異地，和男朋友總是吵架，我覺得他不關心我，他的態度一直很冷漠。但是他說過不喜歡冷戰我卻覺得他一直對我冷暴力。

頻繁的吵架，他也不會像以前一樣解釋太多了。總是說自己自私，覺得我給他發的一大段文字毫無意義。不關心我的生活，也不主動找我，說不喜歡線上的交流，但是去年都會主動給我打電話發視頻。

吵架後他提了分手，說覺的我們三觀不合，我太感性了他太理性，在一起總會因為相同的問題吵架，還不如現在和平分手。

我挽留了一個小時，過程中他讓我別再說了會讓他心軟。我說這種東西為什麼都不見面提，他說見面還是會心軟。還讓我把他刪了冷靜幾天可能就不像現在這樣了。跟我說之前就有考慮這個問題後來覺得我上班了，再後來我打算考研，他準備考研之後說。說我說的東西他很多都做不到，他就是很自私，覺的我應該找一個暖男。

最後他問我為什麼喜歡他，我說了原因，他說這我還能怎麼辦呀，還說自己徹底冷靜下來了，就當沒發生過吧。說覺的自己好沒面子，我說不應該是我沒面子麼，還說那要不算我重新追你？他不同意，說那樣不就等於分開過。他說讓我把這次他的聊天記錄刪掉，就當沒發生過，誰也不要提這件事。

我想愛那個知道他到底還喜歡我麼？為什麼不關心我，也不主動找我，和去年對比就很不一樣了呢？

他還愛你。但他已經到臨界點了，被你的強勢逼迫到臨界點。

「明明只想好好吵架，可對方就是不說話！！！」

雙方在溝通中，一人處於不斷提出要求的狀態，心急火燎，指責對方：「你倒是說話啊！」 「我們把這個問題解決了行不行？」「你不說話就可以了嗎？到底什麼意思？」

而另一人則傾向於迴避衝突，表示自己需要冷靜一下，根本連話都不想和你說，所以兩個人，連一場轟轟烈烈的架都吵不起來。

然後就像兩個極端，一個不斷逼迫，一個不斷退讓。

冷戰，是一段親密關係中危機爆發的導火索。

冷戰時，一方越是不出聲，對方就越是火冒三丈，最終不言不語的一方總會選擇逃離而不是對抗。

冷暴力多發於男性身上，當你想找他吵架或者深談的時候，他就是不理你，更別說主動找你了，似乎他不愛了，可偏偏又不提分手，或者像你這種情況，快速分手複合，疏解壓力。

採取冷暴力的人通常不直面問題，但是又期望對方自己發現自己的問題。在你這個情況裏，他不是不願意直面問題，他是無法直面問題。你逼迫得他沒法跟你溝通，反過來你還覺得他在冷暴力。

