是世界是這個樣子，還是僅僅是我遇見的人是這樣的？

小時候，我和我爸聊的最多的話題是宇宙有多大，中國能不能打得過美國，有沒有人真的會飛。

奇思妙想，天南海北的聊。

現在長大了，和我爸見了面，發現自己問的最多的話，就是今年你那邊生意怎麼樣？項目進展如何？

要不然能說些啥呢？和我爸再聊聊太空梭？火箭大炮？

人大了，就變得無趣了，一天到晚圍著錢轉，賺了錢花錢，省了錢攢錢，一年又一年。

出了校園，一悶頭進入社會，再抬頭就不知道什麼時候了。

升職加薪，要賺一百萬二百萬。

目標還未過半，剛畢業沒幾年正加緊幹呢，父母就年過60了。

我之前一直在外地創業，五六年沒回來過，心裡一直懷念著高中時候和同學們一起快樂上網的時光。

今年回了老家，如願以償的和老同學們見了個面，老家的同學和過去一樣，依然天天上網，打遊戲。

我玩了幾把，就覺得沒意思了，應該說進去煙霧繚繞的網吧那一刻，我就覺得沒意思了。

遊戲帶來的快樂不會再全部充滿自己的內心，贏了輸了不再如此激動。一邊玩一邊還想一會回去把生意整理整理，新項目研究一下。

從那一刻我就知道了，時間一旦過去，就再也回不去了，哪怕人還是那些人。

這種感覺令我害怕，因為我如果不喜歡一件事了，再去做就是痛苦。人不能活的痛苦，也就意味著，自己沒有回頭路可以走。

原來設想自己拿存款喫利息，天天上網玩耍的可能性沒了。

往前走，前路又如何？欲壑難平。

你自己的心會變，其變化之大，只有發生在自己身上的時候，才明白書裏那些人說的身不由己是怎麼回事。

人是世俗的，年輕的時候總覺得自己與眾不同。

我看到知乎的一些回答下面，很多人都沒有結婚的想法，也不想要小孩。自己賺錢自己花，旅遊玩遊戲不香嗎？

用不了幾年，一切都會發生變化。

我感覺這種變化是隨著年齡的增加，由基因控制從生理，激素層面發生的改變，是人的理智所控制不了的，就像你長大多出來了性慾，不再像童年時瘋狂迷戀玩具了一樣。

我想如果我三四十歲還沒有娃，也許就和小孩子沒有糖一樣惦記。

你認為你很瞭解自己，其實你只瞭解最近的自己。哪怕你現在最喜歡做的事，都會隨著你的年齡增加發生改變。

第一次過5000贊。解釋下幾個問題。原答案裏有兩點疏忽了。一個是公積金問題，一個是車的問題。公積金是這樣，現在的公積金政策，要求最高的比例是12%.但最低的好像不是強制。我知道有的單位象徵性交200。真實無虛。所以不提了。車的問題是大意了確實，我回答裏如果設定為十幾二十萬的車更符合實際

不過這個回答不是摳數字的。只是想告訴題主，成年人的壓力有多大。所以，原答案就不改了。偷個懶。謝謝大家。

物業費，據我瞭解，中西部某省會城市，多層物業費8毛。沒毛病。。。。

以下原答案。

假設你爸一個月掙一萬，你媽掙8000。這一萬八就是你家的全部收入，

你們家剛換了一套130的房子，你所在的城市毛坯房每平米假設12000，這套房子需要1560000。首付30%.你父母的積蓄。按照貸款70%算，1092000的貸款。按30年等額本息計算，每月還款5795.54元。

裝修費按20萬計算。你父母的積蓄

物業費每平假設0:8元，每月107

水電燃氣費假設每月300

你們家有輛30萬左右的車。每月油錢大約1000塊。車貸每月1000

你們一家三口，每月伙食費2000。

你還是個未成年人，假設你上高中，公立高中，假設每學期學雜費1000。校服200。你父母望子成龍，望女成鳳，各種補習班安排上，每學期給你算10000吧。然後你的電腦。平板，手機。按照三年一萬五算。攤到每月大概2700左右。

