以結果為導向的戀愛思維正確嗎？
無論是以「結果」或是以「過程」的思維去戀愛，都沒有正確錯誤之分。
重要的是「我們」的【需求】。「我」注重結果，那就遵循結果；
「我」看中過程，那就享受過程；這個何來對錯之有~只不過，當人們選擇了「結果/過程」，如果發現和當初預期不一樣，這時，大概率會覺得自己所操持的觀念是錯誤的；又或者戀愛的過程中，我們的「需求」發生了轉變（比如從精神轉為物質，物質轉為精神），我開始思考「我」最初的選擇到底對不對？（說不定只是「需求」改變了罷）人們害怕選擇或不知道如何選擇的時候，傾向從他人身上找答案，「但是別人不可能為你的人生負責呀」，大家也只會是好心的建議，但誰又能【了解我們真正的具體情況呢】,沒有充分的背景信息，依據抽象的問題所給出的建議，都具有風險。
當「我」選擇了他們認為對的某一樣，無疑等於放下另一種可能性~（當然也可能規避了不合理的選擇帶來的傷害）但未來又能怎樣預測呢？無論是何種選擇，都會有預料之外的事情會發生。所以，關鍵是「我當下想要什麼」然後問下自己：
我選擇以「結果/過程」為導向的戀愛思維的理由是什麼？以「結果/過程」為導向的戀愛思維是否有風險？如果有風險，那解決方案是什麼？......以結果為導向的戀愛思維就是目的性的戀愛，一切戀愛的行為都是沖著結婚這個目的去的。雖然戀愛成功的目的通常都是結婚，但是戀愛本身就不是一個純理性或者純感性的東西，它是理性與感性相互交織的，感性能幫助你體會到其中甜蜜的幸福感受，而理性能幫助你在需要的時候做出正確的選擇。
在《假性親密關係》這本書中有提到過目的論戀愛觀這一話題。在作者看來，目的論戀愛觀就是清楚自己在這段戀愛關係中想要什麼，但是在這段戀愛關係中清楚的知道自己需要什麼的過程論戀愛觀，並能明白兩者之間的關係也同樣重要。我們通過得到想要的東西，來滿足根本的需要。想要的東西往往是某些具體的事物，而需要很多時候是主觀的體驗和感受。比如，我想要很多錢，因為有了錢別人就會尊重我，所以我需要的其實是尊重；我想要先生對我很專一，這會讓我感覺他很重視我，所以我需要的是重視。同理，如果你想要結婚是為了獲得一份對戀愛關係的保證，所以你需要是其實是安全感。如果無法區分想要和需要，便會把生命浪費在膚淺的、想要的事物上。而人只有當需要被滿足時，才會感到發自內心的滿意。
簡言之，以結果為導向的戀愛思維並沒有錯，但是你要想清楚自己在這個戀愛思維的背後真正需要的是什麼，並且明白你想要的和需要的這兩者之間的關係，才是最好的戀愛思維。換句話說就是，你即便得到了想要的東西，不一定就能滿足自己的需要。比如，如果你的戀愛最終走入婚姻需要的是被別人認可和尊重，但是滿足了家人和社會的期望，就一定能被別人認可和尊重嗎？
我覺得要看什麼導向，要是結婚為導向，那我不建議。雖然不以結婚為目的的戀愛是耍流氓，不過現實就是這樣不以結婚為目的開始的，要是上來就確定目的，這樣會讓你付出巨多，也會對你日常行為產生影響，但是結果可能和預想出現不同。
我覺得戀愛先不給出目的，而是雙方相互吸引為在一起的基礎，隨著時間流逝相互了解相互磨合，當有一天你覺得雙方的感情像一杯老酒，醇厚留香，那就說明該是給彼此一個名分的時候了。
恩，年輕一點的時候可以敢愛敢恨吧，年紀大一點，考慮的事情多了，先預判下結果再決定談不談吧。時間很寶貴
我是蘭蘭，謝謝你的邀請，關於你這個「以結果為導向的戀愛思維正確嗎」問題，我個人認為如果不是相親而戀愛的，這種思想是不對的。
戀愛首要前提是相愛，有互相吸引的魅力，和怕別人搶走對方的緊張感。戀愛應該注重過程，是對一份感情的認真態度，若足夠相愛，我相信真愛能克服一切摩擦，一切困難，排除艱難萬險手牽手走下去，要能有這樣的感情基礎，還怕沒有好結果嗎？
若就為了一定有結果的感情，總覺得顛倒黑白，不分主次，假使沒有堅實的感情基礎，怎麼可能有結果呢？隨便一個考驗恐怕都經不起。不要為了結果而戀愛，而是為了真愛而互相依偎，擁有一份拆不開吵不散的愛情吧。自然就有好的結果。反其道而行之，一定沒結果。
個人觀點，僅供參考
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