你覺得，自己生的娃自己帶、長輩帶、還是阿姨帶好？
歡迎提供親身經歷或是周邊實際案例
沒生之前，我覺得長輩願意給帶也挺好的，我還能出去工作掙奶粉錢。
後來生了之後，對象給買了一本書。我看完之後覺得還是自己帶吧。
先不說什麼自己帶是責任，長輩帶是情分。孩子的成長只有一次，而且我也只想要一個孩子，所以孩子成長路上的一點一滴我都不想錯過，一旦錯過了再也找不回了。前兩天我看手機裏錄的孩子以前的視頻，感覺日子過的真的是太快了，我還沒準備好，孩子就要長大了。（孩子目前不到14個月）哈哈，雖然每天都過得很累，甚至有時候喫不上飯，但我覺得都是值得的。
其次，父母的很多理念都是一代一代傳下來的，幾乎千年不變。一些理念早已不適合現代的發展了。再加上父母脾氣不是很好，愛生氣吵架，對孩子影響不好。比如說堅決不讓孩子穿尿不濕，說會把孩子捂壞。堅持要讓孩子穿開襠褲，光著屁股。褲子尿濕就換。我就堅持不聽，堅持給孩子穿尿不濕。且不說不穿尿不濕對孩子生理及心理的影響，就是月子裏天天因為誰洗尿布吵架我都受不了了。孩子要探究這個不讓，要探究那個也不讓，反正就必須得按他們的意思來纔是對的，否則就不被允許，甚至被訓。
最後，孩子需要父母的時候，父母的缺失對孩子造成的傷害，可能一輩子都治癒不了。
那肯定是自己帶最好啊，但是情況不允許，要恰飯要掙錢，沒老可以啃，沒老公可以依賴，生存肯定就是第一目標呀。如果條件允許肯定自己帶好。畢竟老一輩有些陋習，保姆麼恐怕是沒這麼用心。
建議盡量自己帶，至少在0-3歲。但是也一定要有長輩或者阿姨來輔助，去分擔家務瑣事，這樣媽媽才能更好的去帶孩子。
0-3歲是決定人一生的人生底色的時期。跟媽媽跟父母的親密關係很大程度上能決定孩子的未來。這個時期關係親密度缺失，將來會用一生來療愈，會把更多精力放在這裡。而沒有更多的放在自我發展上。
所以0-3歲高質量的帶孩子很有必要。這是長線投資
個人認為，現在這個社會不管男女，一般情況下都是需要工作的，即使生娃之後，當媽媽之後，也是能夠回到職場實現自我價值，不光如此，也是寶媽獨立能力的體現，有助於夫妻和睦和自我發展。所以，面臨一個問題，孩子誰帶？
一個是長輩帶，又分外婆帶還是奶奶帶，我自己的孩子是外婆一手帶大的，因為奶奶有自己的小店要照顧沒有時間和精力帶寶寶，再一個奶奶年紀大些，很多觀念也不同，和寶媽在一起容易有摩擦矛盾，為了避免麻煩可以讓外婆幫忙。當然，也需要看外婆的身體情況和其他條件，我是獨生女，有幸能夠讓外婆幫忙，確實很辛苦費精力。如果婆媳之間能夠和睦相處，不會因為孩子產生大的歧義，並且老公作為中間人也很給力，那奶奶帶孩子也是很好的。
很多有條件的家庭會請阿姨月嫂一類的，住到自己家裡，這裡就有個問題，如果家裡有人在，那麼阿姨在家帶孩子也會更放心。自己身邊有看到過，阿姨在家一個樣子，在外又不一樣了，這樣帶孩子根本不放心，而且阿姨工資也不低，這樣還不如家裡自己帶。畢竟現在良莠不齊，很難找到心儀的。
自己帶的好處比較多，能夠完全參與孩子的成長過程，和孩子的關注親密度也比較高，孩子對媽媽的信任和感情也深厚。但是重要的一點是對夫妻的考驗和媽媽的壓力。全職媽媽的精力完全在孩子身上，時間一長會和社會脫節，也會和丈夫失去更多的共同話題。精神上會更封閉，甚至抑鬱，這個時候如果老公不能理解和體諒，那完全就是痛苦。再一個，寶媽所以的開銷話費都得問爸爸要，時間一久是否會被嫌棄和鄙視，這就是現實。
所以，具體請誰幫忙還是自己帶，需要看自家條件，如果經濟條件承擔的起，可以自己帶或者請個阿姨，家裡安裝攝像頭保險些。如果經濟條件有限，寶媽也需要上班，可以請老人幫忙。任何事情沒有兩全其美的辦法，選擇其一肯定都要承擔必然的後果，自己要有承擔的能力和預見性。
這個問題的具體場景太多，很難絕對的說哪個好哪個壞，我結合自己的情況說說我的看法吧，不贊同勿噴。
