前提是沒有在一起，在一起的就不要秀恩愛啦！

已經不會再想起你，只是偶爾會想起曾經奮不顧身的自己。

難忘。故事之前的回答有。很普通的因為同桌讓我喜歡了好多年的故事。我跟他現在是好朋友。

我喜歡的人有點渣，不算特別渣，我剛剛知道他快有女朋友了，他喜歡的人有一點。。。emm。我覺得他的眼光不太行。

我希望他幸福，所以我剛剛恭喜了他。

但是我真的好難過啊。

我知道我只能陪你走這一段路

再見之後各自安靜生活數年然後在某個人潮擁擠的街頭透過公車的玻璃窗突然看見你想叫讓司機馬上停車想用力拍打窗戶來引起你的注意想從車上跳下來

想奔跑

想大喊大叫想把整個阻隔在你我之間的世界撕裂我呼吸急促面額潮紅手指顫抖我在激烈的想像中把自己感動的快哭了而事實總是我一動不動的坐著安靜的看你遠去

你的臉

從開始到現在我原來從未曾看清楚過

他是小學後桌，用火點過我的馬尾辮

他是初中轉學生，為我和男生打過架

他是第一個說：「看到你趴在桌上睡著，我好想去抱抱你」的男孩子

他在追我（算是追吧——那個時候甚至沒有一個清晰的界定）的時候，我無感無心無動於衷，甚至覺得有想逃離，羞怯而不知所措。

因為學業，時間分隔後，我漸漸發現，心裡一直都藏著一個男孩子，只敢在全新的朋友圈中袒露心聲

大概是，，也希望是

家庭教育的嚴格，環境分隔的使然，少年時玩笑方式的相處

讓我們錯過了吧—

這個問題，讓我想起很久不見的他

大一後我們有了一點點聯繫，前段時間我的生日，他告訴我，在學校實驗室做了一個手工木簪，問我是否方便，，我又又又怯懦了，怎麼面對呢？坦然平靜地見個老朋友？歡心期待收下小禮物？亦或是一言未語就靜靜的看他一會兒？

emmmm，，自己念念叨叨想了好多，突然好想碼段字，寫寫這個好久不見zb醬（上面的內個男孩子）

從認識開始算有七年了，七年里各種糾纏

但是最後還是無奈分開

他有他的未來。我不可能因為他改變人生規劃

他也不會因為我放棄他的明天

我們是因為現實分手的，分了以後也在做朋友 但是已經越來越疏遠了。

哎總之還是感謝遇見他

我愛他

但是更好的愛是放手

可能放棄他是我做過最心痛的決定但我不後悔

謝謝他出現在我生命里

那時，我17歲，每天都要眉飛色舞幾遍幾遍的對朋友講關於你的一切，真的眼裡心裡全部都是你啊！

現在，我23歲，再沒有了那樣的力氣，來講述關於你我的日漸模糊的故事和遠去的心動。

甚至沒有力氣去迎接新的幸運。

記不清到底什麼是喜歡

畢竟那時候年齡小，什麼也不懂

所以初戀我也不確定到底是不是那個人

但是應該是我長這麼大真的有很認真的喜歡的人

我對他的感情，我至今記得

那應該不是兒戲

初一對他沒有多大來往

他在男生堆里很靦腆，所以不是很耀眼

初二和他一起在老師老師那裡補課（星期一到星期五放假回老師那的那種），和他坐同桌

他笑起來很好看

也很懂禮貌

跟他接觸後發現他沒那麼靦腆

有次我不記得在學校因為什麼心情不好

他看出來了，問我怎麼了，我沒答

後面他故意逗我笑

而且成功了

應該是從這時候開始喜歡他吧

後面想跟他表明心意

我朋友說他的性子有點內向，叫我再想想

心意後面表達了（那時候差點被老師抓到了）他拒絕我了

之後沒怎麼聯繫了

本來以為不會對他再有什麼

組織去看老師時候看到他卻還是會思緒萬千

現在已經有對象了

我提他不是因為現任不夠好

只是有些青春最好時喜歡的男孩子

可能能記一輩子吧

祝他好運

許久不回答知乎問題了。首先謝邀??

