這題是提問或者單純做了垃圾桶後，再找個地方吐嘲，這事兒我當初有參合。我參與了忽悠人家辭了工作來北京，又天天待在一起兩個月，現在就住隔壁，還是姐弟，想不摻合都不行。我真的後悔了。

我堂弟，今年30歲，身高長相一般，在北京五環外郊區工作，工資六七千。老家小縣城邊上有套三四十萬的房子，他姥姥姥爺田地佔用補的，有輛七八萬的車，現在手裡沒有存款。他父母離異了，又各自有了兒女，他也30了，不怎麼管他。

去年他母親給他介紹了一個女朋友，談了半年後，去年11月，女孩子來北京，兩人住在一起了。

我不是賣保險的嘛，當時女孩子來北京，想找份工作，我和我堂弟，一起勸她進了保險公司。當時她很不樂意，好吧，我承認是我需要完成任務，利用了我和他男朋友的關係，忽悠了他男朋友，說服她進了保險公司。

當時就想著11月份，工作不是非常好找，跟我在保險公司混一兩個月，過完年回北京，也更好找工作。沒想到遇上疫情，過完年回來，工作會這樣難找，女孩子在北京找工作一直很不理想，五環外的地方本就機會沒那麼多，這半年多隻找了些臨時客服之類的工作，也沒能長久幹下去，反正生活情況不怎麼樣，看得出女孩子不太高興。

女孩子是四川的，我們是河北的，我們這兒風俗有彩禮，女方風俗彩禮可有可無。

女孩子比較焦慮，也29了，跟我談過他們要孩子的計劃，大概的意思就是，他們兩個現在一窮二白，一點手頭積蓄都沒有，自己嫂子剛剛生了孩子還是雙胞胎，她媽脫不開身。而堂弟父母離婚，學歷不高也沒啥特別的本事，她自己至今還沒有一個穩定工作，根本不敢要孩子，對於結婚後的未來生活，很不看好。

於是，兩人商量著，讓我堂弟跟叔叔說，她結婚要彩禮，10萬塊，男方父母給10萬，女方父母也會支持10萬塊，最後這20萬塊會一起給小夫妻。合情合理也不佔男方便宜，說真的，擱我老家真的不知道該說什麼好了。

有了這20萬塊，女孩子也可以開始考慮要個孩子。不然是真不敢，這些都是女孩子單獨給我說的，至於我那個堂弟，普遍的直男思維，他同意找他爸要彩禮錢（叔有點積蓄，只是也有讀書的小兒女，再說還有後媽這一關。），但是如果沒要到的話，也不覺得一窮二白生孩子結婚這有啥問題，船到橋頭自然直。文化水平不高，還是姥姥姥爺養大的，思想有點爺爺奶奶那一輩人的思維，男女相處學習來自於快手土味視頻。對於要孩子這事兒，女方這邊要或者不要是男是女都無所謂，是我們這邊比較在乎。但不怎麼想要的女方認真考慮的各種後續，特別想要的一方腦袋空空，只知道要求女方生，啥準備都沒有。我是個女人，我經歷過，這點我很難站我家人這邊。

現在，堂弟第一次找他叔要彩禮錢，沒有成功。似乎還把這事兒沒放在心上，一個二傻子。

女方給我說，她父母一直催她結婚，去年他們兩個去見了父母，她父母對堂弟還比較滿意，也準備好了嫁女兒的事兒。眼看著還有兩個月就要辦婚禮了，她已經通知她的父母，說明了情況，她父母要她自己考慮。她已經準備好了要分手的事兒，並且說，這是經過她個人深思熟慮各方面考慮後的結果。如果我堂弟要不到彩禮錢，她就要離開北京，去廣州，工作都找親戚介紹了。這一切，我堂弟毫不知情。

我非常喜歡這個女孩子，懂禮明事，平時話不多，有主意。我們的關係非常好，我不想堂弟錯過這個女孩子，我自己父母姑姑們都準備好給堂弟的結婚禮金了。我父母這一輩，三兄弟四姐妹，都挺關心堂弟的婚事，家族群里說過幾次了，大家都挺開心，準備好喝喜酒了。

我不知道現在這事兒該不該跟我堂弟和叔叔說，女孩子跟我說這些，可能有意讓我跟他們說。但我堂弟是真沒錢，我叔也不富裕，還有一個小堂弟上初中，一個堂妹上大學，全搭在前妻的兒子身上，嬸子也不可能同意啊。至於我堂弟的親生母親，那個女的打麻將，自己和現任還生了一對兒女，更沒得拿了。女方不接受我堂弟借親戚的錢充作彩禮這種方式。

