如何正確看待獨生子女面對的壓力?

具體情況假設如下：
1.父母雙方均有退休金與醫保，但父母雙方隨年紀增長，一些疾病已露出苗頭（常見老年疾病）。
2.子女日常工作比較忙，收入當地平均收入水平以上，有房貸，扣除房貸後的收入略低於當地平均收入水平。
個人思考如下：
雖說獨生子女集全家資源於一身，享受父母毫無保留的愛意，但是權利與義務是等價的，生活也是公平的，年輕時的享受往往需要在之後歸還：

1.父母的養老壓力獨生子女責無旁貸且需要獨自承擔。
2.父母百年之後或者父母年老時，獨生子女相比非獨子女來說更顯孤獨，遇到困難沒有可靠的親人幫襯。
在父母有退休金醫保的情況下，能緩解相當一部分經濟壓力，但是當父母生病時獨生子女往往因工作壓力、無人分擔等原因難以獨自承擔照顧父母的義務，相反非獨子女可以排班輪流照顧，分擔壓力。
至於說非獨子女在養老問題上的推諉扯皮，個人認為對於大部分家庭教育與氛圍良好的家庭來講，這種情況很少見，本人身邊觀察到的父母雙方的兄弟姐妹基本上相當團結，互幫互助，處事合情合理。
此外，獨生子女一般從小到成家之後相當一段時間都會享受到父母的各方面幫助，父母生怕唯一的孩子遭受社會的毒打，能少些磨難就少些磨難。但是沒有經歷就是一種缺失，只不過將生活壓力延後而已，421的家庭結構以及當父母年老時無可靠親人一起商量幫襯，幾乎可以預見會將之前延後的壓力一齊積攢到獨生子女的中年以及老年。
請問各位如何理解獨生子女相比非獨子女面對的壓力?

獨生子女面對的壓力，無非是沒有兄弟姐妹的扶持、以及需要獨自贍養老人。尤其是如果夫妻雙方都是獨生子女，4—2—1的家庭結構對於年輕人來說壓力過大。

但是反過來想，如今與其說那個「4」是年輕人的負擔，不如說年輕人很幸運有「4」的鼎力扶持。現在人們壽命延長，身體也更加康健，五六十歲甚至不能稱作「老人」了。相比較於壓力，或許得到的幫助會更多吧。

也可能是筆者的眼界問題吧。以我自身經驗看，我們這一批城市獨生子女其實是舒服的。父母基本都有養老保險，養老問題其實不會有什麼經濟壓力，甚至還能得到父母的補貼（拒絕啃老，從我做起），唯一擔心的其實是…

如果遇到什麼事，除了父母以外，我們沒有親的兄弟姐妹可以互相扶持、能夠給彼此基於現實以及現實以外的心理安慰。和表兄弟姐妹相處得很好，但會擔心隔了一層終究不是親生。

唔，我覺得，作為獨生子女，享受了其福利必將承受其壓力，這樣的壓力相較而言其實是微不足道的。活在當下，每個人都應當有一兩二三個親近的好友。朋友兩肋插刀，應該的。

我是獨生子。我父母，他們不是獨生子女。我爸爸他們三兄妹，我爸是老大；我媽他們三姐妹，我媽排老二。

我就親眼看到過兩個完全不同的家庭。我爸爸那邊，有什麼事情全攤我爸身上。他們就覺得我爸的環境還挺好，所以就要理所應當的承擔全部責任；而我媽媽那邊，我外婆外公都先後住過院，而且不止一次，我看她們三姐妹之間的默契，把父母照顧的非常好，並且沒有影響到各自的家庭。

非獨家庭其實也不一定在贍養父母問題上處理得很好。平時新聞也不少見幾個子女為了爭家產喊打喊殺，面對父母的贍養的在相互推卸責任的例子。而獨生子女，拿我自己來說吧，將來父母年老後可能出現各種問題，我盡量的不把這些問題看作壓力，而是把它當作責任。我相信許多獨生子女，對父母的感情都是非常深的，因為我們都是彼此的唯一。所以將來如果出現什麼問題，如果是其他的，也許我會去抱怨、會逃避，但如果是父母的問題，那必須盡全力去解決。