一段良好的關係，是需要對方共同努力的，自己在感情出現問題時選擇迴避，不僅對關係的發展有害無益。久而久之還會破壞感情。

「我懶得和你說」，當兩個人吵架，對方說出這個話的時候，那引爆效果真是瞬間成倍增長。

類似的還有：「你愛怎麼想怎麼想吧！」「我都懶得跟你解釋」「我不想和你說話，不行嗎？」「讓我冷靜一下不行嗎？為什麼非要逼我？」

這句話的背後，是想要避免溝通所引發的更大麻煩，所以乾脆拒絕溝通。

而在你男朋友身上，他連這種話都說不了了，只能直接提分手。

如果你珍惜這段感情並且想要挽回，那麼以你覺得合適的方式嘗試與對方溝通。

傾聽的態度，有時候對方的沉默，是對於另一方過於逼迫的反擊。

也許上火的一方可以先試著放下激烈的情緒，不要試圖去逼問對方「為什麼不說話！」，並且先擺出傾聽的態度，讓對方感受到，我是可以聽進去你的話的。

確認的力量，當對方沉默時，不要妄加猜測他的想法，或者用自己的猜測去替代對方的真實想法。

最好的辦法就是去確認、直接詢問對方的意見。

當你知道對方為什麼使用冷暴力，嘗試去化解彼此的矛盾。問問他希望你怎麼做，你是否願意做出相應的妥協，要是願意，就試著去做。

不可以否認自己，你要明確，任何一段感情的走向，都不是一個人所決定的。

你和他走到結束這一步只是因為你們不合適而已。

最後再總結一下，他還愛你，但他真的快受不了你的強勢了。

戀愛過程就是這樣，這是個常態。

甜蜜期過了之後就是會有變化，會沒有之前熱情，會平淡，會吵架，也可能鬧分手。這都是一個磨合的過程，有的人磨合不好就徹底分開了，有的人磨合好了就結婚了。

異地戀始終需要解決，兩個人需要長期有真正見面式的戀愛纔算真正的戀愛、真正的磨合，才能考慮以後要不要在一起。

文字沒有語氣，語音沒有表情，視頻沒有溫度。

我能看出姑娘提問的時候情緒化比較嚴重，也有些焦慮，稍稍有點語無倫次。

不過大概男生也不是真的太想分手，只是覺得有點倦了，複合的主要原因應該是感動以及他自己之前提分手也是沒想太清楚。

鬧鬧很正常，寬寬心，沒事兒。

有的時候就是你不懂得知足才會失去。

有的人就是這樣，同意複合想法也很多「他到底是不是真心跟我複合啊，還是被我逼急了沒辦法才將就的啊。」「他還會不會像以前一樣愛我啊」想法越多的人越作！最後還是會因為同樣的問題分手。

不同意複合又要想「他是不是有新歡了啊，為什麼不同意複合，他肯定是不愛我了，複合沒希望了。」根本不會想自身存在的問題，有的時候是你的行為和語言讓對方想要遠離你，而不是他不愛你了。

只有你提升自我價值，改變以往的多疑，調整自己的改變狀態纔可以讓你們複合後的關係更加的融洽走的更長久，去找適合你們複合後的相處模式，達到你想要的效果，而不是一直追究一個答案。

想太多是你自身存在的根本問題，患得患失，喜歡把思想強加在別人身上，時間長了會讓對方覺得很疲憊。

那你就是典型的例子：

異地，和男朋友總是吵架，我覺得他不關心我，他的態度一直很冷漠。但是他說過不喜歡冷戰我卻覺得他一直對我冷暴力。

頻繁的吵架，他也不會像以前一樣解釋太多了。總是說自己自私，覺得我給他發的一大段文字毫無意義。不關心我的生活，也不主動找我，說不喜歡線上的交流，但是去年都會主動給我打電話發視頻。

吵架後他提了分手，說覺的我們三觀不合，我太感性了他太理性，在一起總會因為相同的問題吵架，還不如現在和平分手。

因為你自身缺乏安全感所以你經常喜歡故意去做一些什麼引起對方對你的關注，總覺得對方不關心你，其實是你自己太敏感，因為你自身的性格你會控制不住自己的把思想強加在對方身上。

前期可能是你想太多，對方不一定是真的對你冷淡了，但因為你總是出現這樣的行為就會讓對方變得厭煩，本來不討厭你的也開始變的討厭你了，是一種很常見的逆反心理。

本來之前還會有解釋幾句，現在都懶得和你說，認為你們之間無法溝通！

在我看來對方如果不是很愛你放不下你不會再同意和你複合，因為他要承受你各種情緒上的反覆，所以在這個問題上不用質疑。

見到你會心軟你說的話他會動搖難道這樣還不足以表現對方對你的感情嗎？

只有喜歡你的人才會在乎你到底喜歡他是什麼，同時他也希望經歷過這一次你們兩個都可以更加成熟的去對待這段感情。

再一次複合以後有一定程度上的變化是很正常的，畢竟曾經的那套相處方式並不適合你們，再加上你自身也存在一定的問題。

所以，再一次複合要懂得改變自己以往有的習慣，尤其是患得患失猜疑。

以前是對方包容你，理解你，那麼再一次複合後應該是你更主動的去維護，姿態放低一點，主動的去關心他，讓他看到你的變化，消除他對你的負面認知，讓他對這段感情重新燃起希望，刷新對你的看法，你要學會控制你自己的情緒避免舊事重提，避免再一次的爭吵，避免在同一個問題上犯錯。