我算是知道為啥賣保險的名聲這麼差了。

做了這麼缺德的事情還覺得自己是好人的，難得。

你該做的就是和家裡人說清楚事情到底是怎麼回事，然後他們該分手分手。

放過這姑娘吧，你也說了，這姑娘挺好，懂事大方又大氣，她值得更好的。

你弟30歲，在北京工資6000，無存款，房租700，這啥生活環境呀，爺爺奶奶帶大，思想傳統，那怎麼就不早為結婚做準備呢？老一輩人的想法不都是提前做好各方面準備嗎？還一心想著要生孩子，養孩子難道僅僅是給口飯吃就可以了嗎？

再說了，你弟也真是，他的女朋友呀，他不為她的工作多操點心，還一個勁的幫你騙她去賣保險。那可是她的女朋友呀，相處好了也會是以後的老婆，道聽途說的，不多花點時間心思研究考慮一下，太不負責任了。

女方見面禮6000，男方才給1000，最後還都給男方存自己卡里了，還花了女方那麼多錢，這姑娘真是傻，自己不多留點心眼，畢竟這還不是一家人呀！心疼她一秒鐘。

最後，既然女方想清楚了要及時止損，你又何必去勸阻挽留。就是10萬彩禮到位了，你弟弟不改變不努力上進不會心疼人，20萬又能花幾年，以後的問題爭執會越來越多。

做點好事，放過她吧！

女孩到8輩子霉了。

女孩家10萬，男孩家10萬，一起給小兩口過日子，

這不是彩禮好不？

你堂弟條件，別人根本沒有開口。

你根本不想勸說，也不想解決，

女孩讓你去當說客，

你覺得之前為了自己利益，坑了女孩子1年工作時間很愧疚，

你欠她人情，你不得不說，

你異常小精明，大抵銷售做長了，不想得罪自己堂弟和叔叔，

不想做這個惡人，

怕你堂弟指責你都是因為你介紹保險工作，

坑她一年時間沒辦法好好找工作，

也讓自己錯過媳婦。

10萬彩禮錢，非常好解決。

比如你帶頭出1萬，

你父母這一輩，三兄弟四姐妹都挺關心堂弟的婚事，

人又多，一人給3000元，5000元，不還了！

一起湊5萬可否？

你叔親兒子結婚，給3,4萬彩禮不過分吧？

你堂弟，30歲了，房子也不是自己買的，1,2萬總有吧？

合起來就有10萬了。

你讓堂弟的未婚妻去保險公司，就幫你完成任務，

保守估計2000元+吧？

武漢2019年前這邊介紹一個開發商置業顧問，介紹費都是3000元，4000元。

你一家都讓人寒心，

你堂弟30歲了，一分錢積蓄都沒有，

房子是他姥姥姥爺，就一輛7,8萬的車，

且和女方都答應彩禮錢了，快到婚禮時間，

結果沒有這10萬，竟然不想辦法解決，

直接就把問題放在這裡，這是要成家的責任感嗎？

誰敢嫁給他？

你，連堂弟的女友都坑！

為自己任務，就隨便坑她進入保險公司。

心太狠了吧。

你叔叔，自己親兒子結婚，

自己有積蓄，卻只顧著自己現在的日子，

正常情況，錢應該多少出點，

也應該過問下婚禮怎麼辦？三金怎麼搞？

別人姥姥姥爺都出套房子了！

生給孩子總負點責任吧？

你家親戚都有點冷血，

你說你家裡親戚關心你堂弟結婚，

在群里說好幾次，

我試問親戚都知道你堂弟情況，

就沒人出來幫你堂弟婚姻事情操作操作？

都只是群里問，口裡說吧。

畢竟都知道你叔叔不靠譜，可你堂弟是你家血脈啊。

你說你河北的，怎麼不講這個？

相反你堂弟姥爺還給套房子他，從小和他長大。

別害別人女孩了，

你堂弟這種狀態不適合結婚，

也不是10萬錢的問題，

30歲沒有積蓄，卻買車了，

一來沒規劃，二來消費觀有問題，

答應好一人10萬，馬上要結婚了。

你叔叔不給了，

就不管了。

你在三次重要時刻站錯立場。很大程度導致了目前的局面。

