如何反駁家裡人「你不生孩子就是自私」的言論?
跟家裡人聊起以後不生孩子的事情，我說我現在的想法就是打死也不可能生孩子，我想不到生孩子有什麼意義，我現在的觀點來看孩子就只會給我帶來經濟上的壓力以及婚姻的束縛（如果離婚帶個孩子很難搞），我只要自己能過得好就行沒有必要生孩子，我媽就說這種想法很自私，我：黑人問號臉？求問大家如何反駁這種觀點呢
你爸媽心理活動大概如下：我們那輩結婚生子，覺得理所當然，怎麼到了你這就成困難了呢？我們那輩為父母活，為孩子活，一輩子都在奉獻，到你這裡怎麼就只為自己活了呢？考慮過父母的感受嗎？考慮過你的將來嗎？
你和父母完全在兩個不同的教育體系和環境長大的，接受完全不同的認知。基本很難說服對方。不管如何反駁只會讓雙方更難受，關係惡化。
我有個朋友的朋友同性戀，他父母剛知道的時候也是受了沉重打擊，他和父母認知衝突比你這大吧？最後也得到了父母祝福。
因為他：
第一，大學後就完全經濟獨立，先去德國當工程師，後來去香港定居，把自己混得人模狗樣。
第二，找了個外國男朋友，10幾年以來感情穩定，男朋友香港牙醫，高收入高素質，專情，對他和他父母都一如既往的尊重和好。
父母漸漸終於相信他能過得好，那怕選了一條他們認為艱難的路。
所以，題主你也一樣，其實父母那些自私言論無非是希望你生個孩子，但是他內心真正擔心的其實是，你選擇走一條他們認為艱難的路，他們怕你以後承受不起後果，如果你用實際行動去證明你不是一是衝動，並且可以過得好，我想他們漸漸也會接納的。
畢竟大家觀念都在進步。
謝邀，我認為面對這樣的質疑，最好的回答就是沉默，當然，如果你不願再選擇沉默，那就一談到位，至少保證你的這次反抗能帶來半年以上的安寧，具體操作流程如下：
父母：你為什麼不生孩子？
答：現在生孩子壓力太大了，教育，住房，醫療……我一個人過得就挺好，為什麼還要生孩子？
父母：你們這代人就是自私，不願意吃苦，連個孩子都不願意養。我當初要是也這麼想，現在都沒有你。
講理型回答：話不能這樣說，我都說了，我不想要孩子，也養不了孩子，而且養孩子吃不吃苦，要看怎麼養，以我現在的狀態養個孩子，除了讓他陪我吃苦，什麼都給不了他。我不希望我孩子自從懂事後我就天天追著他，告訴他：咱家條件不好，你和別的小朋友不一樣，所以你要比其他小朋友更努力，你要幫助咱家跨越階級……如果那樣，等他長大了，要是不懂事，我會難受，要是懂事，我會心疼。爸媽，你覺得自己飛不起來還要下個蛋逼下一代飛的鳥和在自己有能力幫蛋飛後再考慮生蛋的鳥哪一種更自私？
怒懟型回答：自私怎麼了？你們為了滿足自己想要孩子的想法，就逼我來生，你們就不自私了嗎？子宮長在我自己身上，除了我，沒人能替我做決定。而且，生命只有一次，為自己而活有什麼不對，你都不允許別人自私了，你是有多自私！
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你以為事情這就結束了？
不不不，你只是讓父母明白了，他們沒辦法用道德來綁架你，繼而會換種方式———用談利益關係和製造焦慮的辦法來說服你：
