我和我老公，初中同學，感情也挺好，做點小生意，一年到頭除了房貸，生活開銷能存個十五萬左右，平時我管錢，買什麼東西都沒人管，我老公還勤快，家務活也會做，我來大姨媽時，他能做飯洗碗好幾天，但我並不開心，好多人都說我不惜福。我老公脾氣不好，喜怒無常，不知道那個點觸到他，立馬炸，吵個不停，除非我不說話，不然又要吵架，我5月底剛生了小孩，剛開始是找了做飯阿姨，後來小孩三個月，做飯阿姨走了，就我老公自己做，家裡加上兩個小工，我兩個兒子有七個人，本來我帶著小寶寶也能做，但我老公堅決不讓我做，但他嘴碎，我是真受不了，：他做飯我看著，他說油煙粘身上了，讓我去歇著，不看著，他又說他是男人還天天做飯，搞得我都不知道咋辦，洗碗也是，洗了他說洗不幹凈，不洗又說飯不做碗也不洗，一天到晚說說說，但凡跟他意見不一樣，就說我頂嘴，一天到晚說自己累，我說倆兒上下學我去接，買菜我去買，他又不允許，啥事都不讓我插手，又說我懶不幹活，家裡啥閑事都要管，又說我不操心，我本來大大咧咧的性子，現在幹啥事都要小心翼翼的，真的受不了，小寶寶哭一下，都說我沒看好，一天就看個小孩都看不好，想想未來50年都這樣子，真的要抑鬱了，說什麼話都不允許我反對，不然就是抬杠，但凡多爭論幾句，他又摔東西，我不爭論，聽他一人說才行，但我一天天忍著，我怕得乳腺癌，我現在想離婚，我領著仨小孩，存款房子歸我，鋪子歸他，他每個月給個兩三千，分開過，但是小孩沒個爸爸挺可憐，他從來不說小孩就愛說我，但又不允許我發脾氣，有時候孩子不聽話，我吵幾句，他都說我脾氣不好，應該心平氣和地教育孩子，連我倆兒都說爸爸脾氣不好，愛甩鍋，其實我老公挺愛我和小孩，但他一天到晚喜怒無常，陰晴不定，天天要我讓著他，我也受不了，我又怕離了婚，帶著小孩生活質量會下降很多，他爹媽都不在了，小孩留給他，等他又結婚了，後媽對小孩不好。剛剛我們又爭嘴，過了十分鐘，他又來哄我，我媽說他發火時，不要跟他嗆聲，他五分鐘就好了，但我又不是他女兒，憑什麼都要聽他的

好丈夫或好妻子是彼此修來的，你覺得他好，他就越來越好，反之亦然。沒有人天生完美，也沒有人一無是處。婚姻中夫妻很少因為原則問題而衝突，日常瑣碎中若懂得彼此欣賞對方的長處，包容對方的不足，真心感恩對方的付出，有了分歧相互妥協與讓步，自然就能坐擁好婚姻。如果反過來，彼此都用審視的目光挑剔對方的不是，希望對方改變，而忽略對方的優點，認為對方即使付出也是理所當然，遇事不講感情認死理，一定要爭個你死我活，婚姻不可避免的就會陷入水深火熱之中。想問問你:在婚姻中你是前者，還是後者呢？很少見沒有問題的婚姻，遇到問題想離婚也可以理解，離婚雖是解決問題的方法，但不一定是最好的方法，只有當其它方法都無效後才是最後無奈的選擇。你不妨放下對他改變的期待，嘗試多些欣賞、讚美他的優點，不要吝嗇你對他的誇讚之辭，真心感恩他對你的關心與付出，忽略他的指責與抱怨，看看他會怎麼反應。你願意嘗試一下么？