第一次，在堂弟的戀愛期，站在了自己利益的角度考慮，主導關係進展。

堂弟適合找什麼樣的女友，倆人應該如何發展，這件事和他本人有關、和女友有關，唯獨和你關係不大。

作為表姐，正確的做法是對準弟妹真心好，然後靜觀其變，有任何建議可以給堂弟，但不應該直接給准弟妹。

我參與了忽悠人家辭了工作來北京，又天天待在一起兩個月，現在就住隔壁，還是姐弟，想不摻合都不行。

首先「忽悠人家辭職來北京」。這等於將一個堂弟「觀察考慮中」的對象，拉到陌生城市的堂弟身邊，變成了「確定女友」，替他做了愛情的選擇。

女孩孤身來到北京，單身無助只能指望你們姐弟，這時候你又建議「和你一起賣保險」。

我和我堂弟，一起勸她進了保險公司。當時她很不樂意，好吧，我承認是我需要完成任務，利用了我和他男朋友的關係，忽悠了他男朋友，說服她進了保險公司。

這種勸說本質上讓她更依賴你和堂弟了。但實際上並不能解決他們問題。

本來你弟弟在北京這種高消費的地方養活自己都很困難，沒有足夠的收入來源情況下女孩也被你勸來了，多養一個人還沒有穩定收入。

她自己至今還沒有一個穩定工作，根本不敢要孩子，對於結婚後的未來生活，很不看好。

這種被你推動的盲目進展關係缺乏物質基礎，本來就不穩定。現實讓雙方根本無法看到未來，陷入進一步的對感情的焦慮。甚至看是不看好雙方的婚姻。

原本應該感情為主的戀愛，因為急功近利的換城市和工作失敗，變成了現實的財務問題。

第二次，站在女方一邊，慫恿堂弟和父母要彩禮解決他們的問題。

女孩子是四川的，我們是河北的，我們這兒風俗有彩禮，女方風俗彩禮可有可無。

合情合理也不佔男方便宜，說真的，擱我老家真的不知道該說什麼好了。

這一次，你又站到了外人一邊，支持女孩「可以和堂弟家要彩禮」，而對方本來是不在乎這個的。你的堂弟也對自家情況沒概念，所以答應了。

原本女方家的風俗是可有可無，現在得到你支持，心思被挑撥起來，將原本沒考慮過的彩禮變成了婚姻是否幸福的保證，能不能給彩禮變成了結婚的前提。

其實即使沒有這10萬彩禮，或許也可以結婚幸福一起過的。雖不知道這種「有彩禮才有未來」的概念，是否女友自己的想法，但顯然是得到了你的大力支持的。

對於要孩子這事兒，女方這邊要或者不要是男是女都無所謂，是我們這邊比較在乎。

這些都是女孩子單獨給我說的，至於我那個堂弟，普遍的直男思維。 也不覺得一窮二白生孩子結婚這有啥問題。 我是個女人，我經歷過，這點我很難站我家人這邊。

本來可以異地戀愛，從容發展的戀愛關係在此進一步被加速，變成了背水一戰孤注一擲。

想戀愛就要來北京，想結婚就要有錢，想要錢就要有彩禮，男方家庭出20萬彩禮不算事。

到此，女方的四維邏輯和價值觀已經形成定式，能不能給彩禮變成了這份婚姻唯一的判定。

但其實，你並不了解弟弟那邊的家庭財力和意願。彩禮應不應該給，能給多少，你也沒有決定權。

女方家原本沒有這個習俗，你弟弟更不會主動給對方灌輸這個觀念。

你站在「外人」立場的推波助瀾實際上讓你堂弟的婚姻與他們的家長變成了衝突。

造成的結果就是雙方的衝突最終爆發，女孩發現男方不給彩禮後更加失望，一個原本可能不是問題的原因造成了雙方感情破裂。

第三次，越俎代庖，用自己的喜好代替堂弟和堂弟父母來影響這次婚姻

我非常喜歡這個女孩子，懂禮明事，平時話不多，有主意。我們的關係非常好，我不想堂弟錯過這個女孩子，我自己父母姑姑們都準備好給堂弟的結婚禮金了。我父母這一輩，三兄弟四姐妹，都挺關心堂弟的婚事，家族群里說過幾次了，大家都挺開心，準備好喝喜酒了。

