麼笨拙。我沒想到的是，減肥這個事情，給我的人生都帶來了我不可估量的影響。因為在節食的時候我簡直就在和人的天性對抗，這種事情完全是違背自然規律妥妥的要出問題。一開始是心理上有很病態的趨勢，看著自己掉秤就賊開心，哪一天在計劃之外吃了什麼東西會罪惡到哭泣。然後慢慢的進入了一種慣性期，吃的越少越開心，那段時間似乎沒有感覺餓了，隨之而來的是頭暈，姨媽出走。接著，我發現其實我很餓，並不是我胃真的那麼餓，是心。看什麼都想吃，無論我之前愛不愛吃的。但是，我忍住了!就算出去玩也嚴格控制，每種菜只夾一點點，米飯幾乎不沾。沒讓他見到我的成果怎麼能破功?

終於到回學校的時候了，我心裏面期待過無數次的時候終於要到了。可現實並沒有那麼美好，由於我每天自己練習keep上的馬甲線課程，腰部一直因為損傷不能太使勁。那天在飛機上我拿行李的時候不小心又閃了一下腰，最可怕的是換乘地鐵的時候無障礙電梯的人實在太多，於是我一個人提著箱子上上下下。到學校門口的時候我十分期待他能來接我。我在地鐵上無數次打出一串我剛剛提行李腰很疼之類的話，最後沒有發出去。我沒有理由讓他來幫我提提東西。哪怕我知道當時如果我說了，他應該會來。但是我以什麼立場讓他來接我呢？我退縮了，哪怕我瘦了三十斤，我還是沒辦法勇敢地面對我對他的感情。我還是不敢往前一步，那，就自己提唄。在地鐵站到宿舍那段路上我都還在期待，會不會遇到他，會不會他主動問我要不要幫我拿東西？其實想也沒用，無論哪一種，真的發生我可能都只會說"不用不用，我自己來。"

開學補了上一個學期的期末考，神奇的是，我在減肥的過程中學習狀態越來越好，到學校集中複習的一周效率一直很高。就像是在一件事情上自律慣了，會給其他事也帶來慣性一樣。結果出乎我意料，我的各個學科出奇地超出我之前的水平，那時我以為，我的狀態到達了一個永遠不會墜落的巔峰。唯一讓我仍然不安的是之前提到的致命問題還是存在，現實和虛擬對我來說是很不一樣的。而且我自己也在懷疑，這樣下去究竟有沒有意義?他只把我當朋友，總有一天，他會有女朋友，到時候我註定什麼都沒有了。所以與其等他離我而去，不如我自己來。於是我有時刻意回消息很慢，不再怎麼參加辯論隊的活動(我本來也很怕集體活動)。說實話一開始感覺也沒那麼難受，起碼自己好像更優秀了，總比之前好。好，好，好個屁。接下來飛的有多高，跌的就有多慘。

因為不久我就經歷了有生以來最為痛苦的一件事情——暴食。2020年10月4日，那天早上，我只是想早起去旁邊的菜市場吃一塊綠豆糕，我想，我應該允許自己吃點這種我之前認為是高熱量一點都不能沾的事物。那天早上空腹86斤，由於在學校也一直控制，我的體重又下降了。這個數字最後一次出現在我的體重秤上，因為那天早上，我從七點半到十點，從綠豆糕到新疆饢餅，宜兵燃面到油條豆漿，我所能想的，那個點有賣的，我全部吃了一遍，中間還時不時吃幾個蒸蛋糕和肉鬆餅。吃完我痛苦地蹲在溫暖的陽光下，一步也走不了——那時候我心裡已經沒有什麼卡路里和熱量了，我唯一的想法就是擔心自己的胃下一秒鐘會不會炸開。那天，我走上了一個不願讓比人看到的至暗道路。沒有人知道我在黑夜中，獨自近乎瘋狂地往嘴裡塞過多少東西。一覺醒來雖然還是很撐，但是已經沒有之前那樣痛苦的感覺了，我坐起來，邊哭邊計算著我吃了多少卡路里的食物。然後沒有任何猶豫地，我換上運動服跑了十公里。跑到膝蓋疼，跑到想吐。我以為，這樣就算了，就這一次，我跑步，瘋狂運動，還是能彌補的。可是我發現，一旦吃了第一口，一切就完了。

那種感覺就像是一個可怕的惡魔在背後驅使著我，以一種所有食物彷彿再過五分鐘就要徹底從世界上消失的勁頭吃東西。我每次去超市一趟趟買東西的腳步都十分急促，食堂一樓出來又上二樓，從北區食堂到南區食堂，從全家到711。 我數不清楚我吃過多少東西，有時一天一百塊錢根本不夠花，我每時每刻腦子裡只有食物，之前提前一小時到教室自習的時間也被吃東西佔用，我的生活突然變得一團糟。最可怕的是，我居然能夠如此完美地掩藏自己暴食的事實，在別人面前儘力展現正常的一面。那時我瘋狂地寫文章掙錢，代寫各種演講稿，報告書，就為了跟上我那可怕的食慾。我無法控制，越想控制越發嚴重，隨之而來的，是急速的，體重增長。之前給我帶來所有好狀態的唯一籌碼，被我自己輸掉了。

