成長過程中你遇到的壞老師』給你留下了什麼陰影？

前幾天回家見到同為老師的表嫂，我嘆口氣說，當初選擇老師這個職業，不過是覺得這工作穩定輕鬆，適合女孩子。如今全然不是這回事。醫生同老師做的事情總歸差不多，一個若不用心醫治，病人就死了身體，一個若不用心教授，也許就死了青春。
正如將軍都是從士兵過來的，老師也是從學生過來的。表嫂不以為然地說，不要把老師想的太崇高，我們不過是流水線工人，學生是我們過手的機器，做好本職工作就可以了，教會他們知識，考個好成績，其他不是我們份內。我們也是凡人，要吃飯睡覺拉屎還房貸，我們不是救世主。這話不對。在我成長的過程中也可謂是遇到了形形色色的老師。有的只管教授知識其他一概不說，有的弔兒郎當自己也是一知半解，有的好色齷齪調戲自己的學生，有的兢兢業業教書育人。我被這些好的老師影響過，一輩子也忘不掉他們，想起來總是溫暖，也被那些壞老師傷害過，留下了很多陰影，至今想起來都難過。印象最深刻的是初二的班主任，生的面白體胖，雙眼皮，小小的嘴巴，雖然四十有餘，仍然能看出來年輕時候的清秀。而就是這樣一位老師，實行了一種變態的班級管理辦法。

那就是每周五下午的班會，由全班人匿名寫下來這一個星期在班上愛說話搗亂的孩子，然後找兩個同學，公開的唱票，把所有出現在名單上的同學名字寫在黑板上，並且數出投票數，前五名值日一周。
只要排上前五名，不分青紅皂白。我的名字也出現過，但我是個乖孩子，成績優秀，不怎麼說話。正如連金錢都有人視其如糞土，何況我，總會有人會討厭我。而我們那時候年齡尚小，很多人都將這視為打壓和報復自己討厭之人的一種方法手段，這周誰得罪了我，這周誰表現的很討厭，這周我同誰起了齟齬，統統寫上。而被寫上名字的那些人，通過閑話知道了也許是真相的真相，又會反過來去咬別人，整個班級烏煙瘴氣。成人之惡來源於貪婪，幼兒之惡來源於無知。我臉皮很薄，每周五下午一聽到開班會，立即如臨大敵，我不願寫上別人的名字，常常遞了空白的紙團上去，一整個唱票的時間都在出汗，生怕有我的名字。也許你不會明白，在那個自尊心很強的年齡，這是一件多麼丟人的事情，尤其，尤其班裡還有一個你在暗戀的男孩子，有多麼不願意讓他聽到你的名字以這樣的方式出現在黑板上。一堂課額頭上都是汗珠子，手心也是濕漉漉的，坐在那裡，如同上刑一般。一直到現在，一聽到唱票兩個字，身體就會立刻起反應，覺得很害怕。

語文寫作障礙。那是我初三時候，我有了自己的寫作風格，但老師強行讓我改了，必須按照考試作文的套路，而我之前每次月考寫的作文，他也都會在班上讀出來，經常諷刺我，然後我獨自安靜，班上其他人卻因為他的怪語氣哈哈大笑，從那以後。。。。。

初中有個老師每次晚自習什麼的，大家寫作業時，他就會打著看大家寫作業的幌子走到女生的背後，靠得特別特別近，有時候還直接靠在女生身上，TMD！當時就很想用文具盒砸死他！經常有男生在背後議論，今天他又吃誰誰誰的豆腐了，後面每次看到他快要走到我身邊了我就靠另一邊坐著，他也就不好跟過來了……到現在想起來都覺得噁心！這種人根本不配當老師！簡直就是渣！！！！

初中的變態物理男老師，喜歡以羞辱辱罵全班女生為樂子，公然在課堂上放話說本人就是不喜歡女生，就是偏愛男生，尤其喜歡故意點女生回答那些明知道別人答不出來的問題，或者直接讓別人去黑板上做題目，最後當全班面辱罵嘲笑女生，那些辱罵的詞就不想說了，要多臟就有多臟，有多難聽就有多難聽，當時就想衝出去走廊跳樓，一死了之……給那時的自己留下了嚴重的心理陰影包括到現在都不能釋懷！！永遠都不會原諒！！！

