如題。

謝去年的邀

這題沒人答啊。

簡單提供個小思路：替孩子問為什麼。告訴孩子一個事，然後解釋這個事為什麼會這樣，然後再追溯根源，一直解說到他不能集中注意力為止。

能記住幾層算幾層，明白緣由，孩子就會有行為依據。

醬

我堅信講道理弟弟四歲我希望他做的事情我都會帶他去安靜的地方跟他商量 如果他覺得我說的對他會同意如果覺得不對只要他說出原因我也會同意他做錯事情我會跟他商量直到他真的理解自己的問題在哪裡並且覺得自己該去道歉如果要懲罰就是罰站 我陪他一起發展直到他懂為什麼懲罰他但是講道理不打罵是個極其耗費耐心的工程 必須忍下一切對他的情緒耐心一遍一遍講父母不是好當的 這個決定要想清楚
反正我是支持體罰的人，家教的熊孩子，熊得驚天地 泣鬼神。一開始被他搞到抑鬱。最後覺得，再不管他就害他了。從此對他變得大小分明了，我是老師，他是學生，把重點分清。賞罰分明。

不能輕易抱怨，抱怨打。

不能隨便拖延，拖延打。不能態度不端，不端打。當然，我打他會清楚告訴他為什麼打他，希望他做到的。打個幾個回合下來，他變得規矩了，也更喜歡我了。休息時玩得很開，什麼都願意跟我說。我自己也有意識塑造自己的為師形象。要把他塑造成一個堅毅，愛讀書，又活潑無邪的孩子。他有這個潛質，不能浪費。看起來我很兇，並沒有。中午起來給他打開水。會在他說謊時，只是笑著擰擰他的小耳朵表示我知道他在說謊。他問的任何問題，都認真回答。給他買小禮物，六一發祝福。我做錯事會承認，希望得到他原諒。他得了一百分，好好誇他。讓他收好自己的幼兒園通訊錄。何為暴力，發泄自己的情緒傷害別人才是暴力。
謝邀。首先說下我是單親家庭，老爸在我弟弟7歲，我14歲的時候過世的。

不過這也不影響我弟弟小時候很熊，我媽脾氣很好，每次我弟弟做錯事我媽總是和他講道理，讓他認識到自己的錯誤，畢竟是單親家庭，我媽又疼孩子，捨不得打罵，可是久而久之我弟弟越來越不服我媽的管教。

我脾氣不算好，只要我弟弟犯錯，我經常私下揍他。於是我現在是家裡唯一一個能鎮住他的人。（其實那時候只是為了解氣開心一下，畢竟我媽太疼他了，來自家庭老大的嫉妒，求我弟心理陰影面積。）我覺得棍棒底下出孝子這句話是沒錯的，可是也是有錯的，不過有的時候家裡必須有一個能鎮住孩子的人，讓孩子不成為熊孩子。大錯誤必須打罰（比如侵害他人，偷盜，逃課等等），小錯誤罰和講道理讓他知道為什麼受罰（比如沒按時完成作業，為了一些小事情撒謊等等）。我覺得家長也要隨時能尊重孩子的想法還有選擇，這也很重要。（我對我弟就是他要啥我能給的就給，不能給的，我先打個欠條等我有能力就給。）所以我覺得棍棒底下出孝子這句話也是錯誤的，長期的棍棒教育會讓孩子長大對自己不親近。（對於這其實我到現在還有些後怕，怕我弟弟長大了恨我和我媽，然後對我說媽不好，不過還好，我弟弟現在是個大暖男。）教育孩子不只是做朋友，也要做長輩。
在我幼年至成年依稀記得一次暴力事件「我記得是在08年深圳福永塘尾，在塘尾村委旁，一群人在圍觀，一個男子倒地不起，頭部大片血跡，還有執法人員在旁不知道說著什麼，執法人員上去一腳，一腳又一腳不停的踹著，旁邊衝出一女子死死抱著男的頭，執法人員並沒有至此罷休，一邊叫罵，一邊語言威脅，年幼的我在旁哭泣著，卻無能為力，旁邊大人多是冷漠或者憤懣，沒有人幫忙」。。。。。這一事件給幼年的我極大震撼。造成我害怕，我不敢與人交往，總是一個人獨來獨往，不敢看別人的眼睛，對社會感到厭惡，這對我後來的環境有極大影響。

孩子不是生活在真空中的，也不是生活在溫室中

即使家裡，學校里沒有肢體暴力和語言暴力

也難保他不會在電視里感受到。

並不是每個感受到肢體暴力和語言暴力的孩子，都會在成長中落下深深的印記

如果真的有深深的印記

那就盡量給他愛和安全感吧

人生，包括童年，不會總是一帆風順，完美無瑕，純真快樂的。

謝邀。

暴力不能解決問題，愛可以。

暴力的目的是控制，而愛的目的是伴著你成長。

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