多去創造一些輕鬆活躍的聊天氛圍，讓彼此多一點的互動，可以讓感情得到升溫，如果在後面的相處中你還有什麼疑惑其實可以直接的和對方溝通，傳遞彼此的情感，這樣也會減少很多猜疑中產生的誤會，同時也可以建立信任感。

降低自身的期望值，不要刻意的要求對方達到你心中的標準，既然對方已經回到你身邊了就不要再去胡思亂想了，給對方一些時間，分手多多少少都會給對方帶來一定的傷害，消磨他對你的耐心，再一次的複合就要經歷再一次的磨合，所以回到最初的樣子是需要時間去修復的。

別忘了，異地戀的情侶要多安排見面，其實有的時候見了面很多問題都會迎刃而解。

我是沛涵！

沛涵?

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很多人經常吵架分手，經常出軌分手，但分手後他們會重歸於好，但這種結合併不能解決任何問題。

因為還會吵架分手，出軌分手，最後幾次折騰後只能分手。

只懂複合不懂共生，到頭來還不是竹籃打水一場空。

所以今天我想和大家分享如何在重組後不再重複同樣的錯誤。

你必須明白分手是因為你們倆之間的問題，分手和複合並沒有解決問題。

因為你們在一起是因為感情，但之前的問題會不斷磨礪和磨滅你們的感情。

明確你們為何分手，如何分手；

分手的原因有很多，如性格衝突、出軌、異地戀或家庭不和。

但這些都是表面問題。我們需要分析導致你繼續分手的心理原因。

1、缺乏陪伴

這種情況一般發生在異地戀的情況下，兩個人工作太忙，男人總要出去參加社交活動。

如果是異地戀，一個月只能在週末見面，這是一種缺乏深入溝通的狀態，那麼親密關係需要進一步發展。

愛包括親密、激情和承諾。

兩個人之間的性吸引力仍然存在，這就是激情。

事實上，兩個人在經歷了一段長距離的分手後能夠重歸於好，這證明瞭承諾依然存在，但缺乏親密感。

親密的根源來自於敞開心扉和分享祕密，觸及彼此最脆弱的地方。

也就是說，如果兩個人互相理解，互相幫助解決對方的問題，就可以增加彼此之間的親密度，反之亦然。

比如，你曾經有一個很好的女朋友，他們無話可說，這可以稱為生死關係。

但由於某些原因，他們會去不同的城市，你會慢慢冷靜下來，等待很長一段時間才能再次相聚。雖然現在的關係還不錯，但和以前相比還是有不同的地方。

也就是說，隨著他們之間距離的增加和陪伴的減少，他們之間的親密度降低。

即使有父母，也會有這樣的情況。如果你回家很長一段時間，你會對父母變得更有禮貌。

這就是為什麼異地戀無法逃脫分手的魔障。你曾經分手的原因是你沒有足夠的陪伴，這導致了親密度的逐漸下降。

現在重組之後，我們需要解決親密的問題。

