如何坦然面對自己的性取向？
描述可能會比較長，請見諒：
我是在大學時，確認自己性別女愛好女的性取向的。中學時期只是對男生比較反感，高中同學也說我和男生說話時特別冷，和女生說話時就給人那種撒嬌的感覺，但是那時對於同性戀沒有任何認知和概念。到了大學，接觸到了同性戀，還去貼吧潛水，開始覺得自己可能是同，在一次戀愛之後，確定了自己的取向。但是，對於這一問題，我有很矛盾的想法。一方面，確定了自己的取向，知道自己沒有依賴男生的可能，還在今年年中，和媽媽說了，我沒有和男生接觸結婚組成家庭的可能。媽媽也同意了，說不會催婚，也不會逼我什麼。
也在一步步籌劃，因為知道這條路不好走，自己需要付出更多的努力。我的打算是在經濟完全獨立後，出櫃。但是，另一方面，我有嚴重的交流障礙，性格內向，特別無趣…可以說，是完全不適合做戀人或者愛人的，在一次戀愛失敗後，覺得自己封閉更嚴重了。也嘗試過，也同取向的人交友，不過都因為我太無趣，太刻板，慢慢疏遠了，時間久了，更覺得自己交友無能。我的圈子還是那麼狹窄。有時候會想，不如順著大流結婚算了，反正也沒人會喜歡，但是又不甘心這麼妥協了。就在一次次的否定，否定之否定中徘徊。隨著周圍親友的催促問詢，越來越不知所措。根本無法坦然面對自己的現狀…在矛盾中焦躁不安我…應該怎麼辦才好？
ps：不是要大家說我怎樣選擇，我知道自己選擇不了男人，而是希望可以知道，自己怎樣走出這個矛盾怪圈。謝謝，十分感謝！(._.)
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這是一個很長的故事，跨度長達幾年，如果沒有曾經的痛苦作對比，現在的快樂也不會那麼強烈。
1
上中學時，我從未仔細想過，為何我的目光總是隨著男性在移動。
在某一個瞬間，我意識到自己目光下的不單純，那是衝動的荷爾蒙在作祟。
我開始害怕，害怕別人發現我注視同性時的不單純，更害怕承認自己是異類。
我不斷給自己找借口，或許我是生病了，或許是我接觸的女生太少了，但是這種借口依然無法緩解我內心的焦慮。
被折磨了許久後，我再也無法獨自承受，決定將這件事告訴我最好的朋友，我希望他能告訴我一個接受自己的理由。
時至今日，我都深刻地記得那天的場景。
初夏的夕陽，颯颯作響的銀杏樹葉，來來往往熙熙攘攘的學生，就連當時空氣里充斥的夏日粘膩味道，至今都還能在鼻尖嗅到。
在操場上，吞吞吐吐多次之後，我終於鼓足勇氣向朋友坦白自己對同性感興趣。
由於緊張嘴唇不住地發抖，我像是犯了彌天大罪，手也不知道放哪裡，一顆心提到嗓子眼，等著他的答覆。
我心裡反覆告訴自己：他一定能接受我，畢竟他之前親口說過，我是他最好的朋友。
可我怎麼也沒有想到，他的回復是：你真噁心！
我承認那是我最難過最痛心的時候，整個人如墜冰窖，世界彷彿在一瞬間沒了顏色，胃裡翻江倒海，強忍著流淚的衝動，我明白我們的友誼到頭了。
那一年我剛好十八歲，對性向的恐懼，對自我的質疑，嚴重影響了高考。
我去了一所很一般的大學。
2
即使上了大學，脫離了原先的環境，我也一直在掙扎。
我抗拒自己，為什麼偏偏是我？我怎麼就成了同性戀？
我的耳畔時常會想起那句「你真噁心」。那聲音不再是單單從我曾經的好朋友嘴裡發出，在我的潛意識裡，許多我沒看見、不認識的人都對我說了這句話。
我開始不敢站在人前，不敢去參加社團活動，心理嚴重自卑，我認為自己是沒有資格去享受美好的事物，因為我很噁心，我封閉自己，放縱自己。
這樣的狀態持續了好久。
某天早上，我對著鏡子，發現鏡中人是那麼的陌生，那個人不修邊幅，邋裡邋遢，體型肥胖，臉上因為長期的甜食和熬夜全是痘痘，精神渙散，目光空空如也。
