女人三十就該被婚姻和孩子束縛嗎？
怎樣纔是屬於女人的幸福？
我奇怪為什麼題目是30 、不是22、25、28 ？
是不是可以理解為大家都覺得女人30歲是一個應該被婚姻孩子束縛住的年齡。
好像女人30的價值=已婚少婦+孩子他媽，這是多麼狹隘的價值觀。
01
女人三十和被婚姻束縛的深層邏輯在哪裡？
在於女性的年齡焦慮，容貌焦慮還有婚戀焦慮和自我價值的平衡。
30歲的女人的婚姻束縛有些什麼？
生育壓力
職場壓力（用人單位對已婚已育女性的歧視 偏見）
年齡壓力（社會帶來的）
外貌壓力
......
一個女人應該在明白婚姻後即將面對的風險和壓力，才選擇進入的。
沒有什麼就該，如果你覺得束縛你不能負荷，影響你的人生，大可以不進入婚姻。
婚姻是個人選修而不是必修。
沒有到了30歲就該的，一個人什麼階段該做什麼事情，從來都不是以年齡粗暴的劃分的。
解除年齡對自我追求的綁架，才能更清楚明白自己的追求。
02
我們再來談談束縛這件事
進入婚姻應該是一個慎重的決定。
表示你願意履行作為妻子，母親的責任。
我們不可能只享受婚姻帶給我們的權利，而不去履行相應的責任和義務。
今天你覺得很愛伴侶或是有個孩子也應該挺好的，你不考慮就去行動了。
然後，明天你來說，我想要自由，不想要被婚姻和孩子約束。
你要明白，你是個成年人了，不再是小孩子。
婚姻和生育更不是小孩子過家家，想要就要，不想要就直接耍賴不玩了。
成年人最重要的能力就是可以選擇自己的生活，並且承擔相應的後果。
在享受婚姻和孩子帶給自己的紅利的同時，也要切實的履行相應的約束條款。
其實束縛與否，只是內心的一種感覺。
就好像初婚的時候，你倆你濃我濃如膠似漆，過了段時間彼此熟悉了，就會開始疑心是不是不愛了。
孩子剛出生的時候，很是激動和喜悅，經過一段時間的帶娃歷程，就會覺得生無可戀了。
感覺最是琢磨不透的，很容易就發生改變。此時你覺得是束縛，彼時可能會覺得是甜蜜的。
出現束縛的感覺表明婚姻內出現了自己沒法解決的問題，問題多了讓自己疲於去應對，就會怨天尤人了。
一段婚姻最怕的就是出了問題，不尋求解決的辦法，只是草草的結束或是帶著問題將就的委屈的過完一輩子。
一個人不結婚，也會有原生家庭的束縛、法律道德的束縛。
有人覺得進入婚姻就不自由了，但是即使你不進入婚姻，也會有原生家庭的限制。
也不是你想做什麼就做什麼。
也會面臨父母各種形式的催婚，一樣不得自由。
很多人覺得婚姻是束縛，其實很大程度是來源於原生家庭的影響。
父母的婚姻對孩子的影響是最大的，也是最直接的。
如果孩子從小生活在一個到處都感覺束縛的家庭，那麼他當然會選擇逃離。
或者他看到父母婚姻的不幸，那麼他也不會選擇婚姻，婚姻對他來說就是束縛的。
他不希望重複父母的悲劇，但是很多時候他又不得不聽從父母的安排。
很多時候，婚姻也可以治癒原生家庭帶來的創傷，從內心釋放原生家庭的束縛。
如果你覺得婚姻是束縛，那麼法律道德也一樣是束縛。
一紙婚書約束了你的責任與義務，同樣也保障了你的權利。
我們都是獨立的個體，但也是社會性的動物。
在社會中生活，就必須要遵守法律道德約束，其實這約束的也並不是自己，而是別人。
只有每個人都在法律道德的框架之下生活，那麼也就是自由的。
因為你不可能既想要自由，又不想被約束。
如果人人都只想要自己的自由，那麼誰還有自由呢？
就好像因為有了法律的約束，才讓小偷不能肆意妄為，我們才能放心生活。
所以，我們要明白真正的自由與束縛從來都是相對的。
03
經濟獨立，自由追求幸福
傳統意義上，婚姻對於女性來說是一種生活的保障。女性選擇婚姻，就是想依賴男性獲得自己想要的生活。?
