你被什麼事情逼得快發瘋過？
你被什麼事事情逼得快發瘋過？
被分手。前男友喜提現任無縫連接。
前男友。年前和我見家長。因為距離比較遠，我父母想讓我們在離我家近的地方買房。
他回家過年。
大年初四之前都好好的。
大年初四一句話沒說，把我聯繫方式全刪掉。沒說分手。我問他，他說讓他冷靜幾天。
四天後打電話來分手。我各種反思自己，覺得自己做的不對，對他不夠關心，忽視他以至於他在我身上看不到希望所以分手。
我想著。在一起這麼久，我不願意輕易放棄。哪怕他沒車沒房沒錢，以後父母也一點忙幫不上，一分錢不給出。那我也認了。誰讓我喜歡他。
然後去求他。他猶豫不決，後來還是要和我分手。我挺難過的。我小時候很懂事，沒在爸媽面前哭鬧過，在我25歲的年紀，我當著我爸媽我弟弟面前，崩潰大哭。因為兩個人距離太遠了，我爸媽纔不同意。但看著我哭。我媽鬆了口。後來我媽給我發了一條微信。我到現在還記得，那種為人父母的卑微與心酸。我媽說，要是他回來找你，你就還和他在一起，他不願意來秦皇島，那你就跟他走。不要因為我們的想法影響你們，畢竟是你要和他過一輩子。我們的想法你當意見聽聽就好。如果他不來找你，媽媽覺得他也不是一個靠的住的人。
他沒來找我。他退了好不容易搶到的從貴州到蘭州的票。買了去杭州的票。上班。
期間。我覺得我終於看明白了。我不強求了，我只是不懂，他為什麼執著的要和我分開。偶爾會有想他想的熬不住的時候。
一次不小心上了他的qq。我看到。那個曾經只有我一個人的分組裡，換了另一個號碼。
我去質問他，我覺得我有資格，因為當時我們分手不到一週。他說。我不知道是誰你信嗎？我喝多了隨手拉的。
我信了。因為我自認為。他會因為各種理由離開我，什麼為了我好，不願意我和他一起面對所有不適應不習慣。捨不得我喫苦。我爸媽對他太好了不願意搶走我。但是我不相信他會在那麼短時間裡有了新歡。
我的微信，他加了又刪。很多次。每次的理由都是。我忍不住想去找你。所以我把你刪了。每次都毫無預兆。上一秒念念不忘不打擾我。下一秒就拉黑。我是真的覺得我要放下了。然後他又加我。我讓他滾，他一遍又一遍的加。說他想我。不能不和我聯繫。
後來。。。
一個女的加我。我看到了和qq上一樣網名的女生。我直接把他拉黑。沒理這女的。晚上他給我打電話。問我為什麼又把他刪了。我質問他，那個女生是誰。他沉默。說。我不想瞞你。家裡介紹的。我問什麼時候。他說。年後。
年後。。我們兩個鬧分手的時候，還是他單方面的分手。你知道嗎？我是一個不是很樂觀，但是很堅強的女孩子。但是那一刻。我體會到了什麼叫哀莫大於心死。我就想起。前些日子我和他說，你以後要是找女朋友了，千萬不要讓她來打擾我挑釁我。因為我會把你搶回來。
我現在描述不出那時候的悲傷。我就是覺得。我病了。從過這個年開始。從初三北京飛蘭州的那架飛機上開始，我就隱隱作痛。預謀著一場大病。
死不了，活不下去。
從突然開始臉上爆痘，去看醫生，醫生說。心火旺盛內分泌紊亂。就再不化妝了。喝中藥。
腳踝水腫。
發燒。
胃疼。
喫不下飯。喫兩口就噁心。
睡不著。做噩夢。掉頭髮。
再到**。
我沒有聯繫任何人。包括遠在千里之外的父母。
然後那個女生過來質問我，問我是不是他前女友。是不是還有聯繫。跟我說我們兩已經過去了，現在我要明白我們兩各自有各自的生活。
我當時。和部門同事喫飯，晚上要加班。我連筷子都沒拿起來。我惡狠狠的回過去，自以為沉著冷靜，毫不在乎。卻只有我一個人知道，我放在桌子下的手。一直在抖。
公司和喫飯的地方，僅隔著一條馬路。
我覺得我走不回去了。我停在那裡，我說我要歇一歇。然後再也起不來。同事送我去了醫院。
醫生說。你心臟是不是不太好。
我沒有力氣。一片空白。後來看到他給我打了幾十個電話。我從醫院出來。站在黃河邊。我想。不死心是嗎？那你就看著這河，死不了也得死，心不死。那還不如從這跳下去。總好過這樣一天天的煎熬。
後來我接了他的電話。我聽他親口承認，他們上了牀。我問他時間，他說重要嗎？我說重要。因為。如果是我在醫院為你**的時候，如果是我在實在忍不住想你的時候鼓起勇氣給你打電話，你掛斷，冷冰冰的一句睡了的時候。你在別的女人的牀上。她看著我這樣放不下你，我該如何自處？
這個女孩問我。那麼你知不知道，在一直和你聯繫的期間，你的男人在哪裡和誰在一起。
作為一個被父母培養多年，一直教導我禮義廉恥，且受過高等教育的人。我知道我不該這麼不堪。我該斷了一切聯繫。過好自己的生活。我怎麼能。淪落到和一個素不相識的女人去搶男人。可是我不知道。我到底做錯了什麼。
人心，是最看不透的東西。
我從未覺得每天和我在一起的愛人，竟是這樣一個三觀感人的爛人。他竟然說。他做這一切，都是想讓我恨他。忘了他。電視劇看多了可能。
我想放過你，不為難我自己。
我又想魚死網破。
讓我們都不得好死。
工作呀。
就在昨天因為崩潰回家之後大哭，今天上午如同行屍走肉一樣，中午忽然又崩潰大哭，於是就請了下午的假，在家睡到現在，連做夢都是工作噁心的事。
這樣下去肯定不行，下一步打算調崗，如果不成功就離職了。關於離職，之前想了很久，但因為每個人建議都是，找找看下家再走不遲。於是一直拖著，一直沒有下家。漸漸的就崩潰了。
現在這個工作，真是令人噁心。
三觀？強迫症？
如：銀行卡里的錢一定要是整數，可以比100多一點，但是98，99 是絕對不行的！！
強迫症，隨便一點小事都可以...
當我三觀被衝擊的時候，當有人刷新我的三觀的時候。那不是快發瘋而是已經瘋了。然後我還要花很多時間讓自己自愈。
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