的时候，如果他黏著我哄，我会不耐烦更生气。如果他让我自己冷静冷静，我去，我生气了你还不哄我自己去潇洒，你完蛋了。

感觉男生求生好困难……

基本上我是怎么被哄好的呢？分两种情况，小打小闹的生气，和专业性问题的生气

1.给我买好吃的，买好吃的，和买好吃的

2.非常诚恳地和我说他觉得他做了什么让我不高兴了，以后碰到这种情况他会怎么做。注意?是非常诚恳?不是很多男生用的哄女生的套路，不是花言巧语甜言蜜语。毕竟我打辩论的，他要是和我来这些花招，而不是针对的讨论当时的那件事，我会怼到他怀疑人生从此不举233333

3.有的时候如果是我过分了生气，他也只会哄我一会，然后让我自己冷静一下，不是很不耐烦的让我自己冷静，而是不觉得是我在无理取闹，只是觉得我情绪不太稳定，哄我的时候他也会稍稍委屈。然后我冷静半天就会觉得我错了，我真的错了，我从一开始就不应该对他生气的

以上3点主要是在我不高兴，闹别扭，一点点生气的时候有用，基本上我也不会特别特别生气，都是这样小打小闹，每次闹完我们都觉得反而更亲近了，也算是小情侣之间的调和油吧。

但是也不是说没有特别特别生气的时候，如果是这样，肯定是他踩了我的原则底线了，所以我会特别难搞定，不是那种吵闹的不高兴，反而会特别特别冷静理智分析问题。他说我这种时候特别吓人，嘤嘤嘤，我也觉得我这样好吓人这种情况下，他做以上3点都会被我怼死，而且会进一步激怒我，因为我会觉得我特别重视这件事情，而他还是像对待那些无关痛痒的小事情一样。不知道题主是不是做了这种事

所以

4.先解决原则问题，然后让我心疼他，让我愿意为他在原则性问题上愿意稍稍让步解决原则性问题，请参考2

然后做一些让我心疼的事，比如大夏天30多度的天，给我送消暑的或者其他的，自己大汗淋漓却不让我出门晒太阳。冬天也差不多

只有在原则性问题解决了之后，我才会心疼的，因为那个时候我基本上就消气了，但是我好面子呀，不想他一说我就原谅他了。所以他也算给了我一个台阶下，这是个我们以前小吵小闹的时候商量好的，他给我台阶下，我们心照不宣

当然还有，真的心疼他呀，所以一心软，也不会太过于追究。

以上，希望可以起到参考作用，帮助题主求生2333

他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飞起来了。　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~　　8.有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。　　第一个是个色鬼，因此他大喊女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等著他.　　第二个是个书呆子，喊了书书书书书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声shit！不料一个重心不稳跌下山谷。　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢　　小明哭著说：妈，我是说，『妈，我看，完了』。　　10.熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年　　11.有一天小明走在路上！走著走著突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)　　巾」对「币」说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。　　「尺」对「尽」说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。　　「臣」对「巨」说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。　　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：「，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人「打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！　　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！　　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：「这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……」这时她才恍然大悟,笑著留著口水对那个男人说：「。。。。。把U盘给我！」。　　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：「原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的」　　18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！　　19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。　　20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了　　21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路　　22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！　　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。　　24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拚命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看著办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑著，留著口水说：那快告诉我小红帽在哪里？　　25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~　　26.在铁路旁大号却没带纸时，别著急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别著急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！　　27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。　　28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：「你打错了！」这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：「请问现在正上映什么片子？」他照例说：「你打错了！」一阵沉默后，对方答：「是国产片还是洋片呢？　　29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。　　31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!　　32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！　　33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。　　34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。　　35.秀发去无踪，头屑更出众！　　36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…　　37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？　　38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。　　39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。　　40.站的更高,尿的更远　　41.走自己的路，让别人打车去吧。　　42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。　　43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来「哇」的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。」男子狡黠地笑了笑说：「真的？那现在你开始追我。」　　44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~　　45.老虎不发猫，你当我是病危呀！　　46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．　　47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：「小姐，这鞋多少钱一斤？」　　48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：「你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！」　　49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎　　50.小时候冰棍雪糕的一般都是推著自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）　　51.我同事跟人争执，急了张口来了句「你以为我吃饭长大的啊？」我一直纳闷他到底吃什么长大的。　　52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的「双杰伦」。　　53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑著跑著，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对著狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！　　54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：」你试过吐没有？」　　55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。　　56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。　　57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。　　58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的　　59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手 ~

