首先我要說的是，媽媽肯定是愛我的。

可是我從小到大很受不了的是她的脾氣，媽媽脾氣特別暴躁！我每天只要回到家心都是懸著的因為不知道什麼時候因為什麼事哪怕跟我沒關係就會挨上一頓罵而且是沒完沒了的一直罵，而且有時候罵的那些話讓我真的接受不了。非常的委屈又上火我又不敢說什麼。每天我家吃飯可以說在我的記憶力沒有高高興興家人坐在一起吃完一頓飯的，從做飯開始我媽就不停的埋怨各種謾罵 鍋碗瓢盆摔摔打打 不管在家幹什麼都是帶著火 各種摔打 即使一天心情都不錯只要回到家我的心情立馬就會很糟糕。

小時候媽媽脾氣很暴躁，因為家裡很多事，她很忙，每天都要火急火燎地幹活，我們家三個孩子她也嫌鬧騰。

我是老二，而且我也不聰明笨手笨腳的，媽媽不喜歡我，老是吼我，我很怕她也恨她，她從來不對我溫柔。

我是一個不太會說話但是有很多想法的孩子。我總是想到我離家出走，也總是想到我長大，她變老。我不會養她，但我會給她很多很多的錢，然後再也不回去。或者，我會想我可能是個天使什麼的帶翅膀的物種，在某一天她打我的時候，我爆發了我的翅膀就出現了。雖然實際上那麼多年我從來沒有爆發過。所以你看，我是真的很怕她。

二年級我開始半住宿，四年級我開始全住宿，兩周回一次家，雖然她對我不好，但我還是想她，每次回家都很開心，雖然到家了以後總是被她破壞心情。

我隱忍了很多年，好不容易長大了。我本以為我有勇氣去抗衡她，實際上我只是有了一年叛逆期，而過後我竟發現她對我挺好的？但是我還沒有釋然悲慘的童年。

又過兩年，我發現她老了許多，溫柔了許多，越來越多笑容，越來越多寬容。

我突然想起來兒時，她對別人笑的時候也挺好看的。

是的，我心軟了，因為我知道了 她的暴躁是她一個人面對那麼多苦難時的盔甲。

我媽就是一個脾氣不好的人，也是一個很奇葩的人

在家的時候和我爸差不多天天吵架，常常因為一些小事情說著說著就吵起來了

和我也吵，經常因為一些奇葩的理由就開始跟我吵，就說上次吧，家裡的印表機壞了她就開始問我了，讓我修一下。。。。

我？？？？

我也不會啊！！！！

她就說我就是會，就是不肯動手，懶的要死

我？？？？？？？

就是這種奇奇怪怪的事

在家的時候什麼事情都要問我，搞的我是百曉生一樣。。

真的腦迴路都不在一條線上

我能怎麼辦

只能原諒她啊

誒

喝了媽媽的血後，我心情好了很多！

自從父親扔下我和母親，母親就時常抱怨，時間久了發現她總是那麼幾句話說來說去，我都能背下來了。

這次母親吃飽了飯打完了嗝又開始拉扯我聽她的抱怨，我抱著頭搖晃著說：「我不聽，我不聽。」

母親氣不打一處來揚手就打了我一巴掌，並且還惡狠狠的對我說：「不許哭，你再掉一滴淚，就喝了我的血。」

打我就打我吧，打了還不讓我哭，我表示很委屈，一委屈我就想哭，這很簡單的邏輯為什麼母親不知道呢？

我摸了摸火辣辣的臉，才恍然大悟的發現與母親講道理是行不通地，我輕輕地放下青春的尾巴，一甩下擺咬牙道：「我幹了！你隨意！」

隨即，在她驚訝的表情下，我含淚端起血杯一飲而盡，然後摔杯大呼過癮。

頭一次流著淚喝著母親親手做的血。 這血濃於水，黏稠而滑稽，有些辛辣，更多的是有些燒心，還有點上頭；一滴一滴，似耶穌被釘在十字架上的雙手刺痛著我的信仰，然而這份刺痛灌入心肺，來得猛烈，也來得痛快。

我淚水嘩嘩的流，在與母親推杯換盞間已流向了窗外並匯聚成河流，母親自言自語的說道：「悲傷真的能逆流成河。」

那一刻，我明白原來母親河並不是母親河，而是身為兒子的我對母親的所有情感匯聚而成。

我搖晃著來到河邊，伸手觸碰這細膩的河水，是那般熟悉，有冰冷也有溫暖。河水在皎潔的皓月下泛起陣陣波瀾，像夢裡的星星在對我輕吟，亦像母親手扶搖籃對我的呼喚，它們都著同一首歌，它們唱道：「世上只有媽媽好。有媽的孩子像塊寶。」我也跟著哼唱。