父母：你現在還年輕，等你老了就知道了，沒有孩子生活根本不行的。比如你們兩口子現在商量好丁克，可是萬一你們四十多歲的時候，他反悔了怎麼辦？他還能生，你呢？到時候你哭都沒地哭去。你現在想得挺好，把養孩子的錢攢起來，等你老了雇保姆，住高檔養老院……我告訴你，你把事情想得太美好了。等你老了，痴呆了，傻了，哪個保姆願意盡心竭力地伺候你？不把你錢都騙光就不錯了。到那時候，願意管你的，守在你旁邊給你端屎端尿的，還得是兒女……
講理型回答：爸媽，我對自己的人生有規劃，人生有限，我更願意享受生活而不是憂心家長里短 。如果有一天，像你們說的，我生活都不能自理了，我會去國外安樂死。退一萬步講，就算我四十歲後悔了，想要孩子了，還可以領養啊。如果我領養的孩子不願意孝敬我，那說明是我教育方式有問題，生一個的話結果也會一樣的。不管我晚年什麼樣，都是自己的選擇，我是成年人了，會為自己的選擇負責任，我只希望你們能尊重我。
怒懟加恐嚇型回答：（以彼之道，還施彼身）爸媽，孩子他是個人，不是一份養老保險，也不是一個什麼工具。你們之前不是說我自私嗎？我想了想，確實不能那麼自私。你們想想，我明明不想生孩子，卻聽你們的生了一個，原因不是因為喜歡這個世界，而是因為擔心自己晚年受罪，養一個免費勞工來伺候我。而且我什麼都不能給他買，到老了反而要他端屎端尿伺候我，我要得了大病，生活不能自理，他就算辭職也得在我身邊，賣房子賣車也得給我治病。我活幾年，就得拖他幾年。還有什麼比這更自私嗎？
當然，我說這話的意思不是說我不願意給你們養老，要是只有我一個人，我們三個彼此是對方的依靠，你們要是有事，我傾家蕩產都會管你們，但我要是有了伴侶，我就只能拿出我的一半來幫你們，因為我還有愛人。
孩子和愛人又不一樣，孩子是我帶到世界上來的，我對他是有責任的。你們生病需要照顧，對不起，我不能辭職 ，因為我還有孩子要養。你們生病需要錢，我不能賣房子也不能去貸款，因為我不能為了你們給孩子留下一堆債務，畢竟他才是我們家的未來，才是將來要養我的人。
你們看，有了孩子，我的晚年會不會更幸福我不清楚，但是你們的晚年一定會被打個折扣。
所以請你們想清楚，如果有一天，我變成一個孩子的母親，那我就不再只是你們的女兒。
以上回答僅供參考。
PS：怒懟版殺傷力極大，不到萬不得已不建議使用。
我就是自私，怎麼了？
沒錯，我就是因為害怕生孩子，怕流血怕疼痛怕生的時候一個不小心把自己給交代在上面了，怕生完以後我產後抑鬱，到時候自己一個人跳樓還好萬一我想不開還帶上孩子那才是糟糕的，怕這怕那索性決定不生。
我就是自私，就是覺得生孩子會影響我的生活質量，讓我的身材走形，讓我的身體上留下難看的疤痕，讓我不能痛快吃、痛快喝、痛快玩、痛快的享受人生。
沒生孩子，我只需要對自己負責；生了孩子，我要顧及的東西不得不變得很多。
沒生孩子，我壓根不關心男朋友（老公）的媽媽對我的態度如何，她喜歡或不喜歡我都能接受，我愛的只是他，他的家人如何評價我跟我沒什麼大的關係；生了孩子，我的孩子要叫她奶奶，我們有了血脈上的聯繫，我會不自覺地比較別人的婆婆然後分析我的婆婆對我怎麼樣對我的孩子怎麼樣，我不再是一個人一身輕。
沒生孩子，我談戀愛結婚都可以保持「隨時抽身」的自主和自由；有了孩子，一旦感情不隨我主觀願望發展，出現問題造成不可挽回的矛盾（比如出軌問題，不可挽回且出軌本身不受另一方的意志決定），因為有了孩子我就沒辦法肆意地說分手，一個人帶著孩子生活和一個人生活是完全不一樣的，雖然我不怕離婚，但我怕離婚之後的壓力和負擔。
