想作為一個陌生人聽聽你的故事？
感謝邀請，事多繁雜，且細細道來。
看到這個標題，腦海里便莫名地浮現起那個曾冒著鼻泡，在教室後排喊住我 ，讓我做他女朋友的小男孩。
在最懵懂無知的年紀，我想，喜歡一個人、許下一個諾言也不過一時衝動，算不了什麼。
那年，正值初一，十一二歲的年華。
從小升初，這一過程對於每一個孩子來說都是一個巨大的挑戰。
六年同班的同學，說散就散，打散到初一部中的每一個班級，而身邊都是來自不同地區不同學校的陌生面孔。
從前上課至下午四五點便放學 ，排完隊跟著小隊長早早回家；如今，要面臨著獨自洗衣打飯住校的窘迫。
在這樣陌生的環境里，我總是小心翼翼的。
新同學管我借東西，微笑著輕輕遞給，生怕讓別人覺得我小氣。
有好吃的 ，總會先拿著問一問前後左右的同學。
在這樣的相處模式下，我很快被貼上了老好人的標籤。
「小北同學，能不能借我一下膠帶。」隔著一條過道，左邊的男生輕拍著我的胳膊問道。
那是我與C的第一次接觸。
而後，這個小男生不停地管我借東西，我的文具似乎就差作業本都被借了個遍。
有耐心的我從不忘記微笑著輕輕遞給。
班裡的閑言細語也在悄無聲息地響起。
小女生之間的嫉妒是很可怕的。單單有個男生注意到你，就足以讓人覺得你比其他人要與眾不同。
然而我只是個很普通的女生，樣貌平平，成績也一般並沒有多優秀。
在後來很漫長的一段時間內，我都無由來地承受著突而其來的冷言冷語。
我的心情仍陽光而明媚，不受任何影響。
直至某一天，這些別人嘴裡的閑言碎語被實錘。
那是在炎熱的夏季，乾燥的風穿過窗戶呼在臉上，讓人格外地慵懶疲倦，昏昏欲睡。
隔著一條過道，我能感覺得到，有雙熾熱的眼睛在注視著我。我低頭，看著書本，耳根不覺微微發熱。
油光漆面的桌子上反射出男孩單手柱頭的模樣，心裡不由慌張了一下，撇過頭不去看。
熬到下課鈴的響起，簡單的收拾了一下桌面，起身準備離開教室。
那天剛好是學校開放日，家長會從家裡趕來探監，帶著美味的飯菜和各種好吃的小零食。
因此，心情更加舒暢。
走到後門口處，肩膀處一股輕輕拍打的力量傳來，我扭頭，看見C笑得一臉陽光燦爛。
「小北，你等一下。」c忽然收起笑臉，緊張而局促的對我說。
我心裡不由得緊張起來。
「怎麼了?」
「我。。我。。。我喜歡你，你。。你可以做我女朋友嘛?」c結結巴巴地說完。我看到他的臉頰瞬間紅成一片。
十一二歲的年紀，女生往往要比男生髮育地成熟，不僅是心理上的，身體上的更如此。
看著眼前足足比我矮半個頭的c，我一時不知道該作出什麼樣的反應，大腦一片空白。
「我媽媽還在等著我吃飯呢。」，末了，我匆匆說完便轉身欲走。
「等一下。」c喊住我，一臉委屈又掘強的模樣。
我站住，定定地看著他。
「我。。。你的橡皮擦還給你。」c停頓了半天也不知道說什麼好，只好訕訕地拿出口袋裡的橡皮擦。
「哦，難怪我找了幾天都沒找到。」我認真地說著。
不知為何，聽到後，他竟笑出了聲，鼻子吹起了兩個泡泡 。看到後，我忍不住笑了，沒作過多的停留，立馬跑下樓去找媽媽吃飯。身後，傳來他賣力的呼喊「做我女朋友啊。」
混雜其中的，我聽到得，其他同學已笑成一團。
以至於，我現在每每回想起初中時代，總會先想起那個鼻子吹起兩個泡泡的男孩。
中午匆匆吃過飯，心不在焉地走向教室。
一想起幾十分鐘前發生的情景，腳下的步伐便不由得放慢，剛好踩著午休鈴的聲音走進教室。
剛坐下，隔著過道的c便立馬從座椅上彈起，他一臉興奮地望向我，避開著他的視線，我把臉深深地埋進胳膊里睡著。
好像從那以後，在很長的一段時間裡，我的午覺，都睡得很不安穩。
就這樣過了幾天，好像一切重新回歸於平靜的時候。
那天晚上，回寢收拾完畢準備上床睡覺時，室友說餓了喊我一起陪她去超市買吃的。