看了很多這方面的問題，包括{喜歡看書但是不願意上學是怎麼回事？}這樣的問題。看了之後發現原來也有很多人深受壞老師的影響。很多人不願意上學不一定是不想讀書，很可能是不喜歡學校那些人和事，我覺得這都是跟老師同學有很大的關係。我不是不喜歡讀書，但是不喜歡上學。以前想很少人去關注老師的影響，太多人都逆來順受，沒有過多的去研究思考這方面的問題，曾經我也是這樣的人。現在突發發現了可以解釋這些事的原因了。又一次想這方面的問題，是因為我發現我好像特別害怕生活中那些冷漠的人，就是即使那個人沒有對我冷漠，就是站在那裡讓我察覺到他是一個冷漠無情的人，都讓我內心一陣發怵。那種害怕的感覺和我小時候害怕上學的感覺是一模一樣的。以前我會自責別人為什麼能好好的，我怎麼就怕上學了呢？是我成績不好么，也不盡然。成績好的時候，依然是害怕上學。我害怕我的小學班主任們，害怕初一的班主任，害怕高一的班主任。有一個好的班主任是我最幸福的事，也是我最不害怕上學的時候。

從小到大，我們和老師接觸的時間其實與父母接觸的時間還要多，至少在住讀的時候一個星期只能見一回父母，老師卻是天天都要見。朝夕相處難免不在乎老師的態度，老師本身是一個很高尚的職業，年幼的我們不免對老師依賴性太高。只是很多時候都是我們單方面的，因為老師也是人，送走的同學一波又一波，對於學生他們不可能會傾注太多精力，在教學的時候也很難不投入個人感情，對於自己喜歡的同學就會親近但也不會太親近畢竟只是師生關係，對於不喜歡的同學不說惡語相向，自然會更冷淡。而太在乎老師的我們，看到這親近與冷落的差別都會有些許憤憤不平，淡淡的不樂。

上面說的都是人之常情可以理解，因為老師也是人，不是聖人，也有喜怒哀樂。但及個別奇葩老師性格更是冷血無情，或者固執要強等等之類的，讓人感覺並非善類極其勢力，更濫用他們對於學生的「權力」對學生為所欲為，想罵就罵想打就打，如果想要老老實實的在學校讀下去，順利拿到畢業證就得聽話逆來順受，不要讓老師不高興，要是反抗你知道的胳膊拎不過大腿。想要在班上開開心心不受批評最好成績要好點。即使你很聽話，即使你成績好，但是性格不夠強悍，家庭不僅不夠顯赫，老師心情不好的時候，依然有可能成為他們發泄情緒的對象，老師這樣職業，讓他們剛好有了發泄的地方。

我小學的語文老師，男老師，大概真的是不對味吧，老師並不大喜歡我，雖然成績很好經常第一名第二名，但是獎狀永遠是積極分子，三好學生都給他親戚了。我很憤怒，對於這種外來因素的憤怒，有的時候我看著他心裡在想為什麼他如此對我？。有時候一個肯定真的是很重要，雖然事小但我覺得當時隱隱的讓我覺得社會有很多不可抗力，因為這種不可抗力我經常不開心不快樂。初一的老師，是個嚴厲冷漠的女老師。我和她並不投緣，雖然不喜歡但是我算是我行我素，也根本不在意別人，在班上沒有存在感但也相安無事。初二的數學老師特別壞，特別嚴厲，但是我對此無所謂了。讓我印象深刻而又難過的是高中班主任，我個人感覺他一直都很看好我，重視我。我感覺我真的有辜負他，所以我經常自責自己的成績。他經常每個星期開一次班會，就是罵我們要我們振作，可惜我們的科任老師早已磨滅我們的積極性。偶爾看看自己卷子上面的成績，再聽聽老師的周會，指責我們不用心學習的怒語，突然感覺，自己真的在考大學這條路上越走越遠，聽他數落我們身上的缺點，突然感覺也許我們真的如同他們說的那樣，我們是豬，我們是人間敗類，我們是社會人渣。往常，我都會感覺他不是罵我，罵的是班上那些一點都不愛搞學習的人，但是有一天我突然感覺被罵的人當中或多或少有我！

