從2006年來美國，一路走來，有一段婚姻，是和一個義大利的美國後裔，婚內有2小孩都挺小，感覺在思維方式方面中西方的確有很大的差異，最後離婚分手，共同撫養權但孩子給女方帶，我每隔一周的周末見孩子，一個月一共4天的樣子，我每月大概支付$2500孩子撫養費。這是我前段婚姻的背景。

大概6個月前，我遇到一個北京女生，28歲從未婚，來美5年，個子高高的很有氣質那種，她自己也是很有能力，事業心很強。我們一直感情都很不錯，而且發展的非常快，因為無話不說，感覺都很對的上。於是雙方都想的很遠，想到了以後結婚組建自己的家庭。。。於是各種現實的問題和矛盾凸顯。

她認為：她很難接受我和前妻有兩個孩子的現實，即使接受，她也很難在一起融合。那不是她的孩子，我的精力，時間和愛都是有限的，如果我和她某天有了自己的孩子，她的孩子會受委屈。由於我需要每隔一周的周末去接我和前妻的孩子，而且她也不願意我把孩子帶回家，就是相當於我要把孩子帶到我原先的房子去過周末（我和2個孩子），她覺得我是拋棄她和新的孩子。她問我，如果我和她結婚後有了自己的孩子是否會改變？她說的改變就是我可以繼續提供經濟撫養，但我不能花那麼多的時間在前妻的孩子身上。 現在是每隔一周的周末，更少時間是多少？每月一次？3個月一次？她沒直說，但是希望我改變。否則就Byebye！她的意思就是，我和前妻的孩子是過去了，既然組建了新的家庭就要適當放棄原先的孩子，要把全部的愛和心思放在她和我和她的孩子身上。她只有我，但她需要和我前妻的孩子來分享我，她受不了，她看不到未來。。。。。大概邏輯就是這樣

我認為：我在認識她的時候，我就已經是一個父親。我和前妻分開，但兩個孩子是我的責任。作為一個父親，我希望和那2個孩子保持一種良好的關係，即使那個時間很有限，每隔一周的周末。但我希望在那有限的時間裡讓孩子們清楚，雖然爸爸和媽媽離婚了，但爸爸還在，我不會撒手不管，爸爸永遠會愛他們！我希望找到一個談的來的生活伴侶，但我並不是為了找一個後媽，我的孩子以及有了媽。我原以為，天真的以為，如果她能接受那2個孩子，我就把他們帶回家一起過周末，大家在一起，如果以後我和她有了自己的孩子，我也會讓他們相見，互相認識，畢竟有一個共同的父親。我總覺得，即使同父異母的兄弟姐妹如果能在小的時候處理好關係，培養了感情，等他們都長大了後，會給父母減少很多的麻煩。我希望大家能在一起開開心心的，因為那兩孩子非常非常可愛，嘴巴也很甜，也很有教養，也善良。為什麼就不能嘗試著接觸呢？或者如果她不能接受這2孩子，為了眼不見心不煩，那我把孩子帶出去happy好了。 但現在感覺，這2種方案都不能得到她的同意，我夾在中間，難啊。。。

她的父母認為：女兒條件這麼好，明明有easy模式，何必去挑戰Hard版？當然，一百個不同意。他如果沒有孩子，他們會同意。但因為有了孩子，女兒三思啊！ （我其實非常理解她父母的感受，要是我是她爹，我也不同意，但有時候腦子和心不是走一條路的，人總是懷著僥倖心理，以為自己會是意外）

我的父母：兒啊，你是聰明人，明明看到前面是個坑，而且這個坑很大，會伴隨你們的生活不愉快，要不就得罪你的倆寶寶，狠心不管，要不就得罪妻子，棄妻不顧，難啊！你就是夾心餅乾，兩面受壓，這樣的生活會很難過的啊！如果她能接受你的孩子，那當然好，但如果不能接受，以後會問題很大的。你如果與中國人結婚，二婚男肯定在家是二等公民。這是肯定的，沒地位！你還是找個漂亮的白人媳婦吧，因為中國人固有的思維很難突破，西方人在孩子問題上不會那計較，也許會融洽一些。。。

理智的我，我也知道這前面是一個坑，如果婚前她都能表現出對我孩子極強的反感抵觸情緒，婚後她肯定會過的不開心，女人過的不開心肯定會給男人臉色看，壓抑一段時間，最後也會爆發。。。為什麼女人總喜歡給男人出種選擇題呢？我和你媽都掉進河裡，你救誰？我和你的孩子，你選誰？

我其實想討論的是，對於我這種情況，難道我去找不同的女人談一輩子戀愛嗎？我還是需要找到一個「她」！但如何才能在她和我的孩子之間找到一種平衡點呢？怎樣才能成為一個好的丈夫，但同時又能盡到我做父親的責任呢？我現在遇到的問題，是因為我遇到的是她，還是普遍女人都是這樣的想法呢？零和思維，有我無他？還是說，在處理這種情況上，作為我有處理問題的技巧來平衡各方勢力需求呢？

你的國內女友希望你花費所有的時間精力金錢在她身上，不然她自己全身心的付出就虧大了。但很遺憾你做不到。如果她現在就很介懷這件事，將來肯定更加怨憤，甚至覺得你欠她的、拖累了她。

你可以跟她好好談，讓她知道你和前妻的婚姻雖然結束，但孩子是無辜的，他們不應該因此失去父親。你會在確保第二任妻子合法權益的前提下，努力履行一個父親的義務：給孩子撫養費、固定時間陪伴孩子、了解關心他們的成長狀況。

