我發小，男的84年的A，老婆85年B。

因為關係比較好，我老婆會經常勸B早點要孩子。A說沒玩夠，B說要升職。最開始聊的時候我們老大還沒出生。現在老大已經五歲了。

A和B也開始著急要孩子了，已經9個月過去了，沒動靜。以至於每個月的有幾天，我會覺得A特別憔悴，現在他們去看中醫調節了。

好多事兒就是這樣，25-6歲你不著急，等你著急的時候，往往事與願違。

實際上6年過去了，A也沒怎麼玩，苦哈哈的工作，B很努力，但是也沒晉陞成功。

諾拉埃夫龍在他的《心痛》一書中說：孩子就是手榴彈，當你有了孩子，你就在婚姻中引發了一場爆炸。當騷亂平息的時候，你的婚姻已經不是原來的樣子了，它不一定更好，也不一定更差，只是和原來不一樣。

有這樣一條數據：在第一個寶寶出世時，近70%的妻子會對婚姻的滿意度急劇下降，而丈夫的不滿意感會緊追妻子而來。不滿的原因有很多，比如生活節奏完全被打亂，不再有個人自由時間，缺乏足夠的睡眠，照料一個無助的小生命不知所措、輾轉於孩子與工作之間的壓力、經濟壓力，以及丈夫被妻子完全忽視的失落等等。

孩子對於一個家庭來說，決不是多一個人的物理問題，而是衝擊家庭，考驗夫妻關係的化學問題。夫妻分別進入父母角色的狀態、節奏的不一致，是引發許多問題的根本。

幾乎每個剛做母親的女人都會感覺到生活意義的重大調整，面對自己生下的小人兒，她們會很快地將孩子與家庭轉變為一個新的「我們」，並很快讓孩子在自己的生活中佔據第一要務。

而未經歷過十月懷胎的爸爸就很難，他們依舊會抱著舊有的「我們」意識——儘管他們也愛自己的寶寶，但依舊會覺得那個新來的小傢伙搶走了自己的妻子，她總是圍著寶寶轉，自己和妻子不再有獨立時空，他們想要回原來的妻子，但是這一切都已經回不去了。。。爸爸開始失落，有的努力轉變為好爸爸角色，而有的男人則把視角轉向了家庭外的女人。

孩子出生一兩年後是離婚的高發期，很多人會把這個原因歸結在女人身人——都是因為你只顧孩子，忽視了丈夫的情感與需求，沒有經營好這個家。

我曾看過好幾篇關於媽媽該如何維持孩子與家庭平衡的文章，文章說媽媽不應該只把孩子放在第一位，需要照顧丈夫的情緒與需求，在家也要注意個人形象，不要變成一個老媽子，定期找人照顧孩子，把自己打扮一下，與丈夫出去共度二人世界。

我想說的是，這對於一個新手媽媽來說，這樣的要求是不是太高了？此時的媽媽自己也早已手滿腳亂，精疲力盡，卻還要放下孩子與爸爸出去共度二人世界，媽媽真的感覺到幸福嗎？如果媽媽覺得不幸福，爸爸會感覺不出來嗎？這樣的二人世界是爸爸想要的嗎？並且這些觀點把孩子與爸爸、婚姻放在了天秤的兩端，你要了這端就要不了那一端，這是什麼操蛋理論？！

與其說是因為妻子太注重孩子忽視丈夫導致了家庭破裂，不如說孩子是夫妻關係的試金石。

有了孩子以後，家庭保持幸福的關鍵其實在於爸爸——爸爸要儘快地意識到，從前的妻子回不來了，他必須跟著妻子進入她已踏入的新領域，這樣他們的婚姻才能成長。爸爸角色進入的速度越快，家庭幸福的指數也會越高，而且會比生孩子前更高，因為此時的夫妻，因著這個孩子建立了真正的生命共同體，孩子的到來才是有意義的，對於這個孩子來說，才是最幸福的。

