人為什麼會感到活著沒意思？
大概是因為覺得，活著沒什麼盼頭吧。
在這個物慾橫流的時代，一個人物質上的貧瘠必然會致使他精神上的貧瘠，既然活著不能感受到快樂，那麼何必還要把這種不快樂的日子延續下去呢？有什麼意義呢？
在世上，生存的模樣有兩種，生活和活著，少數人有生活，多數人只是活著。不要再跟我說努力就可以得到自己想要的，我什麼都不想要，什麼都不在乎了。聽過一句「舒服是留給死人的」，現在再看這句話，對我有種莫名的誘惑。
那麼為什麼還不去死呢？
因為不知道，在那死後的睡眠裏，還將要做些做些什麼夢。
……想聽我的故事，，放在末尾吧，慢慢更。
因為自己沒有確切的渴望吧
偶爾遇見一些美好，轉眼就可以忘卻
不時和一些有趣的人交流，轉身是鋪天蓋地的落寞
經常粘著喜歡的人，卻因為對方一個眼神動作失魂落魄
再多再多的美好和愛都填補不了心裡那個黑洞
但又不想死
並不是畏懼死亡，只是想現在旁觀者的角度看看
瞧，原來我這一生活成了這個樣子
………………………………………………
我曾以為經歷一次瀕臨死亡的感覺，就可以恍然大悟，陽光進取努力生活。但是我錯了，在那個最靠近死亡的時刻，我只是有些遺憾，遲來的快遞還未曾簽收。
日子單薄，卻不難過
可能會走上庸庸無為的一條路，這樣苟且一生。不必恨我不思進取，努力活在這世上，已經是我最大的進取了。
很多小故事，時間線很亂，那就從難過的開始說起吧，絮絮叨叨
小時候我學習蠻不錯的，然後初中還是被學校簽協議招走那種，逢人就被誇的孩子。但因為童年被來回寄養到氛圍不好的親戚家（家窮，父母忙），充斥著爭吵打罵的地方等等原因，所以養成了謹小慎微的我，基本沒有朋友的我。
但還好，我從小就特別敏感，而且會反思自己，回顧一件事情的經過，這是我如今清醒認知自己並決定努力生活的原因。
但是我中考失利了，因為緊張寫語文的時候整個手都被汗浸透了，也因為，那段時間迷上漫畫小說。
所以即便高中我到了一個不錯的班，我還是厭惡這個學校，最厭惡的是自己，於是自暴自棄跌落到谷底。
我記得很清楚，年級一共一千來人，我是一千多名。我記得很清楚，當時和我玩的好的男生和和我玩的好的女生在一起了，我內心只有祝福。
是什麼時候開始變質的呢？是我不懂分寸感開始。我可真是太蠢了，竟然覺得大家可以像以前一樣玩。之前那男生和我搞曖昧，我就反回去……這是不對的！！！嗚嗚嗚我後來知道了，當時是人家在一塊我就憑直覺停了。然後他倆在一起沒多久，女生就和我說，你要真喜歡我可以讓給你？？？姐姐我不喜歡啊。然後我就好氣啊好氣，就基本不和那男生玩了。可是那女生還是當著宿舍人的面和我歇斯底里好幾天，好像我真的在勾搭她對象一樣。當時我就反駁啊反駁，安慰啊安慰，後來男生和另一個女生很親密的時候還幫著她探情況……好像揍一頓那時候的自己啊，真是沒事找事的╯▂╰。
然後我發現，她做出了當初對我一類的方式，雖然他們最後還是分手了。在別人的指責，和有意無意的疏遠中，那段時間我每天都很難過，我以為自己真的很差勁，於是決心離開他們這個圈子。中途這個女生背著說我壞話，結果人直接告訴我了，說怪不得她說你是個特別有心機的人呢巴拉巴拉的……我謝謝你哦，誇我這笨腦子呢。以後差不多算是和那個女生鬧掰了。
離開了真的好開心好開心啊！再之後就是和我新的小姐妹玩的很嗨，也好好學習到了好一級的班去。這個時候，之前疏遠我的兩個女生分別給我告狀說那個和我鬧掰的女生怎麼怎麼不好……呵，呵呵→_→有了小姐妹們，誰還摻和你們。
特別難過的時候到了
鬧掰的那女生，的那個前男友，就是之前跟我搞曖昧那個，繼續開始了，也做了一些，挺暖心的是，人家又成績好（我一直對成績好的人有偏愛）。我就可能也許有點喜歡他了，之後忘記了什麼又絕交又重新開始的，這tm的我竟然跑去跟人家握個手說重新做朋友吧……想把那時候的自己踹一頓，癱一個星期那種！到了最後一年人成績飆升，我每次站在領獎臺下邊向上仰望的時候就很難過o(╥﹏╥)o，也不知道是不是越難過越情根深種的緣故……這個時候確定喜歡了。
