在哪一刻，你的孤獨感無限放大？
對未來悲觀絕望，見路人成雙成對。
周末，照例早睡早起，但是起來後不知道幹嘛，打開電腦，播放音樂，工作了以後對遊戲已經不那麼熱衷了，看看燒腦的電視劇，讓自己不斷思考是個消除孤獨的好辦法。平時有看書的習慣，但是周末不想看。周末就想自由安排，隨性而為，但是總有那幾個瞬間。。。環顧四周，空無一人。。。眼神空洞，極其落寞。。。
就在此刻，恰如彼時彼刻。
滑雪菜鳥獨自跌倒在一個陌生的中級道，傍晚時分太陽就要落下，筋疲力竭。坐在雪道中間不上不下，對著陡坡就是不敢往下滑，怕死。身體越來越冷。發現跌倒的地方似曾相識。想起某個剛分手的妹子坐在這裡發過一條疲憊滑雪員求拖帶的朋友圈。那一刻，感同身受！
恐懼、疲憊、無助。路人飛速滑過，與我無關，而我愛的你，也與我無關。
《在回家的火車上——大四》
我不再能看清過往的自己。
大一大二的我還對過去的自己有著很深的執念，總希望出現在過去的時間和場景里去再次體會當時的那種心情，甚至去撫摸當時自己身體的輪廓，去拾起那些不斷遺落在道路上的時光碎片。
那時的我多麼在乎記憶的痕迹以及遙遠的嘆息聲。
不知從什麼時候起，去體會那種心情的習慣逐漸消失掉了，我跟過去的自己有了小小的距離，我們隔了一堵半透明的空氣牆，我只擁有模糊的視線，我可以感受到過去的自己就在對面，我可以感覺到他悲傷的氣息，但我不再能看清他的面容，我不再能真的理解他的世界，我也不能看到我們的差別，我多麼想知道時間究竟在我身上留下了怎樣的磨難痕迹，我眉毛里有它的細節嗎？我的腦海會不會被狂亂的世界填滿了虛無？我不再擁有美好了。
我比以前更不喜歡與世界相處了。
甚至於牆這頭的我也開始痛哭起來，雖然我認為比那頭的自己更加悲傷，更加徹底的絕望，但我們終究不一樣了，如今我的悲傷終歸是平凡的流於表面的，而那個看到行駛中的公交車而留下眼淚的少年不再依附名為我的「肉體」，他離開了，而我身體里的水分也許就是他存在過的痕迹，那些水分最終變成了眼淚，都流向過去的我。
我感覺到自己的肉體被推搡著，原來是世界的火車在前進，而我只想關心過去的自己。
工作在外鄉的人來強答一波。為了生活，每年都要離開家鄉，同親人分別，孤獨的酸楚也在過年離別被無限放大。對這些無奈不舍的分別似乎已經麻木，而這一次分別的孤獨卻讓註定與眾不同。猶記得那次的分別也是執手相看淚眼，竟無語凝噎，憋著難受和不舍，貌似堅強的踏上生活的征程，再偽裝好美麗心情，騙自己去一段新的旅途。可能是在家裡停留的時間太長，所以格外的不舍，即使已經遠離送別的親人，到達轉車的車站。看著熙熙攘攘，人來人往，城市慷慨燈光，突然發現只有自己一個人，抬起頭，不讓眼眶裡打轉的眼淚流下，卻看到月亮正圓，無限的孤獨再次襲來。昨天還歡笑言言的親人，今天已然遠在天邊。熱鬧是屬於這個城市的，我什麼也沒有。突然飄過一首歌曲：流浪的人在外面想念你...流浪的腳步走遍天涯，沒有一個家...再也抑制不了感傷，再也不能偽裝堅強，內心深處的脆弱已無力抵抗，我的孤獨已然佔領我的心房。世界那麼大，卻找不到有家有工作的地方。孤獨還能再濃一點嗎？最後祝大家能好好奮鬥，早日結束孤獨。
很想吃火鍋，找不到一個人陪
是一名學生會幹部 逮著個周末想回家 特地不給爸媽打電話 想給他們一個驚喜 但學校突然安排了加班任務 整個辦公室只有你一個人 忙完天已經黑了 回家的車也沒了。 寫於回宿舍的路上。
昨天晚上 做噩夢嚇醒以後
在異鄉
日落之後
路過一家人的窗戶
聽到新聞聯播的開頭
莫名心裡一酸
彌足珍貴的休息日，午後時分困意襲來小憩片刻。
朦朦朧朧中醒來，窗外面暗中透光，以為是清晨時分，余光中瞥向手機，哦原來已經傍晚七點……
「嗖」一下坐起來，大腦混沌一片，身體依舊倦怠。
摸索著拿起手機，想發信息竟不知發給誰，想看東西也不知從何看起，想約朋友出去玩卻驚覺他們都還在上班。
看著窗外的天色越來越暗，內心的焦躁卻愈發強烈。
仔細一想，發覺還是上班更有趣，即便無知己，身邊有人煙。順便偷偷告訴自己：你不是一個人！
春晚播完後半小時，刷手機。看武漢的同胞在醫院崩潰大哭，窗外炮煙瀰漫，隱隱約約探見煙花的光芒。然後手機卡了，卡在桌面壁紙，壁紙上是我去世了三年的狗狗。
我癱在床上盯著壁紙等著手機恢復，突然就感覺很無力、很孤獨。
大約是不喜歡人群，偶爾卻想走入人群，然後想到，人與人之間的悲歡不同，我只覺得他們吵鬧。
就更孤獨了。
其二就是陷入自己的情緒，任他人怎麼說，都覺得始終是自己一個人。
睡午覺，一覺醒來天都黑了……整個房間只有你，拿起手機一看，還沒有人給你發過什麼消息……彷彿錯過了全世界，全世界還把你忘了……
兩個人在一起，你卻看她跟手機對面的人聊的火熱
和朋友聊天時，朋友提起二人同居生活。
我問她，有沒有後悔過和人同居。她說沒有。
其實我一個人生活慣了，日常生活也是學校家裡兩點一線。我不願戀愛並同居，是因為不想浪費自己的時間接受另一個人的生活習慣，同樣也不想勉強對方。但不得不說我還是有一點羨慕她的，另一半能陪在身邊。
意識到沒有人能和自己精神交流，那時候的孤獨感被放大了。
難受到窒息卻沒有人能給我一個擁抱的時候吧
晚上回到一個人的出租屋，5歲的兒子打來電話：爸爸，快過年了你什麼時候回來？
國慶七天假，一個人在八人間宿舍，給爸爸媽媽男朋友都發了消息，但是沒有人回我。
此時此刻。失業八個月。屢屢面試，都不知道自己的方向。對生活沒有想法，沒有衝動。失業並不可怕，沒有活下去的動力，沒有方向才可怕。
推薦閱讀：
