大學成績不理想的壓力，想努力卻不知道為什麼只能像爛泥癱在床上的痛苦，我明知道不能這麼頹廢，為什麼就是不能在桌前安靜的坐上一個小時呢？為什麼連這種事情都做不到了？減肥復胖每天暴飲暴食，體重瘋長又讓人崩潰。離家返校後，情況更加嚴重…極度的自卑社恐快讓我出不了門了……害怕上課，害怕說話，害怕一切……反而每天握著小刀能得到一絲安穩和暢快。

需要去精神科確診，需要藥物治療的話，進行藥物控制，同時進行系統性心理諮詢。

有條件看心理醫生！！！周圍人幫不了你，你也吸引不到好的緣分，大家了解了頂多是可憐。這你也不希望吧。

沒條件自我克服，加油＾０＾~

大學的心理醫生都是免費的，我建議你先找他諮詢一下，如果有必要他會建議你去精神科看，擔心和害怕並不能解決你目前的問題，你需要行動起來，不要害怕，哪怕有什麼問題也沒關係，現在的醫學都很發達，有抑鬱焦慮問題的人都有很多，不要因為不好意思錯過了治療的時間，讓病情發展的更加嚴重。人生總是會有很多問題的，有的人只是還沒有經歷到，而有的人已經比你先經歷了。就算你解決了這個問題，在未來的日子裡你還會面對其他的問題，相信我，等你年紀越來越大再來回頭看這件事情的時候會發現這根本不是一件大事

摸摸頭。

我是一隻每天睡覺都會做夢的可憐仔，從什麼時候開始都不記得了。回答這個問題大概就只能分享一下自己的狀態，也許對你毫無幫助。

因為夢境光怪陸離，醒來情緒仍無法抽離，經常從夢哭醒。有時候我會自己把夢記下來。類似這樣的：

大部分的夢都是非常潮濕陰鬱的，有時候也會做很可怕的那種。很害怕的時候在夢裡尖叫不出，只有巨大的腦鳴耳鳴讓我徹底崩潰。久而久之也就不怕了，甚至拉住了鬼的胳膊逼迫他躺在我身邊。噗。

因為睡眠不好，我的氣色非常差，整個人給人的感覺也是比較萎靡不愛動的。我曾去就醫，醫生給我開了一些抗焦慮抗抑鬱藥物安眠藥，怎麼說呢，說實話吧該睡不著還是睡不著，該做夢還做夢，加上很多安神類藥物口感極差，我也怕自己產生依賴性，於是直接停了。

最近我的生活發生了很多變故，讓我原本不穩定的狀態更趨近崩盤。同時父母也在催促我考編，其實我是完全學不進去的，但我還是裝模作樣每天捧著書努力學習的樣子。一切都好平靜呀。

自殺的念頭幾乎每天都徘徊在我的思維里，已經成為日常。可能就是因為我自己都覺得這念頭太日常了，除了每天期待自己遭遇意外或者患上絕症趕緊嗝兒屁，也並未做過任何自殺行為。嗯，但是想死的心從未停止，比如這一秒，下一秒，我無需準備，欣然前往。

就這樣我現在越來越喜歡睡覺，因為我可以進入夢境。在夢境里我會忘記我是我，無論遭遇怎樣的處境，我都會情緒放大直白流露，運氣好的話，還可以在夢裡見到一些許久未見的想念的人。這樣的夢裡每一寸每一幀都揉盡了我醒來時自己都無法發覺的情感和思緒。

久而久之我也開始分不清楚夢境和現實，但有一種情況我能分清。就是在巨大的悲傷中，夢中的我即使哭的再撕心裂肺，也是掉不出一滴眼淚的。醒來的一瞬間眼淚才會崩落不止。這時我才會邊哭邊清醒，越清醒越哭的傷心。

我的自殘行為不多，有時候我如果喝大了會用利器劃傷胳膊，非常痛，一邊痛一邊劃一邊痛得哭的更凶，像個睿智一樣。但是那種絕望和悲傷的情緒湧上來的時候，真的是沒有辦法平息，只能這樣懲罰自己。

也不知道自己會走向什麼樣的結局，也有想過去看醫生，但是身體說它好累，並不願前往。可能現在唯一的願望就是能一直停在夢裡，再也不要醒來了。

最後希望題主能好，但我實在是灌不了什麼雞湯了，人生什麼的，只能說盡你所能，趁著年輕去做自己想做的事情吧。希望你好。

你要想辦法趕緊擺脫自己的負面情緒，讓自己趕緊走出來。跟你講真的吧，大學成績這事兒，如果你想當公務員，進入體制，對你還是有幫助的，如果你自己根本不想當公務員，它對你真的毛用也沒有，甚至我們都是一樣在學校的同學，學習不好的比學習好的掙錢還多，生活得還好呢！既然你提到了肥胖讓你不開心，反正我要是胖了我也不開心，你可以嘗試著控制飲食，利用業餘時間鍛煉身體，如果經濟條件允許你就去學點舞蹈或者是任何自己喜歡的身材管理的項目，經濟條件不允許你就自己在家裡鍛煉，教學視頻也挺多的。形象的改變也會讓你心態發生一個積極的改變。總之一定要你自己努力走出來，我知道這很難，但我幹嘛還這麼勸你呢？因為之前很多人這樣勸過我，我也沒走出去過，我也是自己想走出去的時候才會真的走出去。

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