女方不接受我堂弟借親戚的錢充作彩禮這種方式。

過去說反對父母包辦婚姻，這次連「父母包辦」都算不上，是因為你和親戚們喜歡。

縱觀全部敘述，唯獨沒看到描述你堂弟自己到底喜不喜歡這個女孩，想和對方結婚的意願到底有多強烈，兩人的感情始終在被別人影響。

你堂弟感覺上從開始異地相親就沒有對女孩多上心，你因為前面的個人利益和，慫恿對方來北京，後面因為自己的好感，希望堂弟和女孩結婚。

結果雙方發現實際的經濟基礎不合適現在結婚，又被建議和父母要錢，把強行撮合導致的問題拋給了對方家庭，實際造成了他們家庭父母和兒媳的對立。

本身女方家沒有彩禮習慣，男方沒考慮這個事，這種對立其實有可能避免的。

在這個過程中，又用親戚角度評判，強調「家族都看好這次婚姻，都準備喝喜酒了」。

這是「看熱鬧的不嫌事大」，相比起作為親戚隨的禮金，堂弟和女友結婚、生子需要的費用無疑是大頭，是親戚無法幫助解決而他們實際要面對的問題。

如果真的為弟弟好，又是自己喜歡的對象。索性你告訴弟弟和女友，「別發愁，只要你們真喜歡對方，這十萬彩禮姐姐幫你出了」也算成人之美。

如此雖然依舊部分干預了弟弟的婚姻，但也算是從頭負責到尾，能稱的上一句有擔當。

現在倆人婚姻眼看失敗，堂弟和親生父母還有了矛盾。

這其實是一場從開始就缺乏冷靜判斷，兩人未必合適，也未必需要來北京進行的戀愛。

因為最初外人的慫恿，和後來系列的建議被強行推進到了一個尷尬的局面。

這些困哪不是你弟弟的軟弱或他父母的不支持造成的，而是他們都很清楚自己的能力底線，所以可能對這件事開始就沒有多看好而已。

建議你也別勸說了，真分手就分手吧，祝願女孩早日找到個適合她的對象，至少下次能先看好男方的家庭情況，別因為聽信幾句親戚的話就單身來到陌生的城市，進退為難。

別結婚了吧，兩個人都不具備結婚生娃的條件

先說你堂弟家，雖說10萬彩禮也不少了，可是人家全額帶回，並且加10萬，支持小家庭，也算通情達理了，你堂弟家那麼複雜，看著就煩，你堂弟自己條件也就那樣

再說這個姑娘，真以為北漂那麼簡單嗎？在北京又沒個合適的工作，就算拿著20萬，難道能過一輩子嗎？還不如在家門口找個人嫁了

你啥都不做就是最好的，求求你了，收手吧，別禍害人家小姑娘了，我來仔細捋捋你做了什麼事，還有各方面的關係和情況，盡量簡單明了一點。

首先自己為了完成保險任務，利用親情人情裹攜著小姑娘入職，美其名日十一月了工作不好找，讓小姑娘混幾個月，結果別人白白浪費了幾個月時光。

再者你堂弟什麼樣子你不清楚，北京五環外郊區工作，三十歲了，工資才六七千，也沒有什麼存款，六七千你在小縣城我可以理解，你在北京拿這點工資有什麼用。

還有，人家小姑娘考慮的也很清楚，一方家長拿十萬，湊二十萬過日子，女方家長也同意了，你這堂弟渾然不當回事，也不覺得一窮二白生孩子結婚這有啥問題。

結果沒要到，親生母親給不出錢，親爹後娶了個媳婦，也不知道是後面生的一兒一女要用錢，反正也是不給，過不了後媽那一關，那還結啥婚。

看你問題描述都有點傾向於你堂弟，我就納悶了，你管那麼多幹嘛，你這堂弟三十歲了，還以為結婚生孩子和過家家似的，一點不上心，說難聽點，就是沒有責任感。

你要是真想勸，你就大公無私拿出十萬塊錢給你堂弟，不用還的那種，讓小兩口子好好過日子，別在這貓哭耗子假慈悲，光出嘴不出力，啥也不幹，還以為自己做了多少似的。

紅色男方，綠色是你們，黃色女方

看完只想說，愛她，就放過她，我說的是你

你堂弟適合回鄉下找個老婆，或者先改進下自己吧

不管用什麼借口，看結果，就是太差啊

你們這幫親戚，沒一個能摘乾淨的。

「非常喜歡這女孩」，喜歡，就是想著騙進來摧毀她？

還三兄弟四姐妹都關心堂弟的婚事，「大家都挺開心」，準備好喝喜酒了。

姑娘可能現在才看清你堂弟是啥人，但你們，前20多年都看著他，個個心知肚明，就是「開心地」等她跳你堂弟的火坑。

你們老X家的男丁要傳宗接代最重要，哪會管別人家女兒死活。

如果這不是你堂弟，是你一個堂妹，被一窮二白的男朋友騙婚騙生孩子，那頭親戚還要把她騙進保險公司，大好青春折騰得工作都耽誤了。你們這一大家子，還能「大家都挺開心」起來嗎？

我表弟，一個遊手好閒的無業青年，外頭欠了一屁股債，我另一篇回答里寫過他的故事。

榛禾木：我媽不小心扔了我一把電動牙刷，我要求她賠償290元（淘寶官方價格）是對是錯？?