所以我特別想強調他這樣說是錯誤的，指責固然是對我們好，但是我的心理真的難以承受。我不得不說我覺得成績不好不是罪惡，叛逆不是大逆不道，實在不足以承受老師和同學的口誅筆伐。當然我們很難不在意成績，表現，學業，很難接受老師這種藐視與無情。成績不好也許是智商問題，也許是毅力問題，也可能是不明白學習的意義，或者是缺乏學習的激情，對於這樣的老師我是希望，他們可以不高尚但是還是要體諒人，可以不鼓勵，但是不可以侮辱，不求對於每個同學都平等對待，窮的富的，丑的美的，成績好的差的，至少給與尊重。我當然清楚這個時代就是這樣的時代，社會就是這樣的社會。我們所能做的就是，就是讓自己早點明白這個社會，這個社會就是這樣的有好老師也有奇葩老師。遇到壞老師的時候一定要記得，夢想和幻想都不是現實，好好保護自己，被罵了也不要太過於在意。我們需要去明白學習的意義，相信自己即使成績不好，也是優秀的，以後能夠把自己的一生過好。成績不好，並不能否定我們的努力，不能否定我們的人生！然後，我很抱歉辜負了老師的期望，讓他失望了。說實話，我真的很難過很痛苦很自責，雖然在他的世界了，我被判了死刑，不再具有靈魂與生命力，但是生活還要繼續，我必須活得美麗！

寫了這麼多其實也不大想寫大學老師是怎樣怎樣了，大學老師不怎麼奇葩，只是因為在大大城市就更加功利更加冷漠吧，對於來自於農村的我來說，我其實不能接受。我心目中的大學老師都是那種，特別有才特別學術那種老師，但是我們的輔導員並不是那種。科任老師我感覺教學還不如高中老師。但是因為就是考哪個學校會影響我們遇到的老師是好是壞的幾率，什麼樣的人生也都是我們自己默默創造的，我的意思是，其實都怪我沒考好，無論是高中還是大學！對於我們來自農村的孩子來說，遇到冷漠的老師著實是常態需要忍受應對~首先第一點就是放下對老師的依賴，就放下對人性的依賴了以前老師冷漠我們在學生的時候總是依然不自覺要去取悅他們，如今長大了懂事了明白了，以後對於生活中出現的人不會慣性依賴了。第二點，是勇敢反擊，老師其實也不一定是全對，我們需要質疑需要反抗，用反抗用法律來證明自己，為自己贏得尊重。不能逆來順受壓抑自己的天性去證明自己是個好學生。我想如此能應對老師的冷漠，也就知道如何對待生活中的冷漠，好好做自己了，我現在知道社會很冷漠但是我依然想做一個溫暖的人。答完這個問題，感覺神清氣爽，只要內心強大，任何人的冷漠都傷害不到我們。

最後還是說一下整體教育吧，不僅僅是為了自己，也是希望更多喝我一樣的學生，不要因為老師而受影響，所以我希望教育是有溫度的，我希望教育裡面也充滿愛。是教育無情，才培養了那麼多向分數看齊，向錢看齊的冷漠的人，這並不好太多無情的人社會就不溫暖？很少有人去關注這個問題，也沒有意識到教育的重要性和影響。很多有錢人的孩子都在上國際學校，但是不是每個普通百姓都能上國際學校，多麼希望國家能夠早一點重視中國教育方面的問題，提高教師修養，壯大師資力量。國家也應該在教育出台相應的法律，不能讓老師為所欲為，隨意打學生，侮辱學生嚴厲規定以防奇葩老師的奇葩行為。教育不僅僅要重視成績，在人格健全，心理塑造方面也該重視了。

現在正在經歷，據說還是留學回來的，剛被學校聘用，本科就是本大學的(真是無比後悔高中沒有努力學習，進了這麼個爛學校)，什麼陰影還不知道，我現在唯一的想法就是努力學習，將來站得比她高的時候，如果再讓我碰到她，我絕對會送她一個大驚嚇。

我在心裡一直揮之不去的「老師」

從小身體不好輟學兩年在家。

比同班同學都稍大兩歲青春期的躁動不安和自卑自己大年紀使我開始一些叛逆新調換的班主任視我為頭號人物，只因我曾教過我哥哥（學校的大哥打架鬥毆）

對我的平常舉動異常敏感想盡一切辦法讓我轉學。印象最深的是把我叫到辦公室讓我自己注視我自己的手，當著其他老師面說我手黑心臟不幾日我就輟學讀了中專現在也很介意別人說我手黑

