20 個月的寶寶被別人家 3 歲左右的孩子打了，對方媽媽不僅不道歉還破口大罵，這種情況該怎麼辦？
事情是這樣的，帶20個月的女兒去西安玩，在餐廳等位的時候玩餐廳外面的玩具大象，突然過來一個小男孩也要玩，大概3歲的樣子，小男孩就開始把我女兒的手往外撥，後面我女兒還想把手放上面，小男孩乾脆就上手打了我女兒的手，打了五六下，還挺使勁的，我實在看不下去了，就說了一句，寶貝，你和妹妹一起分享好不好，這樣打妹妹，妹妹會疼，阿姨覺得有點沒禮貌。結果邊上男孩媽媽跳出來不幹了，說我沒禮貌，不該管她的孩子。她孩子打人是她的事情，和我無關。具體她的點總結如下：1）出門在外旅遊，不可能一直盯著孩子，她玩手機沒看到很正常 2）我看到她孩子打人應該和她說，沒有資格直接和她孩子說話教育她孩子 我的點如下：1）我的孩子被打了，我肯定要發聲 2）我沒看到她在孩子邊上，當時她站著離他孩子有一段距離，應該在玩手機或者看別的，沒注意到她是孩子媽媽 3）我和孩子說話很有耐心，不認為是在教育孩子，只是平等的交流。最後的結果是我們吵了起來，對方先生還算講理，最後我也沒有再說話。我的問題是：我做錯了嗎？這種情況有什麼更好的做法嗎？孩子還小，之後的養育之路還很漫長，希望學習更多好的方法和別的寶媽交流，也更好的保護自己的孩子。
你確實錯了。
和不講理的人，是講不通理的；就像你永遠無法叫醒一個裝睡的人。
我們總說希望孩子有邊界感，那麼這個邊界感一旦被觸犯以後，就要懟回去。
看看幾個可以懟回去的時機：
突然過來一個小男孩也要玩，大概3歲的樣子，小男孩就開始把我女兒的手往外撥
小男孩過來的一瞬間，就可以擋在他和你女兒之間，教他學會排隊、等待。
公眾場合的玩具，就一個原則：先來後到。
後面我女兒還想把手放上面，小男孩乾脆就上手打了我女兒的手，打了五六下，還挺使勁的
如果上一步錯過了，那麼這一步也可以有所動作。
一是上去阻止小男孩，二是走過去抱住自家孩子。
真的，你是孩子的媽媽，是孩子的監護人——你都不來保護孩子，又指望誰呢？
結果邊上男孩媽媽跳出來不幹了，說我沒禮貌，不該管她的孩子。她孩子打人是她的事情，和我無關。
這種家長就屬於：
- 我家孩子欺負人的時候，我在玩手機、沒看見；
- 我家孩子被欺負的時候，我跳出來幫他罵人。
典型的「雙標」，典型的「不講理」。
對這種人，就不能講理。
如果是我，一定會第一時間擋在孩子面前，然後提高音量對小男孩說：
「你等一會，小朋友們都要遵守規則！」
然後大聲說道：
「你家長在嗎？不在的話，我帶你去找保安啊！」
孩子缺乏邊界感，不是光靠講繪本能搞定的；
她缺乏的邊界感，需要由父母一次次的保護和對規則的堅持來慢慢建立起來。
你退讓了，她會覺得自己應該被欺負了；
你站出來，她會知道自己值得被保護和被愛。
工作中見過很多因小孩有衝突而打架吵架的雙方家長，洽洽是這種「輕微的」侵犯吧，才容易起摩擦，嚴重的打架、受傷，根本不教育，直接找家長了，也有先訓孩子一通解氣，再去找家長的。
從這些同伴衝突上升到家長衝突的案例中，我發現2個點，隱藏比較深的細節，和題主分享：
一、誰打人誰的父母去教育；誰被打，誰的父母去維權。
所以，理論上，你確實沒有教育對方孩子的義務，但你有去維護自己孩子不再被打併得到道歉的權力。