如果說之前疏遠他是出於各種複雜的考慮，從暴食開始，我疏遠他僅僅是因為我怕他看到我這糟糕的模樣——其實當時他並不贊成我像這樣減肥，他也不知道我減肥有一個很重要的原因就是想要更漂亮，站在他面前更加能夠抬起頭，挺起腰。但是，什麼都沒有了，一切都沒了。我害怕見到他，我逃避一切可能遇見他的場所，我不再化妝，不再更新QQ動態。從十月的第一次暴食起，我再沒有買過一件新衣服。兩個月後，我的體重是124斤，超過了減肥之前，我已經經不起重新嚴格控制飲食快速減肥的那一趟了，我不知道對於自己的身材應該怎麼處理，我不能欺騙自己說這樣也很好，但我確實不能再追求越瘦越美了——再者說，追求也沒什麼用，就這兩個月發生了很多事，他有了喜歡的女孩。我從別人的嘴裡聽說的。

我只想蜷縮在一個永遠沒人找得到的角落，我不知道我的價值在哪裡，我曾經，就在不久前剛剛到達過巔峰，然而急速地，幾乎是自由落體一般跌倒了從未到過的至暗深淵。時不時深夜裡往嘴裡塞薯片的時候我在回憶自己如何把一手好牌打爛的過程中痛苦到想要從窗檯跳下去，那種絕望是我之前從來沒有過也不敢告訴別人的。我恨自己的雙下巴，恨自己身上長出來的肉，我甚至不敢相信手機上那些照片居然是我，那居然僅僅，是兩個月前的我，卻彷彿有一個世紀之久，久到我快記不起來了。而他離我終於從天天隨時可以發消息的距離，變成了遠在天邊，像是隔了幾百個銀河系。說實話，這麼長一段時間，我確實很少參與他的現實生活，他也很少參與我的生活，只不過我腦子裡天天想他，所以好像他一直在。實際上我們早就已經回不去了。儘管聽說他後來放棄了那個女孩子，但我對他來說也只是一個過去的好朋友了。年末，我打開QQ的年度報告，上面會統計顯示最近聯繫最多的人。我滿心期待，不知道在期待是什麼。結果並不是他，我坐在圖書館裡，眼淚止不住就流下了。就連聽同學說他現在正在追一個女孩的時候都沒有這樣難受過。那一瞬間我的手頓在那裡，心裡清楚地知道如果那個人顯示是他我會更難受。我的手機輸入法里一打出「和」字，後面就會自動跳出他的名字，輸入他的姓氏也是一樣。甚至我閨蜜的輸入法打他的首字母，也是如此——我和閨蜜的聊天記錄一搜他的名字，滿屏都是。

但是也是因為暴食我想明白了很多，我終於發現我不能老欺騙自己有時候也挺會與人相處的，不能沉浸在QQ空間里發一條動態有多少人贊我帶來的虛榮的快樂，我必須面對這個問題，實實在在地去解決。而且我還明白僅僅在線上的聊天對我來說，不能夠代替現實中的社交，雖然我跟他現實中也有很多互動，但是進程不一樣。

現在我想起去年這個時候還在天天時時刻刻和他分享生活點滴，彷彿就是昨天，但是我也不希望重蹈覆轍，這一路上心路歷程太痛苦了。我也承認是我自己導致的，但是難受是真難受，我也為此付出代價了。前兩天和朋友喝酒之後還迷迷糊糊給他打電話，幸好他沒接，不然我可能真就表白了。我在嘗試變好，昨天甚至主動和地鐵上的一對母女聊天了，我感覺，還是慢慢的踏踏實實的進步更加穩定。給他解釋為什麼突然打電話的時候我們好像又稍微有之前聊天那種氛圍了，但我糾結過後決定不繼續下去。我認真思考了自己的價值，覺得不能放任自己的自卑，我允許自己有問題，也希望能夠從容地解決問題。而對他，我想要真正順其自然，我要在現實里讓他看到我真實的樣子，看到我不斷進步的樣子，至於明天會發生什麼，我不知道。我究竟之後會不會表白我也不知道，但是我知道，遇見他真的成長好多。