www.zhihu.com圖標

就他這樣的，外人只看他身高180+，面目清秀，親戚都知道內里是個啥的人，還一直有親戚給他張羅相親。

前兩年，我一個親戚介紹了一個姑娘給他，差點就和他結婚了，彩禮都送去了，最後也沒成。那是姑娘祖上庇佑啊。

我媽還說，她好歹是我表弟的姑姑，看著舅舅抑鬱，不忍心，還想把她挺有錢的牌友阿姨的女兒介紹給表弟，被我和老婆勸住了。

我們告誡她：「給那種人討老婆，是在害人家姑娘，也會害了你。你怕不怕以後小區里沒有阿姨願意跟你打牌！？不僅不能給表弟相親，以後也不要主動來往。」

拜託你別吭聲了。媒人不說謊，爛忒半隻膀，何況你還有賣保險的設定加身，你簡直是自帶烏雲啊，沾誰都該躲著你。

求放過，只要兩人鬧矛盾吵架時，樓主別在中間瞎許諾哄騙女孩，就算是好人了，這也是給你自己積德，多做點好事，會有好報的。

你覺得人家女孩不錯，懂分寸明事理，然後就想要坑死她，她上輩子到底做了多少孽？

你付不起這個責任，無論是女孩的一輩子，你弟的一輩子，還是他們也許會有的孩子的一輩子，北京那地方，是這種條件的人能生存的嗎？這種條件放在三線省會城市女方爹媽都不怎麼願意讓女兒嫁過去，親身經歷，我是那個男孩的朋友，最後兩個人因為是真愛，這個男孩也很有責任心，能吃苦，很勤勞，他只是輸在家境底子不好，所以那女孩還是嫁了，一開始兩個人結婚就租住在一戶人家的閣樓里，男孩一直很拚命，過了幾年兩個人付了首付買了房，孩子生下後男孩覺得老婆幸苦，如果不想去上班可以不去他來養，你弟有這個信心嗎？你弟能吃這個苦嗎？

婚姻就像賭博，你憑什麼慫恿別人下注？賭輸了你有損失嗎？你賠得起嗎？知道為啥別的答案嘲諷你嗎，你這種人啊，別人輸了你不疼不癢，贏了的話就有你一份功勞。也許你是好心，可辦的就是壞事。

女人何苦為難女人。

又長見識了！

唉～為啥子我就碰不到這樣「條件一般的，還願意遠嫁」的姑娘吶……

看得多了，還是更堅信先脫貧比脫單好啊！

我的建議，你要不還是放過這個女孩子吧。

說句實在話，這個條件我怎麼看怎麼鬧心，不僅男方條件差，而且女方我也沒看出來在這個條件下怎麼就適合結婚了。

這個女生到現在還試圖通過談判彩禮的方式來給自己的婚姻找一個保證，我其實看起來頭都有點暈：工資六七千，就算在北京郊區工作買房也費勁，人都30了還是這個樣子，估計之後也不會有什麼大的變化了。

至於結婚家裡能不能幫忙，看起來是沒戲了，畢竟家裡這都不管他的事情了，彩禮都需要你們的親戚湊。

按理來說這種情況就應該想想還要不要在北京呆了，結果這下可好，女方還往過跑，到了現在女方連個穩定的工作都沒有就想結婚生孩子.....這件事，怎麼看都不成熟。

而且窮一點也沒什麼，經濟困難一點也沒什麼，可是實際的問題你自己都意識到了：「但不怎麼想要的女方認真考慮各種後續，特別想要的一方腦袋空空，只知道要求女方生，啥準備都沒有」這才是這段感情當中最可怕的事情——整段感情當中，男方都是缺席的，對這段感情一點都不上心，只想著享受權利不知道履行義務，這樣的人誰敢和他在一起？

自始至終，這個女生如果說真要是做錯了什麼，最多也就是不應該頭腦一熱就往北京跑，不應該在什麼都沒有做好準備的情況下就想著結婚，現在好了，這個女生開始意識到自己的問題了，你還是放過她吧，讓她去追求她應該有的生活去。

而且說句實在話，你也別在這裡裝什麼好人了，實際上你在這個過程中也參與了不少讓女生入坑的事情：

讓女生去保險公司工作，做不了還耽誤人家的時間和感情；

充當傳話人，給女生一種「這個事情可以解決」的錯覺；

就這種情況了還要聯合親戚們一起湊錢給堂弟結婚，讓這段本來就應該早點終止的感情還有續命的可能性........

