結婚不需要男方家裡出錢?
和男友戀愛十年,因為自己在讀博士,而且男友農村,本科學歷,先前家境差,我家裡一直不大同意,所以拖到現在。現在我已畢業到高校入職,和家裡爭論很久,父母終於同意,只表示婚前買好房即可,結婚的各類事項終於開始安排。我自己入職有幾十萬安家費,家裡也給我準備了幾十萬,可全出首付,並且只有我有購房資格,因此提出只寫我的名字,男友及他家人同意,由於這幾年他家也攢下了一些錢,表示願意出二十萬,因此我家父母和親戚們覺得他家還是比較重視我的,都比較高興。
後來男友就一直以他家困難為由,跟我商量一些錢的事情,一件兩件我都沒覺得有什麼,多了我心裡就開始犯嘀咕了。首先就是我家父母親戚幾個人去他家首次見面,他媽媽給我們每個人都打了很大的紅包,尤其是給了我一萬,我們家又一次感受到了他們家的重視,當然一直和和氣氣的,第一次見面完美落幕。結果後來我得知所有紅包的錢都是他出的,為什麼知道了呢,因為我管賬,但是畢竟不算正式關係,我管得很鬆,他花錢還是很自由的,不然也不會漏出近兩萬出去。所以這次給我的感受是什麼呢,我自己出錢給我自己包了個大紅包,導致我一想起我們家拿著紅包高高興興的樣子,就覺得憋悶。我馬上就告訴了他這一點,他說,他媽媽是打算自己出錢的,但是他覺得自己家困難,他家裡後面又要出二十萬,所以他主動給錢了,所以我就沒計較了。
結果今天聊天的時候他又說,那二十萬以後他也是不要的,以後他弟弟要買房的時候我們給他還回去,不要他家裡出錢,那我當然就不樂意了,他就說,房子都只寫你的名字,都是你一個人的,還要這個錢幹什麼?他又解釋說他媽媽脾氣不好,以後借這二十萬要對我們的生活指指點點就不好了,他不佔他家裡的錢,他媽媽就不好說什麼了。這樣說,我心裡暫時勉強接受。
沒想到還沒完,他又說他家裡後面想重建房子,那他得出一些錢。有了前面的鋪墊,我一下子就火了,我說我家裡出幾十萬都給我們用呢,你先前這樣那樣弄得我們都沒花你家一分錢了,你還要再出錢?結果他振振有詞地說,什麼你家我家的,我們結婚了不全都是一家了麼,爸媽建房難道不需要出一些錢麼?你家反正就你一個獨生女,你家的錢本來就是你的。
我自己的性格一直比較包子,而且特別在意別人的看法,我自己是小城鎮裏的,又是博士學歷,和男友在一起一直比較注意他的感受,我現在突然覺得,是不是我對他太寬容了,要這麼算計我?還是他覺得房子已經是我的了,他就得幫他家多打算打算?
房子署名問題我先前查過了,婚前只出首付的話,他婚後還貸款會擁有貸款已還部分的一半,不算虧待他,他也知道這一點。我是剛畢業進高校的土博,目前月到手只有幾千,男友月到手一萬出頭,先前我畢業前沒多少工資,也是靠他的錢改善生活,但是以後長期來看肯定是我工資超過他,而且我所在高校解決小孩入學問題,不需要買學區房,所以我覺得雖然目前他是喫虧的,但以後我都會給他補回來啊,所以我不明白他到底怎麼想的,以後我要怎麼應對呢?
先前比較憤怒寫了這些,回過頭想了想,他家既然也出了二十萬,是不是寫兩個人的名字比較合適?目前是這樣,我家裡本來就覺得我低嫁了,只寫我的名字表示對我的重視是我家裡同意的根本前提。另外,二十萬是他家很高的誠意了,也不好再加,而我和我家出的多出太多,這裡又不平衡了。其實可以解決的啊,他可以提出來簽協議首付按比例,也可以說他家裡困難少出點,或者公開說這二十萬是因為他家裡覺得我們目前困難暫時的贊助,我覺得都沒問題,但是為什麼要哄得我們家很開心然後私下裡來讓我讓步呢?