嗯，我暗戀了九年。

但是我表白啦！就在今年1月3號，我終於鼓起勇氣向她表白了。

編輯了一封情書，卻不知不覺寫到了10000多字，但我只買了五頁信紙，最後挑出來 2000多字，對她告白了。

昨天她給我答覆了，我們在一起啦！

她考慮了一個月整。

哈哈哈，我現在真的很開心，念念不忘，必有迴響！

她說，

起初她以為高三畢業的時候，我會對她表白的，她就在等我對她表白，只要我表白她絕對答應。

嗚嗚嗚，可是那時候我沒敢。

後來大一寒假，她還在等我表白，我還是個鐵憨憨。

就這樣，她漸漸死心了。

她說，她以為自己誤會了，可能我並不喜歡她。

我超喜歡你的好嘛！

如今已經大學畢業，我不想錯過她，就直接莽了。

她很意外，沒想到我會對她表白，所以一時不能接受。

終於，經過多重拉扯，我倆在一起啦！

終於不用再因為現實與夢境的落差而難過了，現實和夢境同步了。

嘿，我的寶貝，餘生請多指教！

有啊，有一個「人」，他的名字叫暗戀

我曾經是這樣的人，現在悔之晚矣。

我在高中的時候喜歡一個女生，剛開始的時候是交集很多關係很好，開始算是朋友吧，關係比較密切的朋友了。開始不知道自己喜歡她，後來感覺自己喜歡上了她，內心反而有一種無措，不知道怎麼面對，相處起來好像也沒有辦法像以前那麼坦然了，感覺自己心裡有想法，就像是辜負了我們純潔的友誼一樣的?_?。

後來就不太能坦然跟她相處了，後來學校組織了暑期實訓，她去了，而我沒有，長時間的不聯繫，感覺關係也淡漠了。所以一直也就沒有開口，也有一種害怕，怕開口了連朋友都沒得做。這可能是來自骨子裡的怯懦吧。後來因為分班分開，聯繫越發的少了起來。時間很快就臨近高三，那個時候都是準備衝刺高考。而我喜歡她這件事久而久之也通過好事者之口傳了出來，我十分肯定這個話當時是傳進了她耳朵里的。

其實是朋友的助攻，幾個朋友故意把這個事傳了出去，還傳播很廣。內在目的是想逼我一把，讓我豁出去。但是由於種種原因我和她都保持了靜默，她像是沒有聽到這種流言一樣，我也沒有開口。其實我心裡的打算是高考之後告訴她我喜歡她，雖然有一種告訴她公之於眾的衝動，但是最終我用種種原因說服了自己，沒有開口，時間過的很快，高考了，放假了，那一個暑假其實我都有機會的，我本來是想找個機會約她出來當面告訴她，因為父母的工作原因，我一放假就被接到了長sha，這件事也就不了了之。

因為我本身是一個比較靦腆的人，內心或許也是怯懦的，特別是在這種自己很在乎的事情上，每次我總有很多理由說服自己不能去告白。最深層的其實還是害怕她不喜歡我，最後連朋友都沒得做，也害怕自己那一點點的尊嚴受到傷害。這也讓後來的我痛悔。再次有故事的時候是大一寒假，因為大學不算早戀，而我在經歷了一學期的大學鍛煉之後也有了那個勇氣和自信。放假之後我開口約她出來玩，她沉默良久，最後說不太合適了，她現在已經有了男朋友了。聽到這句話之後我腦海里一瞬間閃過了好多念頭。第一反應是錯過了，第二反應確定了她等過我開口，因為我約她的時候沒有透露我要向她表白。但是她直接說出的話讓我知道了她知道，她知道我喜歡她，我一開口她也知道了我這次的打算。現在不合適了，已經有男朋友了，告訴我，我錯過了。

後來回想起，跟她相處的過程中她也可能有過隱晦的暗示，但是我沒有注意到過。她可能等過我開口，等了幾年，但是我最終沒有說出那句話，讓她不確定我是否還喜歡著她，這都是後話了。後來自己明白了，錯過了，傷心過懊悔過。最後也改變不了什麼。其實18年的那個暑假，是我們最後的緣分，最終還是錯過了。

當然這都是過去式了，人不能一直生活在後悔中，更多的是需要向前看，在經歷了自己後悔的事情後自己改變了什麼，懂得了什麼。今天寫出自己的故事，其實是懷著感慨的情緒。更多的也想告訴後來者，喜歡真的要勇敢說出來，你不去試試怎麼知道呢？如果你喜歡的人其實也喜歡著你呢？特別是男孩子，你永遠都要去主動。男子漢應該是敢愛敢做的。我那時喜歡的人或許那時正好也喜歡著我，最終毀於自己缺乏的勇氣。如果我當時勇敢說出來，結果再壞又能壞到哪去呢。起碼不會像現在給自己留下遺憾。現在的我明白了以前不曾明白的問題，有了以前不曾有過的勇氣，但是已經太晚了。人生啊，還是不要留下遺憾的好。hai～

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