說說因為太懂事而受過哪些委屈？

我一直覺得懂事不是個好的形容詞，它不該出現在任何一個孩子身上，更不應該成為家長炫耀的品質。

坐標18線小城鎮，目前大學生一枚，年齡越大，發現自己的問題越多，正在努力的擺脫原生家庭帶來的懂事標籤。

我很小的時候，就被人誇懂事了，小學的時候，爸媽忙著掙錢，從小到大的家長會都沒有人給我開或者叫別人代開，其實也沒什麼的，不過是沒人開家長會而已，但是在某個時候還是會委屈，還是會難過，尤其記得在五年級的時候，我媽原來答應了來我的家長會，那是第一次她答應要來，我高興的不得了，甚至準備了信送給她，但是到了家長會的時候，她沒來，我奶奶來給我開會，告訴我我媽今天趕集做生意去了來不了，當時的我是什麼感覺呢，就好像當頭一盆冷水潑下，但我還是笑笑，我說沒事，我知道了，旁邊的家長都誇我真懂事，可我其實一點都不開心，後來那封信也沒有送出去，就那樣石沉大海。很久很久以後，我聽我媽提起，小學放學的時候，有人問我你爸媽去哪了？我說:我是孤兒。現在聽雖然只能笑笑，但是可以從這裡看出來，我當時多多少少是有難受的。

到了高中，成人禮那天學校通知可以邀請家長一起參加，我打電話問爸媽，得知那天他們不能來以後很風輕雲淡的說:沒事，又不是啥大事。然後在成人禮那天給別的同學拍了好多照片，在別人父母問起我為什麼一個人的時候笑說爸媽沒空，我自己就行。

從小到大，好看的東西被打上華而不實的標籤，那些東西不該是我的，我在很小的時候就懂得不買貴的東西，別的女孩都有的芭比娃娃，我一個也沒買過，只因為我媽說的「那又什麼好玩的，都是浪費錢。」我會拉著我媽避開那些會誘惑我的玩具，繞過漂亮的衣服，走向促銷區和小攤，買下不好看但便宜的衣服，對我喜歡的東西說不用，我不喜歡。

記得很清的是，在我小姑家（我小姑姑家家庭條件不錯，很會收拾，把比我大幾個月的表姐裝扮的很時尚），那一年我初三，我想買一條牛仔褲，我真的很喜歡那條褲子，在網上看的，我原來是想自己攢錢買，但是表姐在旁邊一個勁的慫恿我，讓我給我媽打電話，少女的好勝心總是會不適宜的冒出來，我拿起我表姐的手機給我媽打電話說明原委，我當時真的很希望我媽能說好的，最起碼能夠溫柔的說再看看，但是我沒想到我媽會用她那高八度的聲音吼這說:浪費錢，買啥呀，衣服夠穿就行了。

當時我趕忙掛了電話，用一種無所謂的語氣對錶姐說:沒事，我再看看。可我忽略不了她眼中的憐憫，那是讓我羞恥的眼神，但我沒想到，還有更讓我羞恥的事情。那天晚上，我的大姑、二姑單獨把我叫到一個房間里問我是不是想要那條褲子，並表示可以買給我。言語間帶有對我媽行為的不齒，和對我的心疼。我呢？我只能坐在那裡被動的聽他們說，哈哈乾笑著矇混過去。

沒有人能明白我的羞恥和不堪，每次她們誇我都會用懂事這個詞，但我對這個詞生理性厭惡，提到它就覺得噁心。

我現在是大學生了，可以說自主的空間很大，但我依然不能擺脫那種自卑，尤其是在面對我的那個表姐的時候，心裡總是會冒出類似於:原來女孩子可以這樣撒嬌，我好羨慕的想法。

我希望懂事這個標籤不要出現在任何人身上，我衷心希望每一個懂事的孩子都能夠從自卑中走出，擁有真正的自我。

我大概就是那種從小被誇懂事的小孩。

父母不讓買的東西，我不會哭鬧著要買。我打針從來不哭，從來不會鬧著不喝葯。不和陌生人說話，不吃別人的東西。父母希望我往東，我絕不會往西。久而久之不用父母說，我也知道我該怎麼做。甚至在三四年級去同學家玩的時候，同學和他父母吵架，我很驚訝，我第一次知道原來還可以這樣。

懂事一定會快樂嗎？不會的。我現在還記得幼兒園同學他的母親帶了一大碗水果來分給小朋友吃，他們都吃了，就我拒絕了。我媽就在旁邊和一些家長聊天，他們都誇我懂事。其實我很想跟我媽說，我也很想吃。但是我還是自己一個人走開了，走到旁邊一點靜靜的看著他們吃。我很羨慕的，一個人走開真的很孤獨，我也想像他們一樣，大家在一起吃東西。

懂事的孩子會幸福嗎？不一定。我小時候很文靜，我又是那種淚點特別低的，特別容易哭的體質，我有時候知道我自己不能哭，可是控制不住自己的淚水。我小學的時候經常被孤立，我還記得那些人畫了一張畫，上面畫著一個哭泣的女孩，寫著愛哭鬼。他們把這幅畫塞進我書包。下課的時候，幾個女生圍著我一個人又打又罵。父母從小告訴我這種情況要告訴家長，告訴老師。是呀，告訴家長告訴老師固然沒有錯。老師家長也幫忙解決了這些問題。但是從那之後，我總是聽到別人的對話背後說我就知道靠家長和老師。從我小學一直到初中，都總是這樣。