初中第二個班主任，對我冷暴力，無視，嘲諷，罰站，天天哭，還不敢告訴別人。所幸在下天生還算是開朗，硬扛也是扛過來了。第三個班主任則是天天諷刺，天天辱罵，幾乎也是天天哭。想想當年暗天無日，現在還不是過來了。但我現在大概是有一定抑鬱症的癥狀，自殘什麼的也不是一次兩次了。一遇到挫折就會想死。如果不是因為要照顧父母，哪怕我有一個兄弟姐妹，我當年就一定會去死，現在也是一樣。現在高中，也沒好到哪去。還是希望自己可以活下去吧。但如果以後抑鬱到出現生理癥狀，我靠毅力撐不下去，我就不確定會不會自殺了。活得太累了啊。

我覺得我初中的那幾個老師們毀了我。

剛上初中時候，我知道自己成績不行，但估計因為我是本地人所以被分到了實驗班。一開學班主任就明確講了每學期末，班裡成績倒數第一的會被趕出實驗班分到普通班。我想著既然到了實驗班那我就要好好學，到時候分出實驗班該多尷尬。

我本來是不愛惹事兒話也少的人，在初一上半學期卻因為不寫作業、抄作業被請了不少次家長。我承認這是我的錯。但是班主任總是用特別侮辱人的話來罵做錯事的同學，那些話到現在我雖然都不記得了。

然後就是初一上半學期結束，放寒假的時候，我在床上窩著，一直在想不會是我被踢出實驗班了吧不會是我被踢出實驗班了吧。想著想著就接到了我媽打來的電話。她語氣特別憤怒的指責我，「好好想想為什麼就你被踢出去了」。

我掛掉電話就崩潰了。

然而我還是初中三年唯一一個被踢出實驗班的人。

很久之後我才知道，當時我的成績不是最差的，還有比我差的男生。而且從我被踢出去後，年級主任跟剩下的學生講說為了照顧大家的面子，就不踢出同學出去了。

那我呢。我一個女生。我的面子呢。我不要臉么？

然後是下半學期開學，噩夢就開始了。我站在普通班的門口不知所措，教實驗班的語文老師路過，嬌滴滴笑眯眯的叫我名字，然後看著我。我知道她是在取笑我。她可能覺得沒什麼。可我當時才十幾歲。青春期，再加上班主任一直在強調會被踢出去，我心裡就覺得是特別尷尬難過的一件事兒。

普通班的班主任是英語老師，我那時候總是聽英文歌，所以英語比其他同學要稍微好一點。可就算如此她也根本不信任我。有一次我是真的把卷子放在了家，她就覺得我是沒寫，當場讓我把桌椅搬到樓道去，讓我坐在班級門口。我被來來往往的老師學生們一直看著。我一個女生。我不知道為什麼偏偏我忘帶了卷子就讓我去樓道坐。我一不抽煙二不打架。只是沒帶卷子而已。

我上學總是帶著手機去，當時手機是我的命了。現在也是。那時候特別嚴，不讓玩手機。我被抓了好幾次，每次都會被帶到辦公室訓話，被一眾老師們看著訓話，請家長。有一次我就是去後面的柜子里拿東西然後裝進書包里，被年級組長從後門看見了，推門進來就說「xxx，你包里藏著什麼好東西呢」我說沒有。她也是不信。叫我自己把包里的東西一件一件拿出來給她看，可是包里根本沒有手機。然後她又讓我把自己兜里的東西都拿出來給她看。我恰好就把手機放在褲兜里了。我手機那天是壞了，本來放學過後打算帶去修的。結果又被老師們圍觀著臭罵一頓，請了家長。

然後某一次，周五下午最後一節課了，班裡學習比較努力的一個男生也帶了手機，放在包里響了，響了好幾聲他才關上，班主任只是看了看他，什麼都沒說。那時候我徹底失望了。加上我媽平時的辱罵。我開始厭學。經常一個星期一個星期的裝病請假不去上課。我也開始偷拿我媽的錢。我媽包里放了好幾萬的現金，我不知道她為什麼要那麼放著而不存銀行。幾乎都被我偷來花掉了。各種充話費，買小說，買吃的，出去玩。