獨生子女從小的確會受到父母很多的愛護和關注，甚至有時會保護過度，造成溺愛，變成溫室里的花朵。但也有另一種情況，就是父母會很注重對孩子的各方面培養。不管是學習、生活還是其他，都會給予他很不錯的條件。尤其很注重孩子的「獨立性」。久而久之他會養成獨立處事的習慣和一種自信。從小家庭給予他的寬鬆環境、物質條件和各種良好的教育，相信將來路上的困難他也能很從容的面對。

解邀。81年，獨生女，未婚，來答一波。以下只表達個人想法以及描述個人所見。

首先，題主問題很好，也描述得非常仔細，大部分觀點也很合理。

唯一我存在異議的地方就是我認為題主用過去的事實去判斷當下的事情。具體來說就是第二點。第二點中提到「百年或年老時，獨生比非獨生更孤獨，遇到困難無可靠的人幫襯……非獨可以排班輪流照顧，分擔壓力…觀察到雙方父母雙方兄弟姐妹基本上相當團結，互幫互助，處事合情合理」。這一描述事實沒毛病。有毛病的是現在有獨生子女養老問題的主要是80後。這幫人的特點是什麼呢？獨生子女基本是城市人口，父母一般有退休金。非獨生子女以農村為主，父母農村戶口一般無退休金。以下我只對比這兩類我認為是主流的正常履行贍養義務人。

獨生子女也有兩類，留在家鄉或者去異鄉。留在家鄉的比較簡單，基本就是題主說的一人全扛，靠父母的親戚（主要是父母的兄弟姐妹）或護工搭把手。到異鄉的除非出國一般都把父母都帶上了，這時候老家的親戚也指望不上了，但這裡面有一點，父母的角色更多傾向於春蠶到死絲方盡，基本以帶孩子為主，一旦任務完成，就有回撤家鄉的意圖，生怕拖孩子後腿，現在二胎還不夠大，所以最後會不會回來還不好說。反正我家那幫表哥表姐表弟表妹全是這個套路。而且因為本身有收入有底氣，素質也不會太差，一般和媳婦女婿相處還行吧，錢夠的還可能會自己在當地再買一套單獨住，但這種情況非常少，主要是老頭們的當地融合度都比較差，很容易自閉，天天吵著回老家，然後會故意找茬，哈哈。老太太一個個帶上絲巾各種融合，一堆姐姐妹妹，廣場舞逛街老年大學，不要太開心哦，只要孩子需要，老家根本不重要。一般戶口也都跟隨子女去了新的城市，除了養老保險不行，醫保都在當地了，還算方便吧。說實在的，我的中心思想是活著的時候儘可能的對他們好，該我一個人陪護我也盡全力來，反正他倆一起住院我都經歷過了。我也想過了，有大病，有錢就治，沒錢就買止痛藥回家吃好喝好，畢竟兩個呢，不能把錢一次搞光，盡我的能力來。但是這種時候我也真是希望自己有靠譜的兄弟姐妹幫我分擔，我現在都不敢想沒有父母的日子，