雖不情不願，可我是個老好人啊。
陪她去了趟超市，回來的路上，碰見了c以及他的朋友。
c笑著說，天太黑要陪我們女孩子一起走。
那個時候我還不知道什麼叫做套路，什麼是預謀已久。
c又說太無聊了，回寢室太早 ，讓我陪他聊聊天，我是個老好人吶，所以我說好。
於是莫名其妙的，c帶著我繞著操場走了一圈又一圈，直至最後被路過的教導主任拿著手電筒晃了半天。
那天晚上，我和c兩個人在主任辦公室里被罵得劈頭蓋臉。
面對兇狠的主任，我低頭、沉默寡言，心裡恨死c了。
而c嬉皮笑臉，後來出來時，他還一臉燦爛地說和你一起挨批很開心。
我心裡恨死他了。
班主任在接到教導主任的電話後，匆匆跑來把我們領回去。
一路上班主任鐵青著臉、一言不發。
或許，在他眼裡，我只是表面上看著像個老實本分聽話懂事的乖乖女。
我讓班主任失望了。
班主任聽從了教導主任的意見，勸分先不告訴家長， 怕影響不好。
他本想費盡唇舌來勸導一番，也不曾想，話未說完，我便點頭說好。
感謝他們不通知家長。但從那個時候起，班主任看待我的眼神便不一樣了。好像也在那個時候起，班主任放任我了，不管我做什麼違紀的事情，都不曾找我談過一句話。
我的成績也在那個時候起一落千丈了，雖然本來也不怎麼好。
這件事情，隔天便在班裡傳開了，我和c的戀情也坐實了。
而我百口莫辯。
我不過是個老好人而已。
c找我說話找得更勤了，不顧上課下課，而我的名字在班長那裡被記了一次又一次。c開始給我買吃的 ，開始幫我倒水，幫我搬東西。而我卻不知道該怎麼拒絕。
班主任看在眼裡，也只是睜一隻眼閉一隻眼，於他，不扣獎金就好。
事情的轉機是出現在來年的開春。
可能是我的強顏歡笑終於被c理解到了，又或許是年輕氣盛的心不甘於平庸。
他跟我說，小北，我不喜歡你了，我們就這樣吧。
那個幼稚的男生，在那一刻成熟理智得讓我莫名心疼。好像在那一瞬 ，我對他的看法不一樣了，好像沒那麼討厭了。
我沒有再多的言語，只是輕微地點點頭。
後來，隔了一段時間，聽到班裡女生說，c正開始瘋狂地追隔壁班的女生。
知道這個事後，心裡莫名酸楚。
我看過那個女生一次，那是他們牽著手漫步在操場上。匆匆看過一眼，那個女生和他很般配。女孩溫婉而害羞的模樣，小巧的身材更配本身也不高的c。
遠遠地看著他們的背影，我駐足很久。在跑道的拐角處，他們快轉身時，我落慌而逃。
那一刻，心情莫名的失落。
我不再開心。
再也沒有人整天地管我借東西了。座位早已被調換，我再也感受不到那雙熾熱的眼神了。桌面上再也不會跳出各種小紙條了。抽屜里再也收不到各種小零食了。也沒有人會關心在意我臉上的各種表情了。
那一刻，竟覺得失落。
我本是個慢熱的人，從不善於表達自己的喜怒哀樂。
不用太過在意我，因為我是個老好人。
故事中一般都有男女主角的，我有故事啊，只是缺個女主角，等我找到她了.我把我們故事說給你聽啊
從多少歲開始，我的生日願望里，都會有希望我媽媽身體健康千萬不要生病。我覺得我媽要是有點什麼事我肯定活不了了，這種依賴我以為是源自於愛，當然，母女之間血脈相通怎麼可能沒有愛，可是除去這個，我們的聯繫還有什麼呢，對我媽來說，可能就是我是她唯一的孩子，不愛我愛誰，這些愛，也是有前提的，在她有力氣，有空閑，幸福的時候。她是一個一生都很累的人，小時候翻到過她的日記，她經歷過我無法想像的苦，她沒有媽媽她媽媽在她很小的時候就去世了（這一點是後來我覺得她不會教孩子最重要的原因）她給我的愛很極端，在她面對婚姻的壓力的時候，心情不好的時候，無法同時把愛再分給孩子，她選擇一些獨自抒發壓力的方式比如去舞廳跳舞，打麻將，我印象最深刻的，就是每次她吃完飯就決絕的出門了，無論我怎麼在後面哭著想讓她留下來（我從小就很愛哭，可能聽多了就屏蔽了）小時候我家門有兩道，一道木門一道鐵門，鐵門吱呀關上的聲音現在都還能清楚的迴響在耳邊。