我們往往分不清「教育」和「維權」的區別。
下次，你大可不必忍那麼久：
打了五六下，還挺使勁的，我實在看不下去了，就說了一句。
老話說「事不過三」，不要等實在看不下去了纔去「平等地說」，因為，即使你覺得你是平等的，溫和的，你心裡已經很不爽了，你壓抑蠻久了，你就會用你覺得文明的方式「
寶貝，你和妹妹一起分享好不好，這樣打妹妹，妹妹會疼，阿姨覺得有點沒禮貌。
維權就維權，不要不好意思，也蠻佩服你一旦開口還喊出了「寶貝」……
要直接說：「不可以打人。」
- 語氣可以不那麼兇，畢竟對方小孩也才3歲，自我中心，缺乏社交技能是這個年齡孩子的常態。
- 但維權，你必須「快準乾脆」！
- 並且要針對「言行」，基於事實。什麼意思？就是，直接、乾脆、堅定、認真嚴肅的說：「不可以說什麼話」「不可以做什麼行為」。
- 然後馬上要意識到，你需要去找孩子的監護人去溝通，這就是處理「同伴衝突」的維權一方要做的。你不可能找一個3歲孩子維權吧。
- 找到監護人，擺事實講道理，一般家長都會道歉，並去教育自己的孩子。前提是，你是維權，而不只是去譴責的，你到底要什麼，你要想清楚，你只是要報復？讓對方難受？還是要對方道歉補償？
所以，直接懟回去：
我沒教育你的孩子，我在譴責批評他的行為，請你來道歉。
要有追溯監護人「維權」的意識。而不至於：
沒注意到她是孩子媽媽。
當然，題主，你當時可能沒覺得事情多嚴重，所以你還客客氣氣，試圖用教育的口吻去引導，像批評自己孩子一樣批評了別的孩子。但理論上，性質是一樣，我們不大會維權，只會批評、譴責或委婉譴責對方，且不針對言行，下意識會針對人。
不知道自己到底要的是什麼。
二、對方被惹毛的點可能是：「沒禮貌」這三個字。
說我沒禮貌，不該管她的孩子。她孩子打人是她的事情，和我無關。
我看到她孩子打人應該和她說，沒有資格直接和她孩子說話教育她孩子
對方可能是一個非常有「界限感」的人，一個對自己的家庭教育很自信的家長。
她的潛臺詞也許是：
你才沒禮貌！你憑什麼對一個三歲的孩子貼標籤？
我的孩子，你沒資格批評。沒禮貌，太誇張了，上綱上線。
這挺「學術」的。
因為：3歲孩子打人，有兩種原因：
顯然，這個三歲小孩打人屬於第一種，「禮貌」在可愛大象面前是排後的，當然父母要去教育，要往「動口不動手」的方向去強調，增加這個孩子的社會規範意識和社交技能。
死磕道理的話，確實，如果你可以表達和處理地更好的話，按照她說的：先找大人解決。
或即使跟我的孩子說話，也不要對人貼標籤，只針對行為，甚至只說你孩子很疼就行了。比如：
- 你也想玩是嗎？你也很喜歡這個大象。（反饋孩子的情緒）
- 妹妹在玩，你可以先和妹妹商量一下，或等妹妹玩完，輪流玩。
- 打人妹妹的手很疼，不要打人。
- 你媽媽爸爸在哪裡？可以告訴我嗎？
不知道這樣處理，她還會不會毛？
這簡直是「教科書級別」的處理方式，但對「被打的孩子家長」來說太不現實了。
育兒書都是寫給孩子的父母的，而從社會關係來說，你沒有義務這樣完美。
所以呢，題主，我覺得：
- 「貼標籤」你可以根據情況下次注意
- 可以對自己的老公或閨蜜吐槽的時候說：「這孩子沒禮貌」，這都沒事，人之常情。
