要不要生二胎（甚至要不要生孩子）的個人看法，大家看有沒有道理？
首先我的態度是，要生孩子，最好兩個。我的理由主要考慮如何體面的去「死」的考慮：
1.類似自然界，老虎都是單胎，因為它可以確保培養出來的孩子依然是頂級掠食者，而兔子野豬都是一窩一窩生的，才能保證種族延續（有人對這個詞嗤之以鼻，那就改成「老有所依」或「抵禦風險」也行）。有個家庭，有個子女，大概率有個遮風避雨的場所，遭遇突發疾病或者財務危機，也能支撐下去。
2.老有所依的問題。真不敢把自己交給養老院，知乎裡面多次提到養老院裡面的鄙視鏈，不管有沒有豐厚的財產，有子女「鎮著」的老人確實要好過一點。別你驕傲一生，夜裡被糟老頭猥褻了還投訴無門，或者拉褲兜了不給你換你也無可奈何。久病牀前無孝子，連親生的都不一定靠譜還指望一個領工資的陌生人？
3.這個社會越來越多不婚族或丁克族，大家活下去並且活得好已經不成問題，所以享樂主義才會至上，不願意再付出和投資，那麼這個社會如何去死並且體面地去死，依然是個問題。哪怕年輕時沒辦法好好培養好孩子，或者自己承擔了太多壓力痛苦，如果老了可以有所依仗，我覺得也是值得的。我母親常說「年少喫苦不算苦，老來喫苦苦黃連」。
我老婆不願意生二胎，我的想法如上，大家覺得有沒有道理？
我是女的，最近認真考慮過二胎的事，所以你的想法我都同意。但是，我只要想到自己的老公十指不沾陽春水，帶大寶是喪偶式育兒，就會喪失一切生二寶的慾望。說白了，誰出力誰知道辛苦，大家都喜歡孩子，但是帶孩子很累，就如同愛擼貓的人不一定喜歡照顧貓一樣。
如果我是男的，孩子交給老婆帶，老了享受福利就行，別說二胎，三胎四胎都可以，反正累的不是我！
謝邀！
你可以把你問題改成。如何勸說讓老婆生二胎，然後自己可以體面的去死?
說到死這個問題，你有勇氣親眼見證一次女人生產的全過程嗎，體驗一回分娩的痛苦嗎。這個問題我是問過我老公的，他表示不願意。
為什麼這麼多家庭，男人願意生二胎，而女人卻不願意。如果把生孩子比作投資回報的話，女人付出了99%，男人付出了1%。而得到的回報是各自50%，你說你傻不傻，有了一胎還會想生二胎嗎！
當然生孩子不是做生意，就我自己來說，懷孕比較困難，頭胎我是無論如何都要生的，哪怕是全賠對我來說也是心靈的寄託，是愛的延續，所以在難都值得，但一個寶寶就夠了。
我看你全程都沒有提過你老婆為什麼不願意生二胎，滿篇都是你想幹嘛你想幹嘛，可見你並不在乎你老婆的感受，你在這裡也不過是想得到那些與你處於同樣境地的男同胞的支持而已。
要不要生不是光靠想像的，一是看夫妻兩個人的感情穩不穩定，二是看婆媳關係穩不穩定，三是看婆家和孃家經濟條件合不合適。
說說原因吧，一是夫妻感情，對於家裡亂七八糟的雜事兒看雙方能不能和諧冷靜的處理，如果因為一點小事兒就吵吵鬧鬧，那生完孩子只會更壞，甚至離婚。因為孩子的來臨帶來的不僅是歡樂，更多的是熬不完的夜，換不完的紙尿褲，洗不完的衣服，拖不完的地，做不完的家務。倆個人能夠互相理解，就能度過，不能理解，只能消磨掉感情。
二是婆媳關係，婆媳關係好不好，主要看婆媳能不能認清自己的位置，各自的目的。如果都是為了這個家庭好，婆婆自會知道怎麼做，兒媳開心，兒子就開心，一家子也開心。婆婆要主動退齣兒子的世界，不要過度參與兒子的生活。如果婆婆總是對兒子不放心，過多參與兒子的生活，或者把兒媳當成外人，那如果生了孩子，苦的只有兒媳。