我和我爸從小就沒有感情，我媽走後只剩我跟我爸的感覺，說實話是想吐的感覺，倒不是說多噁心我爸，那種既恐懼，又不安，和他在一起完全沒有安全感可是他又是我爸的感覺很……說不上來，我有嘗試過跟他拉進感情，真的很難哈哈，有一次我感冒了一直咳嗽不停，我媽又不在家，我又不敢一個人睡，就讓我爸陪我睡，那是我第一次跟他一起睡（應該是我記憶里）他睡一頭，我睡一頭。夜裡，我一直在咳嗽，嗓子癢的停不下來，我有在控制小聲一點，可是我一咳嗽不僅發出聲音，床也會跟著抖動一下，在無數次的咳嗽跟抖動以後，我爸實在受不了了，坐起來狠狠地給我屁股一巴掌（你們可能覺得有點好笑）我一下就不敢咳嗽了，一整晚，我使勁的憋咳嗽，說實話挺難的，忍痛容易忍癢難，那一夜特別漫長，好像過去了一個世紀一樣，天快亮的時候，可能實在太累了我終於睡著了。寫到這裡，我其實理解自己為什麼不能跟他親近，他的確不太像爸爸。父愛是會給孩子孩子有安全感，可是從小沒什麼人給過我安全感。在這樣的家庭里，讓我從小就戰戰兢兢，非常沒有安全感，我時常在想，我媽是在什麼時候給自己建立起的安全感，她連媽媽都沒有，我覺得，她小時候應該沒有時間想這麼多問題吧，生活的問題還一大堆呢。我的小時候就是太閑了，沒有人督促我看書寫字好好完成作業，所以我不會學習，也不知道怎麼去學，雖然我媽是老師，在學習上也只有我每次考的很差她質問我為什麼這麼不爭氣了吧，她每次要求他們班的小孩要在家長面前背書，說實話，我的很多背字都是我自己寫的，我媽可沒有時間，她輔導完她們班的小孩，吃完飯後就又該出門了，我媽倒是在每一次外出打牌，跳舞的時候都會說一嘴讓我好好寫作業可能對沒有媽媽的她來說，她的任務完成得很好了。我很懶，我也不知道什麼是懶，我五歲多就上一年級了，每天我媽還帶著我遲到，他什麼時候起床，就帶我什麼時候去學校，因為她是我們隔壁班的語文老師，很多時候她沒有早課，我就理所應當的遲到，後來有一次遲到了我興高采烈的去學校，我們班主任終於受不了了，讓我站在講檯面對全班同學罰站一節課，罰站不是特別可怕，可怕的是我完全是蒙的，甚至不知道我自己做錯了什麼，我完全沒有遲到和按時上學的概念（此時我就想問我媽媽，如果像她說的我的所有陋習都是遺傳我爸，不知道我爸是否也有每天遲到的毛病）不過，從此以後我都改過自新了，我讓我媽給我買了一個鬧鐘，每天自己去上學，我依然不太了解那次班主任為什麼會對我那麼嚴厲，但我了解了當我在前面罰站全班同學的眼神。可能從那時開始我就有了自尊心。自尊心太強，我是這樣的人，在我22年的生命里，敏感，脆弱很容易把很多事放在心裡（這一點，按我媽的意思應該也是遺傳我爸吧）我媽的觀點是荀子的觀點啊，「人之初性本惡」啊哈哈哈，可是我不能理解一個母親為什麼要對自己的孩子報這樣的觀點，如果你要從一開始就否定她，那為什麼要生下她呢，讓她在這個世界獨自艱難的摸索，敏感的長大，其實是不是單親家庭我現在已經無所謂了，我的現在肯定是受到童年一些影響的，畢竟還是小朋友的我，就在一個萬籟俱寂的夜晚和家裡每一個傢具告別，以為自己就會這樣死去，我倒是有很多想死的瞬間，在小時候每一次我媽離開關門以後；在胃腸感冒吐了一晚上，吐了無數次，有一次不小心在跑到廁所前忍不住就吐了，早上我媽看到後，不問我怎麼吐了，而是嫌棄我把地板弄髒了的時候；在有一次我發燒，腦袋疼的抬都抬不起來，我媽和她的新男朋友（後來她們結婚了，變成我後爸了）摸了一下我腦袋說沒事沒發燒就走掉的時候；（後來實在不行她送我去診所確實發燒了）在一個學校紅眼病流行期間，我不小心染上紅眼病，生活在同一個屋檐下，我媽一點也不知道，不知道過了多久每天眼睛都很難受看黑板都很模糊後它不藥而癒了，很多年我看到一篇紅眼病報道的癥狀，才知道那時我也染上了紅眼病，我還記得我媽在跟一個她們班染上紅眼病回家養病的孩子的媽媽打電話的情景；在我媽每個精心打扮得周末我希望她別走陪陪我，她讓我滾去找我爸的時候，太多了，還有太多我都不記得為什麼了，很小的時候不知道什麼是死，只知道哭，所以我特別愛哭。