你是一個溫暖的人嗎？

生活中你是一個陽光，喜歡照顧別人感受的人嗎？

25歲以前，我是。

溫宛如玉，謙謙君子，那時我的標準是這樣，一副標準的文學少年樣，即使生活怎麼毒打，我都沒有變過。

25歲以後，我不確定了。

學會了獨處，相交的朋友也都散落天涯，多數時候是一個人，能遇見的最多算是相對熟悉的人，說話一天都沒有幾句，我真怕什麼時候我就忘記怎麼說話了。

而且相對也變得自私了，或者說更加的看清了自己，很多時候我以為我的好，其實別人來說未必是好，只是別人善良不願意反駁我。

我變得更加的小心翼翼，看世界，看自己，看別人，也不在發表意見，好像從前的那個自己從來不曾來過。

現在的我已經變得混沌不堪，混濁的自己都分不清自己是哪一個，所以大概率，我不是個溫暖的人了。

連自己都變成冷的了，怎麼還能溫暖別人？

好惆悵啊。

是的，我覺得我有光，我寫的故事沒有一個是難過的結局，因為我不忍心，潛移默化的希望每一個我愛的人都能美滿幸福。

溫暖與有趣，浪漫且理想主義。

我覺得我是一個很溫暖的人呀，我快樂，所以我希望能帶動身邊的人一起快樂。

但是朋友覺得我像一個沙雕

謝邀。

我可以很明白地說，我不是。我可以耐心傾聽家人朋友的訴苦，也可以溫柔地安慰幾句，但說實話，我卻基本沒有真的觸動過自己內心的溫暖和柔軟。

這可能和我的家庭有關，父親是那種幼稚懶惰自私敏感的超級大男子主義的人，他就是錯生在新時代的封建腐朽的老古董，永遠都不能成長不能明白責任和擔當是什麼意思。說實話從小到大，我感覺我媽像是再帶三個孩子——我，妹妹和巨嬰本嬰的爸爸。我可以斬釘截鐵地說，到現在我大學畢業，這個所謂的父親現在真的已經是一個心理陰鬱的變態了。在家不敢自由自在地聊天，因為你可能一句單純玩笑話都會讓他多想，然後就開始陰陽怪氣地吵架侮辱我們母女。我恨我媽不能勇敢地和他離婚，整天跟我訴苦，我爸讓她多痛苦她把這份痛苦再一點不漏地吐給我，但就是沒有實際行動，甚至我在考研衝刺的緊張階段對我進行電話和微信轟炸，他們這樣做僅僅是又胡思亂想的爸爸跟我灌輸我媽不守婦德，不對丈夫三從四德，女人不能這樣；而我媽就和我說一大堆我爸多麼令她痛不欲生。讓我承擔他們的矛盾和痛苦。

從小到大我爸從來沒有管過我們倆，就是一個甩手掌柜，印象中他永遠是晚上不睡看電視，早上永遠睡懶覺的人。我媽認真關注我們的生活和學習，但媽媽也不是那種溫柔親近能和我們聊聊天的人，所以我一直缺乏那種真正對我內心進行關懷和了解的感覺。再加上從小到大父母的這種狀態，家庭氛圍壓抑陰冷，我回家就不會笑，對外交往也是冷冷的那種，慢慢地自己的心就麻木了，也是為了保護自己吧，麻木了就不會再覺得壓抑苦悶，現在看父母我都覺得像在看無關緊要的人，我甚至想過我這個爸爸為什麼不去死。

是，可是溫暖敵不過有趣，因為大多數人喜歡新鮮感