沒生孩子，我可以走得慢一點，賺得少一點，反正沒錢只是影響我自己的生活，可能穿得差一點，吃得劣一點，用的化妝品護膚品檔次低一點，國內國外的旅遊少一點；有了孩子，我必須得拼盡全力地奔跑，爭分奪秒地賺錢。因為生下ta我就要對ta負責，我一個人可以過得不好，但我的孩子不行。
沒生孩子，我一個人想去哪去哪想幹嘛幹嘛，想吃什麼吃什麼想喝什麼喝什麼；生了孩子，我要擔心小小的ta吃得飽不飽，睡得好不好，在成長的過程中有沒有累有沒有痛有沒有受到傷害，ta的物質世界精神世界我全要關注，簡直是帶上了一個「拖油瓶」，一輩子都不能解綁的那種。
所以，如何反駁？告訴他們：我就是自私就是不想生。自私怎麼了？不生孩子怎麼了？這是我自己的人生自己的選擇，外人可以提出建議可以發表觀點，但我可以不聽。我選擇生或不生外人無權干涉，父母家人也一樣。
不生小孩，爽的是自己，丟的是爸媽面子。其實是一種損爸媽利己的行為，但是大部分家長不會承認自己催生的原動力是為了跟鄰居親戚攀比，而是會拿出「為了你的將來考慮」這種冠冕堂皇的由頭。那你就緊緊抓住這一點，強調自己沒有傷害別人的利益，也願意為自己的行為後果買單。
承認自己的「自私」。圍繞論點「不損人利己的自私不可恥」展開。在生育這件事上死咬牙關，鐵面無情，在其他方面盡量補償父母。本來嘛，省下撫養後代的成本就是為了自己和現有家人（父母伴侶）活得更輕鬆，對他們好就完事了。
首先分析自己的狀態：
1-有經濟獨立能力，有穩定伴侶且就「丁克」達成一致。如果是這種狀態，那就是不生孩子的巔峰了，你可以過的很好，也充分有能力讓你的父母相信你可以在暮年，不依靠子女贍養，照顧好自己。可以每年帶他們去旅遊1-2次，每個季度給家裡添置大小件，經常帶父母去下館子逛街。讓他們有充分的的素材在鄰里中間發盆友圈炫耀，總而言之，要讓他們知道，你不要小孩可以過得非常舒服且無後顧之憂。但是同時強調自己的底線，不再就「生小孩」這個事情在家裡多做討論，雖然不至於一提就翻臉，至少讓他們知道平白嘮叨你無價值無意義且破壞雙方關係，他們自然就不說了。
2-有經濟獨立能力，有穩定伴侶但對方尚未堅定「丁克」的決心。千萬不能強加給對方哈！大把的中老年男性年輕時陪著老婆丁克，晚年後悔了，拋棄已經失去生育能力的糟糠，轉頭找小姑娘生孩子去了，真到那個時候你悔之晚矣。
3-有經濟獨立能力，無伴侶。別想多了，埋頭掙錢就完事了。孝敬父母參考第一種情況，家長安排相親該去去，可以敷衍但一定不要對抗。除了不生小孩這點，其他部分應該跟父母更親密而不是全面對抗哈。畢竟你不生小孩不結婚，在父母看來，是丟他們的面子，其他不部分補償他們一些不過分的。
4-無經濟獨立能力。這種就要看了，如果小夫妻倆都是花著某一方父母的錢或者靠著父母的蔭庇得到的職位過日子，那父母讓你生小孩，等同於領導給的業績指標鴨，如果是女生花老公錢過日子，也是同理。這種東西不好拒絕的，恰人家飯就要有這個覺悟。
重點一定不是對抗，而是讓父母清楚你的底線不容侵犯且侵犯無益，同時盡量補償他們不能含飴弄孫的缺憾。
這個問題我真的跟家裡的長輩撕過逼。
我這人吧，就是愛跟這些人撕逼，我也不發火，我就笑呵呵的跟她們撕逼。
我女朋友的姨(以下簡稱姨) ，你不要孩子就是自私。