生活中的衝突是不可避免的，婚姻里更是如此；

每個人的性格和背景都不一樣，做事的出發點也不一樣。在不同的人眼裡，你看到的世界是不同的。

不同的觀點導致對錯判斷標準的不同。

就像經典的「後會無期」一句：「小孩子才分對錯，成年人只看利弊。」

在工作場所，對與錯沒有區別，只有利益。

作為一個管理者，需要的是一個無憂無慮的執行者，給她想要的結果。她不在乎這個過程，也不在乎是非。

當你把注意力從「我」或「人」轉移到「事」上時，你對正反兩面的態度就會不同。這是專業人士應該具備的專業思維。

當兩個不同性格和背景的人交流時，不可避免地會出現一些矛盾。

世界上沒有兩片完全相同的葉子，也沒有兩個完全相同的人。因此，認清人與人之間的差異，理清人與人之間的差異，是良好溝通的出發點。

如何處理矛盾衝突，實現良好溝通？

人際溝通專家羅納德B阿德勒在他的《溝通的藝術》一書中詳細解釋了影響溝通的因素以及如何有效溝通。

結合現實實際情況，我想分享一些我的經驗如下：

1、 溝通是有目的的行為表現，所以我們應該明確目標

「有效溝通」最重要的前提是明確目的。否則，那是浪費時間和精力。

在溝通之前，我們必須明確溝通的目標。在交流時，我們不應該偏離主題，設定界限。否則，難以實現的情感共鳴就會被打破。

有效率的人之所以覺得一個人的效率等於十個人的效率，是因為他們在出席會議的時候關注的是核心問題。在溝通和思考的過程中，他們不斷把問題帶回到話題的中心。

2、 多談談彼此而不是你自己

在交流時，注意別人在說什麼，而不是你。溝通的核心是與對方達成共識，實現對方與你的統一。

為了有效地解決團結問題，我們應該從對方的立場和出發點來思考對方和你之間的分歧。

絕大多數人都比較喜歡談論自己，結果往往一無所獲。我們可以給自己這樣一個交流的環境：交流是為了解決彼此的問題，而不是表述自己的無助。

所以一個有用的技巧是互相談論（更偏重於對方），而不是你自己。

3、 堅持原則和邊界，但也要把握堅持原則的方式，懂得保持靈活性

在做某事之前，要清楚：做某事的意義是什麼，接受的底線是什麼？

但在溝通過程中，要看到，堅持原則固然重要，但堅持原則的方式和保持靈活性一樣重要。

沒有原則的人會成為好人。但是，過於原則的人，總是會忽略別人的感受，過於注重原則，不會改變自己的思維。

4、 放下你表面上的立場思維

大多數人在與他人交流時，一開始都會情不自禁地選擇一個明確的立場。

夫妻關係緊張。為什麼？

很簡單，他們的工作非常緊張和繁忙，下班後，也不想動彈。回家後，他們都希望對方能照顧好自己，都希望得到對方的關心和照顧。

然而，他們都不想屈服，從長遠來看，每天都有矛盾和爭吵。

我們需要提醒自己，溝通不是宣洩情緒、表達立場，而是尋找解決問題的方法。

如果你不想陷入職位糾紛，你必須堅持溝通的最基本原則之一。

這一原則是：尊重事實，只說儘可能多的事實，避免受到情緒的影響。

5、 確保雙方真正理解對方的意思

大多數時候，至少一半的交流是無效的交流，無法理解對方的意思。

他們兩人都試圖說服對方，但最後發現他們的意見實際上是一樣的。

因此，在溝通過程中，可以採用總結或複述的形式，反覆向對方確認自己是否理解對方的意思。

6、 尋求共有應答

那麼，什麼是完美的溝通？有良好溝通的標準嗎？

美國心理學家羅伯特斯特恩伯格（Robert J.Sternberg）給出了完美的答案：「共有應答」。

當人們相處融洽時，雙方都會在關係中感到安全、可靠和放鬆，這就是共同應對的狀態。

要實現與對方的共有應答，我們需要了解對方的想法，站在對方的角度去看待問題，並努力愛上對方喜歡的東西。

例如，當你看NBA的時候，你希望你的女朋友喜歡籃球比賽。當你一起看比賽的時候，你會覺得更快樂。

但你有沒有試過喜歡你女朋友喜歡做的事？

例如，購物。你可以試著感受她購物的樂趣，找出她的樂趣所在。讓她覺得你喜歡做她喜歡做的事。

這也叫同理心，就是把自己當別人，把別人當自己，確定彼此的位置處境感知。

只有同理心，你才能產生情感共鳴，並獲得共有應答。

人們很少意識到生活中的許多問題都與交流有關。我相信，未來世界中容易掌握的人，一定是對基本人性和客觀世界有洞察的人，也一定是善於在人群中雀躍和靈活的人。

弄清人與人之間的差異是良好溝通的出發點。

溝通是有目的的行為，所以我們應該明確目標。溝通是為了解決彼此的問題，而不是解釋自己的無奈。

學會更多地談論對方而不是你自己。我們要堅持原則和邊界，但也要把握堅持原則的方式，懂得保持靈活性。

拋開表面的立場，確保理解的實現，並在此基礎上尋求共有應答，可以幫助我們儘可能少地減少衝突。

問題不大，婚姻不易，離婚不要常掛嘴邊，講多了容易變成真的。

當局者迷，旁觀者清，很多時候當我們深陷其中時，不能客觀地看待問題，不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。

如果能準確判斷兩個人的行為和狀態，就能有效避免一些問題。

希望你能收穫愛情和甜蜜，我是秋陽。

始終不肯改就好聚好散唄。

要離先看看你有沒有工作能力，沒有靠著存款和老公給的兩三千不是長久之計。再一個，看看有沒有人給你兜底，沒有先忍段時間再說，沒有人比你的生命健康還重要。喜怒無常的人，你有多在乎他，他傷你就能有多深（如果你是那種很容易自責的人的話）。

抑鬱情緒毀一切，我一點都沒誇張（那段時間你可能會崩潰，甚至覺得不想活，僥倖沒做傻事，還得花好幾個月的時間走出來）。要是抑鬱症，更艱難了。

你也可以讓你老公陪你一起做心理諮詢，年薪十幾萬付不起諮詢費我是不信的，你和你老公都需要心理疏導，認真講。

如果你們有感情，希望不要輕易說放棄，為了維繫感情和親密關係該做啥努力做啥努力，各種無效再考慮放棄後對雙方的後果再決定。

很正常，你們剛剛又小寶貝，處於磨合階段.兩個人會因為很多原因彼此之間需要去調整和適應，不要著急，因為兩個人不同家庭，背景不同，生活習慣不一樣，所以會有各種矛盾，慢慢相互多溝通。

太像了 草 但是你們好 好在哪 你老公會賺錢 我老公目前沒看到錢 哈哈哈 我是不是也要離婚

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