非獨生子女，再強調一次，我只說我看到的。我在三線城市的研究機構工作，工科生，在研究部門，同事以農村出身的外地人為主，最差也是211本科，個例關係戶不提。他們都是非獨，我能明顯感覺與父母的關係沒有那麼親密，除了給自己帶孩子更少會想到父母，我比較的是同性別，不同性別不好比較，兒子表現普遍較差。不偏題了。重點是他們也到了外地，和獨生子女不同的是，同樣是帶孩子，基本都是完成任務的就不得不回老家了，不然媳婦女婿根本容不下，要不是為帶孩子，根本不想忍。也有很和諧的，共同點是獨子，女兒不管，老兩口好相處，特勤勞，帶完孩子還滿世界打工掙錢。更多的是，還有其他兒子的孩子要帶，而且非獨只生一個的也不多，婆婆就來回折騰，很少有和媳婦關係好的，當然，婆媳問題那是擔當普遍，和獨不獨生子女根本沒啥關係，我表妹那也是和婆婆大戰三百回合，那又怎樣，根本不怕你不帶孩子，外婆分分鐘頂上，兩邊爭著帶。非獨生呢，忍著，好歹不發薪保姆，給口飯就成，婆婆也要面子，媳婦不讓帶孩子給鄉里知道臉上無光，我第一次聽到表示很無語。妯娌之間也攀比，都不想贍養老人，開口就是，不帶沒關係啊，反正老了我不管，這種情況兒子也會不開心，覺得偏心啊啥的，也站老婆一邊。獨生子女的話一般很少碰到這種情況，而且父母真的就是源源不斷的給錢。而且我看現在留在農村年輕人很少，最近也是縣城了吧。我同事家中兒女全在外遠離家鄉的大有人在，我看還不如我呢，我還能請假頂上就近看望照顧，那離家幾千公里的一個都指不上。所以別拿父母兄弟姐妹做例子，過時了，一個家族守著一個地方的時候已經一去不復返了，全飛了。以後，不光獨生子女，非獨一樣壓力大，父母沒退休金，只能一直勞動，跟兒女拿錢根本不是個事，看病花的錢更多，媳婦女婿能高興？

啰啰嗦嗦說了一堆，我覺得兩者都有壓力，獨生子女精神壓力更大，畢竟拔管子這種事沒有別人能幫著承擔，非獨物質壓力更大，雖然有的分擔，但父母給予的物質本身也會少。

看到題目就開噴是不對的

既然談獨和非獨的區別，那就得好好說說子女的家境，不管貧富，差不多那真好說，能商量，不患寡而患不均。差得大，那不好意思，基本上是撕的，不管是明裡撕還是暗裡撕，老人能早點走反倒是福氣了。再摻合男女有別，家產和責任劃分什麼的，請重溫《孝子賢孫伺候著》，人性就是這麼複雜。

非獨起碼不賭人性，該你的就是你的，砸你頭上了你還別推。自打獨生政策以來，我覺得國民都單純了不少，以往仨孩子就三國，五個六個的打小就開始合縱連橫了啊。

但樓主有一點說的對，非獨的吃得了虧，在家裡挨毒打，比在社會挨毒打強。

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還有老人退休體面，獨生子女出國的呢。

獨生子女在身邊起碼比出國強吧，上面那種都能活，獨生子女怎麼了。請護工能不能過？需要出人時子女調崗少掙能不能過？老人都退休有醫保，房產估計也不愁，子女雙職工還需要倆人那麼拼？一人拼事業，一個人相對閑崗顧家很難？這都愁，那麼那種獨生子女離婚帶娃的還過不過了？死去？

無端給自己增加壓力，資本論都說清楚了，資本主義就是撕掉了家庭溫情脈脈的面紗，來吧，有錢你怎麼都過得不差；沒錢，呵呵，再孝順也是要被拖累，會不會眾叛親離完全看道德，但是既然都被撕掉了面紗，大概率是要眾叛親離且沒有輿論壓力的。