小時候，我媽經常去打牌沒人管我，把我放在二外婆家，不是親外婆，所以，我天天在她家吃飯，她肯定多少也會有點嫌棄，我又很敏感，我很能觀察到這些，比如在發小饅頭時問遍了她所有的孫子孫女就是不問我時，比如他們出去玩帶上我，睡覺時明明有比較寬敞的地方可以給我睡，卻只讓我睡在很窄的地方的時候，比如，在每次都打趣說我媽打麻將不要我，我每次都在她家蹭飯的時候，有時候看她對她的孫子孫女，我也好想有一個長輩寵溺的愛呀。一個小孩子想要多點愛怎麼那麼難。小時候，我有個小我半歲的妹妹，我很喜歡去他們家睡覺，在她們家可以看到一個正常的家庭。嘗到一點點家的溫馨的感覺，我姨媽有些嚴厲，但是一個會在夜裡無數次的起床給孩子蓋被子的媽媽，會和孩子一起洗澡，操心她怎麼一天把自己玩得這麼髒的媽媽。姨父是一個和藹可親的爸爸，每天，他們結束一天的工作就騎著摩托車載著妻女回家，當然有時候也會把我夾在中間，雖然有點擠，但是讓我感覺到了離我很遙遠的家的幸福，有一次我和妹妹在院子里玩，手摔傷了，他抱著我去看醫生擦藥的時候，他是我姨媽的老公，但我卻特別希望他是我爸爸。最近，我越來越喜歡寫這些悲傷的事，假想有一個人真的在聽我訴說，我甚至希望你流出同情的表情，都證明我的經歷都確實是值得同情的，不是我媽說的，都是因為遺傳我爸，或者我自己一直覺得都是因為自己，怪自己為什麼如此敏感，我也知道，我的經歷並不算什麼，還有從小就失去雙親的孩子，吃不上飯的孩子，我只能說，我生長在正常家庭的孩子周圍，我看過太多愛了，我確實是羨慕的。我媽後來對我很好，她再婚了，為了我學畫畫考大學花了很多錢，我依然很依賴她，也很愛她，剛才，我們聊到一點這個話題，她很氣憤我竟然怪她，她說我都是因為遺傳我爸。
我是自己搜到這個問題來的，太希望有人聽聽我的故事也是第一次講給別人聽。
第一次回答知乎問題，匿名：）
是來看故事的
已經從想分享自己故事的人變成不想去暴露自己生活的人了。
今天的故事：錯過了班車，浪費了時間，等待了一下午。
從出生到現在嗎當成一個自己的記錄貼？有空更
emmm 故事 哪方面呢 講小時候的事情吧
五歲以前發生的 那時候還沒上幼兒園
一、 有次發高燒 燒的很厲害 就夢到自己是只烏龜。。 綠綠的 在水底游（應該是爬） 我還在吐泡泡 好像玩的還挺開心的 畫面很真實了 後來聽奶奶說（那時候和奶奶睡一起） 我在被子里爬來爬去 把她吵醒了 才發現我是發燒了
二、 那時我還是一個天真無邪 無比純凈的小孩子 畢竟年齡擺在那裡 我記得那段時間 我在看流星花園 我也不知道對於一個幼兒來說到底看不看得懂這種情感劇 但是那個時候我應該是看懂了的 不然怎麼會做這種夢呢。。 大概是這樣的 香港 沒錯 在我夢境里那就是香港 一群人擠電梯 兩個男生去看自己女朋友 應該是兩人共同的女朋友 其中一個 貼了一張那個女孩子的大頭貼 在電梯上 被另一個看到了 兩人就開始爭執 然後一氣之下 就去了天台 打架 後來 一個人被推下去了 推的那個人感到不對勁了 就伸手去拉他 結果。。拉到了舌頭。。後面太血腥了就不說了
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