嗯，十幾歲的年紀，喜歡一個人很簡單，那種十幾歲喜歡一個人不圖他錢不圖他權的大道理我就不說了。我呢，高一喜歡一個同班的男孩子，大概是性格靦腆害羞也不知是喜歡，後來和你們一樣，各種鼓勵雞湯使得我也勇敢了，剛開始他很認真說是因為學習不想談戀愛，我告訴他喜歡他並不是要和他在一起，而是希望他知道有個我在陪著他，一起努力，後來呢，聊天留言，互相道早晚安，他也說過以後我們會更好的之類的話……但是呢，也是無法令人接受的，他在高三最後一年和同班的在一起了（高中文理分過班，我倆後來不一個班級，但一直有聯繫，關係不錯），真的是，我當時大概是小，又生氣又委屈，以前一起說過的話，給過的承諾，到最後只有一句對不起，而對於當時的我，對他，從來都是沒關係。再後來呢，他便成了QQ里最熟悉的陌生人。

從開始到結束，一直沒在一起。故事很長，細節很多，時間過得真快，我忘了，但我相信，小時候的喜歡，是真的簡簡單單喜歡。現在的我熱愛生活，熱愛自己，沒有什麼原不原諒，只能說:我對自己釋懷了。

願你們也是，因為，好的在後面呀

不難忘吧，我是個忘性很大的人，所以我是一個快樂的人。

難忘也不難忘。

第一個喜歡的人多多少少有一點不一樣的 或者是特別的情感 這個因人而異。

但第一個喜歡永遠比不上最喜歡的。我說的是在你目前人生里出現的最喜歡的人 他不管或早或晚出現肯定都難忘。

當然啦如果是同一個人當我沒說。:)

沒啥故事，但是我以後肯定不會再追男生了

都是經歷啊，當然不會忘記，但不那麼重要了，畢竟經歷就意味著過去式。

遇到了更喜歡的 初戀也就忘了吧 就算是記得 也沒有那種感覺了應該 只是一個認識的朋友層次的人而已吧

咋老推薦初戀這些問題給我啊，我現在都沒多大感覺了

無疾而終

初戀為什麼難忘，是在懵懵懂懂的時候第一個想未來而最後卻不了了之的遺憾，許多人初戀的時候都覺得可以走完人生，後面發現不可能，所以難忘懷。

而第一個喜歡的人難不難忘，其實要看造不造成遺憾，很多人其實一輩子會喜歡好多個，但是只是喜歡，但一直保持著距離，沒有一點點可能性，其實很容易就淡忘。

難忘的是那個可能我跟它表白我們就在一起了，可能我當時情商高一些我們就不會分開，我們有了那個可能最後沒有導致那個結果，會使我們遺憾而難忘。

當然難忘也分兩種，記憶難忘和內心難忘，內心難忘是心裡會有一個結，你什麼時候想起來這個結就會在你內心被撥動一次，而記憶難忘只是單純幾點，而毫無感覺，就像十幾年前那天中午我特別的餓，那天吃的卻是我特別不喜歡的東西，我依舊記憶猶新，卻也只是記憶

一句「你不知道把一個人的名字紋在身上的感覺」分手，「我還是忘不了她」，我永遠抵不過他初戀。

知乎小透明第一次發言！

長文！講的我們高中的故事！4000多個字哈哈

預警一下！

他是特別調皮搗亂的愛打籃球愛找事的男孩子，我外號都是他起的，但是穩坐班級第一。各科老師對他也是又愛又恨，班主任把他安排在最後一排自己擁有專屬座位，讓他別干擾別人學習，背後是班主任的專屬課桌，倆人經常談心。我坐第二排（理科班女生少啦！不是我矮！！）從後門出門的時候 途徑他 就伸腳絆我..或者一個身子堵住路不讓我過去。（好幼稚鬼哈哈哈）他下課經常跑到這邊調侃我幾句，從前門出去，或者自習的時候班裡一亂他也亂說話 隔空大喊我名字，說我我又在吃東西或者我又偷看雜誌..我又趴在桌子上不學習......全班壞笑....但是他真的有時候自己考得好全班都考砸低氣壓的時候，還很亢奮不知收斂，或者自習課破壞紀律..總之紀律委員都管不住的....班裡有些人也有怨言。18歲高考前最後一個寒假我們約好了三個月「除非必要對話一律不說話」，比如我是數學課代表收作業還是要問他交沒交 會有對話...別的閑片子一律不扯。問題我也不問他，因為我後桌數學次次140+，英語145+。同桌和斜前方都是物理課代表 理綜都很棒，右手語文課代表作文45+ 總分130+。。我們班語文擔當。。但年級排名50以內不是最突出的，有次我語文意外考了年級第一把她氣著了哈哈哈哈