真心對待別人會得到別人的真心相待嗎？不會的。初中的時候，和我小學玩的最好的那個女生帶著全班女生孤立我。孤立的原因只是一件很小的事情，而且那件事我沒有錯，我們倆有矛盾之後，她就跑到大家面前去賣慘，大家都覺得她很可憐，都向她那邊倒。那時候，開始懷疑我自己，難道這個世界是比誰可憐誰就有道理的嗎？

你足夠善良，大家就會對你好嗎？不一定的。初中的時候，合同班的女生被班主任逼的想跳河自殺。我從河邊攔下了她，後來因為種種原因（比如我沒有在他那裡補課，卻在其他老師那補課，這是主要原因），班主任又開始針對我。同學們當然是看班主任的眼色行事，也逐漸把我孤立起來。他們才不會管你是不是對的，不會管你善不善良。孤立我是對他們有好處的。

愛笑的女生會有好運嗎？不一定的。小升初，因為4分之差，重點班的名額被關係戶擠掉。初升高，因為自己的粗心大意，與重點高中的重點班失之交臂。

我知道，我的性格是有缺陷的。從小的懂事造成了我討好型人格。我好像還有一點自卑，做事猶猶豫豫不夠果斷。借用《人間失格》里的一句話：對討厭的東西不能直言討厭，對喜歡的東西則如同戰戰兢兢的偷竊行為一般，我感受到的只有深深的苦澀和難以彌壯的恐懼。我從來都不敢說我喜歡什麼，因為我喜歡的，我都得不到，好東西到我手裡，都會破碎的。我甚至連喜歡的明星都不敢直接說出口，（我甚至有點慶幸，從來沒有說出口過，我喜歡的明星後來都涼了，再後來我就再也沒有喜歡過明星了）。好像我是衰神附體。

其實事情都是有兩面的。在那些被孤立的日子，我讀了很多書，喜歡上了詩詞。因為這種懂事，更能理解一些文字的意思。也收穫了雖然不多，但足夠真誠的朋友。

我有時候覺得命運總在跟我開玩笑。把我推到深淵邊上，卻又總在我最難過的時候拉我一把。初二，我最艱難的一年面對了老師的針對和同學的孤立。初三，我轉學了，這好像是我人生的一個轉折點。我體會到前所未有的來自學校的愛與溫暖。此後，雖然不是一帆風順，但總體上都是快樂的。中考失利，但在後來的分科考中還是考進了文零（雖然已經是我們這兒重點學校的重點班了，但一本率低的一批，畢竟是十八線小城）

其實我還是幸運的，我有時候甚至覺得自己可偉大了（可能是我太自戀了）。經歷了這麼多都沒有抑鬱，仍然很堅強，而且越來越樂觀。我以前有一段時間特別懷疑，我總被孤立是不是自己的問題？後來我也想明白了，那時的我足夠善良，但卻善良地懦弱。太照顧別人，失去自己。現在的我已經都想明白了，我也相信我的生活會越來越好的。

哈哈，放個假從高二直接放到了高三。我現在還是並不相信高考幸運之神我眷顧我。但我相信通過自己的努力，我會有個好結果的。好了，我要滾去學習了。

我是那種對遊戲無感的女生，真的是超級無感。但是男朋友玩遊戲上癮。

我超級理解他打遊戲，他打遊戲之前會告訴我。打完遊戲也會告訴我，他會再給我說晚安。他打遊戲的幾個小時我都不會打擾他，這4—5個小時，他不找我說話，我不敢打擾。他還說很喜歡我這樣的。

到後來，真是懂事的女孩不被珍惜。打遊戲之前也不說，我找他問個事還說我打擾他打遊戲了。打完遊戲也不告訴我一下，直接找不到人了。

忍了好久了。想抽他。

和我媽在外面遛彎，打算買點東西，然後她碰見了那個她認識的人，起碼聊了半個小時。

我在旁邊深深坐了半個小時，這裡面是真的熱

我一直幫母親看老人也就是我的姥姥姥爺，一直在幫家裡做事沒有自己的生活都是圍著家裡轉有一點兒不符合家裡人的心意就又會被說不懂事姥姥姥爺有一個兒子四個女兒而現在是我這個外甥女在照顧起居

全家人都說我懂事卻沒有想替我分擔過什麼我知道姥姥姥爺小時候照顧我我需要報恩但是我一照顧一看他們就是四五年上大學學校離家裡比較近一有什麼事就麻煩我一有什麼事就麻煩我我一點兒也不想但是冠著要聽話的名號我連反抗都沒有過一次又一次

我是最聽話的也是最沒有自己的都覺得我懂事卻沒人在意我我這樣的懂事開不開心快不快樂

我覺得我一直在壓抑我自己我現在越來越擔心我會不會黑化

因為我和姥姥單獨在家的時候（姥姥老年痴呆總是把家裡弄得亂七八糟髒兮兮的）我就總是和她發脾氣大喊大叫