回過頭，看到書桌上我最愛的書籍已經蒙上了一層灰。
那一年我都是渾渾噩噩度過的，期末考試在即，我什麼都不會。
我害怕再去看鏡子，害怕和鏡子里的那個男人對視，害怕承認：同性戀真的很噁心！
我情願一切都是夢，夢裡面沒有異類、沒有「你真噁心」的辱罵，沒有性取向的問題，有的只是懷有夢想的少年。
事情的改變在於我偶然閱讀了一本書——《心是孤獨的獵手》。
書里有兩個啞巴男人，一個叫安東尼，一個叫辛格。他們彼此相伴，悄悄相愛。
由於安東尼患上抑鬱症，被送進了精神病院，從此辛格便孤獨一人生活，為了擺脫安東尼所留下的影子與味道，他搬出了他們曾經共度十年的地方。
辛格認識了許多新朋友，但內心依然牽掛安東尼，他情願自己也是精神病人，這樣便能和安東尼在一起了。
後來安東尼死了，辛格的心感受不到意義，他陷入了無盡的黑暗窒息之中，他用槍朝自己的胸膛開了一槍，血流得到處都是。
我很感動，突然意識到，原來偉大的愛情，和性別沒有關係。
我告訴自己，要逃離這個現狀，但是我明白若我不想醒來，我就會永遠被困在噩夢中。
現在回過頭想想，那個噩夢，最恐怖的地方，不是因為我是同性戀，而是我因別人的否定而否定自己。
3
我開始拒絕零食，每天十一點半準時睡覺六點半準時起床，跑步四十分鐘，對於一個胖到了170多斤的人，在運動和節食中度過的每一天都是煉獄。
日復一日的堅持，當我在運動中揮灑汗水時，當體重逐漸下降時，我好像重新看見希望，我開始期待每一個清晨。我在夜晚把自己埋葬，於黎明破曉之際重生歸來。
重新學習需要極大的毅力。
我刻意選擇了一門考驗專註力的科目——數學。長時間的推理可以讓我變得專註，而早出晚歸的模式，不僅不累反而很快樂，因為突然感覺一切都變得很有意義，未來可期。
當慾望的大門一旦打開，人們往往不會再滿足於現在的一切，就像米瑟斯說的：「人追求物質境遇的不斷變好是本性」。
我對自己目前的知識廣度和深度感到強烈的不滿，我羨慕那種出口成章的人，博聞強識，能在人群中談笑風生的人。
於是我決定拓寬知識面，大量廣泛的閱讀成了我大學的第二個愛好。
就這樣堅持了三年多，以至於到最後畢業，我自己買了將近兩百本，涉及了經濟、文學、小說、歷史、社科、心理學和哲學。這其中有不少涉及性取向的書，更加堅定了自己不是異類的認知。
我努力的要把自己的生活過好，自信也慢慢找回來。
我漸漸地忘了自己喜歡男人的這個事情，忘了有人說我很噁心。
直到某天有人問我那麼努力地塑造自己，卻為什麼不談戀愛？我才想起我是一個同性戀，但我沒有了恐懼，我也不再害怕，因為我知道我只是喜歡了跟我性別一樣的人而已，我不是獨特的存在，還有一大群人和我一樣，我們只是有了自己的選擇而已。
三年的不懈努力，我的GPA衝到全系第一，保送了985的研究生，當輔導員要我作為全系的代表以優秀畢業生的身份在學校禮堂做報告時，我內心無比的激動。
在講台上，我看到了老師和學弟學妹們的讚許目光，那時候我才發現我不是一個噁心的人，我也可以是個好人，而不是別人口中的「噁心人」，我是個被大家認可的人，跟我性取向無關。
至此我開始相信自己也是有資格得到美好東西的人，我相信會有那麼一個男生，在某一天某個地方等著我。那個男生和我一起，努力的在這個水波溫柔、陽光燦爛的世界中變好，絕對不會再因為外界的歧視而放棄自己。
馬爾克斯說：「生命中曾經有過的燦爛，原來終究都需要用寂寞來償還。」
就像幸福一樣若無對比，不會如此珍貴。沒有別人對我性向的歧視和寂寞，也不會有我這個同性戀的破繭成蝶。
下輩子如果可以選擇，我不知道還要不要當 gay，我只知道如果一個事物能夠讓我變好，那麼我很樂意接受。
我曾因為自己是同性戀而感受到無奈的卑微，但就如同楊絳老先生說的：「人只有在自己真正卑微的時候，才會靜下心來去的做自己的事。」