隨著社會的發展，女性自身的覺醒，越來越多的女性在職場上遊刃有餘，這讓很多的女性有了自由選擇生活的底氣和勇氣。
婚姻中的女性更是如此，一個只會手心向上的妻子，在婚姻家庭中是沒有多少話語權的。
那麼面對婚姻中很多的矛盾衝突時，只能選擇默許，打碎牙往肚子裏吞。
這樣的委屈是很常見的，而且很多女性一忍就是一輩子。
一輩子都是這樣無底氣，將就的活著，這樣的婚姻的當然會覺得被束縛。
如果還對生活，對生命的價值有所追求就應該努力地去實現。
即使是婚後暫時沒有條件出去工作，讓自己經濟獨立的，也要在進入婚姻之前就想好如何為自己創造經濟獨立的條件。
我們不可能依賴別人過一輩子，要想讓自己挺直腰板，就必須要自立自強。
只有不做手心向上的女人，纔有自信的底氣。
所以，婚後一定不要封閉自己，依然可以擴大自己的社交朋友圈，不要被生活瑣事打敗。拿出你單身時的勇氣與決斷力，婚姻就是你的主戰場。
現在網路這麼便利，可以在帶孩子的空閑時間裡，學學烘焙，挖掘美食的製作方法，除了豐富家庭的餐桌，做得好還可能帶來額外的收益。
像現在，很多的母嬰UP主，一個個既帶娃又把自己的第二事業打理得井井有條，事業發展的比上班族都還要好。
所以，要相信自己，萬事開頭難，但是再難也難不過你想要追求的自由。
追求自由也是要付出一定的代價的，這世界本就沒有不勞而獲的事情。
茨威格曾說：所有命運饋贈的禮物，都已在暗中標好了價格。想要不勞而獲，總要付出一些代價。
就像很多人的婚姻，看起來可以免你一時衣食無憂，但是當你要手心向上時，你其實並不開心，不是嗎？
你要追求自由，追求幸福，那就拿出自己的誠意，拿出自己的決心，來戰勝這一路的艱難險阻。
在婚姻裏，單靠一個人的努力是遠遠不夠的，那個人也會有困難，感受到疲憊的時候，如果這時你能幫忙拉一把，那麼兩個人都會很輕鬆。
當你把兩個人的生活經營得比一個人好時，你就會感嘆結婚生子，簡直就是世上最幸福的事情。
你要相信，只有勢均力敵的婚姻，才會幸福美滿，纔不會感覺婚姻是束縛。
04
思想獨立，堅定自己的信念，那麼束縛自然不存在
心理學家羅伯特·F·伯恩斯坦曾提出「適度依賴」的概念，他認為，適度依賴是一種能力，讓你在依靠他人的同時，仍保有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助，而不覺得自責。
過度依賴，就是把一切都交到他人的手裡，讓別人來主導你的生活，適度依賴時，你卻仍然有著精神的獨立。
有自己的思維方式和價值觀，對自己的認知和價值，不依賴於外界的評價，能夠為自己做選擇，並且為自己的選擇負責到底。
張小嫻說：沒有一段愛情值得你為之失去自己。要是沒有了自己，你還能用什麼去愛人和被愛？如果只有愛情，沒有了自己，那是卑微的空白，你終究還是會失去那段沒有自己的愛情。
我們會看到很多女性婚後，會全身心的投入到家庭，孩子身上，完全沒有自己的時間。這樣無意於將自己推入深淵，讓自己完全的喪失自我。
那麼，在你進入婚姻之前就要計劃好，如何讓自己保持自我的同時兼顧好家庭與孩子。
哪怕是擠點時間看看書，做做運動保持好身材，有空學習烹飪也是不錯的選擇，這些都是讓自己保持思想獨立的小事情。
很多時候，只有當我們有能力把一個人的生活過好的時候，纔有能力去追求幸福與自由。
做一個能夠掌控自己人生的主人，那麼婚姻和孩子無所謂束縛。
婚姻中的束縛只是自己給自己設定的一個無形的牢籠，我們只有衝破自己的內心的束縛，才能真正的獲得自由。