歪了歪了對不起。後來考前那三個月我們真的很平淡，沒有任何無效交流，考完那一天下午，終於屁顛屁顛又跑來我這邊，說xxx，考完了吧，能說了話了吧，三個月你可真行..........然後我一直覺得我倆三個月都有點像冷戰了，因為班裡男生也發現了我倆不交流有點刻意迴避 調侃他的時候說怎麼了 他還很孩子氣的說 人家要學習。比如我們幾個宿舍女生剛從澡堂洗完澡出來，他們幾個男的吃完午飯路過，就喊他：你看那不是xxx 啊。我倆都匆匆走過，一眼就拉倒。 高考完之後回憶那個場景他給我說，你拖鞋怎麼那麼難看.........你睡衣好搞笑.........

忘了說了。他初戀是高一他們班的，他倆談了一年，高二文理分科他們班拆了，選理科的都來我們班了。他倆一起來了，我跟妹子兩年同學，隔壁宿舍。妹子一點不介意，分了就是很果決，平時一個班也不尷尬，發作業收作業什麼的從來不刻意迴避，相反，他高二剛開始還求複合，被拒絕....他把妹子的名字縮寫紋在胳膊上了。（劃重點！！要考的）還在關心妹子，好笑的是高二十月份那會兒又一次，妹子沒有跑操，我當時課代表正在他們那片收作業，他問我妹子怎麼回事？我也沒注意妹子沒跑操，就說可能是大姨媽吧。他說不可能，我記得她生理期。我當時就無語了。。用情至深佩服佩服。。（我倆當時很清白，普通同學..... 後來他慢慢放下了妹子，不知道怎麼盯上了我.....我就覺得他很搞笑 愛搗亂 社交達人之類的...高二下學期開始光來我座位這邊拉呱可能後來我倆就發展歪了....哈哈哈哈哈

繼續。按時間線，高考完了之後一個月到畢業聚會吃飯那天下午之前，他天天微信找我聊天，當時我畢業旅行跟著父母一起，在外回復消息都很短吧，也不展開，也不說自己在幹嘛，他就特別在意我回復的：嗯。而不是嗯嗯。。。說我高冷說我冷淡。。我也不關心他balabala 我發現我當時真的直女。他打籃球韌帶又出問題，我當時心疼關心他傷勢但是嘴上說的話就是：「活該，不知道好好保護自己，知道自己有舊傷還往上撞人家，那麼積極。穿的各種aj都保護不了你腳腕嗎……」 平時我光說他各種鞋丑的我無法欣賞，他就說「這是專業的籃球鞋」懟我。我故意踩他就很心疼的讓我輕輕踩，新鞋的話回頭就拿紙巾擦，舊鞋的話就讓我隨便踩了。。當然我也沒那麼無聊踩人鞋玩。 得到我這種回復這傢伙就生氣沮喪 跟我朋友（女，他鐵兄弟真的是，無發展可能，我也問了好幾次他倆為啥不試試，兩人都對於這個假設很反胃哈哈哈哈）抱怨我不關心他，不理解他，回復的不是他想得到的。。後來朋友過來跟我說讓我調整說話方式，心裡想的說出來就行。說我太直女了。

我真是從小到大都不會把心裡的關心說出來，跟我爹媽教育方式有關，我小時候浪 摔的膝蓋血肉模糊，身上各種疤，活力板摔胳膊肘子骨裂，二老都是從我為什麼會受傷這點出發 讓我好好反思 疼不疼啊這種話不會說的。我養傷的時候吐槽好疼，他們就說 疼也是正常的 活該你自己不注意 看不見有石頭啊balabala 小女孩做事那麼不注意balabala 莽莽撞撞的balabalabala。。