所以，每當有朋友問我，什麼時候可以要一個孩子時？我常常會問：你們兩夫妻的感情是否足夠好？足夠了解，足夠親密？這種好不是所謂的激情，而是可以深厚到可以應對有了孩子後的強烈衝擊與變化？在女人全身心投入照顧孩子時，男人是否能理解她並感同身受地很快進入角色，互幫互助攜手共進？

如果你的回答是否的話，請慎重！

對於婚姻家庭來說，孩子總是錦上添花，從來不會是雪中送炭。

你們覺得生命中有孩子是幸福的事情；

你們覺得孩子不完美也沒有關係；

你們雖然覺得自己不完美但是我們可以一起努力。

什麼狀態適合的話，我覺得心態是最重要的準備。經濟基礎或者教育理念都可以在過程中不斷改善，不斷改善的過程本身對孩子就是最好的教育。

教育沒有標準答案，所以即便你學了很多育兒知識也很多時候無所適從，因為每個孩子都各不相同。所以讀了很多教育書也並不一定就準備好了。

如果你只是覺得孩子好玩，並不想承擔撫養過程中更大量的不快和幸苦，那還是別要了，丁克也沒什麼不好。

所以你問什麼狀態，問問你自己，如果不管之後會遇到什麼，你都會愛這個孩子並積極地同他/她面對所有成長過程中的所有問題。那麼，請進！

婚姻穩定

夫妻雙方心理成熟

有一定的經濟條件（有固定的住所、有養育孩子經濟儲備）

夫妻二人身體健康

要回答這個問題，首先要知道要了孩子以後你要面對的是什麼

1、夫妻

本來你們是濃情蜜意的小夫妻，突然會變成並肩戰鬥的隊友

請回答下面幾個問題：

你是否能放心把自己健康的抉擇權交給你的丈夫，當你痛的不行，他是不是會堅定的給你簽字打無痛；當你生產過程碰到危險，是不是會堅定的做出對你最有利的決策，比如要求醫生幫你剖腹

你是不是願意把自己最不堪的一面展現給丈夫，如果你碰到了嚴重孕吐，可能每天都要蓬頭垢面蹲在馬桶旁邊；你生完，不管順還是剖，可能都需要丈夫照顧吃喝拉撒

寶寶每2-3小時要吃一次奶，意味著大概一年是睡不了整覺的。這個時候你的丈夫會不會說：我要上班，我去睡書房。當你學習到的科學育兒的知識和七大姑八大姨的經驗產生衝突的時候，你的丈夫會不會站出來支持你當你要住月子中心，請月嫂的時候，你的丈夫會不會嫌你花錢多

2、大家庭

寶寶出生後，大概率是需要婆婆或媽媽過來照顧的。

我寶寶出生後，我們家高峰時期同時住了8個人：我、老公、寶寶、月嫂、公公婆婆、爸爸媽媽。後來，日常的照顧寶寶，也一直是我婆婆和媽媽輪流幫我。

這個時候你要面對的是什麼呢？

原本很簡單的兩人世界，不止多了寶寶，還多了婆婆和媽媽，你是不是能處理好這個關係？

3、工作

懷孕和產假期間，如果是非公職單位，很大可能會被調離重要崗位，意味著2年的工作停滯

4、金錢

生育和養育寶寶是很費錢的，再怎麼節省一些必要的花費也是不可避免的，你們有沒有準備好必要的經濟儲備呢？

5、深入思考

另外一個，我非常建議大家思考的，是你到底是不是自己想要一個寶寶才決定生孩子的。

大家有沒有對一些話非常耳熟？

我是給你們老王家生的這個孩子，我是你們家的功臣

媽媽辛辛苦苦把你養大不容易，你一定要孝順、聽話孩子的生日是媽媽的受難日，要感恩媽媽

如果你真的是這麼想的，我建議你不要生孩子。

希望大家可以把孩子當成一個禮物，一個可以教會我們很多事，讓我們看到什麼是純粹的愛的禮物

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