我們也要明白，幸福和自由從其他上身上是不可能的。
真正的幸福與自由，從來都是突破自己內心，讓自己重獲新生，不再依附於任何人，也不再會有束縛的感覺。
所有的付出都是自己心甘情願，並且對自己的付出甘之如飴。
當你在婚姻中得到成長，那麼你在回頭審視這段婚姻的時候，就會知道什麼纔是自己最想要的，也會知道只要勇敢做自己纔是最好的。
婚姻只是一個契約，一種關係，從來都不會束縛我們的心靈，所以我們從來都是自由的。
做女人就要做「乘風破浪的姐姐」，30歲怎麼了，逍遙自在照樣大把小奶狗。
年齡，對於女人來說一直是個敏感的話題，而三十歲正是女人處在風口浪尖上的年齡，這個年紀的女人，要麼結婚生子，要麼被很多人稱為「大齡未婚剩女」，而相比之下，男人卻似乎少了很多的束縛。
30歲的男人比起30歲的女人似乎有著更好的市場，工作上順利的話，結了婚的就是事業有成的好爸爸；未婚的，就是「成熟單身王老五」。
相比之下，30歲的女性，即便事業有成，已婚還好，最多就說你對丈夫孩子關心少；要未婚，那就尷尬了，親朋好友逢節過節的催婚問候與關懷，為你好的枷鎖能勒死自己。
「三歲為婦，靡室勞矣。夙興夜寐，靡有朝矣。言既遂矣，至於暴矣。兄弟不知，咥其笑矣。靜言思之，躬自悼矣。」這是古詩經《氓》中的一句，用來形容目前女性的狀態最合適不過了。結婚前的女人「巧笑倩兮美目盼兮」，而結婚後的女人就變成了「靜言思之，躬自悼矣」。而這真的是結婚的鍋嗎？並不是。
「他說會愛我一輩子，他說會養我！結果懷孕後我就辭職了，生了孩子後他就變了，每天嫌棄我在什麼都不做！可是我每天照看孩子，打掃家務，我難道什麼都沒幹嗎？我累得要死到頭來還要被罵，難道孩子不是他的嗎？難道孩子是我一個人的責任嗎？難道孩子自己可以長大嗎？」這是粉絲投稿中小陳的四連問，而這並不是小陳一個人的縮影。
「生了孩子後我就感覺他變了，跟以前不一樣了，以前每天都會跟我說早安晚安，而現在似乎一句關心我的話都沒有了，每天就是問我「餵奶了嗎、孩子怎麼又哭了」，可是我也是第一次當媽啊，這孩子也不是我一個人的，為什麼什麼都是我照看，我餵奶我自己痛得要死，說了奶粉喂，他又說我嬌氣，誰不是這麼過來的，我真的委屈的不行...」
2016年2.22日，西夏區興涇鎮一名女子抱著一個大約五歲的孩子坐在三樓窗口，情緒激動，稱自己丈夫帶了個「小三」回家，要和自己離婚。聲稱如果丈夫不出現，她就抱著孩子跳下去！
2019年6月，達州某縣，在凌晨2點多的時候、東城派出所接到一名男子的報警。據這名男子稱、他的老婆帶著孩子欲跳樓自殺，民警詢問得知，原來是女子半夜讓丈夫起牀兌奶粉，而丈夫卻不願意、並且還對妻子爆粗口！
這時女子壓抑已久的情緒直接爆發出來，於是便抱著孩子爬上了窗戶，打算跳樓自殺一了百了！
網友表示：「這女子抑鬱症的表現了！生完孩子都有輕微的抑鬱，慢慢就好了。因為剛做媽媽適應不了，我剛開始就是，就想抱著孩子跳下去，最後還是選擇理智一些吧，自己一個人帶孩子沒什麼，但是老公如果在身邊不幫自己，就感覺很生氣」
你看，婚姻並不是一條安穩的路，日後的柴米油鹽，小孩的成長都會成為爆發點！
德國哲學家叔本華說過這樣一句關於婚姻的名句：「結婚就意味著平分個人權益，承擔雙份義務。」而在我們中國，結婚就意味著女性生育和「飼養」。
當然，這麼說可能有點極端，但是很可怕的是，很多人都覺得女性結婚以後，就該生孩子喂孩子帶孩子照顧孩子...