嗯 就是我下定決心做好了以後好好關心他的決定後。我們那天同學聚會，我們宿舍是自己的局衝突了，而且不想吃班裡訂的那家餐廳，就沒去班級聚會，有幾個男生宿舍關係不合，也是沒去參加，自己宿舍聚的，然後他和他初戀就在同一個局裡唄。妹子還沒怎麼著呢，他喝多了，後來吃完飯男生去ktv了，他又喝了一堆洋酒，徹底喝多了……又給妹子打電話還是發微信的求複合，妹子又拒絕了。我這邊還去點了杯答案，寫的問題是「能不能跟他長長久久？」當時奶蓋上的原話哪個文藝句子我忘記了，但是是個肯定的回答，我還開開心心拍照發給他看，他回復我「ojbk」。那時候應該還沒喝多，對我少見的主動表達喜歡和兩人感情的堅定還很開心...等到下午我們宿舍吃完飯散場了之後我朋友（前文那位性別女，他鐵兄弟）給我說他們男生好像點了一堆洋酒，都喝趴下了，她男朋友給她說的。然後我終於開竅了.. 微信都沒發直接打電話關心了，結果他接起來說在廁所剛吐完，挺難受，我說早點回家吧，天也黑了，經十路又開始堵了，回家得倆小時了。。然後對話里他有很長時間沒說話 我倆都很安靜 我以為是他難受 說話費勁怎麼的 所以一直安靜等他回復也沒催他，後來我說收拾收拾別跟他們浪歪下一個場了，早點回家吧。他就同意了，我也主動掛電話了。以為他難受不想多聊。 後來我才知道，原來當時啊，他應該想從電話里告訴我，他忘不掉她，還是想跟她在一起，這麼多年都忘不掉她，喝多了也是因為見到她了。

後來是兩三天沒聯繫，我發消息問他怎麼樣之類的，都是不回復。我就覺得不太對勁吧。正好出高考成績，出成績那晚深夜問我睡了嗎，我說沒有，就給我打電話了，我當時躺在床上看著對面樓里住戶的幾家燈，聽著他在我耳邊的聲音，他聲音很低音炮哈哈哈雖然自己吐槽公鴨嗓，他說考得還行比想像的好，還是我們班第一。我跟他差五十分。他突然給我說了句「你不知道把一個人的名字紋在身上的感覺」。我就沒回答他 直接掛了電話。當時我直接懵了，原來啊，還是抵不過初戀啊。高三暑假，確實很精彩。他去了外省985中外合作專業，我在本省的一本學醫。高二時候我想著出國，最後因為學醫路國外不太好走做罷了，他從來不想出國的人，當時問我要去哪裡，他就報哪個大學跟那個國家的中外合作，高考完是我們各自學了想學的專業，他的中外合作是巧合哈哈哈哈只是因為985分不夠只能報學校的中外合作專業。那天晚上我聽著《起風了》聽到天亮爸媽起床，我在被窩裡哭到睡 又半夜被耳機里的聲音弄醒，醒了聽見那首歌又難過的哭。那幾天我沒給他任何答覆，做事都是行屍走肉一樣哈哈哈，爹媽知道他是我迷弟（他自己起的，雖然他比我大）但也不關心我倆的發展，我也沒多說解釋。我爸說我天天閑在家裡讓我去游泳，在泳池裡我就把頭埋下去哭，反正滿臉水跡也沒人看得出來。

過幾天朋友們五六個一起去遊戲廳玩，有位姑娘的男朋友叫他，他在附近上課，下課了就過來玩了。我倆當時見了我也沒什麼情緒崩潰啥的，他好像更沉穩了，然後他說我倆要不要單獨談談，我說那滑冰去吧，就買了兩張票，他說他不劃，就看著我，我勸了一會兒說票都買了一起吧，最後也沒劃。我自己換鞋，進場，他就在欄杆旁邊站著看我，其實我很多年沒玩溜冰鞋了...一點平衡都沒了...然後他讓我扶著他，一點點走，他扶著我 我玩了半天也沒勁，拉倒了。當時朋友們吃瓜的在滑冰場外拍我倆照片...有人想看的話我就放上來。。除了溜冰場之後，他給我說請我吃飯坐下來談談吧，傳說中的坦白局hhhhh 我當年是很抗拒的，就任性的說：遊戲廳沒玩夠呢，我也不餓。然後他家裡打電話催他回家吃飯...就先走了。等他走了我是有一點後悔的，我倆之間還是沒說清楚，微信上他一直說自己是渣，讓我想拉黑拉黑，罵他就打電話罵，想打也行balabala。我終於跟朋友說了我倆已經崩了，我朋友當天晚上跟他聊，開導了很久，他自己過了這麼久也發現了。對於初戀也只是執念。但是對於我，我倆了解了之後可能也沒那麼喜歡，更多的情感還是留在高中里。也許我們的高中，回想起來都是一幕幕鮮活的場面，情感充沛人物鮮活。但是裡面的人物呢，各自都是一條條漸行漸遠的線。最後呢，就是大學開學了，徹底異地了，我其實一直沒放下的那麼果斷，刪好友也沒有，當時想著如果徹底放下了這些形式都是無關痛癢的吧。也有打過幾次電話，他還是說我沒徹底放下一直在勸我，做普通朋友不行就徹底斷了聯繫。這麼多年到大二了，有一次見面，我是很緊張的 我當時衝動就是轉身就走.....他很隨性放鬆。打了招呼笑了下，沒說兩句話，就散了。現在是放下了，能心平氣和聊完我們之間的故事也不遺憾了。