我，我怎麼自私了，你們生孩子想著孩子給你們養老才是自私。
姨，你得為你爸爸媽媽考慮考慮，人家都抱孫子，他們也想抱。
我，那他們生二胎去。
姨，你這個小子，說些有的沒的。
我，我為什麼要為了他們的面子，苦了我自己，苦了後代。
姨，你說你們倆人，沒個孩子，整天有什麼意思，老了之後連個端茶送水的都沒有。
我，那有了孩子，老了之後就能給我端茶送水？退一步說，哪怕是孩子孝順，能天天給我端茶送水？
姨，你看我們現在有什麼不懂的事，就得靠你們這些孩子。
我，你們不懂那是你們不想去動腦子，說白了就是懶得去學習，這些事情真的那麼難嗎？
姨，我們歲數大了，能跟你們年輕人一樣？
我，我們沒孩子，就得自己去懂，沒希望才不會失望。
姨，那你將來躺在床上動不了了，誰來養你？
我，我都已經動不了了，養不養我的重要嗎？就哪怕養我，我的孩子願意嗎？我給他造成了多大的負擔？他能天天來伺候我？孝順的雇個保姆就了不得了。指望他們床前床後？斷無可能的事。
姨，你這個孩子怎麼油鹽不進，將來是要後悔的。
我，你們活著可能真的是就為了孩子，覺得人生的意義就是孩子。可是我沒有孩子，我人生的意義肯定就不是孩子。人做什麼都可能後悔，我如果生了孩子後悔了怎麼辦？塞回去？
姨，那你得為你媳婦考慮考慮，她還想當媽呢。
我，這個你可說錯了，婚前就說好了不要孩子的，現在後悔我可不認。
姨，閨女，咱可別聽他的。得為了自己考慮。
我，沒有我，她能生孩子？就哪怕意外有了，也不能要。
丈母娘，你敢！
姨，閨女，咱就生下來，看都不讓他看一眼，想死他。
我，我的媽，你可說准了，孩子隨你們姓我都不在乎。你們就別拿這個嚇唬我了。我是真的不在乎這些。我不愛吃榴槤，你就是誇出花來，我也覺得你們在吃大便。我也不喜歡。
姨，不用讓你小子嘴硬，你可不準跟我兒子說你那些歪理邪說。
我，你可別逼你兒子生孩子，我一直覺得你們這些長輩有些問題，總覺得孩子結婚生子之後，你們的任務就結束了。我告訴你們，要麼長輩死了。要麼晚輩死了，但凡有一個不死，這輩子就結束不了。
姨，那我樂意，你看你們這個孩子一回家，我就開心的不得了。
我，你開心我能理解，但還是吃榴槤的問題，你們吃的再怎麼開心，我都不饞，你能明白嗎？我不愛吃，你不用給我形容，無論如何，我也不會去買，況且還那麼貴，我花那麼多錢，去買個我不愛吃的，還得吃進去，我那不是有病嗎？
姨，哎呀你這個孩子，怎麼這麼犟。
我，我說道理你不聽，你就非要讓我跟你們同流合污，你說我為什麼。你們覺得2+2等於4，那我說2*2也等於4，怎麼就不行了。
姨，說不過你這個小子。
我，嘿嘿，過獎了。
你要敢於辯論，長輩的那些個邏輯，全都是雙標邏輯，很容易就攻破了。什麼是自私，自私是為了達到自己的目的，毀壞別人的利益。
人是趨利避害的動物，明知道前面有個坑，進去就出不來了，你還要跳進去，這不是傻嗎？
對於長輩，就得把自己的立場挑明了，辯！
讓他們的理論，不能自洽，讓他們看到你想起你這能說善變，並且還說不過你的樣子，就懶得搭理你。這樣就是勝利。
任何的權利，都是爭取來的。
最後，如果你沒經濟獨立，上面的話當我沒說，你花著爹媽的錢，那就得做好他讓你幹嘛你就幹嘛的覺悟，又當又立那是真自私。
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