三是看經濟情況，直接舉個例子吧，我在天津生的孩子，懷孕時各種孕檢費用大概3000元吧，生之前準備的東西大概2000元（奶粉1盒400元，尿不濕一包，澡盆1個，洗臉盆洗屁股盆2個，洗奶瓶兩個，寶寶專用洗衣皁，護臀膏，痱子粉，包被，肚臍貼，口水巾，尿片，浴巾，小毛巾，體溫計，產褥墊，衛生紙，一次性內褲，一次性馬桶墊，月子服2套，吸奶器，母乳袋子），衣服都是別人給的，一件沒買。住院押金20000，職工醫保報銷後花了13000，社保補貼20000，六個月以後到賬。孩子五個月斷奶，前五個月，尿不濕一個月1000，奶粉800，斷奶後到11個月，一個月2000奶粉尿不濕，1歲後奶粉尿不濕一個月800，生活費1000元，到現在20個月，每個月最少要2000元（包含尿不濕3包，奶粉1盒，生活費我1000元，玩具100，衣服100），不想算了，你們算算多少錢吧
我老公是不想要二胎的那個，很強烈的反對，原因無他，僅僅是他照顧孩子多一點而已。
關於二胎我一直沒有很強烈的想法，原因是：
1、經濟尚可，新一線城市兩房一車無貸，雙方家庭無負擔還能給予幫助，不愁養不起；
2、雙獨家庭，四個老人搶著帶娃，尤其是寒暑假，為搶孩子各種勾心鬥角，我焦頭爛額之下經常有再生一個給他們雙方平均分著玩去的想法，生下來不愁沒人帶；
3、我生孩子沒受罪，29生娃，全程無孕吐，不浮腫，各種檢查一次過，順產兩小時開三指上無痛，根本沒有感覺到怎麼疼就生了；
4、我老公比較給力，我不想婆媳同住就不同住，孩子他帶，夜奶夜尿都是他負責，生完孩子兩年我檢查出強直性脊柱炎，從那之後他包攬全部家務，洗衣做飯帶孩子，只要他在我就再也沒拿過比水杯重的東西。（他自己做生意，時間比較自由，需要帶娃做家務了大不了少賺點就是了，我也不要求他賺多少錢，畢竟我自己收入也不低，家底還有點，四個體制內老人也能給不少幫助，而且我倆也都比較宅，花不了啥錢，我不愛逛街他討厭應酬，家裡最大的開支就是女兒各種興趣班的支出和旅遊。）
即使是這樣，我都沒很強烈的慾望去生二胎，我的想法是：誰能保證1我安全2小孩健康，那我能毫不猶豫去生。養得起有人帶還不用我操勞，關鍵是還不疼，我為啥不生？可孕產婦死亡率是十萬分之三吧，誰能保證這個幾率不會發生？
但我同樣也沒有很排斥就是了，因為這個幾率確實很小很小，而其他女性抵制生二胎的因素我又都解決了。
但是我老公就抵製得比較激烈了，盲猜是因為他帶娃比較累的緣故，別的不說，現在娃一年級，每天接送已經把他時間栓死了，更不用提每晚一輔導作業他就血壓上升。
所以刀不割在自己身上總是不覺得疼的，題主說了那麼多無非是想勸老婆生二胎而已，其實也好辦，不用多，做到我上面說的那四點：養得起、有人帶、最大程度減輕她的痛苦、家務帶娃你全包，我相信她應該很容易說服的，但恐怕到那個時候，不想生二胎的人就要變成你了。
研究人造子宮快點
不邀自來
我是個二胎媽媽，倆男孩，老大5歲，老二2歲。2020年11月辭職開始全職帶娃。之前爺爺奶奶和我們住一起幫帶。
生不生，以及生幾個，別人無法左右無法建議，只能是看你們自己的意願和條件了。主要是你們夫妻倆的。
首先，物質是必須的，有了孩子就不要說什麼有情飲水飽的狗屁話。孩子的喫穿用度，教育成長可不會因為你有情就給你免費，除非你只是想保證孩子餓不著冷不著。你面臨的就是要精養一個娃還是磕磕絆絆熱鬧和美得帶倆娃。
其次，育兒的後勤問題，這個問題可大了。。。。
生了娃誰帶，怎麼帶
如果是老婆帶是不是要辭職，這勢必會牽涉你們夫妻之間的財務分配和家務分配；老婆有沒有足夠的縫隙的時間換心情（比如帶了一個月娃沒好好出門，你可以在家帶一條讓老婆出去放鬆換心情）