還有細節沒補充哈哈哈哈，時間線有點亂。當時他對我真的很好哈哈哈傻，剛畢業那會兒還沒發生班級聚會的時候有一次旅行我去省內其他城市玩順便找親戚，但他光問我跟誰？在哪兒？什麼時候玩完回我們的城市？為什麼不回復消息？我有點煩了，說自己 晚上在海邊散步 沒錢吃飯了 回家車票也買不起 回！不！去！（故意的故意的故意的）然後這傻小子給了我他當時手頭上所有的錢...微信轉賬...我都驚呆了…當然沒敢收....我就問他 你不吃飯了？不抽煙喝酒了？不買鞋了？你爹媽問起來怎麼辦？然後說我比較重要。趕緊收了快去吃飯吧。我就跟他坦白了...好好解釋了一下 過兩天就回去了。

哈哈哈哈哈哈哈3900個字原創作文第一次這麼長啊還有細節也想不起來了。

謝謝大家觀看！！！！！！！感激不盡！！！都是我們高中的故事啦！！！！！我倆之後都是一直各自solo哈哈哈哈哈哈哈 不會再在一起的 後來彼此都認清不是擇偶標準啦 還有更好的人在等著！嗯 其實我倆更適合侃天侃地當兄弟聊天，他太有趣了我就光笑 抑制不住狂笑....可能就是這個高中時候注意到了我吧hhhh說以為我很高冷很文靜，沒想到笑起來這麼神經病，後來發現我本人跟第一印象不符哈哈哈哈哈