部分人的傳統觀念認為，結婚了，女的就該負責家務，而男的就去上班，如果生了孩子，女的負責家務和孩子，男的還是上班，這種把責任的過度傾斜化導致的後果就是，家庭矛盾越來越深。而接踵而來的，便是一系列「蝴蝶效應」。
路徑依賴定律：開始的選擇決定著未來的幸福。
結婚之初的選擇，會決定你未來的道路。以愛為名的生育，也許會比以繁衍為需要的生育幸福。
電視劇《第二次也很美》中，王子文是美院的集美貌和學業有成的美女畫家，上學時候獲得多個獎項，而她畢業後在大叔男朋友的窮追猛打下就選擇了結婚，嫁給了大叔，理所當然的放棄了工作，做了一個全職太太。
似乎看起來一切完美，老公多金有錢，屬於「已婚鑽石王老五」，而自己美貌才華一身，就這樣邁入婚姻殿堂後，理所當然的生了孩子，看起來一切完美，但是哪有那麼順利的人生？
生孩子後，孩子有保姆帶，家務也有保姆做，自己每天無聊到輸了看劇就是睡覺，一小時打七八個電話給繁忙的老公，老公都躲著她，終於，在搞砸了老公的新書發布會後，老公提出了離婚！
這就像晴天霹靂砸在王子文頭上。失去老公庇護的王子文能做什麼呢？畢業後一天班都沒上過就跨入婚姻殿堂，本以為完美的人生卻在自己30歲的時候來個重大的轉折直接跌入谷底，而這，就是婚姻，而婚姻的主導權，怎麼看都是男性一手把握。
而通過各種新聞和粉絲來信，我們不難看出，婚姻最大的障礙不是有錢沒錢，而是女性的不獨立。深夜抱小孩要跳樓的女性也好，有錢的闊太太王子文也好，他們都有一個共性就是---都是全職家庭主婦。
婚前不論是多麼厲害，而婚後或者生孩子後，一律放棄了自己的事業全身心投入家庭，而這樣往往會給男方一種「什麼都靠我」的錯覺。
而這正是近幾年婚內矛盾出現越來越頻繁的原因，女性當了家庭主婦後，男性理所當然的認為家裡的一切都是女性分內的職責，而這份職責好像不出力一樣，而男方也把工作上的怨氣發泄在家裡面。
女方帶孩子打理家務累嗎？當然很累，但是卻被男方認為是「輕鬆」的活兒，並且想要尋求男方的幫助的時候，男方卻不以為然「你啥都沒幹，喂個奶就累了？你在家睡到自然醒，我起早貪黑上班，這就累了？」而他們確忽略了女方半夜餵奶，照看孩子，根本睡不到什麼好覺，身心都很疲憊。
我們進行了一些數據統計，女性選擇做家庭主婦主要有以下幾個原因：
- 丈夫強烈要求，說生了孩子需要有人帶
- 丈夫說請保姆很費錢，還不如辭職在家專心帶娃
- 丈夫說長輩帶的孩子習慣不好
難道三十來歲的女性，真的要被婚姻和孩子束縛嗎？
不，絕對不是。社會飛速的發展中，越來越多的女性們號召女性自強自主獨立，而這種獨立不僅僅是財富獨立，更是精神獨立！
對不公平的婚姻狀態說不，拒絕伴侶無理的要求，同時也要求丈夫參與到家務以及孩子的成長中，因為這本來就是兩個人的事。同時，重拾自己的工作，聊勝於無，做出改變就是最重要的事情。
下面來講幾個女性如何自我提升的乾貨，幫助所有女性在婚後提升自己，在婚姻裏得到應有的尊重。
- 職業規劃。
職業規劃是相當重要的，越來越多的女性迷失在家庭中而喪失了自己的原本技能這是極其可怕的，難道婚姻只能讓女性退化嗎？
並不是，我們要自強自立起來，建立良好的目標，制定良好的計劃。比如前文中提到的粉絲投稿中的小陳，結婚前是某金融公司的中層，有孩後放棄工作在家，自己工作技能退化的跟不上時代，而我為他制定計劃，每週一撰寫本週提升計劃，每週抽出兩天到三天觀看金融視頻，更快速的掌握當下金融、股票方面的發展趨勢。
- 生活規劃。
家務、孩子並不是生活的全部，我們必須有自己對生活的規劃。首先，要選擇一個自己的愛好，比如烘焙，比如美食的發掘。
烘焙是一門藝術，學得好了不僅可以給家裡帶來額外的收益，還能改善家裡人的口味，另一位粉絲小文就是聽取我的建議，學做烘焙，當做興趣愛好培養，結果孩子班裡的小朋友都很喜歡喫她做的甜品，而她嘗試著開網店賣甜品，現在竟然成了收入不錯的副業！