帶二胎的時候，人手尤其關鍵，尤其一個要往東一個要往西這種類似情況的時候就特別考驗人，雖然事情比較小，但是會很多。
如果是老人帶，怎麼帶？帶回老家帶還是和你們一起？住一起還是住同小區隔壁樓？費用怎麼出？除了育兒矛盾，其他的家庭矛盾有的話怎麼解決？比如婆媳，翁婿矛盾甚至姑嫂妯娌矛盾各種亂七八糟的事。。。。
對於帶娃雙方有意見了怎麼平衡？
找保姆？這個需要一定財力和心理承受能力，畢竟有時候換保姆還是比較費精力的。
對於娃的教育，未來規劃等等大家有沒有統一的大方向
。。。。。。。
太多了
你說的老有所依。。。兒童時期給娃培養正確的三觀，成人時期孩子可以在社會站穩腳跟，這兩個條件缺一不可。
各個家庭面臨的問題都不一樣。你不要只想著你和你家裡，還要顧及你妻子，畢竟娃是老婆十月懷胎生的，正常情況下你妻子會主動或者被動承擔很大一部分育兒任務和壓力。看看她的意願，評估下你們可能遇到的風險或者問題。
如果題主經濟很自由，在當地目前中上等以上水平的話，以上的話就當我沒說。。。
我現在也還好，當初為什麼要老二。。。我覺得無知無畏的因素比較多吧。呵呵。不過沒有亂七八糟其他的事的話，帶倆娃也是蠻幸福的。
先關心好老婆生一胎時你有沒有做好，錢夠不夠，擁有生育權那個你都沒伺候好，還有空關心社會問題
看得給我氣的呀！
只要你老婆不想生，你講的那些都沒用！
你看看你都講的些什麼啊！孩子被當做工具人養著，誰當你孩子誰倒黴！
你愛老婆嗎？？？？
你老婆不想生二胎，你又那麼想要二胎，你就去解決你老婆不想生的原因啊！光講回報，不考慮或者避免投資的風險有什麼用！主要風險都是你老婆擔著的啊！！！
是不是因為陽頭一個孩子是喪偶式育兒啊？是不是老婆產後恢復的一般啊？是不是老婆僅僅不想體驗第二次生產的痛苦了？是不是有經濟壓力啊？是不是老婆想回職場啊？是不是老婆單純嫌你基因一般不想生第二個基因一般了？………………
回答這個問題要站在你老婆的角度，不然你可能永遠的無法理解她，因為你給出的觀點都是對的。
只是生孩子，是誰生呢？答案：她生！這個沒辦法！那麼帶孩子誰帶呢？
現在的孩子或將來生的孩子會因為性別等原因被偏見對待嗎？
生完孩子女人有一階段的恢復期，這段生活質量如何保證呢？這階段女人會因為激素、身材變形等變得敏感易怒，有人會去呵護她的感受嗎？還是會去火上澆油的嫌棄她？
另外，答主的賺錢能力如何？平時會做家務嗎？對待妻子好嗎？
我想應該多考慮這些問題，不要總是想生孩子有什麼好處，你以為你老婆會不知道嗎？另外。在生孩子婆媳關係上要更開明全面些，您母親會對你說以前怎樣怎樣，女人多能幹，一生就生好幾個等等！只是在他那個時代因為生孩子丟性命得女人夜不少啊！
果然是個男的，我要是個男的，別說二胎，生十個更好
這幾個角度全是養老問題跟社會問題，你老婆的付出何在？
我覺得我老公會贊成你的想法，你們家跟我們家一樣，老公想生二胎，老婆不想生。因為我們一胎還小，本來意外有了，但我還是堅持不要了，有時候看到我老公做的事和行為，我心裡真的很慶幸，還好我堅持不要。我不知道以後我會不會想生二胎，但是眼前的一切如果沒有解決，我想我是不會要的。
其實生不生，確實是要看夫妻兩人，你就在意著你自己的想法，那你老婆呢？就說一胎吧！你自己付出多少，你老婆付出了多少，我覺得，誰付出的多，誰纔有發言權，不要覺得男的就賺錢，每個月給夠生活費就算是付出了，教孩子，育孩子，一推的事，你做了多少？
