喪偶式戀愛該不該繼續？
今天看到一個視頻，談的是喪偶式婚姻，可嘆婚姻是愛情的墳墓！視頻的開始，一個小女孩沖著男人喊叔叔。婚後生活，男方依然以自己為中心，工作～遊戲～睡覺三點一線，有了孩子之後，女方一天24小時，全天待命於孩子與家庭，沒有收入來源，被嫌棄連個孩子都帶不好，半夜發燒拖著身體照顧孩子，孩子大一點的時候，女人三分之一的時間在工作，三分之二的時間在做不完的家務與孩子，從始至終男人的生活只有自己。感情不是應該雙向奔赴才更有意義嗎？
對號入座自己目前狀態下的戀愛又不就是如此嗎？從高中到大學再到步入社會，還在繼續著七年之久的戀愛長跑 ，同居後的生活並不如是前期想像之中的那般的甜蜜，下班回到家後彷彿過上了各自的生活，他打著遊戲，我看著電視，嘗試過活躍兩人之間的氛圍，最終都是以無話可說結束，遇到工作上的不順心，總是在對我說著我並不想聽的大道理，在他的思想裏，我所遇到的所有問題都是自己的問題，可能我想得到的回應，只是一個擁抱或是毫無理由的偏心，冷靜的溝通過，他管這一切解釋為直男的想法，可，真的是這樣嗎？
甜蜜的戀愛，之後是平淡如水的生活，這並沒有錯，踏入墳墓的開始，纔是錯的一塌糊塗。喪偶式的戀愛是步入喪偶式婚姻的開始嗎？
這是兩個人溝通不夠的問題。
無非就是兩個問題。
第一，就是家務。你直接告訴他，家裡家務太多，讓他承擔一部分。每天他回到家，需要做一小時家務就好，再問他，他要做什麼？
然後，讓他養成一回家先做一小時家務的習慣。不要別人玩遊戲玩一半叫他們別玩，而是玩遊戲之前，先做家務。
第二，就是解決你的心理問題。你告訴他，你需要的不是解決問題，而是心理上很累，需要有人支持，所以你把不喜歡的事情跟他說，是希望他能跟著罵來解氣。所以他要研究的應該是怎麼罵人。因為你想不出怎麼罵人的方法。
也就是說，對你來說，處理情緒問題的方法就是情緒發泄，而不是邏輯處理。他想要不被你罵，就得想辦法罵讓你不開心的人。
不是還沒結婚嗎？都喪偶了，能溝通就好好聊一下，溝通不了就找下一個吧
養魚塘吧，看看是不是都這樣
自己都定調為喪偶式戀愛了，不知道繼續下去的目的是什麼。是結婚？嫁給死人結個冥婚？！
看了好幾遍，婚姻是不是愛情的墳墓我不知道，婚姻成為壓力的主來源倒是真的，對於大部分男人來說 結婚即負債，婚後兩年內一般會有第一個孩子，然後女方會陷入一段時間供養的狀態，對於男人來說這是「負債下的愛的供養」；
大部分有責任的男人對於家庭是熱愛的，愛的沉重 愛的沉默，外面工作壓力那麼大，但是回到家又不想讓愛人擔心還不想讓情緒影響家庭，所以會盡量的少說話，尤其是甲方乙方 公司客戶 工作之類的事情， 睡覺和遊戲成為了排解壓力的主方式而不是女方，至於原因就是「有了孩子之後，女方一天24小時，全天待命於孩子與家庭，沒有收入來源，被嫌棄連個孩子都帶不好，半夜發燒拖著身體照顧孩子，孩子大一點的時候，女人三分之一的時間在工作，三分之二的時間在做不完的家務與孩子」，很多男人都是偏理性的 對於客觀現實的敏感度多於女方 所以他們知道女方的付出，但是又無法改變現實，他能說「老婆你去上班吧，我全職在家裡帶孩子嗎」男人的自尊心還要不要了，路邊的那些阿貓阿狗怎麼看他「她老公#*#%怎麼怎麼樣的」。
以上論述只是希望女方能瞭解一下男方， 家庭經濟屬性決定了愛的供需積極性。下面說一下男方應該理解女方。
大部分女人都是青春美麗的，男方在女方最好的年華饞上了對方的身子，並且有責任感有野心的男方願意為此負責，並且野望長期佔有。很多男方得償所願，當然也有不如意的