20210225繼續補充:
關於雙標問題,說男朋友心機男。
我做過兩個案例。
案例一:男,本科,離異,無孩,年收入200萬。談一個女朋友,本科,未婚,年收入12萬。女方和男友在一起生活,享受每年兩次出國旅遊,經常性的購買奢侈品。男朋友受不了,和女方討論,以後能不能女方出五千,男方出五萬,作為共同家用?
其他收入男人自己支配。女方不同意,分手。
很多人(假設30%)覺得男人小氣,嫁漢嫁漢,穿衣喫飯,憑什麼不給女方花錢。
案例二:男,30歲,本科,未婚,年收入12萬。女,33,離異,有個女兒跟前夫,年入200萬。男友家裡能出一百萬在新一線城市付首付。女方在新一線有三套房,兩套商鋪。
女方親朋好友都認為這個男朋友有喫大戶嫌疑?只有10%的人,認為有可能男人是真愛,可以試試。大家看著,只是有可能,而不是完全相信。
同樣的故事,女性可以享受更多經濟補償,大家接受程度高。但是男性就會被認為喫大戶,心機男,周邊親朋好友,基本沒有人認為男人是真愛。
雙標就是這樣來的。雙標背後是對情感的渴望,又包含一些擔憂,害怕,恐懼。
需要夫妻雙方共同面對,相互理解,陪伴,支持。
如果一段感情中只談錢,圍繞錢的問題反覆談判,不能去理解雙方背後的情感需要,最後就是吵架甚至離婚。
有另一個案例。丈夫收入30萬,妻子收入50萬。剛開始在一起的時候,是因為愛情。男女收入差不多,所以AA制在一起。但是後來因為行業原因,妻子收入變高。
然後吵了20年,五十歲後離婚了。
原因就是妻子每個月給自己父母5000元養老,只給公公婆婆2000元。
各位,你們怎麼看這個案例??第一反應是什麼。是丈夫貪心還是妻子小氣。
另一個案例,丈夫收入50萬,妻子收入20萬。妻子要求一碗水端平,丈夫不同意。是丈夫小氣,還是妻子貪心。
這個社會大多數男性收入高於女性,但是生活,養老等費用是拿男人的錢平分。讓女性平分,難度較高。
平分,是因為感情。
有時間和有精力把注意力集中在賺錢,提升夫妻感情的事情上。
而不是浪費時間精力相互挑刺,不信任。
有人會說,這個男朋友,就是一個雙標男,摳門算計,斤斤計較。
題主根本沒說和男友討論的過程,到底是誰先計較,誰態度更差,誰死盯著不放。題主只說了結果,並沒有提到過程。
在題主不透露具體信息的情況下,請大家不要把標籤全貼上去。腦補……真可怕。
我也會腦補題主嘰嘰哇哇亂叫,還沒成家就開始管男友的錢,然後還說自己管的不太嚴格,所以漏了兩萬。女朋友而已,憑什麼管錢。
但我不想在這裡討論題主的這種行為。
行為背後是安全感,價值感等情感需要,也不能只看行為,我們也不去批評題主。
再說男朋友的態度:房產證不添加我的名字。
這件事男朋友不算喫大戶吧。這個態度難道不公正嗎。
結果題主說:諮詢過律師,婚後如果男友幫忙還貸,還貸部分算是共同財產。
我天,這麼一說,題主的意思是想把人家男友幫忙還貸的錢全吞了,不想給男友合理的財產權。
肯定有人說,那房子是女方買的,就當給房租呀。
給房租,這還是算計,男朋友自己在存兩年的錢,自己買套房不香嗎?