如果你們夫妻兩人關係很好，婆媳關係也很融洽，經濟條件也可以承擔兩個孩子生活，那我覺得，你想生二胎，可以跟你老婆好好商量商量，她為什麼不想生，問問她的意見，看看她有什麼困難和顧慮，你可以幫助她一起解決，讓她不用那麼辛苦，壓力不會那麼大，讓她可以感受到多一個孩子也是種幸福，讓她可以心甘情願的為你生二胎。而你，說到就要做到。
你年紀輕輕已經考慮到養老和死了的問題，那真是，目光長遠。但是我覺得吧，你老婆可能考慮的和你根本不是一個層面的事。比如：
- 再一次懷孕生產和哺乳對於她事業和生活的影響，對她身體和心靈的影響。
- 你們家對家庭付出的程度。我看你提了很多，就是沒說家裡是誰帶孩子誰做家務。如果你付出5%你老婆付出95%那她不想生二胎你想也是很正常的。你考慮一下，如果是你做家務，帶孩子，陪孩子睡，晚上起來餵奶換尿不濕到精神衰弱，孩子離不開人得陪著，得處理和兩邊老人的家庭關係，大一點得考慮怎麼做輔食，怎麼早教等，你還那麼想要二胎嗎。
- 只有養得好的孩子才能實現「養兒防老」的目的。現在很多家庭，不說孩子到時候叛逆或者要啃老，也不提教育成本，可能還得給ta準備房車，兩個孩子兩套房，可能還沒等到「防老」就已經勸退大部分人了。
- 繼續說「養得好」的問題，實現您「養兒防老」的目的，首先孩子得成才，其次孩子得願意給您養老。如果成才的話，前期得投入大量教育（金錢）成本和時間成本也不一定是100%！保證的，其次說願意，當然贍養是義務但是法律規定的贍養能給的並不是很多。如果孩子願意養您，那就得在前期給ta創造良好的三觀和家庭環境，為了養兒防老生孩子，未免有些功利，那這樣環境下成長的孩子可能也會帶著功利心去看待家長，就很難達成這個目的了。
- 不知您的大孩子對二胎有什麼看法，很多孩子在小時候會對二胎「分走父母的愛」這件事情耿耿於懷，導致對原生家庭沒那麼滿意。所以得照顧好一胎的心理，不然也許在養兒防老這件事上得不償失。
我可能說得還不夠全面，但是個人認為如果您想勸您的妻子生孩子，可以從以下幾個點勸說：
- 答應在家中承擔更多的育兒和家務等方面的責任，並且答應給您的妻子一定的生育補償。
- 和妻子共同探討您的想法，知道她其他方面具體有哪些不滿，為何不贊同您的看法，或者有什麼補充的，以及生二胎有什麼條件。
- 和她一起好好計算「養兒防老」的收益和生二胎的成本，看看是否合算。
加油。
謝邀！
首先我的態度是生孩子最好只生一個！
題主說的養老問題，如果孩子有出息且孝順，一個足以！如果不孝順，生一百個照樣養老毫無尊嚴！老人被親生子們各種踢皮球的新聞屢見不鮮！而且一個孩子不存在比較，就是他（她）的責任，反而沒什麼糾結的。人都是不患寡而患不均的，孩子多難免比較誰得到的多，誰付出的多，而父母又肯定一碗水端不平！容易滋生矛盾，多生孩子本是為了其樂融融，如果最後變成拳腳相加，那就不美了！此外，被自己含辛茹苦養大的親生子嫌棄，應該比被陌生人冷漠對待更讓人傷心吧，畢竟你對陌生人沒有那麼多的付出和希冀。
其次，現在的社會環境，本身就競爭激烈切財富分配不均，如果不是大富之家多生孩子很有可能會導致階級倒退！
舉2個身邊例子，坐標帝都！我們小區，有兩個同事，都是小鎮做題家出身，博士畢業，目前都是主治醫師，很巧的是都成功娶了本地獨生女（小區房子都是岳父的！），從這一代來看，都是成功提升了階級的，然後A只有一個兒子，孩子姥爺和姥姥北京3套房（3口住一個，二老住一個，一個收租），孩子父母年收入綜合差不多在70多萬，這個孩子現在讀國際學校（成績很好，畢竟父母都是高學歷，母親又是國家機關的，比較有時間教育），學的特長也比價多，小提琴和網球都不錯，將來的培養目標是國際常春藤大學；B夫妻本來條件差不多，但是老大7歲的時候，妻子意外懷孕，覺得來了就是緣分，所以生了下來，結果是一對雙胞胎兒子（生孩子就花了近30萬，兩個孩子都進了保溫箱），然後自然家裡天翻地覆！