的確，這個女生是很好，但是問題是：你不停地試圖把這個女生留下來，配你堂弟這樣的人，這不是害人么。

就算你堂弟真的是缺錢，家庭條件真的不是很好，那麼至少也應該他主動向你們開口求支援，一家家的去聊這件事情——結果現在是怎麼個情況，他隨便和家裡開幾次口，家裡沒動靜他就不管了，留著你們在那裡干著急？

我怎麼感覺你張羅這件婚事好像比你表弟還著急呢？他都不上心的事情，憑什麼你要比他更加上心呢？

即使假設你是好心，但是客觀上，你對這個女生的危害反而更大：你的堂弟是不開竅不明白這個女生的好，你是特別清楚這個女生好在哪裡，絕對不能讓你表弟錯過了，所以想盡辦法在留這個女生。

這個女生是不應該留下來的，雖然未必她能找到多麼好的，但是絕對不至於找一個比你堂弟更差的對象了。

還有一件事純屬個人建議：對於像你堂弟這樣的情況，以後能少參合的少參合，不要去趟這種渾水。

一個那麼大的人了，婚戀上一點眉目都沒有，這多少都沾點個人問題了，你通過這件事就能看出來，你的堂弟典型的就是扶不起來的劉阿斗。

你在這個人身上花費時間精力，且不說這個人做什麼事情都不上心不念著你的好，另外的女生也不會待見你——這個男人都這麼坑了，我都想走了，你還留著我？

到最後，你辛辛苦苦忽悠了半天的人，你堂弟不想辦法留，你還坑了女方....你說，這什麼操作吧。

你就應該對這件事採取完全的放任態度——隨便吧，我無所謂，誰愛管誰管。就這樣讓你的堂弟好好地，惡狠狠的摔上幾次跟頭，誰都不搭理他了，看他著急不著急。

我們給朋友介紹對象都要先看看這個朋友條件怎麼樣呢，你這不能因為一個血緣關係差這麼遠的堂弟就去坑別人啊。

所以，他願意怎麼樣就怎麼樣吧，你別跟著攪合了——就他這個條件，你幫他撮合誰都算情感詐騙。

以上，我是能靠顏值非要靠才華的 @國士九顏，我想用我的文字讓每個人都擁有愛與被愛的能力。

說實話，皇帝不急太監急什麼？

你能提堂弟做主嗎？你能改變他腦袋裡的想法和做法嗎？主角不使力，配角用再多的力也是枉然。

他意識不到現實的殘酷，他錯過這個村，很大程度再也遇不到這個店了。

社會上很多女生要天要地要彩禮的，搞的男生費盡心力滿足女生，讓人看著男生都覺得好可憐的。

現在是好不容易碰到不太提條件的，偏偏男生還是不好好珍惜，一副無所謂的樣子。

你題目說的彩禮，很容易讓人誤會，看前因後果，我卻看到一個真心過日子，為生孩子提前規劃的好女生。

什麼叫船到橋頭自然直，那也是要有人划到橋頭好嗎？你堂弟一副死豬不怕開水燙的樣子，原生家庭條件差，姥姥不親、爹爹不愛的，誰都靠不上，就這還不逼迫自己努力，他對未來沒有一點規劃，得過且過，混日子。他也就是那種現在條件不好，也不能給予未來哪怕是給點希望也好的人。

誰放心跟他呀？別人憑什麼也和他一樣過日子呢？

拋開你和堂弟的關係，試想成男生和女生，如果是你碰到這樣的男生你願意嫁給他嗎？己所不欲勿施於人，不要以為他是你的堂弟，你就想把別人拉進堂弟的坑裡。要拉也要拉一個和你堂弟半斤八兩的呀，都是過日子的人配對兒，只當是為民除害，不禍害他人的義舉。

做人要積德的。

我的意思是你放手，不要管了。你堂弟如果珍惜女生會想到辦法的，如果不珍惜眼前人，也給女生能遇到珍惜她人的機會！

你這樣做也是一種成人之美！

現在出現的問題有點多。

先從你這個大包大攬的姐姐說起，把人家小姑娘整來安排進你們保險公司給你沖業績，你真可以的，還好有點良知說出來了。

虧人家還把你當知心姐姐，看作和男方家庭溝通的最後橋樑。

要麼你開頭別管這個事，既然大包大攬管了，那你善後工作要做好，要麼你在兩家裡外不是人，好心辦壞事還容易被埋怨。

再說說你堂弟一家子，真是夠奇葩的。

給我的感覺這家子人就用嘴結婚呢，張口就來，吹一口氣啥都有了。

碰巧我也是河北的，河北這邊彩禮風確實盛行，10萬彩禮還說的過去，況且人家女方還出10萬嫁妝，這20萬給小兩口做啟動資金安排合理。

男方親生父母都重組家庭了，還都有孩子，可是他們似乎忘記了馬上結婚的這個孩子也是他們的親生骨肉。不知道他們是什麼時候離婚的，孩子成人還好說點，沒成人時候對孩子的健康成長影響挺大的。

我表哥是單親家庭長大的，跟爸爸，在他結婚時候，親媽給了15萬，女方的手勢全包，婚禮表現可圈可點。後來，表哥有了孩子第一個月給伺候月子，他親媽知道愧對孩子，婚禮正好是補償，此後，雙方的關係似乎在我看來沒有太多的間隙了。