逐條分析：

1.作為獨生子女，我非常愛我的父母，所以他們的晚年對我來說不僅是責無旁貸，更多的是我愛他們，我願意為他們付出。李安不是有句話嗎？我不教孩子孝順，你愛我就夠了。

2.父母百年之後或者父母年老時，獨生子女孤獨寂寞嗎？遇到困難需要可靠的親人幫襯嗎？雖然我是獨生子女，但我又不是生活在無人區父母不在我就孤苦一生了？人生路上，父母本就只能陪兒女走一段路，後面的路都需要自己去走，原生家庭幫我樹立的人生觀之一，就是獨立，我媽的名言是，「我們只能給你一點建議，最後你還是得自己做決定，對自己對人生負責。」所以人生的各個轉折點，擇校也好、出國也好、擇偶也好，我自己下定決心的事情，從無後悔，所有的困難挫折都可以獨立面對自行解決。至於可靠的親戚，我不求他們幫襯，別給我的父母拖後腿就行了。比如之前我叔找我爸借了四十萬買二套房，經年不還，後來我爸去年腦梗，那兩口子可能覺得我家正是用錢之際，擔心上門催賬，乾脆躲了起來。本來我爸有醫保家中有閑錢，看病也不缺這四十萬。只是他們這副嘴臉實在是難看。即便我爸為他這個弟弟操心了半輩子，即便兄弟倆感情再好，各自成家以後，什麼都不一樣了。我還認真的想了一下，好像沒什麼事情是需要找親戚商量的，一不缺錢，二不缺人，老爺子發病之後120全程護送，醫院急診醫生管搭管抬盡職盡責，搶救之後會有主治醫師跟家屬討論病情，其實就是給你建議，包括怎麼治、用什麼葯、大概費用、有什麼風險，治還是不治你們家屬自己決定。這有什麼可找親戚商量的，就是我媽簽字我去交費，幾分鐘搞定的事兒完全不需要任何親戚。

至於病榻之前排班輪流照顧的問題，獨生子女工作繁忙無法排班，非獨就不忙嗎？再說現在哪個大醫院還用得著你排班照顧？還拿我爸腦梗舉例（我爸也是不容易），在ICU的半個月，是不需要任何陪護的，每天只給半小時家屬探視時間，每次限兩人，我三個姑姑想同時進去都不行，不管你家裡來了多少人，一共就只有這半小時，分組輪換。真的是不需要你家裡有人，有錢才是必須的，ICU的費用日以萬計，我爸這還是輕的，有個大爺腦出血還沒醫保，兩天就花了19萬，兒女們在ICU外互撕，第三天直接拉走不治了。在ICU探視的這段時間，見了太多的家庭糾紛兒女反目，也是沒辦法，家家有本難念的經，要是我有個不著調的弟弟，只想啃老不想盡孝，我也想掐死他。

危險期之後我爸轉到普通病房，護工24小時在線，醫院配送營養餐，允許1人陪護，我媽陪護也就是陪他聊聊天看看球，我下班過去看一眼，並不需要我們端屎端尿，這個階段仍然是家屬交錢就行了。

那些在病房門口大打出手的，因為誰出的多誰給的少鬧矛盾的，父母房子給你就應該你管的，都是錢鬧的。雖然錢不能解決一切問題，但是錢能解決的問題，真的都不是問題。解決養老醫療問題的，不是你生多少孩子就能解決的，生孩子也不是為了養老。單就贍養父母這個問題來說，拋開雙方父母的保險不談，我們兩口子的收入足夠負擔我爸的康復治療和我公公每月的抗癌藥。

4+2+1的組合，不能直接認定4就是我們的負擔。我和我老公的成長之路，正是背後的4個人支撐著我們前行，為我們創造了良好的生活條件和教育環境，讓我們沒有後顧之憂，然後再加上我們自身的努力，才能成為更好的自己，才會有足夠的經濟實力和時間去反哺。

獨生子女家裡也沒有王位繼承，生活條件再好，也是獨自在外求學、工作以後獨自打拚，我們缺少的磨難，無非就是衣食無憂、小時候沒有人跟自己搶東西、沒有遭受過重男輕女的對待、沒有伏地魔的困擾。

我不反對非獨，只是覺得和數量相比較，優生優育更重要，如果不能給孩子提供穩定的生活或者只是為了要兒子，閨女是白瞎的，那還是專心養好一個吧。