父母都超過70了，帶小朋友只能僱保姆，房子住不下太多人，老大跟爺爺奶奶在老家處基本等同留守兒童，姥姥、姥爺加上保姆照看一對雙胞胎，老大的教育回歸到了小鎮水平，並且現在已經開始拒絕跟爸媽電話和視頻，而爸媽因為孩子多，開銷大，又必須考慮換房子，現在都在拚命加班賺錢，一對雙胞胎的早教基本等於零……不提A的孩子能不能上常春藤，也不論B的大兒子是不是魚躍龍門，只說這兩個孩子現在的境況差了多少顯而易見，而B的孩子的人生可以說是被父母用生孩子強行調整到了Hard模式！至於孩子長大是不是會埋怨父母，就更不得而知了。
這兩個家庭的條件都是中產以上了，已經比很多普通人家庭條件好不少了，孩子多少的差距一下子就看出來了！那麼如果條件一般的呢？寒門不是不能出貴子，但是機會肯定越來越少！只生一個確實從人上看是倒三角，但是財富也同樣是倒三角積累了；而都多生也許會出現正三角，但是財富也是越攤越薄的，看看漢朝的分封制就知道了，劉備劉皇叔可是職能織席販履……
最後，是對題主說的！妻子不願意生二胎，最核心的原因肯定不是你說的這些！生孩子對女性身體是一種持續消耗！而這種消耗除了孩子本身帶來的慰藉外，更需要家庭其他成員的體諒和支持纔能夠填補！那麼為什麼不想要孩子？因為孩子不可愛？顯然不是！如果喪偶式育兒，甚至是有不共戴天的月子之仇，那麼妻子又為什麼非要把自己的人生調到Hard模式呢？
綜上，如果堅定的就是想要多個孩子，那麼說再多大道理都不如讓妻子切實的體會到在生產和育兒的道路上，自己不是孤軍奮戰！光想著SHE一下，將來就有現成的孩子養老，是極其不厚道的！
要不要生孩子，這個要看自己個人的想法。基本需要考慮以下幾點：
- 雙方身體是否健康，有沒有遺傳疾病？當前身體狀況是否適合生孩子。(和年齡無關)
- 經濟狀況是否可以支撐孩子出生後的基本正常需求，例如：正常使用知名品牌尿不濕，國外奶粉？以及後續孩子的教育支出。這塊量力而行。不要攀比，但喫的東西建議還是買好一點的。
- 個人的責任感和意願。這個不一定是雙方的，有一方也行，但媽媽那一方必須要有。女方一定要認清孩子生出來不是給除自己以外任何人生的。自己是否願意經歷一個新的角色，體會這個新角色帶給自己不同的人生體驗，同時也承擔這個角色必須承擔的責任。如果沒有父親的參與，女方是否有足夠的決心和耐心自己帶好孩子。
- 對於老年生活的提前考慮。生娃不是為了養老，只是老年生活中的調味品。如果想清楚能夠承受晚年單獨生活的孤獨，那有沒有這個孩子就無所謂了。
以上4點想清楚了，評判清楚了，就可以生第一個。
二胎：不要考慮什麼老大太孤獨，什麼自己以後養老需要人手。
第一，老大小的時候忙著提升各種能力升級打怪，實在沒時間琢磨什麼叫孤獨。當然，如果你放養，崇尚所謂快樂教育我也就沒啥可說的了。
第二，養老還需靠自己，孩子多了也不一定自己養老就有依靠。兄弟反目的多了去了。畢竟，做父母的也總是不由自主的偏心，比如偏心小的，偏心過得不好的，或者偏心嘴甜心眼多的。畢竟，孩子多了，同樣的資源就要分兩半，每個孩子得到的就少了，誰能打包票自己所有的孩子在有限的資源下都能生成人中龍鳳？
所以拋開以上兩個條件不用考慮，需要考慮以下幾點：
- 男方夠不夠有責任感，能不能承擔家裡至少一半的家務。而且，是在白天出去工作的情況下。