親密關係的形成分為三個部分：相互理解、相互信任和相互幫助。

2、太以自我為中心

個性和價值觀的不同是因為他們中的一個或兩個過於以自我為中心。

這就是為什麼我認為一切都是以自我為中心的，我不考慮別人。這種人已經失去了從他人的角度看待問題的能力，也就是說，失去了同理心。

所以你常說情人是自私的，但他可能不是自私的，而是純粹以自我為中心的。

自私是以犧牲他人利益為代價來滿足自己。自我中心主義就是不知道自己傷害了別人。

如果這種狀態不學會改變，將來分手的可能性很大。

3、缺乏責任感

一般出現在父母反對結婚、男人不賺錢不買房等情況。

很多男人聽到對方想買房時，會覺得這個人是拜金的表現，但從來沒有想過，當自己沒有錢也沒有房子的時候，這個人也愛上了他，這不是拜金。

敦促一個人追求更好的物質生活是錯誤的嗎？

難道只有男人過著沒有進步的生活，他們纔不唯物論，不拜金嗎？

這是男性常見的認知錯誤。女人對男人缺錢缺房的抱怨，往往源於男人缺乏責任感，而不是貧窮。

一般認為，一對情侶建立親密關係後，一切都會好起來的，但事實並非如此。

親密關係可以很快建立或很快消退，真正重要的是未來的共生關係。

但有一種現象叫做部分共生，這意味著一方不能完全依賴家庭中的另一方，最終成為吸血鬼和掠食者。

4、信任崩潰

一般出現一方出軌後復婚，雖然復婚，但心理創傷已不在過去。

在長期觀察中，伴侶背叛甚至聽說別人的伴侶背叛都會出現輕微的PTSD（應激性障礙）癥狀。

注意：這裡提到的是輕微的創傷後應激障礙癥狀。創傷後應激障礙需要治療。輕微的癥狀只需要調整生活的心理狀態。

在信任崩潰的狀態下，有兩個不同的概念：過去和未來。

一個是真的放下了，另一個是我暫時不會去想，但它還是會讓你壓力失調。

因此，出軌後，我們必須對兩個人的生活做出一些改變。否則，由於各種應激性障礙，兩人之間會出現各種問題。

5、需求得不到滿足

它常常表現在長期的爭吵中。

每個人都有自己的需要，但人們往往不知道如何表達自己的需要，而是用情感來代替需要，最後演變成了爭吵。

例如，男人通常不回家參加外面的社交活動，女人的需求是男人可以在家裡花更多的時間和自己在一起，但女人往往不表達自己的需求。

他們會說「怎麼回來這麼晚」，「你死在哪裡」，「你再不回來就別回來了」。他會認為如果你不讓我回來，我就不會回來了。

這是用情感代替需要，最後用爭吵來發泄情緒而不是滿足需要來解決問題。

馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中提到，希望每個人在爭吵前都能瞭解對方的需求，並通過滿足對方的需求來消除所有情緒。