首先，這個好是針對誰。
針對娃，父母自己帶最好，注意，是父母，不是母親單獨。孩子需要雙親的陪伴，而不僅僅是母親的陪伴。而且這個好，還需要父母不斷學習帶娃的技能，與時俱進科學帶娃。我也見過父母帶的還不如阿姨帶的情況。阿姨兢兢業業，技能充沛，父母心不在焉，道聽途說的。
父母都在家帶娃，誰賺錢呢？對啊，這種矛盾無法化解。
那父母都工作，由長輩或者阿姨帶娃，對娃來說好不好呢，也有好的層面，父母都工作，賺的錢肯定比一方不工作更多，可以給娃創造更好的條件，提高娃的起點，這種好處，長遠來看，並不比陪伴的好處小。
第二，這個好是針對媽媽自己。
這個就看媽媽的價值觀了，有媽媽覺得理想就是做一個全職家庭主婦，不工作在家帶娃就是對自己很好。有的媽媽希望在職場實現自己的價值，在家帶娃對媽媽就是不好。
說到這裡，可能有很多人覺得這個問題肯定是問的對娃好不好啊，誰管對媽媽好不好啊。很多女性自己都這樣覺得，在生娃之後，自己人生的只有媽媽這一個角色，娃大過天。自己的願望不是做一個家庭主婦，但是生娃之後覺得自己必須為了娃犧牲一切，在家陪伴娃。
然後說說我自己的情況吧。
我生娃的時候32歲，老公37歲，娃目前1歲7個月。我是個職場女性，老公收入和我相當。如果我不工作全職在家帶娃，對家庭收入來說是斷崖式的下降，勢必影響我們的生活質量，以及以後的親職投資。而且我很熱愛我的工作，也不願意做一個全職媽媽，所以我生完娃三個月就回到工作崗位了。
我們家人丁稀少，我和老公的父親都去世了，只剩下媽媽和婆婆。我和老公生娃比較晚，所以媽媽和婆婆的年紀也比較大，精力沒有那麼好。
我們的帶娃方案是這樣的，媽媽和婆婆都到我們家來帶娃，各帶半個月，讓他們每個月可以有半個月的時間休息，不至於太累。同時我們請了一個阿姨，降低媽媽和婆婆帶娃的工作難度。報了早教班，媽媽和婆婆帶著娃上早教，我覺得早教機構的目的，不是讓娃學會什麼，而是讓長輩知道怎麼科學的陪娃玩兒。
我和老公每天下班回家就開始帶娃，匆忙喫完飯之後就帶娃到樓下遛彎，回家老公給娃洗澡，我給娃兌奶，講繪本，陪娃睡覺。週末我們全天帶娃，偶爾約個飯局，讓媽媽婆婆帶個晚飯的時間，都會趕回來給娃洗澡，陪娃睡覺。
這裡說一下我和老公帶娃這件事情，達成了一個很好模式，就是我們都認可對方的付出，主動承擔帶娃的任務並且體諒對方。比如，我特別愛睡懶覺，娃早上醒的很早，大概7點，老公就起牀帶娃了，我上班時間比較晚，會睡到9點過才起牀。但是晚上老公想玩兒遊戲，我就會陪娃睡，睡著之後我再出來玩兒，如果中途娃醒了，我也從來不打斷老公打遊戲，自己去哄娃。週末我也會睡懶覺，我老公也不會叫我，自己帶娃玩兒一上午。中午我就會喂飯，陪玩兒陪睡午覺，讓老公休息一下。午覺之後我們再一起帶娃出去玩兒。
我和老公工作都很忙，經常加班，但是，如果是不需要在公司加的班，我們都會帶回家，等娃睡著了之後再工作。如果遇到出差，能夠當天回來的就當天回來，不能當天回來，如果距離近，時間長，會中途抽時間回來，我曾經就在距離300公里的城市出差4天，中途有一天我下午回來，第二天早上又走。所幸我和老公出差都不是很多。
節假日帶上媽媽婆婆和娃一起出去旅行。
這樣的帶娃生活，讓我和老公非常的累，沒有太多自己的時間，不是在工作，就是在帶娃，沒有時間安排上的自由，非常苦逼。但我們保證了家庭的經濟收入，讓我們可以換一個大一點的房子，娃有自己單獨的玩具房，衣帽間，未來能夠去讀私立學校。同時我和老公都有自己的事業，有安全感有認同感，家庭抗風險能力也更強一點。在能夠保證這些的同時，最大程度的給了娃陪伴。這是我目前能夠達到的「好」這件事情的最優方案。
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