- 家裡經濟條件是否允許？就以上頭胎的經費來看，二胎除了衣服用具上可以省點，其實也省不了啥。教育經費是大頭，這回就兩份了。
- 身體狀況允許不允許。這個不是說你能不能生的問題，而是你是否有足夠的體力和精力去應付倆孩子。特別是在一個剛上小學，一個可能還在餵奶的雙重時刻，女方還要上班，(不好意思，無論如何我都不贊成女方辭職)這種情況下，對體力精力都是很大的考驗。
所以其實，二胎生不生，當爹的沒有發言權，當媽的纔有。當然，當爹的穩定收入年年百萬進賬，請仨保姆，一個做飯，一個打掃，一個帶娃，那其實二胎這事也就有發言權了。畢竟老話說得好，經濟基礎決定上層建築！
乍一看，我認為你講的都有道理。但再一琢磨，發現你表達的是「因為**，應該要生二胎」，而不是「我發自內心地想要生，並已經考慮到了隨之而來的養育問題且做好了各方面的準備」。所以，題主還需要做的工作很多。
2021年了，生孩子尤其是二胎算得上一件特別重大的決定了，生活中每次我們做重大決定的時候，是不是都應該深思熟慮呢。生不生二胎看起來問題在於生不生，其實關鍵在於生了之後的一系列養育問題。
1.誰來帶
這是最現實的問題，有人說帶一個也是帶，帶兩個也是帶。可有過經驗的人都知道，帶兩個娃的難度與辛苦真的不是簡單的1*2，而是三倍四倍甚至五倍的。或許有爺爺奶奶或是外公外婆幫忙，那是否老人就真的願意再累幾年幫忙帶小的呢?再者，老人帶娃難免不符合年輕人的育兒理念，那到時有了衝突，該怎麼解決呢？而且這也意味著還得與老人同住或是過密往來五六年，你媳婦內心是否能接受呢？經常有人說忍忍就過來了。其實，現在想想，人生才幾十年啊，年輕的歲月是多麼美好，卻有那麼的人不得不因為各種各樣的原因過著忍耐的、不如意順心的生活。當然我不是說與老人同住就一定不好，相反，很多老人任勞任怨，將家裡收拾的妥妥帖帖，但是畢竟是兩代人，生活習慣等等各方面都有差別，而且看著老人辛苦了一輩子，老了還要幫忙帶娃幫我們做家務也挺捨不得的。
或者夫妻經濟基礎好的，可以讓媽媽全職帶孩子，這也是很多家庭的現狀。但帶兩個孩子的全職媽媽真的不是一般辛苦，有人說可以請保姆啊，但就算有保姆或是育兒嫂，很多事情還是媽媽親力親為的，當過媽的人都懂，孩子的事情都是心裡的大事。小時候，今天喫什麼，穿什麼，戶外活動夠不夠，再大點開始各科啟蒙了，上學後各種作業檢查、背誦、聽寫，孩子的學校羣消息跳出來就立馬看，生怕錯過了什麼，哪一樣不是媽媽的事情。
身體的累倒在其次，心累纔是更要命的。每天從早忙到晚，慢慢地與職場脫節，聊天內容全都是圍繞著孩子以及家長裏短展開的，時間久了，難免會產生各種各樣莫名其妙的情緒。每個女性的心理素質是不一樣的，有人能對這樣的生活欣然接受，有人卻望而卻步。
2.是否介意對職業發展的影響
生育是本能，養育才是責任。
我們中國人的傳統美德之一就是好好教育孩子，從古代的孟母三遷開始，各個時代的絕大部分父母都特別重視孩子的成長與教育。那麼問題來了，再養育一個孩子，必然會對女方的職業有一定的影響。畢竟，懷孕九個月與四五個月的產假是無法避免的。好不容易上幼兒園了，離幼小銜接也不遠了，若是這時有一方需要加班或出差，想想一個人同時要管兩個娃的場面。
家裡有兩個娃，大部分孩子的相關問題都是需要媽媽來關注與解決的，這就必然會佔用媽媽的很多時間，因為帶娃沒法加班沒法出差也沒法在週末學習精進自己，必然是職場減分項。
3.經濟賬
從懷孕開始就是買買買，真的是買無止境。我之前在另一篇回答裏簡單算過這幾年養兩個孩子的費用，大致如下表。詳細的在之前回答裏，有興趣的話可以點開看看。
普通家庭要不要生二胎?
