戀人之間怎麼聊天？ 購買該鹽選專欄查看完整 8 篇內容
靜的時候，你很容易產生一些情緒。清晨很容易抱怨你的壞心情。
晚上衝動時很容易做出決定，自己也很容易毀了自己的感情。
我們總是在深夜做決定後，立刻後悔，太情緒化，太不理性。
這是一個情緒爆發的時期。很容易陷入消極情緒，無法自拔。
我覺得我是受害者，被遺棄的那個，而另一個人不愛你，
但通常深夜發送的信息無法得到回復。
另一方可能正在睡覺，這會導致你的另一次崩潰，以及得不到答覆的悲傷和失落，
你對自己的感覺越失望，你越想放手，就越想結束。第二天，你會發現你有多天真。
溝通時不要生氣
兩個人相處融洽，難免會遇到各種各樣的矛盾和問題。
我們很容易生氣說一些不該說的話，傷害別人傷害自己，最後後悔。
如果你真的遇到了讓你失去控制的事情，你不妨保持沉默，等上三秒鐘，
然後深呼吸，然後再決定你想說什麼，
人們最容易在情緒激動的時候生氣，互相發脾氣，說一些不該說的話。
這時，最好先冷靜下來，再和對方溝通或發信息。
你應該知道，如果你一時衝動說出來，給對方造成的損失是無法挽回的。
沒有自控能力，本來是比較可怕的事情，所以衝動的時候，一定要冷靜下來。
盡量少打電話
情侶之間的電話聯繫沒什麼不好的，尤其是在熱戀中，如果兩個人想一天24小時在一起，
不過，我還是建議兩個人盡量少打電話，除非對方同意。
如果你真的想打個電話，聽到對方的聲音，
你應該先發簡訊詢問對方目前的情況是否適合打電話，
如果你同意，那就好。如果對方說他很忙，先把它放在一邊。別擔心太多。
他忙的時候不能照顧你。如果你不講理，總是要在這個時候打電話，那隻會讓他對你不滿，
語音通訊必須經過對方認可，少打電話，網上聊天也是不錯的選擇。
從另一個角度看這個問題。
你之所以更敏感是因為你太重視自己了。
每個人的生活都太忙了。關注你的生活和外表的人不多，
試著瞧不起自己，放鬆一下。沒人有時間關注你。關注自己的心對每個人都有好處。
不要讓自己活得那麼累，只有學會克服心理障礙，讓別人怎樣，才不會影響到你的心。
遇到對的人不容易，且行且珍惜
在漫長相守的過程中，我們每個人都在用著自己的方式努力的讓愛情走到最後。
努力過，付出過，也妥協過，包容過。
不忘初衷，希望愛可以永恆。
我是傅一，愛情太蕪雜，我幫你整理
我發現很多情侶並不重視彼此之間的聊天。很多時候都是在隨心所欲地傾訴自己的事情，但卻忘了考慮對方的感受。
久而久之兩人就沒有了共同的話題，感情自然會出問題。
因此，今天我就簡單分析一下五種特別有用的聊天技巧，希望能幫助你們更加了解對方的心思，在無形中拉近彼此的距離。
1.杜絕廢話
有些人習慣和旁邊的人碎碎念，完全不顧及周圍的人是否想知道。這種行為很容易讓別人心生厭煩。
時間一長，對方會自動忽略你說的話。因為在他的潛意識裡，你的話毫無價值，只會浪費他的時間。
但如果你連自己的心意都無法準確地表達出來，讓對方清楚和明白，你的挽回之路只會停滯不前。所以，為了不拖慢挽回的進度，你最好不要說廢話。
2.讓對方引導對話
多提出一些對方感興趣的話題，然後讓他說自己的事情。這樣既有助你了解對方的生活，又能讓他一直保持和你交流。
例如，如果他喜歡旅遊，你就問他最近有沒有去哪裡玩？在玩的過程中，有沒有遇到一些新奇的事情，或是糗事？
然後，你就適當地說一下自己在旅行中有趣的經歷，調動對方和你聊天的積極性，讓他在潛意識中形成一發現有趣的事情就會不自覺和你分享的習慣。
3.不要輕易打斷對方說話
不管對方和你說話的時候你的情緒如何，都不要輕易打斷他，因為這樣會打壓他和你交流的積極性。
只要他願意和你分享，你最好就當一個靜靜的傾聽者。除非你看出他想要得到你的建議或是反應，否則不要輕易開口。
因為一旦你的想法和對方相悖，兩人的距離可能就會變得更遠。