然後我還寫信交流？？！一來一回就是感覺出了對方明知道我喜歡肆無忌憚……我姐妹說那就是養著備胎的語氣，我就很難過，生自己氣？？？啊嘞我為什麼生自己氣！！！我還在一個中午把自己頭髮剪的跟雜草一樣（因為之前人說我頭髮不夠長，我決心放棄就剪頭髮）嗚嗚嗚當時哭著剪著，上廁所的姑娘們可能以為我是個瘋子吧……現在想想，這幾年我看他談了一任又一任（當然人家有對象我就不聯繫啊），在他經常經過的地方一次又一次偷偷瞥一眼，打飯跑很遠在食堂他必經之地坐著喫……這些少女的，懵懂不為人知的小心思，真是餵了狗∪?ω?∪
哪裡是那麼容易放下的呢，畢業後我還約人出來玩……砍死，必須砍死我自己……直到後來感受到了我是被寵愛著的，才把卑微過去放下。
然後人開始作了，某天列表突然詐屍說我愛你（我當時抑制住錘爆他頭的衝動，圓了一下是真心話大冒險吧），我挨個發新年祝福的時候又說什麼我就是為了等你之類的……前幾天我準備刪人的時候（這裡我做的不對，我刪人還告知一下人家，下次直接刪！）又來……我建議他去精神病院，他問精神病院有沒有hen（用動物的英文代表一種特殊職業）我一下子被噁心到了……果斷刪！！！
下一個難過
大學第一年，我真的是一事無成，很努力了但是四六級計算機什麼的一個都沒過，連獎學金都沒拿到。不僅如此，我還每每都是班級末流……唉。大二上學期後半學期，學業太難了根本學不會，我把課本翻來覆去的看，做題，在圖書館寫到直接困趴下……最痛苦的時候，我遇見了我前任，可能是當成一根救命稻草吧，（算初戀吧我不知道，下一個算初戀也行啊哈哈我的初戀不能手都沒拉過）總之我學的很艱難的時候有個人會逗我笑，一直陪著我，就很好。期末考完抱著舍友哭，然後我就告白了，天當時真的很喜歡吧，像我這麼怯懦的人……我其實知道的，他那時候，也沒有喜歡我，最多稱得上有點好感吧。但是他答應了……最開始還挺甜的，但是過幾天以後，說好更換的情侶頭像沒有更換，連空間說說都是我主動提主動發的，電話是我主動打的，見面是我提的……很多很多，不起眼的，最為致命。
是什麼讓我決心結束的呢
不是小女生那點別的女孩都有，我也要有的虛榮心，不是一個個承諾過卻沒有完成的事，也不是他不怎麼喜歡我……壓死駱駝的最後一根稻草，是我在努力我在減肥我在思考如何向父母說這件事我在對我們的未來切實規劃的時候，他很敷衍的回答，甚至提出了以後炒股過日子……腦子裡的弦崩了。
所以結束了，我把那些確立關係高興到失眠的，坐在牀頭睜著眼流淚的日記拍給他，然後刪掉了對方所有聯繫方式。
……不要了，那些輾轉反側的，對著日記本淚流不止的日子，再也不要經歷了。
沒想到我還能續更，人生，可真是有趣。
繼那段淚流不止地日子後，我過著平淡有快樂的日子。偶爾被人問起之前的事，也都是把錯攬到自己身上。我已經，盡我的溫柔去維護對方了。
！！！
然後最近我閨蜜告訴我，好像他對我閨蜜有意思。（我閨蜜有對象，他們很好。）
前幾天我還一直奇怪，這女人怎麼成天勸我不要談戀愛，勸我單身，各種怕我遇到渣男……她希望我，遇到個珍我愛我的人。
這下明白了⊙ω⊙
也沒有什麼，就是很隔應
她似乎想細說，卻沒明說，給圓過去了。但我拼湊起那些零散的話語，也看出來了。
不敢和我最好的朋友說
……她是一張白紙，還是希望她可以滿懷著對愛情的嚮往和熱忱吧！
嗯，就這樣吧。
「有被好好愛過，所以你那點喜歡不足以打動我。」
共勉
因為沒錢，這是真的
活一日算一日，沒盼頭，沒目標，沒有讓你積極的亢奮點，疲憊，身體和精神的疲憊。每天還要帶著假面具應付很多人，不能融入。得過且過。沒有幸福感。經濟壓力，精神壓力大，肩上擔子重，曾試圖拚命努力，發現時運不濟，毫無成效，缺少快樂，缺少理解，缺少自由，生活甚至像枷鎖。你說還會有意思嗎？我需要自由，需要空間，需要自我！我來世一定要做雲，隨心變換，隨風飄蕩。
因為本身就是沒什麼意思，不管幹什麼，都得用到碎銀幾兩，沒有的話也行，你的找個不燒錢的愛好，最好再有幾個道和，如果再有個有趣的靈魂做伴，那就最好了，然而人世不如意八九，二八定律決定了壞的始終多餘好的 ，你又憑什麼想一定佔住好的呢，概天道輪迴，有陰有陽，有好有壞，周而復始，人，不過是激流漩渦裏的一隻螞蟻罷了！
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