- 但面對自己孩子被打，還是先按上面的「第一步」去拒絕對方錯誤的行為，儘早找對方監護人，畢竟還是有這樣偏「學術」和「揪細節」的家長。
- 實在不行，抱走自己的孩子，20個月的孩子比較容易轉移注意力的。做你可以做的直接的保護，換個地方繼續開心去。
差不多了，這兩點，一個是核心概念的澄清，一個是言語的細節習慣。
在很多面對小孩被打、受傷、被欺負的案例中，情節不嚴重的，父母還吵起來的，背後都存在這兩點。
@知乎親子
別的答案都說得對，教育熊孩子是熊家長的義務，不是你的。
我來說說如果遇到這種情況我會怎麼做。
帶女兒在外面，只要遇到任何別的孩子對我女兒不利的苗頭（不論有意無意，不論是否針對我女兒），我立馬會大聲說：「這是誰家的孩子啊？不可以這樣做 / 這樣很危險 / 請遵守規則好嗎。」
音量要大，底氣要足，語句要清晰有理，要讓周圍所有孩子和家長都聽到並引起注意，絕大多數情況下這樣就能直接把苗頭扼住。注意：苗頭就要扼住啊！你一直看著，你女兒還能被打，這就是你沒做好！再熊的孩子也不會毫無徵兆衝上來打人，在他來搶玩具的時候你就要立刻制止，是制止，不是講道理，侵害行為正在發生你不制止，等到侵害行為完成時指望人家道歉？素質好的道歉了又怎樣呢，女兒已經被打了啊。素質不好的熊家長是不會道歉的，跟你吵架也不會道歉的。所以，提前制止！不要等孩子已經被欺負纔行動！
這樣大聲指出是非常有用的，而且如果熊孩子的破壞行為威脅到不止一個孩子，別的家長也會跟你一起出來指責。
我在以下場景這樣處理過：有孩子逆行爬滑梯（我女兒正準備往下滑，對方想往上爬）、有孩子故意霸佔遊戲設施不讓別的孩子玩、有孩子想搶我女兒手中的玩具，等等。全都是在對方侵犯行為還未發生就被我喝止了。
我目前還沒遇到過制止不了的情況，熊孩子和熊家長也是欺軟怕硬的，把事態控制在苗頭階段扼殺，熊孩子壞事沒做成，熊家長也無需道歉，就不會跟你糾纏，而且周圍人都看著，他們也要面子的。其實大多數家長和孩子也不是熊，提醒到位了就好了，也有可能對方家長自己也不知該怎麼辦，你只要做個正確示範，對方家長就會像你一樣教育自家孩子了。
而且，家長做好榜樣，孩子也能學會強硬，有一次在遊樂區，一個比我女兒高一個頭的女孩看我女兒比較小（我女兒當時兩歲半，對方目測約四歲），想抱我女兒，一直說，小妹妹我抱抱你好嗎？我女兒自己玩自己的沒理她，她好幾次想強抱我女兒，我都直接高聲說：「小朋友，妹妹不想被你抱，你不可以強迫她。」旁邊小女孩的奶奶本來就是看著不做聲的，我這麼一說，她奶奶也說她，「妹妹不想你抱，你不要抱了。」後來，我女兒去滑滑梯，那個女孩還不罷休，堵著滑梯入口不讓我女兒上，還沒等我開口，我女兒對她大聲喊道：「你讓讓呀！」那個女孩愣了一下，看看我、又看看自己奶奶，我也不說話，我就看著她，然後她奶奶說，你讓人家妹妹上去呀。之後這個女孩就再沒來打擾過我女兒。作為老母親心裡感到很欣慰，女兒以後就算我不能時刻盯著，她也有維護自己的能力了。
孩子被打，應該怎麼辦？
玫瑤老師的視頻 · 5535 播放剛剛在喫飯，看到這個問題，我也問我家孩子，如果你遇到這樣的情況，你會怎麼做？
孩子說：他這樣做是不對的！不可以。
我說：可是哥哥他就要玩你這個啊！
孩子：不是這個道理。這是公共場所，如果上面沒有人，你可以玩；如果已經有人了，你就得等。要輪流，要分享！