很多女方婚前：經濟自主自由，多數收支平衡 （收入=支出），喫啥穿啥買啥用啥都有著高度的自立性。因為愛情，多數是這樣， 因為愛情嫁給了男方，成為了「女方一天24小時，全天待命於孩子與家庭，沒有收入來源，被嫌棄連個孩子都帶不好，半夜發燒拖著身體照顧孩子，孩子大一點的時候，女人三分之一的時間在工作，三分之二的時間在做不完的家務與孩子，從始至終男人的生活只有自己」裏的這種人。 很多時候女人要的不是道理，而是做開心的事情，她覺得你是她的開心源泉是她的生活動力，然後纔去找你，因為你曾經讓她很開森。如果你不能讓你的老婆開心，就要引導她做開心的事情，否則就要當心會不會有其他人讓她開心，畢竟%那麼多
希望男方可以始於顏值，也能護得住對方的顏值，不要讓對方老的太快，脾氣太壞，活成自己未來討厭的模樣。
說給雙方的話：愛情是兩個強者的風花雪月，而不是兩個弱者的苦大仇深。 愛情不一定是墳墓，但是抱怨一定埋葬愛情的那一捧土。
家庭經濟屬性決定了愛的供需積極性，這一點很重要，儘可能的保持經濟收入或者減少儲蓄支出
如何成為愛情強者，經濟（理財）、希望、讚美、鼓勵、支持、擔當、信任、成就等等
我個人而立過四，小孩四歲。和前夫從認識到離婚七年，並無非常巨大的矛盾。但是，我可以負責任得告訴你，我們在生小孩前的感情是遠遠好於你現在的狀態的，但養育小孩的負重依然幾乎把我壓垮。生小孩前，我們下班後他做飯我打下手，喫完飯我洗碗收拾廚房。然後兩人多數時間一起散步，有時在家看些電視也是互通有無，今天看兩集我喜歡的，明天看兩集他喜歡的。但生小孩後一切都不復存在，女性在撫養小孩中要承擔的遠超過任何一種全天工作職責的想像。工作你可以選擇你可以走神你可以預計你的最大失誤造成的損失，但是養育小孩你即便想輕鬆點，小時小孩會哭個不停表示要媽媽，長大些小孩會可憐兮兮抱著你大腿說就要媽媽，這時家庭本來就是另一個意義的工作場所（當然這是撇去親情回報單純從勞動量講撫養小孩），何況還有個啥都不理解的戰友？如果你男友現在無法溝通明白給予你想要的情感慰藉，那麼將來怎麼指望溝通明白三口之家（前期需要老人看孩子那麼是五口之家）各自情感需求？而且請注意，我只是指情感需求，因為我們在經濟上並沒有過很大的困難，在金錢觀和價值觀上也很一致，即便如此有孩子後的生活也是以它的各種瑣碎慢慢敲打著我們的婚姻，直至讓我完全失望。
當然這只是我個人經歷給出的一點看法，具體還要樓主自己全面審視：是能夠溝通互相理解向好發展？還是難以改變不吝惜沉沒成本再次選擇？都要樓主自己慢慢想清楚並做行動的。
該不該繼續，要看你快不快樂！
快樂，繼續。
不快樂，不繼續。
戀愛的目的就是要快樂，不必勉強！
謝邀
巴菲特說過：最大的成功是當你老了的時候，你愛的人仍然深愛著你。
但絕多數人沒辦法做到，婚姻更多的是湊合，你們有了7年的愛情已經很好了，更多的人從來沒愛過，也沒有被愛過，況且你們都有意識在努力。
孤獨是很可怕的事情，靈魂的契合只能是萬裏挑一。其實我不贊成獨身或者輕易離婚。
婚姻自始至終都是兩個人的。
我覺得女人要自給自足，不要過分依賴男人。
.....成年人談個戀愛還不能自己決定嗎
不該不該啊，戀愛時候就喪偶啦，那以後結婚咋辦，不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓。放戀愛的激情褪去後，結婚了那就是成寡婦啦！
都喪偶了，還談啥
不應該，那還叫什麼戀愛，只能叫一相情願！
有時候我也在想這個問題，可是有孩子了，戀愛可以不繼續，婚姻好像不得不繼續
繼續不累嗎？
放過自己重生不好嗎？
人家都不為你考慮你考慮他幹什麼?
人家想你給他解脫，你倒好趕都趕不走。
先愛自己纔有人愛你。
不是他不放過你，是你不放過你自己。
該斷的斷該珍惜的珍惜。
要學會一個人慢慢消化，這是一個成年人該有的心裡素養。
繼續是準備喪偶式婚姻和喪偶式帶娃嗎？
應該放棄，如果是戀愛關係，那麼喪偶式的就不應該有，畢竟不是已經結婚好多年以後沒有激情。
不……
果斷放棄，否則後患無窮
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