婚姻大事不出意外每個人這一生應該是一次，題主堂弟的父母所做所為，雖然有他們現在家庭的難處，不過可以看出真的沒有一丁點的血濃於水的情份了。

真還不如其他親戚準備好了禮金，等小兩口結婚送禮。

就這樣的情況下，換個有脾氣的男生早和親生父母鬧翻了。

反觀這個堂弟，給我的感覺就像是兩耳不聞窗外事，一心只愛看視頻的人。他是主角，這場婚禮的C位，給人的感覺更像是個路人甲，不積極推進促成婚禮的順利進行，反到一副高高掛起的心態。

也許像題主說的是爺爺奶奶帶大的緣故，有老一輩的觀念，船到橋頭自然直，可那得有橋呀，現在人家10萬嫁妝搭了一半橋了，不能結個婚女方嫁妝彩禮一起出吧，那男方是入贅了，可能男方挺想的吧，不過人家沒給他這個機會。

結婚把條件說清楚，我覺得挺對的。畢竟要過日子的，以後還要有孩子，這個女方對堂姐說的有道理。

所以，我認為現在堂姐能做的是趕快告訴男方家庭女方真正的想法，別還做夢呢，靠兩張嘴+一個榆木腦袋就能結婚。

題主啊，給你一個建議，同樣給在看的各位一個建議。

無論你多麼有能力多麼厲害，切莫大包大攬親戚的命運。

看這麼多，女方堅持不下去挺正常，就算家庭條件不行，長相不行，工作不行，起碼有點真誠相待的心吧，對姑娘還不真誠，見錢眼開，還雙標，一方給1000一方給6000全給你弟，各方面還姑娘自己花錢，這摳到什麼地步，就沖這一條也不好結婚，雙標，你說他思想是爺爺奶奶輩的，結婚男方卻不準備彩禮，借錢結婚生孩子虧他想得出，據我所知河北彩禮也不低吧，姑娘不知道圖點啥。

第一次覺得彩禮其實對一部分男人來說挺重要的～

他沒學歷、沒長相，能力、工作和家境都極普通～情商也不咋地～方方面面綜合起來，可以預判到他未來的發展前景大概率也不怎麼樣～所以女孩子嫁給這種男人可以說是毫無保障～

特別是女孩29了，嫁進來很快該生孩子了吧？再拖也左右拖不過3、4年～三四年以後這男的事業又能有多大起色？女方要生娃了，工作也得停個至少一年半載的吧？到時候經濟各方面可就更窘迫了～女孩子要是嫁給這種人，少說得掉一層皮！

雖然是普通家庭出來的女孩，可是到底是90後，這代人哪個從小是受過苦的？

從小沒過過苦日子，難道結婚了反倒迎來人生的第一個劫難？

為什麼一堆女的都說不想結婚？因為真的，現在滿大街都是這種男的！

只要一日滿大街都是這種男的，那麼彩禮就會一直有它的合理性！

建立一個小家庭不是件容易的事，這時候如果男方父母和親戚願意拿出十分誠意來幫助這個剛建立的小家庭，在它還顫顫巍巍站不穩的時候伸手扶一把～女方父母也貼點陪嫁助助力，那這個女孩勉勉強強就能嫁～這男的，也不至於在擇偶市場上掉到下一梯隊，或者乾脆徹底喪失繁殖權……