兩個人戀愛十年,同居期間,別和我說題主沒改善生活。不是錢嗎?
斤斤計較,就會導致吵架。
也不要說題主家庭條件好,喫大戶。題主的家庭,算不上大戶。
題主十年前也就是本科生,家庭條件,也就是普通百姓。
不就是博士畢業,腰桿子硬,被父母影響,看不起別人了嗎。
切,這就是我生氣,痛心的地方,十年戀愛,敗給了中國教育。
七年前讀研究生的時候,題主和男朋友是怎麼相處的,男朋友是如何鼓勵,陪伴自己的,是如何討論一起的奮鬥的,面對未來。
父母有沒有給壓力?
五年前考博士的時候,又是怎麼相處的,男朋友是如何鼓勵,陪伴自己的,是如何一起討論奮鬥的。
父母有沒有給壓力?
題主和男友當初憧憬未來的場景,題主一定記得。
如果猜一下,也許題主父母一直有自信,自己女兒在外面,談個戀愛,只要沒結婚,就不用管,關鍵是博士畢業,就過來幹擾,要想取我女兒,堅決反對。
題主包子性格,家長裡面必然有一個強勢的。
惡意腦補想像下,題主父母有過河拆橋的嫌疑,本科時候,覺得這個男友不太滿意,但是隻要感情好,只要孩子努力,也能同意。
碩士期間,更不滿意,開始挑三揀四。
博士期間嚴重不滿意。別提了,兩個字:反對。
博士畢業,就開始過河拆橋。
但是,我不建議這樣腦補,題主父母應該還不錯,雖然可能有一個人強勢,導致了題主的包子性格。
性格的原因,也因此讓題主在愛情中,對於愛情和婚姻的信念容易動搖,面對的父母的時候,會有一些畏懼感。
七年前磨磨唧唧,五年前可能也磨磨唧唧。
十年了,該向父母證明自己的愛情的時候。突然發現自己博士了,底子比男朋友好太多了。男朋友的家庭問題,居然成了大問題。
信念動搖,沒有了五年前,七年前的那種共同奮鬥的信心了…
結婚看中什麼?
當然是感情。
以下言論,只談感情,不談錢,談錢的不要看下去。看下去,懟的可能就是你。
男朋友這樣的家庭,代表著中國普遍的家庭現象,婚姻中本就是風風雨雨。
都是商量著過日子。
男朋友有幾個心願:
表現出來的:
1.老家蓋房子,想給點錢。
沒表現出來的:
2.父母以後生病了要「很多錢」。
這兩個心願,可能是中國男人普遍心願。
這兩個心願背後都是濃濃的感情。
難道父母老了,要把父母扔了?
有一個給老家蓋房子的心願,不是比拿出去喝酒唱歌,打牌賭錢強一萬倍。
有一次我半夜去醫院,農村一位老人,在急診病房門口。
伴侶在急診裡面,醫生說必須搶救,三萬塊錢。老人兒子外在打工,農村家庭,沒什麼錢。
老人最後做個決定,拖回家!不搶救了。不想連累小孩。老人表情看起來是冷漠的,只看中錢,醫生反覆說可以搶救,老人堅持說不救了,拖回家去。
誰的生命不是生命。
孩子在外地聽到了消息,會怎麼想?
我不知道是不是女兒還是兒子。
如果他家是兒子,兒媳婦堅決不讓兒子補貼原生家庭。
兒媳婦畜生都不如…
如果他家是女兒,女婿一點都不顧老婆的舔犢之情。
女婿也不如畜生。
原生家庭確實有很多罪過,但是不要一切都讓原生家庭背鍋。
題主是博士,也許父母都有退休金。經濟狀況要好一點。
然後現在逼迫男朋友,讓男人不管家裡所有的事情,和男人的原生家庭完全隔離。
那麼男人最重要的感情,人性,將會被題主滅殺。也被知乎上一幫高學歷,喜歡錢的人滅殺。
一個連父母都不管不顧,只顧著自己的男人,能要嗎?能結婚嗎?
