我今年21歲，是射手座女生，小時候比較貪玩不愛學習，也很懶惰，一犯錯母親總會揍我，用過拖鞋，棍子，衣架子，織毛衣的針等等道具打過我，甚至在大街上打我罵我，不僅打我，也會說一些很讓我難過絕望的氣話。而我爸爸一直在外地打工，對我們母女缺乏關心，我父母關係也不好，但我父親不同意離婚。現在我長大了，跟我父母有隔閡，尤其是我母親，一想到她小時候怎麼打我的，我就很難過，內心深處對她有著恨意。前段時間我和她吵架，她忍不住給了我一巴掌，我一下子還手了。而前兩天我又和她吵架，我把她惹哭了，反而一點愧疚感都沒有，我甚至覺得有「大仇以報」的感覺。

眼下恨就恨吧，以後離她遠點兒，干點兒別的。

世界這麼大、人生這麼短，浪費生命去恨一個人很不值得，仇恨既不能讓你多金也不能讓你快樂，對自己物質文明精神文明都沒好處的事情少干！

當然如果跟她對著干你快樂，那就放開了干吧，一旦放開了干仗，很可能不多久你就會幹到你覺得這事兒不再帶來快樂了，到時候再理她遠點兒干點兒別的。

你非草木，怎會沒有愛恨？！

被這樣對待的我們，肯定會有恨意，甚至是報復心。

我也是經歷了很長時間，想明白了恨一個人還是在乎她，還是在給她能量，我後來選擇不再與之糾纏，也不願再和她吵架，和她平平淡淡的，我要開始過我自己的人生。

我不是原諒她，我是真正放過我自己，那個與之糾纏不眠不休，長期活在狂風暴雨中的我太可憐了。只不過，這中間，我努力了很長很長時間……

都二十一了還被掌摑打巴掌，這種母親真的是夠了。

她不懂什麼是教育，就是從小到大都欺壓你。一種強者對弱者的欺凌。小時候的你不敢反抗，因為反抗會帶來更大的傷害。還因為你依賴著她，自己不能獨立。沒有人保護你，你只能順從。

她已經忘記你長大 ，不再是那個弱小無助的你。還仗著生了你，對你謾罵和打你不覺得有一點問題。

我想說，這一還擊很漂亮。這是惡人惡果,因果報應。

一時的快感過去，帶給你的卻是自責，恐懼，愧疚，懷疑。不然你不會來提問了，你有點猶豫你是不是做錯了。

我也是那個從小被打到大的姑娘。大概是十幾歲以後沒有挨過打了。其實她打我不過是泄憤，還洗腦說是為了我好。為一個人好不會用暴力的手段，這不過是她的借口。我有了孩子以後她還讓我管教孩子的時候一定要打。當我第一次舉起手打孩子的時候對我衝擊太大了，當然那也是最後一次暴力對待孩子。我意識到我把傷害延續了，我在重複著這樣的悲劇。我在自己孩子身上看到了小時候無助的自己。

我比較怕父母，到了二十幾歲還是言聽計從，是別人眼裡的乖孩子。我很早就結婚了，想早點逃離他們。但是婚姻卻並不圓滿。我產後抑鬱的時候去看心理醫生，一邊聊一邊哭。醫生說我的壓力很大原因都是因為父母，因為小時候受得創傷。建議我跟父母把這些話都說出來。可我又壓抑了三年沒說，感覺這是骨子裡軟弱。我是在離婚之後才覺醒反抗的。在之前他們幾乎是控制著我，我活得沒有自己，像個木偶一樣。離婚那年算是覺醒的一年，覺得生活沒有意義，總是為了別人滿意而活著，想為自己活一次。討好型的人格，太缺愛很難幸福。我終於說出了那些埋在心裡的話，說出他們帶給我的創傷。結果我媽受不了了，給別人說養了一個白眼狼，居然還記得那些她傷害我的事情，從此徹底鬧翻。

我用的方法是逃離。逃離他們的控制，自己做主自己的生活。偶爾回去看看，每個月打錢。已經有兩年左右沒有在家裡住過，當天去當天回自己屋。他們從不聽我的意見，卻對別人的話深信不疑。有事找我幫忙我儘力而為，沒事的時候不會打擾。我連家庭群都退出了，省得他們找一些親戚發一些陰陽怪氣的文章膈應我。他們不懂尊重我，我減少接觸來給自己空間。我媽刪了我的微信，從此沒有和她聊過天，見面像對待客人一般。有事時我爸會聯繫我。

我很開心說出來了，不然也許我父母就算不在人世，我還是被他們牢牢掌控著。我不贊同你用暴力對抗暴力，憤怒是很強大的情緒，你因為她而憤怒其實還是情緒受她掌控者。你能做的是堅持自己獨立自主，生活上經濟上人不依賴任何人。不指望他們留遺產給你，不指望困難時候他們幫助你。終究有一天他們會發現他們已經不能控制你而放手的。

孩子等著父母道歉，父母等著孩子感謝，可惜他們都得不到。正視自己曾經受過的傷害，然後告訴自己這一切都過去了，你要好好為自己活，你的人生才開始呢。

他們打你，說是因為喜歡你，玲玲，你要知道他們是錯的，如果他們喜歡你，他們會像我一樣，緊緊抱住你。」

————《小偷家族》

《正面管教》里用了4個R說明了孩子被過度嚴厲和懲罰的後果：

（1）憤恨（Resenment）「這不公平，我不相信大人」

（2）報復（Revenge）「這回他們贏了，我會板回來的」（3）反叛（Rebelion）「我偏要對著干，以證明我不是偏要按他們的要求去做」

（4）退縮（Retreat）偷偷摸摸 「這次我絕不讓他抓到」；自卑「我是個壞孩子」。

涼拌。

她打你真的是為你好嗎？

打你不過是發泄情緒，發泄焦慮，沒耐心給你講道理而已。

相處的來就相處，相處不來就躲遠點。

正常的，這恨意。

矛盾的根源在於：可能和這世上的普遍評判標準不一樣。世人受的教誨是愛自己的家人，愛父母愛兄弟姐妹····，但是，這個前提是愛每一個值得我們愛的人啊。

父母緣也是有深有淺的，正視這一點，你會好過起來。我不贊同你還手，但我堅決贊同她要打你時，把她的雙手抓住，看著她的眼睛，嚴肅而認真地告誡她：好好說，別動手！

也許你小時候貪玩不愛學習，也是潛意識裡和母親對抗的一種方式，因為這樣就能調動她憤怒的情緒，看到她憤怒，你也會獲得一種滿足感。當然那時候小，無法和她對抗。

長大了，在體力方面完全可以和她對抗了，也就有了對打的那一幕。終於有種我贏了，你再也別想打我了，兒時的屈辱感一定程度的到了釋放。

恨意釋放到一定程度，有一天會和解。你會明白，她打你並不是你不好，而是因為她對自己無法教育好你而產生的「自我無能感」的一種憤怒。是她對自己恨，釋放到了你身上。

有恨意才正常

你是認為自己的恨意是一種錯誤並且希望消除嗎？

為什麼你認為這是一種錯誤？你自己已經在為自己的心態和行為辯解了。

為什麼要消除這種恨意呢？你既然感情上想要疏離，又何必要消除恨意？

離遠點，只能眼不見心不煩。你還能糾纏一輩子嗎。斷絕關係。

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