謝謝謝謝觀看！！能猜到我們在哪個城市什麼高中嗎哈哈哈哈哈哈哈太明顯了

別有熟人來看啊啊啊啊 尷尬 沒事反正熟人里我不知道還有玩知乎的.....第一次發帖啦啦啦啦感謝大家閱讀！

這個故事……發生在小學五年級……

對，很早

在一個什麼都不懂的時候

我對我身旁的那個男孩產生了好感

跟他做過一段時間的同桌

這段時間裡 跟他的關係很好

記不清到底從什麼時候開始又是因為什麼

我喜歡上了他……

那時候真的懵懵懂懂

膽子也莫名其妙的大

那年5.20…我在QQ上跟他表白了

沒有收到回復

5.21回到學校 攔住他問他有沒看到

還重複了好多遍叫他回去看……

好蠢啊

不出所料……他拒絕了……

理由是年紀太小沒想過談戀愛

可是沒過多久 他跟隔壁班的女生在一起了

為什麼會這麼早熟……（我疑惑我自己）

朋友給我看他倆在空間的互相@

給我看好像是他「壁咚」那個女生的照片

六年級……（為什麼要提年級 好羞恥 妥妥的小學生行為）

忘了因為什麼，我跟他玩得很好的男生吵了起來，我很小學生地把他椅子踹倒，把桌上的東西弄到地上（我腦殘吧我這麼小學生）

就因為這件事，班主任知道了……家長知道了……

後來有一次排運動會入場方陣

老師無意中把我們倆排在了一排

他就在我右手邊……

具體發生了什麼不記得了……

他……一個男生……就哭了起來

老師也很詫異，我當時也超級尷尬

就只好臨時調了位置

那天傍晚老師把我們倆留下來

講了一大堆……

只記得最後要我倆握手言和

我沒有猶豫就伸出手了……

他猶豫了……

我的右手僵硬的懸在半空中

片刻……指尖觸及一絲溫暖

握手言和……

溫暖轉瞬即逝……

接下來就無非是他躲著我，我會偷偷看他

這樣的單戀罷了……

畢業那天晚上

我抱了他

他雙手下垂

其實也沒想到他會同意我抱他

我在他耳邊說了句「謝謝」

卻忘了說聲「對不起」

那聲「謝謝」聲音很小……

我也不知他究竟有沒有聽見

本以為故事到此結束

上了初中……分道揚鑣……杳無音訊……

我慢慢淡忘了他

只把他當作童年懵懂的一串記憶

直到前段時間

我們進入了高中

偶然從朋友那聽說 他在市裡排名第二的高中

（縣級市 我在排名第一的高中）

有點意外

沒想到他還是這麼優秀

不愧是我當年為他奮不顧身的男孩

跟閨蜜去他學校找另一個同學

她硬要拉著我去看他打球

黃昏……離得很遠……

似乎一切都沒有變

球場上 他還是和從前一樣

陽光自信帥氣……

那天，跟閨蜜嘰嘰喳喳了好久

心情久久不能平復

內心中涌動的是一種無法描述的快樂

原來當時的分離並非曲終人散

現在也並非物是人非……

周末鼓起勇氣加了他的QQ（很早以前他把我刪了就沒加回來）

與曾經無數次的沒有回復不同

「我通過了你的好友請求，現在我們可以開始聊天了。」

屏幕這頭的我惶恐不已

害怕當我說出名字之後

迎面而來的是紅色感嘆號

當我小心翼翼地按下發送

收到的回復竟是不同於往常的驚訝

語氣輕鬆

氣氛好像沒那麼凝固

「過去那麼久了 我們可以做朋友嗎」

「之前還是小孩子嘛 別在意」

收到他回復後

眼淚……不自覺地掉了下來……

愧疚自責又夾雜著欣喜

我不知道他用不用知乎

倘若你能看到這篇文章 看到這裡請接受我遲到了多年的「對不起」我為我當年的莽撞做出的許許多多不理智的行為感到抱歉……對不起……

【上文與正文無關】

後來學校舉辦活動……

外校的可以參加

他來了……

跟閨蜜去籃球場找朋友

走近了才發現他也在那

真真切切的擦肩而過

我看到他……

愣了一下……

他也在看著我

時間彷彿定格在那一刻

像電影里的畫面

無限放慢無限延長

在腦海里來回播放了無數遍

……

之後……

我跑去找他要了合影

當年的我這麼會想到

會有這一天……

很開心

也不枉我耿耿於懷這麼多年

謝謝你

那個「他」

承蒙關照

初中，鄉鎮一中學。

我學霸，他學渣，混混，打架。

但對我尤其好。

應該是默默的喜歡我很久。

不過那個時候，學霸跟學渣都是分開坐的，我是老師重點保護對象，平時跟他交集基本沒有。

唯一一次交集，就是放學時發現我的自行車不見了，本人家庭條件一般，當時的自行車300多，幾乎是我爸大半個月工資。

我坐在車房外邊哭，他沉默，後來天黑了，他將我的自行車帶回來，塞到我手裡。

原來是我們班一個負責早上擺放自行車的男同學為了耍我玩，將我自行車擺在了其他班級的車房裡。

然後，那個男同學被他狠狠修理了一頓，並放話，誰再欺負我就是跟他過不去。

從那以後，他好像開始肆無忌憚對我好了。

他家裡有果園，條件相對比我們一般的家庭好不少。他有一件皮大衣，喜歡穿上邊貼著流星花園的主角頭像的衣服褲子（言承旭火的那一版本）。

後來我考上本地最好高中之一（一共倆），那個時候整個鄉鎮的初四級部500多人，能考上最好高中的，我印象里就考上了21個，我排14。

他給我寫了兩年信，打了兩年電話，為了跟他打電話，我每天晚上下自習，要在宿舍一樓的黃色公用電話前排很長很長的隊。他的字很醜，但他說過，有一天他能掙錢了，要給我300萬。

2003年，300萬，他還真敢說。

但毫無徵兆的，我高二那年，他無聲無息的消失了，小靈通已經停機，最後一封信也沒有任何預兆。

我傷心了很長一段時間，很長。

時至今日，我也已經有了自己的家庭，老公，孩子，幸福。

20多年前的他，我也基本忘了樣子，也只有一個模糊的輪廓在腦子裡。

但他把自行車給我那一刻，說給我300萬的那句話，我到現在也記得清清楚楚。

多少年過去了，我都能時常在夢裡見到她，一起在教室里上課，一起打掃衛生，一起面對著吃飯，雖然我在畢業前都沒跟她表白，但是我知道她心裡是有我的，如果可以，但願長夢不復醒

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