4.時刻注意對方的情緒
聊天是一個互相交流的過程，這個過程如果讓其中參與的人感到不舒服，你最好換個話題，千萬別越說越起勁。俗話說，別哪壺不開提哪壺嘛。
因此，你要時刻關注對方的情緒變化。如果談論到某件事情的時候，對方反應平平，那就代表他很有可能不想繼續說下去，或是他對這個話題一點興趣都沒有。
如果此時的你沒有眼色看出這個問題，最終你就很有可能會被對方列入不想聊天的名單中。
5.帶著積極的情緒對話
有些人可能認為只要自己表現得慘一點，就能喚起前任對自己的憐惜之情。所以，他們總是帶著負面的情緒與別人進行溝通。但事實上，誰也不喜歡和一個渾身都是負能量的人交往。
因為我們都希望自己能生活得快樂，和伴侶創造一加一大於二的幸福，而不是整日過著愁雲慘淡的生活。
在情侶間的溝通中，有時候聽比說更重要。通過認真地聽，你能感受到對象感興趣什麼、想聊什麼，從而找到共同話題。
一本新書，一條有趣的新聞，都是可以拿來跟對象溝通的東西。重點是你們之間要保持不斷積累和分享的狀態。
另外還可以增加兩個人的共同經歷，比如工作上給對方分析局面、想辦法；生活方面一起吃飯、看劇、出去玩。深度參與彼此的生活，溝通會更有默契和踏實感。
具體怎麼做呢，我講一個真實情侶間的例子：
曾經能跟對象講到凌晨兩三點的小虎，現在感覺話題都聊完了，不知道還能說些什麼。
1、溝通尷尬：找不到話題的他和她
「小虎，我們的感情是不是出問題了？」琳琳注視小虎，有些緊張地試探他，「你最近很奇怪，好像都不大想跟我說話。」
「你別多想，」小虎有些慌張，急忙安撫琳琳，「我最近經常加班，太累了不想說話。」
等到終於把女朋友哄好，小虎忍不住偷偷嘆了口氣。他跟琳琳的關係確實「生病」了。
剛戀愛的時候，他跟她有說不完的話題。
小虎和琳琳都是電影迷。《盜夢空間》結尾的陀螺到底有沒有停下，《頭號玩家》里埋了哪些彩蛋，兩人能夠討論個半天。
他們倆也喜歡分享自己的生活。比如今天被領導批評了，有點小不開心。突然發現看似精明的同事，私底下竟然是個憨憨……再小的小事，他們都能聊得有滋有味，根本停不下來。
但戀愛到第五年，小虎感覺話題已經聊完了。
他不知道要跟琳琳說些什麼，也慢慢沒有了溝通的慾望，經常陷入無言的尷尬。
比如新看完一部電影，他覺得看完也就完了，沒必要再跟女朋友說太多。
自己每天做了什麼，小虎也有些不耐煩像做彙報一樣，事無巨細地跟琳琳講。他感覺：「我的工作那麼忙，抓緊時間把活幹完，回去再閑聊不行嗎？」
雖然到了家，他往往洗個澡就癱在床上。打打遊戲、刷刷視頻，也不會跟琳琳講太多。
用小虎的話來說就是：「頂多聊一下『吃了什麼』『今天有什麼事』，也沒什麼好說的，大家就各玩各的手機。」兩個人的距離越來越遠，變得有點像合租一間房的室友。
因為越來越沒話說，溝通起來經常尬聊，小虎也找到我。希望通過心理諮詢調整狀態，把這段五年的愛情長跑繼續下去，而不是因為交流的問題說散就散。
2、不斷開源：挖掘更多跟對象交流的素材
當小虎說著他不想溝通、沒有話聊的煩惱，我指出他有些矛盾的狀態：「我覺得很奇怪啊。你剛才告訴我，你跟琳琳很聊得來，之前還打電話到兩三點。為什麼現在像是話不投機，溝通起來那麼尷尬呢？」
聽到我的話，小虎嘆了一口氣說：「覃老師，我也想過這個問題。感覺是該聊的都聊過了，好像沒什麼好說的。」
「真的這樣嗎？」我接著問他，「你剛才就在說著，你有很多事情沒跟她分享啊。比如你看奧斯卡的獲獎電影，心裡有很多感悟；從一名業務骨幹到中層管理者，你取得的成績和面臨的壓力……這些不都是可以交流的內容嗎？」
小虎有些愣住了。他說：「是啊。仔細想想，好像還有很多事情可以聊。為什麼在面對琳琳的時候，我感覺沒什麼話題可說了呢？」