尤其是，靠著副業有了自己的小金庫，不用看丈夫的臉色。所以，對自己的生活進行規劃，發掘自己的愛好，百利而無一害。
其次可以擴充自己交友圈，可以跟孩子的其他同學家長進行溝通，發展共同愛好興趣，相約進行烘焙等，要知道。朋友決定圈子而不是圈子決定朋友。
眾多粉絲案例中，有著頻繁出現的詞「黃臉婆」，她們說，婚後吵架，每每吵上頭，丈夫都會拋下這樣一個詞語，而這個詞語，讓眾多婚後女性「破防」。
確實，婚前我們女性打扮的漂漂亮亮的，我們不為別人，為了自己，而婚後，卻要被扼殺，忙裡忙外，忙完大的忙小的，難道不是因為操碎了心才變得這樣的嗎？
這樣付出卻要被「黃臉婆」這種詞語所中傷。所以接下來，我們要對我們的外表進行提升規劃，結婚並不是關進屋子， 女性不應該被自己辛苦操勞的家庭成員所中傷。
- 氣質提升。
古話說的好「書中自有顏如玉，書中自有黃金屋」，閱讀可以很好的提高一個人的涵養，讓人變得有氣質，但是這種改變並不是一蹴而就的，需要長時間的堅持，可以制定「每日三十分鐘計劃」！
每天固定30分鐘時間來閱讀，雷打不動，長時間的堅持必然能使氣質凸顯出來。而除去讀書，瑜伽和靜坐都是比較好的方法，選擇一個適合自己的方法，會有事半功倍的效果，我們只要做到堅持就可以。
- 外形提升。
外表是女人的財富，結婚並不能終止我們積累我們的財富，當30歲的你別人卻以為你40歲，當連丈夫都恥於帶你出去，就該意識到，是時候改變了。
首先，給自己護膚，或者定期去美容院美容是必不可少的，約上前文中提到的孩子同學的母親，一起發展興趣愛好，一起美容，這也是在交潛在的朋友。
或許有的女性會覺得自己被家庭拖住沒時間美容，沒關係，我們也可以健身，流汗也會使自己的外表發生巨大的改變，比如氣色、身材方面，可以在家進行一些有氧訓練，也可以買無繩跳繩，每天來個1000下，保準跟以前的「黃臉婆」有著質地改變。
最後，總結一下我的回答：
結婚生子並不是我們女性止步不前的路障，更多的取決於我們內心所想，結婚也不是嫁給某人就歸屬於某人，並不是嫁給老張，就是張太太了，我們也有自己的名字。
我們應該拒絕婚後變成職業主婦的這種思想和行為，自己獨立起來，沒錯，就是婚後獨立！獨立的人更自由，更會獲得尊重。
當然，婚姻裏不能否認男性的付出與努力，有責任有擔當的丈夫，絕對要點一百個贊。畢竟沒有他們的遮風擋雨，這個小家也沒有這麼完整幸福。
給題主一句話，無論多少歲，你依然可以是你。
我是彌糖，給你幸福的方向。希望每個女性在婚姻中都不會迷茫。
為什麼一定要把婚姻看成人生的必需品呢？
中國離婚率從2002年以來，已經連續18年增長，根據國家統計局的數據，2016年離婚夫妻是415.82萬對，2017年是437.40萬對，2018年的數據是380.1萬對，2019年431萬對，據第一季度調查顯示，2020年我國離婚率將打破歷史記錄。
我一貫認為，壞的婚姻比不結婚更為可怕。你30歲還沒有結婚，但或許你工作穩定收入高，父母健康明事理，朋友不多卻足夠理解支持你，這樣的生活，難道不比在婚姻的柴米油鹽雞毛蒜皮中和對方相看兩相厭，最終離婚大傷元氣要好嗎？
換一個角度想，就算以上條件你都不具備，你就是想要婚姻。那悲觀永遠是最沒有用的，不要讓你的消極情緒主導你，如果真的想要走入婚姻，就鼓起勇氣，每天對自己說一句加油！你可以的，勇敢地邁出去，去尋找能夠讓你走入婚姻的人。不要覺得到了這個年紀還沒結婚我就隨便找個人嫁了，你都等到了這個年紀，再等等又怕什麼呢？反正那麼多年，你自己一個人不還是熬過來了。反正人生還有那麼長，就算一輩子都找不到，至少你為自己努力過，又有何不可呢？
永遠沒有該結婚的年紀。
這個世界上沒有應該的事情，關鍵是看自己是否擁有從被困環境中走出來的能力。
這個問題太好了，我被困在僵局裡，既想離婚又想為孩子再湊合，但現在還是決定為自己活
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