算下來支出每月12902.54。你父母每月可以攢5000多點。

但這裡面只算了硬開支，你媽媽的化妝品，你爸爸的煙酒錢，你們一家子的衣服，日用品都沒算在內，再加上你爺爺奶奶姥姥姥爺萬一有個頭疼腦熱的進個醫院。

你說他們不滿腦子錢，跟你一樣只想著風花雪月可咋辦？明天喫啥？

大數據真的牛

剛剛纔跟我直屬領導說

我要漲薪水 或者基本工資給我加2000

不然房貸壓力太大 我要過不下去了

直屬領導說 你是可以加薪的那部分人

我見到有希望 冒進的跟她講 只要錢給到位 很多事我還能進步

直屬領導卻不給準話 拿胡蘿蔔吊著我 說我們得先提升職位再提升待遇

我說 不要職位 只要錢

然後領導說她去想想辦法

我很喜歡這個領導，她跟你談事情的時候是直接談錢的，對誰都是這一套，無往不利。

我發誓我讀書的時候從來沒有想到我有這一天，我討厭管錢，討厭我爸媽說誰誰家每年賺多少錢，討厭同學親戚看到好東西第一反應就是問多少錢，就覺得俗！俗不可耐！

然後我畢業了以後還堅持理想堅持了兩年，拿著很低的工資，做著熱愛的事業，熬夜加班通宵007，晚上兩點回出租屋，然後在牀上被簡訊振醒，崩潰痛哭，五分鐘後起來繼續加班。

然後我家裡人給了我一大筆錢，我得以在這個城市定居。背上了沉重的房貸後，我換了一個錢多的工作，跟理想已經沒什麼關係了。

這時候我才發現錢多重要，它能給我自由，能給我底氣，我的學歷能力經歷都帶不給我的東西，錢能給我。

我讀書的時候是萬裏挑一，但是遭受社會毒打的時候它也不看你學歷。我屈服了，如果我這種理想主義者也不能免受毒打，那就按現行的社會規則來。

大二那年，貨幣銀行學老師上著課突然對我們說，同學們，你們現在一個月花多少錢啊？大夥愣了愣七嘴八舌的回答他，他又問我們覺得自己家境好的舉手，大家互相看了半天，有幾個人慢慢舉起了手。

他就開始給我們講起了雞湯，什麼沒錢的孩子要早早學會努力啊，出了社會會發現生活那麼苦，還拿他同學舉例子，什麼白手起家不容易。

那時候的我們好像還很年輕，覺得這個老教師墨跡的很，明明都快下課了還不劃重點不然期末又不知道背什麼了。

那時候我坐在第一排，很巧我也是沒有舉手的那個，當時我還在幻想我畢業了之後的樣子，覺得自己也不至於太差吧上課搶座位都是第一排哈哈哈哈。

上班大半年了，前幾天想買個iPad但是想想自己手裡那點錢，還要出去租房子呢下個月，算了，從購物車刪了。

那天晚上我躺在牀上就哭了，成年人的世界沒有容易兩個字，這是真的。畢業一年，像我這種二本畢業找個工作的，工資雖然比四五千高一點，稅後有個七八千，但都是辛苦錢，做銷售崗的一週單休還都是問題，基本沒休頂著壓力到處跑。想想那個時候坐在教室裏的自己，好像都是上輩子的事。

視頻的時候覺得父母真的老了，自己的未來又那麼迷茫。

和以前的同學們聊了天天，發現各有各的辛苦無奈心酸，自己那點破事還是自己消化吧。

不是我不想現實，是生活就是那麼無奈，衣食住行哪個不需要花錢，自己賺錢自己花的時候才發現，有時候都想一半錢掰成兩半花。

長大了，就會發現，自己養自己的時候，是真的難。沒有人例外。

成人？

我爹去世之後，我從小學開始就活在一個滿口是錢的家庭。

你見過哪個小學生外婆希望的不是他成績優秀考個好大學事業有成前途無限，而是天天和他說去給你奶奶打電話，多和你爺爺奶奶相處相處，說點好聽的話，這樣以後才能分到錢，不然你的家產都被別人搶走了。