对很多男人来说，最可怕的送命题就是女朋友生病了或者吵架了不知道怎么哄。因为，你们很容易出现这样的对话：

女生说：我感冒了。男生说：多喝点热水；女生说：我大姨妈来了。男生说：多喝点热水；女生说：我头疼。男生说：多喝点热水……然后女生很生气：就知道让我多喝热水，你是不是不爱我了，我们分手吧！男生说：别啊，我会难过。女生说：你多喝点热水就好了。

这种场景大家都不陌生，今天我来告诉你一些经验，让你 get 到正确的「哄女朋友」的方法。

1.心智化功能：体现你的体贴

从女生的角度来说：难道我不知道要多喝热水？我要分享一下我的感受，给你一个关心我的机会。而男生如果情商太差，就会听不到画外音，像机器人一样输出机械但正确的答案。

从男生的角度来说：你以为我不知道你难受啊？可是你越关注难受，你就越难受，还不如干点有用的。

女生觉得男生不解风情，男生觉得女生太作，很多关系就在这样的对话中，慢慢走向终点。所以说，爱的真正悲剧不是你不爱我，而是你虽然爱我，但却不懂我，这个「懂」就是「承诺能力」的基础，也就是心智化功能。

这个心智化包含著五个元素：

1）将心比心：也就是共情能力；

2）关注自我和他人的心理状态：愿意为关注彼此的内心感受而用心用脑投入；

3）对误解的理解：愿意相信彼此之间会有误解，并为澄清误解而努力；

4）从外部看自己，从内部看他人：能用第三方视角看自己，可以看人看到骨子里；

5）提供心理特征或心理上的培养：愿意为此而成长。

从这个角度上讲，我们在爱情中最容易出现的「心智化」问题有两个，一个是意愿问题，一个是能力问题。

意愿问题上，有两种情况。第一种是我不问 + 你不说 = 误解：在暧昧期，双方都在彼此试探，这其实也是一种调情，但这种猜心思的游戏到了定情以后，就要趋于减少了。但还有很多女生认为，我应该让男生一直猜下去。

为什么呢？

因为她们觉得，如果直接说出自己的想法，就没意思了，只有对方能猜中自己的想法，才算是真正投入地爱自己。这就是不太关注他人的心理状态、只是跟对方索取情绪价值。其实这个问题的核心就是害怕要求被拒绝、或者害怕对方不够爱自己。

从生理发展来说，你只有在胎儿时期才不需要有任何表达，脐带自然就会给你营养，到了婴儿期，你饿了还得哭两声表达呢。这种取消表达的倾向其实就是缺乏心智化意愿能力的一种表现。

第二种情况就是我问了 + 你不说 = 隔阂：这种情况往往发生在吵架冲突之后，两个人冷战，其中一方想缓和情绪，而另一方还在情绪中。为什么还转不过弯来呢？

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然而如果你不讲话女票只会更生气最好就是厚著脸皮在她身边赖著

或者打电话

反正一定一定一定不能让她自己冷静！！！！

生气的时候说的所有话都哄不了然而如果你不讲话女票只会更生气最好就是厚著脸皮在她身边赖著或者打电话

反正

一定一定一定不能让她自己冷静！！！！

一看你就是刚开始谈恋爱。如果她很生气的话，第一步不是急著哄她，而是转移她生气的注意力。我的意思是：不要急著直接给人家讲笑话或者刻意做什么事情。看看她生气的理由,也看看她生气的程度,俗话说:打是亲,骂是爱,脸皮厚点吧,不要啬惜你的赞美之词,记住:女为悦已者容哟,拉著她的手,或抱著她,哄哄她,让她感到你不是故意和她吵架，很在乎她的。