明明白白的告訴他，

你說的很有道理，我選擇不聽

不用管他就好啦，我有一個表哥，我媽姐姐的兒子，自以為是，二十幾歲，本人17，每次他喫煙當著親戚面前給我找，然後我說我不抽，他就自以為是的說我本來就抽煙，然後直接不理他這種，讓他自以為是去吧。要活的更好，然後打他臉這樣。

第一：認真聽取他們的談話，把他們的談話中有用的吸收，可作為自己未來的人生卡點，再努力去越過去。

第二：過好自己的生活，讓別人說起。嘴巴是想在人的身上，你無法去改變和影響他們。

第三：想盡一切辦法賺錢，這纔是表現給所有人看的一張方法。

熟話說：時隔三日，令其刮目相看。

她們對你指指點點，說明你和他們不一樣，被人羨慕著，不用過多理睬

微笑的面對他，然後離他遠一點。堅持不說一句話，讓他知道我態度不好，對他明顯討厭

不用管他說什麼，生活是自己過的，少跟這樣的親戚走動就是！

有些親戚自以為取得了一些小成就，就要上天，我有一個噁心的叔叔，在公務員機關當個不錯的領導，家裡有些錢，從小的時候就對我的事指手畫腳，我週日去同學家玩被他知道說我爸沒有好好管教我，不管什麼事都要進來插幾句嘴，我小時候沒怎麼在意，想著可能是關心我；後來我高考的時候考的不是很好，只比我們省份一本多幾十分，其實我自己很難過，只是沒有過多表現出來。後來填志願的時候他非要我填他之前畢業的大學，說是他有什麼關係，其實我的分數可以上更好的學校，我爸默認讓我聽他的，當時剛高中畢業也不知道自己想要什麼，就去上了，現在想想為什麼我的事情要由他來做主，憑什麼；大一的時候面試進了學生會，後來感覺學生會沒啥意思，而且因為學生會的事情影響了學習，天天去學生會打雜，高數學的很不好，然後就退了；後來被他知道了，又不由分說的跟我爸媽說我進了學生會不好好待著，還退了，總之就是責備，潛意識就是說我不行，就跟高中一樣不好好考試一樣；我也沒當回事。後來大一暑假跟兩個堂妹去他家，他是那種控制慾特彆強的人，我們在飯桌上喫飯都不能好好喫，就是一點也不自在，在他家待了幾天就渾身不自在，就特別想回去，中間各種數落我，說我在家啥也不幹，就會念書，高考還考的不好，多虧了他靠關係弄到他之前上的大學，誰稀罕那個破學校我的分數明明可以上更好的學校；經常喫完飯說讓我碗洗，然後又說算了吧，就我這樣碗都洗不好，我當時有點懵，也不知道反駁，就眼睜睜看著他各種埋汰我。有次晚上我在坐著，心情不好，白天被他說了，他突然到我前面大聲罵我說我這輩子就這樣了，高考考成那樣，以後完了。其實高考考的不好我心裡也很難過，心裡已經很自責了，在他家那段時間都很憂鬱，他罵完我我當時可能被他說多了，整個人像在夢裡，有一種被人狠狠侮辱了自己卻怎麼也使不上勁；從去他家到坐車回來，都是懵的；回到家後人還是呆的，不知道該做何反應，只是心裡很難受，但又哭不出來，然後晚上我下定決心把他微信刪了，電話刪了；可是經常在夜裡想起他的話，我的眼淚都不知不覺的往下流，就是很委屈，他憑什麼那麼斷定我，折辱我；他是我爸的哥哥，他以前考大學的時候考上了，當了官，我爸沒考上，家裡條件也比他家差很多，他每次跟我爸打電話，都是以一種命令的口吻說，然後各種評論這不好那不好，我爸也從來不敢反駁他；果然人有錢有勢了跟人說話都不一樣了；我爸潛意識裡也希望他當官的將來幫我，讓我都聽他的，所以他纔敢那樣罵我。我上了大學以後一直悶悶不樂，表面上看起來沒什麼，可我自己知道，夜深人靜的時候總是一個人哭；就那種沒來由的晚上一個人躺在牀上感受眼淚劃過臉慢慢滴到枕頭上。後來我都習慣了，感覺每個人表面熱情但都是冷漠的；大學也沒談念愛，感覺談念愛就是靠不住的，自己一個人每天在教室，宿舍，圖書館，食堂四點一線；我有時候真希望時光倒流，自己大一暑假沒有去他家，就不會有後來發生的一切了，至少我會開心快樂一些。

經歷了一些冷漠，後來的一些溫暖我都不願再去相信了，乏了，感覺不管怎樣最後都一樣。

現在的我只想讓自己開心一點，以後的生活遠離這些指手畫腳的所謂親戚。我要快快樂樂的活著，忘掉這些讓人煩心的事，讓他隨風吹走，永遠也不要回來。

哦（！！！？ 天哪 他/她怎麼還在講？是不是我表現的不夠明顯，沒有讓她注意到我玩手機完全在忽視她，隨便答她的哦啊嗯不夠敷衍，是我自己不好不合格，沒讓她懂得我現在想表達的感情。哎呀，好煩啊！好聒噪，想走開了但不能讓人覺得尷尬太過分不尊重，好！我要委婉一點，給彼此一點體面）

大嬸子啊！快到中午了，我去看看飯煮了沒有。

唉呀！我的衣服好像還沒有曬呀！我要趕快去看看。

哎！我妹/弟/姐跑哪去了，我去找找她。

哎呦！肚子不舒服，得去趟廁所。

啥啥啥忘記了，去.......................

（哈哈哈哈 離開大嘴巴 清凈 開心）

推薦閱讀：
相關文章