那些蟄伏在卑微里的性少數朋友們，願你們有一天開出最美的花。
- END -
作者 / 善良的唐太斯 編輯 / 李澈 排版 / sen
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首先讓自己足夠牛逼。俗一點，工作好薪水高，讓外人對你不能指手畫腳。其次，逐漸去接觸人群，從擴大朋友圈開始。再然後，感情.感情很重要但很少談一次就會成功，慢慢來，邊談邊學習。
人生八苦，不和喜歡的人在一起渡過豈不是太過可憐，我覺著沒遇到之前不斷完善自我吧，說不定什麼時候就遇見了。
並不能提出高妙的解決方案，只是覺得我們處境有些相似，大概能夠理解你的困惑，想同你傾訴或分享一下我的感受。
我也是在大學時隱約明白自己的取向，並在分手後反覆確認的。即使是被前女友甩掉也沒有就此對同性間的感情灰心，反而看到萌萌的百合會產生由衷的祝福和羨慕。也會幻想如果自己有了女朋友會如何帶她裝逼帶她飛，和她一起把美景美人美食都賞一遍，但也只是想想罷了。畢竟自己圈子就那麼大，周圍大家都好直好直的樣子惹（對於沒有gaydar不混圈子的我來說也算是銅牆鐵壁了...但對於坦然面對自己性取向的問題倒是可以做到，年紀漸長漸漸摸清楚了自己的脾性，知道有些born this way的事是強求不來的，也就不再糾結了。關於出櫃，我認為主要是三個問題要解決好的。首先，是父母。你父母很開明，尊重你這就免除了家庭給你的壓力。第二，是經濟。沒有經濟基礎是無法在社會上立足的，更遑論奢侈的感情。你也指出了經濟獨立的重要性。第三，是伴侶。如果沒有她，以上的一切也都失去了意義了。就我來說，還沒和父母報備，但是父母那麼愛我，我想，如果我有幸能夠找到我的愛人，我會千方百計在不傷害他們的前提下讓他們去接受這個事實。而我，也一定要做到比其他人更為優秀，讓我有能力去守護好我的感情，照顧好我自己和我愛的人，也讓父母不會為我的下半生擔心。困惑不是沒有，就比如最近一直在陷入那個磨人的小妖精什麼時候會出現的糾結中。一方面覺得就算她出現自己也不夠好，配不上她。一方面覺得她不會來，做什麼都沒有意義從而陷入虛無中。這就牽扯到形而上的雞和蛋的問題了，多說也是無益。也許，我們需要的，僅僅是一點點耐心和只此一次的運氣。你說你封閉，說不定是身邊沒有讓你打開話匣子的人。你覺得自己無趣，可是你讀過那麼多的書（比我多就是多了),一定體味過更大的世界。你說你性格內向，內向本身無錯，可是你也不是為了同人交流溝通而到知乎這樣的平台尋求解答希圖改變嗎？不要一味否定自己，你看待自己的態度有些消極，要多試著去接納去理解自己，把自己當做另外一個生命體來審視，然後嘗試去改變。變得更陽光，更美，更有錢，更有智慧，更愛自己。這樣，別人也會更愛你的。(說實話，即使隨大流結婚，男性也是要看顏看性格的誒退一萬步講，即使真的找不到伴侶共度一生，將來至少能有一個大書房的公寓也是炫酷呢！一個人也可以很高興呀！（首先得有錢買房子對手指...也要試著去相信，相信未來她會等待著你。既然只有同性能夠給自己帶來安寧和幸福，那就請讓自己強大到能夠給她帶來安寧和幸福。你會在你愛人眼裡發光的。