我這樣和他分析：「根據溝通理論(Littlejohn Foss, 2009)，在我們交流時，有兩種角色——說者（sender）和聽者（receiver）。溝通就是說者向聽者發送信息（message），兩個人互為說者和聽者的過程。而你遇到的困難，似乎是因為太熟悉彼此，信息的來源（source）被挖過很多遍。你覺得沒東西了，或者缺乏繼續探索的新鮮感對嗎？」
「對對對，」小虎激動地點頭，「就是挖過很多遍，再聊的興趣變少了。我現在也理解，為什麼跟新同事或者新朋友，我聊天的意願更強烈。那您說我該怎麼調整呢？」
為了幫助小虎跳出來，思考如何解決信息來源的問題，我使用認知行為療法中的「距離問題」(Beck Beck, 2011)。我這樣問他:「小虎，相信你身邊應該會有愛情長跑的朋友，或者認識的長輩。他們也一定面臨過溝通素材被挖空，不知道要說什麼的狀態對嗎？在這種情況下，你覺得什麼建議會有幫助？」
聽到我的問題，小虎想了一會說：「如果他們有這個問題，我會建議他們開源，多積累一些新的能溝通的素材吧。」
在頭腦風暴的過程中，小虎想到很多可行的方法。比如他看了漫威的新電影，可以總結出三個「高光時刻」，回家以後跟琳琳分享；或者下午開管理層的小會，遇到一二三點挑戰，都可以作為話題拿來和女朋友聊。
小虎感慨地說：「看來說到底，還是要不斷吸收新東西，然後在交流的時候分享。之前就是懶得去整理和提煉，給關係注入新養料，結果才變得跟她無話可說了。」
可以看到，通過溝通模型去分析無話可說的狀態時，一個很大的問題就是信息來源被挖過太多次，缺乏新鮮感。要解決這個問題，不妨採取「距離問句」，跳出來看看你們卡在哪裡，有哪些技巧可以突破這個瓶頸。
當你帶著一雙發現素材的眼睛，那看的新書、新電影，或者你工作上的感悟，都可以轉換成跟對象交流的新內容。重點還是要有不斷積累和分享，給關係帶來新東西的意識。
3、積極傾聽：做彼此最好的聽眾
等下周過來的時候，小虎告訴我：「覃老師，這周我跟琳琳的關係緩和一些了，沒有之前那麼尷尬，完全不知道要說什麼的感覺。」
「但是，」他有些苦惱地說，「我們的興趣點還是不大一樣。比如我說籃球或者跟同事準備的新項目，她雖然很配合我，但我感覺她其實不大感興趣。」
小虎接著說：「對我來說也一樣。她說口紅到了，問我這個色號好不好看，我覺得都差不多，這種話題沒什麼意思，就有些不想聽。你說這種尷尬的局面怎麼破？」
我首先肯定並鼓勵了他們的嘗試：「你們倆都做得很棒。會不斷積累新素材，然後跟對方分享。這種積極性是非常重要的。」
為了幫助他們搭上線、找到共同話題，我使用認知行為療法中的比喻技術(Blenkiron, 2011)。我跟他說：「現在，你就像一個拍視頻的 up 主。你有片子剪出來，粉絲說不是她想看的。那這種情況下，你會怎麼辦呢？」
小虎思考了一會，然後說：「我應該會根據她的意見，優化一下我的視頻內容吧。比如記一下哪些內容她不感興趣，下次就不要用這種素材；以後也更多揣摩觀眾的心理，做出大家喜聞樂見的視頻。」
代入 up 主的角色去看，小虎慢慢覺察到：在一起的時間長了，他跟琳琳都有些忽略彼此感興趣什麼，想聽什麼。經常把關注點拉到自己關注的事情上，結果陷入一個在 CCTV5，一個在 CCTV10，因為頻道不同而缺少共同話題、難以溝通的狀態。
當小虎意識到這種各顧各，沒有聽到對方的狀態，他忍不住問我：「覃老師，那我應該怎麼調整，打破這種沒有話題的尷尬呢？」
我告訴他：「或許你首先要做的不是想著說，而是積極地聽，做女朋友好的聽眾。」
我給他介紹了心理諮詢中積極傾聽（active listening）的方法。簡單來說，就是努力捕捉對方表達的內容和話外之音，不評價、不打斷。並且在適當的時候，微笑、注視、點頭，用自己的話複述對方的意思，讓她感覺被理解和接納。這也是讓對話繼續下去的有效方法(Sommers-Flanagan Sommers-Flanagan, 2016)。