我說：可是哥哥特別想玩，他還打你，怎麼辦？
孩子：那我就打回去！
我：然後呢？
孩子：然後我就哭啊！
總結一下孩子的三步驟：
1.好好和別人講道理。（基本的禮儀）
2.絕不先動手，但是別人動手了，一定第一時間反擊！（基本的反抗）
3.哭，爭取別人最大的同情和幫助。（基本的求助）
我再說說作為父母我的看法：
1.無論什麼情況，一定是先保護好自己的小朋友。遇見熊孩子，盡量要將傷害扼殺到搖籃中。（比如說其他孩子來掰自己的孩子的手的時候就應該引起注意了，而不是等到自己的孩子一而再再而三被打）
2.遇上不講道理的家長，沒有必要和他們講道理。道理講了他們也是不明白的。
不要與老鼠較量，不要與不講道理的人置氣。就是這樣。
皮皮球球年齡和你家女兒差不多，也是快兩歲。我帶他們去遊樂場玩時，碰到過類似情況，然後總結了幾點公共場所碰到這種情況該怎麼辦。
第一次是在遊戲桌上：
長條形的桌上放了很多模擬水果的玩具（切切樂），當時好幾個小朋友都在玩，皮皮在玩的時候，桌子另一頭來了個4歲左右的男孩，上來就搶走另一個小男孩的水果刀，又搶另一小女孩的水果，兩個小朋友愣了會就開始哭了。
小女孩的家長說：「小朋友不能搶玩具啊，大家一起玩。」
搶東西孩子的家長說：「是啊，xx，搶人家東西幹嘛，快還給小朋友」
然後熊孩子根本不聽，他家長又說「哎，小孩子，沒辦法」就沒下文了。
小女孩家長就把哭哭啼啼的女孩抱走了。
小男孩哭著找遠處的家長去了。
這下熊孩子更是得寸進尺，一路橫掃向皮球這邊過來。
我眉頭一皺，頓感不妙，熊孩子還看了我一眼，我立馬怒視瞪他，希望他能從我眼神中感覺出我的殺氣，知難而退。
沒想到的是，熊孩子從我178cm，110體重的眼神中沒感覺到殺氣，感覺到了傻氣。
直接衝過來要搶皮皮手裡的水果刀。
我預判了他的走位，並擋住他的手，用聲貝轟動全場的激情演講給他上了一課。
「你這小朋友怎麼老搶別人東西啊，這是公共場所，玩具是大家一起玩的，你想玩可以問下弟弟，要經過他人同意.........」
在熊孩子家長和熊孩子充滿敬仰的表情中，我感覺胸前的紅領巾更鮮艷了。
然後熊孩子家長一言不發把孩子帶離了。
總結：1.看緊自己的孩子，意外往往發生在一瞬間。
2.正面應對，不逃避，比如大聲制止不良行為（但有時也沒用）。
3.避免矛盾升級和避免爭吵，吵贏了孩子可能誤以為吵架是解決問題的方法，吵輸了孩子心理傷害更大。
4.及時帶孩子離開現場。
另一件事讓我感觸挺深的是。
一次在遊樂場的模擬廚房，
孩子A在玩，來了另一個小朋友B也想玩，A家長就讓B先玩，結果B就一直霸佔著不讓A玩。
A家長和B家長大聲爭吵，前後將近5分鐘。
A和B一直在哭都表示不想玩了，家長還認為自己有理，所以非要讓自己孩子繼續玩。
哎。
現在社會這麼浮躁，遇到衝突很正常，要教孩子去如何解決問題，而不是教他越演愈烈或退縮。
及時制止，正面應對。
講道理，是在雙方都冷靜的前提下才有用。
最主要的是優勢方纔能講道理，你和熊孩子講道理可以，和熊家長講道理沒用。
我是 @皮球老爸
雙胞胎奶爸，歡迎?關注。
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