再講另一面,題主父母身價千萬甚至上億,就遇不到生老病死了嗎?
不需要出錢出人出力了嗎,難道題主自己就不管不顧了?
哪怕父母錢多,但是人老了,也要年輕人在邊上陪伴。
這個時候,男朋友是否可以提意見:
我們小家庭重要,孩子需要有媽媽,你不準去照顧你老爸。必須留在小家庭,孩子要照顧,你要賺錢,不準去,一切都以小家庭為主。
自私,只考慮小家庭。
然後題主就不去啦?
然後題主父母就呆在病房,用大價錢,請八個專職護理人員。
題主父母就舒服了,開心了,不慌不忙等死了,反正有錢,不需要感情。
題主就安心過自己的小日子了?
很失望,不是對題主,是對知乎上一些所謂高知人羣很失望。
一羣人都幹滅絕人性的事情。
普通老百姓家裡,誰不是商量著來過日子。
老公心裡有夢想,有情感:
我想要給家裡蓋大瓦房?
父母老了,我要提前給父母準備。該補保險就買保險,新型農村社保,還能補救的,趕快補救一下。
不能補救的,多賺錢點,不求未來給父母多少錢,能準備一點,比不準備強,心意,感情都在這種行為裡面。
老婆可以這樣說:是的,老公,咱爸媽沒有社保,一輩子的夢想就是農村蓋一套房。老公我支持你,我們一起努力。
然後老婆提一些自己的夢想時,老公也能回報。
老公也可以對老婆說:我力氣大,自己能做飯,孩子外公生病了,你回去看看吧。帶點錢去,不要讓老人心裡不舒服?
夫妻不就是這樣相互扶持嗎?
知乎上一羣三季人,也許又開始從人性的邪惡開始分析,老公貼補家裡,就是伏地魔?
人特碼就沒點感情嗎,都是滅絕人性的嗎。
夫妻兩個人,共同幫對方完成夢想。
福報不就來了嗎?
福報,福報就是相互支持,扶持得來的。
幫老公完成夢想,不就是愛的體現嗎?
妻子當然也可以有夢想:
比如想要一個小公寓,把爸爸媽媽接過來照顧。
生病了一起照顧,如果有弟弟需要幫忙,和弟弟畢竟有感情,也可以商量著幫忙弟弟一吧。幫弟弟一把就叫伏地魔嗎?
(知乎上,一羣三季人。只要談到家裡有個弟弟,就說人家伏地魔,嚇個半死。
樊勝美要是到知乎求助,不但男性罵,女性也會罵,而且罵的更兇?
樊勝美們和父母之間也是有割捨不斷的感情的。
很多女性,本來對原生家庭沒什麼意見,也沒有樊勝美那麼誇張。但是在知乎上看到大家討厭伏地魔,討厭父母,討厭賺錢給父母花的女孩,說女孩賺點錢補貼父母就是缺乏獨立人格的女性,父母都是吸血鬼,父母都是情感綁架。
結果女孩們自我懷疑,否定,覺得自己是不是真的不獨立。因此變得越來越自卑。
覺得自己原生家庭不好,有個弟弟就是萬惡之源,有個農村父母需要補貼就是被父母綁架。
本來明明感情不錯,被知乎上的一羣三季人的影響,心驚膽戰,自我懷疑。)
原生家庭就不能有點愛了嗎。
夫妻之間,彼此為了愛,攜手一起努力,幫助對方完成人生夢想。
一起經歷生活的苦與樂,這種有苦有甜,有酸有淚,一起相持,一起幫助,走過一生。不就是愛情該有的味道嗎。
哪怕因為各種原因,家裡實在是窮,完不成男朋友在老家蓋房子,給父母養老的夢想。
妻子在情感上理解,接納,支持男朋友。不行嗎?