不知道是否喝大了，恍惚間感覺起風了，河水波瀾壯闊，螢火蟲隨風撲閃著，一切都雜亂無序，一切都很有規律，就像生活。

嘀嗒，突如其來的聲音將我驚醒，此刻的我淚已干，痕仍在。尋著生源望去，那一滴水聲是母親幾十年的淚水，母親的淚水滴入河流砸死了一片魚兒，螢火蟲不見了蹤影，就連河邊的青蛙都陷入了沉默，我知道，這是它們生命中不能承受之輕，也是扎入我心裡的一根針。

這滴淚在漣漪擴散中越發的明亮開來。「孩子，看天上。」母親站在我身後不遠處微笑著對我說道。只見天空划過一顆流星，它拖著疲憊的尾巴是那般燦爛，美麗。我決定為這流星取名為愛。

我上前牽著母親的手，彼此相視一笑，看著流星漸行漸近劃入我和母親乾渴的心田。

天吶，真的跟我媽一模一樣！！！！！

我從小嘛不聽話，我5歲的時候我弟出生了，身體不好我媽就沒時間顧我。我就幼兒園好像，就開始住校啦！！！然後小學每周作業星期天晚上才開始寫。我媽就打我罵我。現在我20了，也成熟了。我媽還是什麼事都要壓著我，我弟比我聽話，念書比我厲害，但是我媽的暴脾氣啊，一點不順心就開罵。所以說

生氣的時候，你就當做沒看到，他說什麼你順著算了。。。自個兒的媽媽，能有什麼辦法

說話想吵架 不想待在她身邊

這個問題我也不知道該怎麼回答！我的童年是沒有母愛的！倒是父親脾氣挺暴躁的。所以從小到大我受父親的影響脾氣也變得很暴躁。

現在我是一位3歲孩子的媽媽了！一個人帶孩子做家務！忙的時候，心情不好的時候經常會吼孩子，打孩子，我反思過，也知道自己做的不對！可是氣上頭的時候，所有的想法都被拋出腦後！

總是覺得很對不起孩子！以後努力改正！

別想這麼多了，我媽媽脾氣也很暴躁，小時候她常常和我嚷著說話。後來長大了，一旦別人大聲說話我就受不了，沒辦法童年陰影太強烈。我想說的就是：你不喜歡她，就和她少說話或是裝傻，因為這個世界上媽媽是改變不了的。。。哎，沒辦法。。。理解你。。。

不清楚你多大年齡目前是什麼狀態。所以只能大方面給你點我想法。

我媽不是那麼愛我。但是也沒那麼大脾氣。可是我家的晴雨表是看我媽臉色的。你說的事，我體會過。去年過年回家有那麼幾天，我是很恐懼晚上一家人一起吃晚飯的，甚至看到那個飯桌子我胃疼。第一次我這麼對吃來者不拒的人看到吃飯胃疼。

因為那幾天，我爸媽一到吃飯就吵架，一到吃飯就吵架，我勸好了媽媽，爸爸就不開心，不開心就吵，勸好了爸爸，媽媽不開心，不開心就吵。後來，我直接不勸了，強勢鎮壓，都給我閉嘴！嗯，安靜了。再也不怕吃飯了，胃也不疼了。

這是一個辦法，前提是你要有經濟基礎並且獨立。

在一個就是和媽媽促膝長談，去了解媽媽發脾氣的原因，並且努力的學習幫助媽媽。從而減少她發脾氣的機會。

還有的就是像我這樣，離開她，遠遠的，眼不見心不煩。並且徹底的脫離她的暴風範圍。

一味地忍耐我並不建議，重點還是要溝通。多學學怎麼溝通和愛。大致是這樣的。

忍著 生氣就撒潑打滾 還使勁摔東西 從初中開始就一直忍著 因為想到自己脫離家還不能自立 一直到大學 我媽還是那種你頂嘴就會更加沒完沒了的人 前期我沒摸透規律 遭了幾次秧 不過後來一直採取 你說你的我干我的 表面順承自己該咋樣咋樣 至少讓她覺得我沒反抗 化外力成內力 最終成功

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