我今年才23歲，但我厭煩人世，有人理解嗎？
我是國內某985的研究生，23歲女生。在別人眼裡我一直是愛笑，脾氣好，活潑開朗的女孩子，同學們都說喜歡看我笑，很有感染力！但是他們不知道的是我內心不是這樣的，可能與我從小成長環境有關，我一直有著強大的洞察能力，別人一個舉動眼神我就知道他想幹什麼。每當我看出某人的不良意圖時，我卻不想去過多摻和，我會笑著將自己摘出去，笑著看他們斗。
可能我脾氣好在大家眼裡都是公認的吧，就會有人欺負我，搶我東西，讓我吃虧。他們覺得我不會生氣。每當這時我都會忍下，然後自己一個人出去大哭一場，哭到眼淚都幹了才會回去。繼續笑著走下去！
後來我碰到了我男朋友，他是一個很直的人，什麼話都敢說，也敢做我不敢做的，我真的很羨慕他
我很厭煩現在的我，我從小不被寵愛，活的小心謹慎，卻活不出我自己想要的模樣。我覺得人與人之間複雜的關係網很讓人討厭，我從小學三年級開始出去打工，不是那種沒接觸過社會的學生，我見過很多外企客戶老闆，送禮，奉承，初三畢業那年我差點輟學，因為公司的經理要送我去韓國培訓然後回來接管工廠，我拒絕了！他們笑我不懂事，錯過好機會！高三那年暑假真的被欺負慘了呢，被一群大媽欺負了整個假期。也正是這次經歷讓我學會了怎麼樣讓別人從我身上轉移注意力，在不適當的場合摘除自己。你說社會上不幹凈，那麼學校里就乾淨嗎？大學四年的舍友關係讓我接近崩潰，後來大家相聚的時候才發現自己其實是宿舍里矛盾最少的人！那麼為什麼我會這麼痛苦，我想大概是我放不過自己吧
這種生活我過了將近20年，很是厭倦，更多的是無奈！我很羨慕那些敢去和別人吵架甚至動手的人，他們活的無畏無懼！暢快恣意！怕是我一輩子都不會達到了！
卻道天涼好個秋！
這很自然。如果 23 歲，什麼都知道了，還叫年輕人嗎？
我年輕的時候也羨慕那些敢打架，敢交很多女朋友的人。現在不了。現在還有自己心靈的功課，但是人際之間的問題沒了。
好好去找學習中國傳統文化經典的團體。好好跟著師長一章一句去學。不能自己在網上學習。必須找師長。
我明年七十整。最近才漸漸完整。你，不急。
我不是來理解你的，我理解不了；
僅能通過一個庸人的視角讀你寫的這些。
也許你比較聰明，頭腦靈活一些，但從你寫的這些東西上看，遠沒有到能夠獨當一面的地步。
看破別人的意圖，不算什麼能力，有時我會把這種「能力」稱之為「被迫害妄想」。
經常感覺被欺負，被坑害，讓我更確信，你性格多疑。
通篇透著自負，參破一切，把自己當成世外高人，「未入世，就想隱退了」，牢騷不斷，卻看不到半點責任和擔當，也看不到你解決過任何一個問題，我看到的是：當你遇到阻礙或面臨選擇時，以「被迫害」為借口，逃之夭夭，這極有可能就是你面對生活的常態。
至於提到與男朋友的溝通內容，我有點忍不住笑。感覺兩個半大孩子在自己臆造的世界裡玩得不亦樂乎，你們年輕了10歲。
自負，多疑。
認為自己比別人強，進而認為被人嫉妒，被人針對。
這就是我的感受。
你沒有感恩過任何人，只對一個陪你一起胡說八道的小男孩心懷感激.....除了髒話，我找不出語言去描述我的感覺。
很遺憾，你的二十多年中，錯過了很多融洽親人，融洽朋友、融洽社會的機會。
其實現在開始，也不晚；可惜我猜你還沒看到這裡，就已經在問候我祖宗了吧。
說話比較直，勿怪。
祝好。
現在我三十歲，兒女雙全也算幸福，回想曾經高中大學時期覺得那時候的自己很幼稚。那時候什麼人生什麼未來我都沒足夠在意，卻去在意很多雞毛蒜皮的小事，其實是一種很幼稚很沒必要的心理，我應該花更多時間和精力去學習，去規劃自己的未來。至於別人的看法舍友矛盾這些，真的，不值一提。
心理巨嬰
愛笑、脾氣好、性格開朗在別人眼中的乖乖女，你還是985的高材生，是他人眼中別人家的女兒。從小學三年級就開始外出接觸工作，你應該是個非常自律自強的人。你的好脾氣沒有反抗讓別人覺得你好欺負，你羨慕男朋友想說什麼就說什麼，想做什麼就做什麼，你甚至羨慕那些打架的人，可能你給自己的束縛太多了。但是打架吵架是非常不理智的，像你對象有理智的想說什麼想做什麼你可以在他的影響下改變一下自己，要勇於突破自己。
最近新聞總是報道很多高材生跳樓自殺，是高處不勝寒還是自己的壓力太大，我個人感覺你應該學會控制自己的思想，緩解自己的壓力，釋放自己的情緒。不要有厭煩人世的想法，時間那麼美好，那些吃不上飯，大山裡的孩子都在努力，你憑藉自己的努力和付出考上了985你非常的優秀，要認可自己，你很棒，加油
人世怎麼了？虧待你了嗎？
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