非要急不可耐的讓你男朋友脫離原生家庭嗎?
非要吵架,立刻撕破臉皮,讓男人和原生家庭決裂嗎?
有話好好說,理解男朋友長大了,想要回報家庭。不好意思要,也不想要父母的錢,還希望有錢了,報答父母的養育之恩的心情,理解男朋友那種自強不息的情感,不好嗎?
你溫柔相待,男朋友就不感恩了嗎?
男朋友感恩以後,會突然人性滅絕??
突然變成一個忘恩負義的人,對你百般刁難,虐待的人嗎?
我不信,我只相信,男朋友一定會感恩。
目前材料,並沒有看出來題主是多麼討厭男朋友,也沒有表達出男朋友其他讓人討厭的,厭惡的人品。
網上一羣人就用邪惡的心思,腦補男朋友多麼多麼壞………世界沒那麼糟糕,是你的投射,投射自己內心的陰暗面。
福報,到底怎麼來的,就是夫妻扶持得來的。
回到題主身上,題主因為是博士,所以內心不甘心下嫁。
男朋友家裡也是貪心,找了個博士,捨不得放手,找個大專生,本科生,家庭一般的。早就結婚了。
一個博士,就盯著錢錢錢。
建議題主好好品一品,一個男人,重感情,希望幫助老家蓋個房子,有錯了,該死,該殺嗎。
為什麼談了十年的感情,你都沒有考慮過你自己的男人,有什麼人生夢想?
別跟我說你男朋友沒有幫你實現夢想。
別扯犢子說沒有。女生最會提各種各樣夢想,要求。
愛,就要用愛來交換。
夢想就是愛。
夢想就是要夢想交換,彼此成就對方的夢想。
如果題主真的是包子性格。那就是表達能力要提升。
那麼題主就好好想一想。之前的表達方法是不是不合適,以前是不是經常委屈,因為各種原因,沒有表達自己的一些想法,所以會有不公平,不甘心的感覺。
表達自己,這可以學,也可以邀請男朋友一起學。
但是男朋友對原生家庭的情感,如果被你親手滅殺了。
題主是決定勇敢的踏出一步,用感情,用愛去交換愛情。
還是用極端方法,強制男朋友脫離原生家庭,拋棄舔犢之情,剝離親情。
你這個男朋友談了十年,我想不至於嫖賭抽。十年還不夠看得透一個人嗎?
急著剝離親情,真的好嗎?以後男人會變得不在乎感情,變得無情,你考慮過嗎?
有些網友擔憂,這個男朋友是個渣男,吸血鬼。呵呵,如果真的是渣男,直接分也無所謂。
但是這個男朋友脾氣未必好,能力未必強,
但是這個男人能說不要父母的錢,至少是個獨立,想要自己努力的男人,敢於自己打拚生活,努力的男人。
建議題主你嘗試著和男朋友聊一聊。
溫柔的抱著他,告訴他:你的夢想,我們一起實現。
你看看他什麼反應。
告訴他,夫妻本是一體的,一起努力。
這個社會,確實有極其難以拯救的:渣男。
如果題主十年感情,也遇到這麼一個渣男。
那就趕快分手。
我就不相信,扶持男朋友的夢想,用合適的方式幫助男朋友完成夢想,能沒有福報。
合適的方式指的是:建設性的,積極,樂觀的方式。
不合適的方式:羞辱,指責,說教,打罵,責備。
又氣又笑,我是要多操心。
合適與不合適的方式,我都要反覆說明。
有人問我,男的有沒有錯。
有,男的情商也不怎樣。
二十萬急著帶回來幹嘛?