4.內心的需求
每個人的性格不一樣，同樣，每個人內心的需求也不相同。做重大決定時候，我們不止只想到我應該怎樣，也應問問自己的內心，我真的想這樣嗎？我心甘情願的這樣嗎？要多聽聽自己內心的需求。
例如，假設生了二胎，
（1）我能接受懷孕以及生產的辛苦嗎/我能接受老婆懷孕及自己陪產的擔心與心疼嗎
（2）我能接受接下來的兩三年都需要跟人類幼崽的屎尿屁戰鬥嗎
（3）我能接受接下來的很多年都要付出一大筆錢用來給孩子花費嗎
（4）我能接受生了二胎後不得不分出更多的精力照顧嬰兒從而少陪伴了老大嗎
（5）我能接受今後要輔導雙份的作業嗎
（6）我能接受等到老了可能需要帶兩個孩子的小孩嗎
（7）................
為什麼你老婆不同意，我想可以參考下這幾張圖。世界上沒有100%的感同身受，雖然大家都經歷了，看起來稀鬆平常，但感受是具體的、真實的，也是難忘的。
我不是勸退，更不是誇大其詞，只是我們應該對自己負責，對孩子負責。我們可以做最美好的預想，但也得做最壞的打算。不能只看到老有所依，卻選擇忽視養育的辛苦和低估身為父母的責任。
希望每一對父母生孩子前都能堅定地認為，我真的想要孩子，並且做好了接納他/她的準備。
也真心地希望每一個天使都出生在父母愛你、呵護你卻對你無所求的無聲承諾中。
我看你生孩子或者二胎的出發點都是考慮以後，但我覺得生孩子應該就是不帶功利心，發自內心地願意去生育、養育。
我認為這不是你想不想的問題 女的有不生的權力 她不想你想 你就再找一個想生的生 我作為一個女的告訴你 我只想生一個 我自己就獨生子女 我覺得一個很好
你的想法很好反駁 人類本身是普遍單胎，為什麼要像兔子一樣生？人類靠腦力生存，進化的結果只能早產（人都是早產兒，直立行走之後頭太大出不來只能早產延續後代），後天養育付出精力很多，你不培養光生只會讓後代階層下滑，你只考慮你自己，不考慮後代過得好不好。
有 道理
真怕以後我們沒了 ，孩子被外人欺辱了連個幫忙的都沒有。
1、種族延續，老有所依，抵禦風險？我感覺這不是孩子多不多的問題，而是孝不孝順的問題，所以論培養孩子的重要性，而不是數量的重要性。
2、對於不婚族和丁克，你都說了，久病牀前無孝子，但是有錢能使鬼推磨啊，所以，努力賺錢纔是硬道理，不管是孝子還是領工資的陌生人。只要你有錢，就有人服務你。
我老公不想要二胎，因為一胎都覺得是負擔（雖然他很愛孩子），因為他很懶，我也懶。
所以一拍即合。
生孩子為了養老，就是很自私的想法。
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