為了讓小虎理解，我給他做了一個示範：「你剛才在說著，你很迷茫、焦慮。你意識到沉浸在自己的世界裡，沒有聽到琳琳，可能影響了你們之間的關係。你也著急地想要調整，希望找到打破尷尬的辦法對嗎？」
「聽到我這樣說，」我看著小虎，「你會不會感覺，自己有被理解，然後想多說一點呢？」
「有有有，」小虎點了點頭，「感覺如果是用這種方式溝通，我會很願意跟琳琳說話，她也會很願意跟我交流。可能之前大家各忙各的，沒那麼多時間和心情這樣做。以後我會注意的，也會提醒她要積極傾聽。」
看到小虎開始意識到積極傾聽的重要性，我接著說：「還拿拍視頻來舉例。如果你是 up 主，發了很多期視頻。結果觀眾沒有反應，點擊和彈幕區空蕩蕩的，你會不會很失落，覺得沒什麼好發的呢？」
「相反，」我頓了一下，「如果觀眾『點贊、投幣、收藏』三連，那是不是就給 up 主愉悅感、成就感，然後更有動力繼續下去呢？」
根據 Vroom, Porter, and Lawler (2005)的期望理論，當你預期某個行為會帶來想要的結果，那就會更有動力那麼做。之所以要積極傾聽，對方說完以後「點贊、投幣、收藏」三連，就是要讓戀人把溝通和這些甜頭聯繫起來，更有動力去表達。
如果兩個人都能積極傾聽，做彼此最好的聽眾，那雙方不就獲得很多情緒價值，又何愁不想溝通、沒有話聊呢？理解和被看到的感覺，自然而然會讓我們打開話匣子，甚至滔滔不絕地說話。這一點，也在我的諮詢實踐中無數次得到驗證。
簡單而言，要找到共同話題，你可以把自己想像成一個剪視頻的 up 主。不僅按自己的喜好剪，也要去揣摩和了解觀眾的心理。了解對方感興趣什麼、想看什麼，慢慢找到那些點，這是成功對話的基石。
此外，要讓對話能夠繼續下去，積極傾聽也非常重要。全神貫注地聽、適時地給予反饋，讓對方感覺被理解和聽到。當我們從對話中獲得很多情緒價值，就會更有交流的動力。所以兩個人都要學會做最佳聽眾，給對方「點贊、投幣、收藏」三連。
4、朝向彼此：增加兩個人的共同經歷
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發佈於 2020-09-29繼續瀏覽內容
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高夢寒略懂視光，配鏡。也懂生活冷暖，人生百態……
一直覺得戀人之間的聊天是自然而然的……
如若彼此相戀，初期會有說不完的話……
完全不需要去刻意找話聊的。
如果你不知道怎麼和他或她開始一段聊天，
或者那麼在一起壓根連話題都找不到，
那麼你根本不愛他或她……，做個朋友吧
一直覺得戀人之間的聊天是自然而然的……
如若彼此相戀，初期會有說不完的話……
完全不需要去刻意找話聊的。
如果你不知道怎麼和他或她開始一段聊天，
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如果知道還需要問，肯定是不知道才要問，話題很多，只是缺少他感興趣的點，我也試過很多次，只有當你說的很對的時候才會接。
這是個實用的技巧：一早上惹生氣,然後哄一天
戀人之間不會聊天是怎麼回事呢？戀人之間相信大家都很熟悉，但是戀人之間不會聊天是怎麼回事呢，下面就讓小編帶大家一起了解吧。
戀人之間不會聊天，其實就是戀人之間沒有話題，大家可能會很驚訝戀人之間怎麼會不會聊天呢？但事實就是這樣，小編也感到非常驚訝。
這就是關於戀人之間不會聊天的事情了，大家有什麼想法呢，歡迎在評論區告訴小編一起討論哦。
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