好多男的其實就是靠這樣來勉強保住繁殖權的～

但有些男人的父母不太會想～但凡只要從他們兜里拿錢出去，就感覺要了他們的命！

再加上這姑娘的這要求真算不得什麼彩禮～

大老遠還跑來北京跟他同居結婚～

最後卻慘遭白P……

這種家庭也是真的不要face～

如果這男的就此跌到下一梯隊，日後只能娶個歪瓜裂棗，或者乾脆喪失繁殖權，那隻能是他父母害的～

條件極好的男人給不給彩禮不是很有所謂～赤貧階級，註定打一輩子光棍那種，一輩子可能跟彩禮也沒啥關係～

最是需要彩禮的，其實就是這種個人條件不盡如人意，需要家庭輸血的男人～

還真不是女的非得要彩禮～這個社會做哪樣事情不要花錢？不要成本？很多男的還真就指著父母給彩禮來幫助他成家！

一堆田園男拳一提到彩禮立馬腦補什麼田園女權什麼扶弟魔……搞清楚！到底是誰需要輸血？到底是誰需要有人扶？！

你確定你是河北的，怎麼我印象中河北基本上都是憨厚老實的主，怎麼到你這裡就不靈了？

坑了人家姑娘放棄老家的工作，大老遠跑到北京和你弟一起吃苦；

你弟沒能力成家還催婚催生；

你弟和人家姑娘很多事兒還需要你這個不那麼靠譜的堂姐來傳遞；

就這樣的情況，這段感情就算撇開彩禮的問題能成，後面的問題更大。說白了，兩人不合適。

你弟吧，各種條件都不咋樣；爹媽不上心；親戚瞎操心；加上他本人智商情商欠費，想要圓滿解決婚姻大事，呃，不容易了。畢竟人家姑娘也不瞎是吧。

你弟女友吧，挺好一姑娘，估計也是被催得太厲害，加上自己恨嫁，不然不致於放棄工作去投奔一份遙遠的感情。

看完下來，我只覺得，女人自己掙錢，自己有錢最最重要啊，什麼愛情，什麼成家，沒錢都是空中樓閣。

放過人家小姑娘吧，人家值得更好的。。。

這事里的三個人，我們來分析一下——你，堂弟，女方。

首先，你忽悠人家小姑娘辭了工作來北京賣保險。

你表面上的說辭是幫人小姑娘找了個工作。

「11月份，工作不是非常好找，跟我在保險公司混一兩個月，過完年回北京，也更好找工作。」

但我們更應該從出發點來看，你的出發點是為了一己私利，完成自己的業績任務。

「當時她很不樂意，好吧，我承認是我需要完成任務，利用了我和他男朋友的關係，忽悠了他男朋友，說服她進了保險公司。」

所以你就是為了一己私利坑了人家小姑娘進保險公司。這點你對不起人家姑娘。

然後來看勸分還是勸和，這個答案的根本問題不在你。

無論是過去、現在還是將來，根本的問題在於你堂弟。

這個男孩子是這件事最主要的核心角色。

俗話說男方作為一個一家之主，那就至少要有一定能力能養家糊口。

先不說現在是否有錢，需要更看重的是男人所擁有的一個很強的責任心和上進心。

你堂弟

「今年30歲，身高長相一般，在北京五環外郊區工作，工資六七千。」

「手裡沒什麼存款。」「對女方工作不上心」「見面禮的錢，全存自己卡里，一分錢也沒打給人家女孩子」「這四個月里就總共給女方發了1750塊錢」

你堂弟今年 30 了，不管是收入，工作，情商，為人處世上都沒有任何長進。

在北京這樣一個競爭激烈的城市裡工作，是需要自身不斷去奮鬥去提升能力，才有可能拿到好的結果。

你堂弟在北京這樣的城市難以承擔起家庭的責任。

我們拋開他現在是否有錢，而是看將來能不能有更好的生活，能不能賺到錢。

從各個描述看來，你堂弟他不太有責任，不太有能力，不太有擔當。

現在看是沒有錢，長遠看是沒有能力。沒有能力，就繼續會又沒錢，他將來撐不起一個家。

再來分析一下這個女孩子。

我真挺讚賞這個小姑娘的。

首先，這個女孩子辭掉家裡的工作跑到北京，她是為了追求兩個人更好的將來。

我覺得這如果沒有一定的膽識是沒辦法做出這樣的選擇的。

其次，從她要彩禮這件事情上來說，也是合理的。

她家和男方家都出 10 萬，這是公平合理的，很明事理。

最重要的是，她要彩禮的目的，並不是說要給娘家，而是為了兩個人將來的生活做一點經濟基礎，大家在這個基礎上來共同奮鬥。

所以我建議你放過人家小姑娘吧，他兩不合適。

即便你真勸動了兩個人在一起，

但是這兩個人不平衡，不互補，這樣的家庭是有問題的。

在你的描述里，

女孩其實比男方更有膽識，更有主見，更明事理。

男方沒有上進心，沒有責任心。

他們兩個的能力，可以預見他們兩個發展將是不平衡的。

雖然現在他們兩個人現在都沒有錢，

但港真，這個男孩子真配不起這個女孩子。

向太喜歡明艷大氣單純知禮的黑長直，所以一手安排兒子娶了郭碧婷。

一直在「搶」兒子的風頭。

霸道豪門女總裁的小逃媳：

婚後，向佐隱身，向太更是搶佔了全部存在感：

難怪大家都在問：郭碧婷到底是嫁給了向佐，還是向太？

豪門或許還有這麼玩的資本，普通人家就，算了吧……

你終究不能替別人入洞房。

以上。

心理諮詢師盧悅：郭碧婷深夜發文，疑似崩潰：婆婆選中的兒媳婦，究竟嫁給了誰？?

zhuanlan.zhihu.com圖標

@心理諮詢師盧悅，70後，婚戀作者，央視、北京衛視、鳳凰衛視多檔欄目特約心理專家，心之助女性情感心理平台聯合創始人。著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》、《過日子就像玩闖關遊戲》、《親密關係的重建》。

推薦閱讀：
相关文章