就在我因為長時間不去學校而被請家長的時候，我媽回到家先是罵我。然後打我。當著我的面把我心愛的小說全撕了。真的全撕了。我當時哭的喘不上氣來，也沒能阻止她撕。後來又被學校的別的老師叫去說我不上學的問題，說要給我處分之類的。我覺得那個老師人還好，就把撕書的事情說了。然而得到的不過是說把撕了的書再買給我。從那以後我基本上沒買過紙質的小說，連電子書也都很少看。

等我乖乖回去上學的時候，班主任把我的座位調到了最後一排，大概是不想看見我。然而這也沒影響我的英語成績。幾乎一直是班裡一二名。直到高中英語成績也幾乎都是第一名。我最慶幸的是她沒毀了我對英語的興趣。

初中大概是我人生中最灰暗的時刻了。雖然現在也很灰暗。但全都拜我媽所賜。她給我的傷害比那些傻逼老師還多。

那時候雖然難受，但是也沒有想死的念頭。現在會有點好事發生，雖然不經常有，但還是想死。

我覺得自己心理問題可能挺嚴重的。現在會時不時有想殺掉我媽、以及每一個令我噁心的親戚的念頭，但也只是想想。畢竟我慫。

遇到一個好的老師你的人生真的會不一樣但是一個差老師她也許會毀了你一生

初中的班主任看起來很和藹的老太太，我的成績還算不錯吧在班級能排在前6左右。平時有什麼活動她都會讓幾個成績好的去，我認為這也是理所當然的事情。可慢慢地，自從某年的教師節過後，她對於班上一個成績平平中下游的女生特別特別關心，有什麼活動總是讓她先去，甚至次數比班級上成績好的人還要多，可以說，大到區級市級比賽小到學校晨操，每一次沒有她還就怪了。也是不經意，看到了她的教師節禮物下的那張卡，老師也是笑嘻嘻地接了過去，我不小了，我當然知道那屬於什麼行為，但是我從沒想過真的會因為送禮，她在我們身邊脫穎而出。可能對於我們班其他孩子來說這沒什麼，可對於我，我勝負欲很強，一直沒搞明白憑什麼好機會都讓她拿，就是因為利？

我先承認一點，她的組織能力的確出眾，但是親愛的老師，你連機會都不給我們，我們怎麼鍛煉？她能走到今天這一步，難道不是鍛鍊出來的？

說嫉妒也好，說自負也罷，我看不起她，我看不起不憑自己努力得到機會的人。

這種狀態持續到了初二，可以說，初二那一年是我這輩子最痛苦的時段，每天都渾渾噩噩，沒有展示自己的機會，因為班主任教英語導致嚴重偏科，原本小學英語沒下過98的自己對英語是一竅不通甚至是恨，成績一路下滑到了中下，我恨跟老師講話，恨自己不爭氣，恨機會從不會到我身上，恨班級上的書獃子們對這些事毫不在意…

我每天都恨，特別想對老師來一場辯解，但是我做不到，那女孩子後來成了三年的大隊委，一個什麼書記，不憑努力只憑老師的推薦輕鬆成為了我們年級第一個團員，因為「優秀」被全校皆知，說起三班，就一定會說她的名字…

後來初三了，終於換了班主任，是一個很負責任的老師，那個女孩子因為可能是以前受到的好處太多，實際能力並不強，初三的大隊委就沒選上，因為初三活動少，給她的機會也少，況且我們老師屬於每個孩子都給機會，輪流，所以更注重學習這一塊，對她的好感也下降，她終歸成了普通的三班一員，成績平平的一員，我的成績也因此回升，雖然不是最好，但心裡也舒服多了，至少讓我感覺，努力學習，是有用的…

後來那個女生貌似沒再送過禮，因為戶口原因也上了一個美院。

那女孩子本質真的不壞，是個很好的孩子，我跟她以前是最要好的朋友來著，也許就是老師的差別對待，也許是她得到了小成就後的驕傲，我和她的友誼也淡了很多很多，現在也只是很平常的朋友。

我很慶幸那個老師沒有在初三這個面臨中考的重要階段「禍害」我，也祈禱今後不會再遇見同樣的老師，這個經歷真的給我留下了很多很大的陰影。