建議嘛，你們可以簽個婚前協議：

1.明確你給孩子的撫養費，預留孩子的緊急情況支出，娛樂課外活動支出等等。這些是孩子們應得的，也是你做為父親的義務。只要數額別太過分，你的第二任妻子沒有資格反對（ex.每月拿總工資的百分之幾單獨存一個賬戶里？提前購買保險？等等。根據法律+由你們二人協商決定）

2. 關於財產分配。如果可以體現在婚前協議里，就好好寫清楚。比如去世後房子給妻子，你總資產的XX%給妻子，剩下的才計入遺產進行分配？或者單列好遺囑，讓你妻子不用擔心萬一你出事，還得跟前妻的孩子打官司搶房子住。

除了婚前協議以外：

  1. 建議你盡量安排一個固定的時間去看望孩子。不要折騰第二任妻子為配合你的時間，頻繁改動自己的安排。這樣顯得你很不在乎她，顯得孩子比她重要。並且陪孩子的時間不要太長，以至於影響你們的家庭生活（比如周末兩天你全陪孩子了，妻子根本找不見你）
  2. 在為孩子付出上要有底線，不能孩子要什麼就給什麼，因為你消耗的每一分錢都是婚後財產，有你第二任妻子的份。如果孩子喜歡鋼琴你就買貴的；孩子喜歡學馬術，你不顧自己的收入也要支持...這等於無謂消耗了你第二任妻子的應有財產，必然引起矛盾。所以孩子撫養費以外的花銷，必須要有個度。
  3. 孩子vs第二任妻子有衝突時，不要偏幫孩子，不要道德綁架妻子去忍讓。你有必要讓孩子明白：你雖然愛他們，但你最重要的人是妻子。將來他們也會找到自己最重要的愛人，而你不是能陪伴他們一生的人。
  4. 不要在前妻家過夜。這個不用解釋吧...

你得明白：但凡你決定再婚，你的再婚妻子必須是你生命中最重要的人，她合法合理的要求理應優先滿足。當然你可以覺得孩子更重要，但那樣真不建議你跟任何人談戀愛或結婚，因為你很可能為孩子而犧牲第二任妻子的利益。你自己可以選擇為孩子付出一切，沒人干涉你，但你不能拖一個無關的人墊背。很多離異有孩男就是這點沒拎清，導致他們在婚姻市場上口碑極差。

比如說，你答應周末陪妻子出門拜訪朋友，這時你孩子突然來電話讓你陪他參加學校活動，你轉身丟下妻子跑了...這種行為充分證明，在你心中孩子比妻子重要，那肯定要出事...（涉及孩子生命健康的緊急情況除外哈，只是討論同樣級別的家庭活動）

反過來，如果你的要求合理合法，也都是孩子們的應得權益，你的第二任妻子卻各種不依不饒，那你也得懂得及時止損。比如，孩子沒有任何過錯的情況下就逼迫你斷絕關係、找理由剋扣該給孩子的錢、說你是二婚欠她的所以該把錢都給她、以安全感為由轉移財產等等...

美國法律本就偏向女性，如果女方再自私算計，你千萬別自己跳火坑了...

好好跟她談談。有必要的話，可以帶她找律師討論一下如何確保她的合法權益。如果這樣都不行，建議按你父母說的，找個美國當地成長起來的姑娘，她們一般不太在意這些。只要你別花費過多婚後共同財產給你前妻的孩子就行。

祝好運~~~

離婚有娃的男如果真的很愛自己的孩子，你這輩子就應該全心全意照顧孩子，一輩子都別再想什麼再婚的事了，真的別去禍害人家姑娘了，畢竟人就一輩子，誰的一生就應該為你以前的種種承擔責任呢？你因為愧疚於孩子，就強行再婚妻子能在各方面能多多理解你，讓她心裡受委屈，她寬容大度，你覺得這是應該的，她是大人，你孩子只是個孩子，就應該寬容大度，她不能理解的你就覺得她對孩子不好，怪她沒肚量。只想說一句，你要有真那麼愛你孩子，當初就別離婚，給孩子一個完整的家不是更好？現在還再什麼婚呢？還說啥彌補孩子呢？不覺得可笑嗎?你別去禍害另一個無辜的女孩不就得了?說到底，大多男人也不過最愛的是自己罷了，說啥愛孩子，說啥愛妻子?

越優秀的人越難相處。經歷越少的人，他就越難相容。你自己都說對方很優秀，所以對方要求高很正常。所以你的問題其實很簡單，你要麼更優秀，堅持你的觀點讓他接受你。如果你做不到，那你就應該考慮別人。當然並不是所有人都會這樣要求。但你既然已經有了孩子，有了複雜的背景。那些經歷比較簡單的他們會要求更高，希望你是一張白紙，這一類人你可以談戀愛，但並不是合適的結婚對象。婚姻是要在一起生活的，一定要互相接受。勉強沒有意義的。你應該爭取去相容，實在不行也應該考慮放手。只有勇敢去面對選擇，選擇才會更好。

感覺你缺乏責任感，就算你跟前妻文化差異大，那兩個孩子呢？憑什麼你全甩給一個女人，只要出點錢就好了？你需要的不是妻子，只是年輕的美貌帶給你愉悅的知己而已。

呵呵，我前男友跟你的情況和想法差不多。天底下能滿足你想法和需求的女人最多有兩種：

1.子宮有毛病不能生育並且渴望有小孩的。

2.同樣離異帶娃並且跟你有同樣想法和需求的。

我目前也是同樣的問題

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