女朋友沒有安全感,就給女方唄。
誰叫自己高攀,取個女博士。
取個女博士,那就多努力,多花點錢,畢竟題主也說了,以後自己的資源很多,學區房也能省錢,孩子上學也省心。
以後父母養老,老家蓋房子的事情,慢慢和老婆協商。
照顧一下女方父母以及題主的情緒。
女主為了十年感情,也在努力爭取。內心有點波動,不甘心,失落感,都會有。
2:
女方父母給了幾十萬,首付買房,雖然名字沒有男方的份。但是取一個家庭條件,學歷都碾壓自己的老婆。
背後說三道四,拆臺的人很多,男主一定要努力自強。爭取多賺錢,努力平衡兩個家庭的差距。
3:女方父母巴不得兩個人分手。找個女博士,不如找個本科生,安安穩穩過日子,瞎眼了,非要找個自己沒有能力匹配的家庭。
窮是原罪,補貼原生家庭也是原罪。
為什麼要找:門當戶對的伴侶,就是這個道理。
4.建議男人趕快提升自己,能力要匹配慾望。一年賺百八十萬,就能匹配女博士了。
到時候花錢給父母養老,幫助一點弟弟。也就有底氣了。
但凡女方有錢有勢,男方任何的行為,就是算計,心機男,鳳凰男。
不知道是不是我的錯覺…
姑娘,你男朋友這是有點…喫絕戶的意思了啊?!
你不是該考慮房子要不要加他的名字,而是該考慮一下,是不是要和他結婚這件事了…
該談錢的時候聊感情
出錢的時候不分你我……
喫軟飯的時候跳起來說誰牙口不好。
你要想一想,人為什麼要結婚。
是因為愛情麼?那就別談錢,一輩子只談感情。自己無緣無故的付出。
是因為搭夥過日子,為了生娃的話,是aa還是ab制? 你願意為了婚姻付出多少? 他願意付出多少?三年後,五年後?你做個表格自己體會下。
年輕人,你覺得他是孝順父母?摳門而已,丫就是生性涼薄。他圖你啥?是因為他找不到更有錢的姑娘了。
我有個朋友,失戀後閃婚。男的隔壁城市的,一個人在這裡,沒房子只有五萬塊錢,三十多,娶不到老婆…… 生了娃,女方養。
男的就跑去外地上班,一個月硬討也就給一千塊錢。一個月回來一次。他老家裡一會修房子一會換傢具的,老的還沒社保。確實條件不好。
男的出軌,帶女同事看電影喫飯七八百的不心疼,
但是也不離婚,也不給老婆孩子花錢,也天天說沒錢。莫要問,問就是還卡債。
離又不好離,過又不好好過。
說實話,這個男的過分了,不想著給女方錢就算了,還想著女方的錢這就過分了。
結婚就是小兩口過日子,先把自己過好再說,看這男友意思他爸媽要先過好你才能過好。
怎麼說呢,男的大錯沒有,思想有問題,建議分吧~
不分就說好,以後他你們兩工資卡放一起,所有支出要兩人都同意纔行!
你先別管結婚問題。建議你看一下,《雙面膠》原型
上海獨生女,嫁農村鳳凰男,被各種道德綁架愛他就奉獻一切套牢。最後自己父母被氣死。女孩被男方殺死,然後男方出獄繼承岳父岳母家遺產。走上人生巔峯。
婚前男方的條件就這麼多,婚後更是用各種理由要你付出,他為了錢怕他媽說,那以後為了錢還能做出什麼事你敢想嗎,不知道你博士怎麼能看上他的,獨生女順便考慮一下你父母,不要嫁過去讓你們全家為他們家為奴為婢,能分就分吧,自己舒服最重要。
那不是不行,結婚並不光是愛情結合,實質上是資源的再整合。如果女方覺得男方可以不用出錢。肯定是具備其他方面的優勢來整合資源。
題主是個白眼狼呀!
人家20萬買房寫你自己名字,這叫男方結婚不出錢。
人家花錢供你上學,結果畢業還還沒他掙錢多,還覺得是下嫁。
分手吧,別委屈了自己,他已經沒有利用價值了,配不上你。
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