我聽她說過最多的話就是家產，最生動的故事就是各種各樣被人排擠出家門的陰謀論。

很低級吧。

但我沒什麼立場怪我的家人。

我家很特殊，爺爺奶奶家產豐厚，有四個兒子。

四個兒子都挺強的，老大從醫，老二經商，我爹是企業高管，老四體制內。

但老大和我爹老三都意外去世，老四從小送給別人，長大之後才認回來，現在最親最看重的就是老二。

因為可以說只有老二一個「親兒子」，爺爺奶奶投了很多錢給他。

老二很爭氣，現在是個國企小老闆，有自己的專利產品和工廠，不能說多富裕，但也能隨隨便便買幾輛一百多萬的車。

反觀我們家，自我爹去世之後就從一個還算不錯的家境變得很普通，甚至是艱難。

我外公其實是個廠長，原本也是意氣風發，但被我爹去世的消息震的一下子蒼老了，漸漸的就不行了，脾氣也變得古怪，什麼事都不管還出去打麻將輸錢。

對於那個年代來說，真的是家裡兩根頂樑柱都斷了。

我媽是個很佛的人，她拿不了主意，但外婆是個很精明的人。

可以說最苦的日子都是她想盡辦法拉扯著我們這對孤兒寡母過來的。

所以她很看重錢，沒有一點點詩與遠方的薰染，沒有一點點悲天憫人的情懷，甚至她唯一會的那些字，都是為了算賬學的。

精明又勢利的老太太，放在現在大多數人眼裡，都是不討喜的。

但如果她不這樣，就我媽不爭不搶的脾性，日子太難過了。

我媽一直說，我外婆雖然人尖酸刻薄沒什麼文化，但遇到事情真的穩的住，她做過最正確的決定就是讓我媽拿我爸的保險金直接全款買了房，那個時候房價一千多一平。

我媽還沒從我爹走了的消息裏緩過來，外婆就已經在規劃以後的路了。

也就是這樣的生活裏，每天都充斥著各種各樣「骯髒的訓誡」，靠討好換取金錢，靠虛偽的問候換取感情，靠賣慘獲得憐憫。

我不知道普通人家裡有沒有這種事，就像一個家庭版的甄嬛傳，小輩不像是孩子，而像是要錢的籌碼。

以至於到現在，我都完全理解不了什麼兄友弟恭，血濃於水，其樂融融。

從小我和我的兄弟姐妹就是競爭者的關係，或者說是我臆想中的競爭。

我媽做兩份工作，那個時候沒有現在什麼五險一金這麼嚴，只要你能做，一個人做4份工都沒人管。

不記得小學幾年級開始我就一直是自己放學回家做飯做作業，家裡一個人都沒有。

後來三樓老太太去世，我又特別怕鬼，樓道里靜悄悄的走路都有回聲，每次快到她家我都是嗖的一下竄上去，結果自己一個人在家還是怕，就把燈都打開，我媽晚上回來把我罵一頓，說電費不要錢嗎。

我還做過一件蠢事，就是在外婆家門口吹著大風等我媽下班回家，六點等到七點，七點等到八點，八點等到九點，自我感動的不行。

最後我媽終於回來了，我發燒了。

我媽又罵我一頓，說開藥不要錢嗎。

我媽本來是村裡為數不多受過教育的大學生，現在張口閉口的也是錢了。

我09年讀的市裡最好的私立初中，一個學期學費要7000多，還不連其他亂七八糟的開銷，我媽一個月工資應該才3000不到，可能更低，我也不清楚，我媽不樂意和我仔細講這個。

還是我外婆未雨綢繆，初中前就攛掇我媽再嫁。

繼父人很好，再加上外婆把家裡平房隔成幾個小間，一兩百塊大幾十一個月出租出去，三個人不僅供的起我上這個學了，甚至還小有積蓄。

初中開始其實生活就正常了許多。

可能為了生計再婚在很多人眼裡也很惡臭吧。

但也沒辦法。

不知道你們了不瞭解那種便宜出租的平房，租客要不就是外來打工真的沒錢的，要不就是小偷小摸，或者出去賣的，多多少少不太靠譜。

老太太一個人和這種小年輕周旋，算賬，要錢，現在想想也不容易。

其實我的生活真的真的真的不算差的，至少我們家還買了自己的房子，也沒有到喫不起飯活不下去的地步，最差也不過就我爹剛死那幾年。

可即便如此，家人傳遞出來給我關於金錢的重要性都有一些畸形了。

以至於到現在，我對於感情這種事都沒辦法太有觸動。

但我又很矛盾。

我無比希望自己是一個熱情的，積極的，美好的人，希望自己高風亮節，清澈溫暖，希望自己能給別人帶去快樂。

但我張口閉口也喜歡說錢，我做人做事也要看錢。

我知道有錢的人並不就代表就是對的，知道這個世界上有很多底層的哭嚎。

也經常和與我相似的人去探討，去折磨彼此，搞得大家都很痛苦。

最後發現什麼也說不出。

道理是一回事，

攤在檯面上的事實又是一回事。

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