解決方案：改變

這兩個字很容易說，我們都知道，如果有問題要解決，確實需要改變，但做不到。

每次吵架之後，我總是認為我們必須改變，但最終，我們沒有改變。

沒有同伴，我們可以花更多的時間在一起。異地戀回到同一個城市，想起來很簡單。你可以讓對方辭職來到你的城市，你會發現這是一件不可能完成的事情。

兩個人更容易以自我為中心，更容易想到對方？但每一天，我仍然想知道我的感受。

沒有責任感，改變就是抵制更多的責任。很簡單，但媽寶還是媽寶。很難讓彼此獨立思考並負起責任。

當信任感崩潰時，放手去建立更多的信任，讓對方相信我再也不會欺騙了。但當它被實現時，你會發現它越來越難，自我空間的開放最終會變得痛苦。

如果這些需求得不到滿足，很多人就會少爭吵，多問自己想解決什麼問題。

但是你會逐漸發現爭吵比要求更多，因為爭吵是自然的。

你是否發現，一旦你們兩個有了不愉快，爭吵是很自然的，很難推理，因為澄清需求就是推理，需要多層次的邏輯。

所有這些問題都證明瞭你知道如何改變什麼，但你不能。

所以，我不想通過這篇文章讓你知道該做些什麼，而是要教你怎麼做。

一、刻意改變

佛羅裏達州立大學的心理學家提出了一個概念，叫做「刻意練習」。這一理論的核心概念是專家水平，可以通過一系列的方法慢慢培養出來。

「刻意練習」不是讓你重複舒適狀態下的內容，也不是挑戰恐慌戒指的內容。

但讓你在學習圈裡不斷學習，一步步掌握學習圈的內容，拓展學習圈。

因此，刻意改變是同一個概念。你不需要立即更換恐慌環，也不需要躺在舒適環裏不做任何改變。相反，你需要在學習圈裡做一點改變。

比如，如果是異地戀，你會要求這個男人馬上回來找你，然後辭職。

這件事顯然引起了恐慌，如果你要求對方立即在恐慌圈做點什麼，肯定會被拒絕。

在這裡，我們需要採用刻意改變的方法，首先不要讓對方在慌亂的鈴聲中做事，而是要找到學習鈴聲的位置。

例如，不要辭職，而是要求每週在你的城市進行兩次面試，或者先發送一些本地申請郵件。

令對方害怕的是，他們辭職後沒有工作，或者找不到更好的工作。

所以只要我們不讓對方辭職，我們就不會被拒絕。

在你的城市裡，小規模地看待各種面試機會，只需要一點點努力。

如果有一天對方看到某個職位特別合適，甚至可以把自己的業務提升到更高的水平，那麼恐慌性辭職就沒什麼了。

再舉一個例子，人們經常吵架的原因是他們不認識對方的真正需要，而是讓自己的情緒率先宣洩。

如果你想事先考慮對方的需要，認真地說，這不是普通人能做的。它需要長期訓練，屬於恐慌圈。

你不能強迫對方問是怎麼回事，但如果你每次吵架後都讓兩個人反省一下，我們吵架是為了什麼，我們兩個需要什麼。

兩人冷靜下來分析，這樣的要求比較容易接受，而每一次反思都會讓對方更加了解對方的需求，慢慢積累。

最後，我們會得到最好的結果。

有意變更的方式是將一次性變更的需求分解為許多可接受的小階段需求，最終達到變更的目的。

這裡需要注意三個故意改變的原則

A/奮鬥原則

也就是說，你們兩個正在為實現某一目標而共同努力，你們兩個都是不可或缺的。

當然，在這裡，我們的目標是重組後不再分裂。所以你需要改變，擺脫舊問題。

B/自願原則

你所做的一切都是自願的，不是強迫的。

簡言之，在你的認知中很清楚，你這樣做是為了自己，而不是為了彼此。

C/漸進原則

改變不可能一蹴而就，需要一點一點地做。一夜之間發生的所有變化往往會觸動恐慌情緒，很快就會失敗。兩人之間的矛盾也隨之產生。

二、建立獎勵迴路機制

事實上，情人之間可以建立一個獎賞迴路，也就是說，你可以做一些事情讓你的配偶感到幸福，甚至釋放多巴胺，讓他們感到幸福。

實施過程

男人和女人是不同的。

使人得賞賜的，是讚美、表揚、順服和食物。

女人的回報是給她甜言蜜語，擁抱親吻她，向她保證。

當對方完成某一階段的刻意改變後，你可以獎勵對方，讓對方的大腦分泌多巴胺，感到快樂，這樣對方就會更有動力進行刻意改變。

例如，當丈夫給妻子買包時，妻子可以對丈夫說：「你真好，這麼會掙錢。掙錢之後，你還給我買東西，這讓我在外面好有面子呀」

人類大腦的獎賞迴路是，當他自己做了某件事之後，大腦判斷它是好的和有益的，因此給予獎賞。

戀人之間的酬謝會是他做了什麼，你判斷是好的，然後給酬謝。你承擔了大腦的判斷功能。

挽回並不難，難的是挽回之後如何再次去穩固你們的感情，讓其朝著良性的方向發展，這纔是需要深思的，共勉。

當局者迷，旁觀者清，很多時候當我們深陷其中時，不能客觀地看待問題，不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。

如果能準確判斷兩個人的行為和狀態，就能有效避免一些問題。

希望你能收穫愛情和甜蜜，我是秋陽。

感情中難免少不了吵架，但是頻繁的吵鬧，就代表感情出現了問題

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