寫下這段話與你共勉，願終得她。最近很喜歡一首歌，也一起送給你吧！網易雲音樂 聽見好時光首先說一下，你媽媽真好，遇到這樣開明的母親真的很幸運。其次我想說，既然喜歡女生，就坦然面對吧，喜歡女生又沒有錯，只是在中國這樣一個封建的社會裡，就變得不正常了。不過你要相信，社會永遠在進步（雖然中國社會的進步真的太遲緩了），以後會越來越開明的，環境會越來越寬鬆，人們對同志的認識也會深化，對同志的包容程度也會增加（雖然我覺得我們本來就是正常的，讓他們包容我們真的很滑稽），以後只會越來越好，說不定在有生之年可以看到中國承認同性婚姻，前不久台灣不是一讀已經通過了同志婚姻法嗎？就是14年12月19號的事情。最後我覺得，身為同志，不能自暴自棄，而是要更加奮發向上，努力工作，做好自己的工作，搞好自己的事業，多讀書，多思考，多提高自己各方面的能力和修養，有了一定的經濟基礎，以後才能談及擁有其他的東西，譬如愛情。如果經濟基礎不穩定，自己都保障不了自己，那麼不管你是同性戀還是異性戀，愛情這東西都和你沒有絲毫的關係（異性戀的窮困女子可能會為了生活被迫嫁給一個自己不喜歡的男子），而經濟對於同志來說，就更為重要了，努力掙錢，掙多多的錢，以後才有能力過上自己喜歡的生活（和一個自己心愛的女子在一起）。我也是一個喜歡女生的女生，也同樣有和你一樣的困惑，這是我困惑以後得出的一點感悟。
你媽咪人真好，比較善解人意，支持你。然後你可以加一些拉拉群還有帖子去轉轉，性格嘛，你不用緊張，做你自己，內向不是問題，接納自己，祝你happy
根據你的描述，似乎「如何面對自己的性取向」已經不是最主要的問題的，因為你對媽媽出櫃，媽媽也接受了，不會對你逼婚，你要知道，這是同性戀面對的最大問題（至少在中國是），你已經解決，現在困擾你的看來是 「如何交友」。
這個「友」，既可以是同性朋友，也可以是異性朋友，更可以是女朋友！
你的想法很好，首先要「經濟完全獨立」，只有這樣才可以選擇自己想要的生活，做自己喜歡的選擇，去自己想去的地方。當然你可以在實現「經濟獨立」的同時，可以培養一點愛好來豐富自己的生活，一方面這些愛好可以讓你更積極地面對生活，另一方面可以為你的交友提供話題，這不是世俗的做法，當你一點一點的培養這些愛好後，你會慢慢發現這已經是你的習慣，生活的一部分了。一開始可能會覺得很難，但一點一點一點一點的做下來你會越做越喜歡。
可以是讀書，跑步，健身，看電影，也可以學陶笛，學英語，學舞蹈，玩遊戲也可以給你放鬆的感覺，只要不太沉溺就可以，等等。千萬不要一下安排很多計劃，這樣會很容易打擊自己的自信心，半個月讀一本書，或者一個月讀一本書，可以根據豆瓣等評分網站來篩選自己喜歡的類型。一周看一部電影，有時會讓你感到什麼叫做震撼，什麼叫做生活。
看你的第二個計劃是「出櫃」，是對周圍所有人出櫃嗎？因為之前看到你已經向母親出櫃了。我的個人建議不要這樣，因為不管在中國，還是世界上其他大部分國家，女同性戀比男同性戀更加隱蔽，更不能被人接受，也許你這樣在後來的生活出現受世俗眼光偏見的困擾。可以跟好朋友，或者別人問你怎麼怎麼不談戀愛什麼的時候，勇敢自信的說「我喜歡女生」。
現在同性交友的軟體越來越多，渠道越來越多，找到最愛也相對容易些，加油吧，girl！
最後以Elio的父親對他說的一段真摯話語送給你：
為了快速癒合，我們從自己身上剝奪了太多東西，以致在三十歲時，自己的感情就已破產。每開 始一段新的感情，我們能給予的便越少，但是為了讓自己不要有感覺而不去感覺，多麼浪費。如何過你的一生是你自己的事情，你只要記住，上帝賜予我們的心靈和身體只有一次，而在你領悟之前，你的心已經疲憊不堪了，至於你的身體，總有一天，沒人願意再看他一眼，更沒有人願意接近。現在，你充滿了悲傷，痛苦。別讓這些痛苦消失，也別喪失你感受到的快樂
PS：必要時尋求心理醫生的幫助（不要害怕，這只是心裡輔導而已）
如果在上大學，相信學校也提供了免費的心理老師的服務，保密是肯定的呦：）
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