誰跟我親，我就跟誰親

真心待我，和口頭甜蜜，虛情假意，我一抬眼皮就能看出來

非常難以接受親爹和親媽的「管教」，覺得他們完全不了解我，沒跟我生活在一起，不會懂我遇到的難題和煩惱，也不知道到底是什麼塑造了我現在的一言一行、所思所想。全靠自己的想法、自己的意志、利益驅動和腦補，來對我指手畫腳。我也不理解他們的「管教」邏輯，也不服氣，也不想聽。希望他們一朝不管我，就永遠別來管束我。

頭腦里好像有兩套系統，兩種模式。只有跟外公外婆在一起，才是踏實的，放鬆的，熨帖的。

生活習慣、待人接物、說話方式、購物和消費觀念，很多都是隨了外公外婆。比起普通的跟自己父母長大的孩子，好像成熟、老派、勤儉了很多。

對外公外婆帶有八米八的濾鏡，他們說什麼都是對的，不對也是受他們那個年代和生活條件的限制；他們做什麼都是好的，不好也是好心辦了壞事，不能否認他們愛我的初衷；他們辦錯了事我好心疼，還覺得他們很可愛，我想為他們分擔壓力，遮風擋雨

親爹親媽說自己壓力大、處境艱難，我都無限想懟：你們難什麼啊，能難到哪裡去啊，只有你難，外公外婆不難？

外公外婆做點事我都心疼，受了委屈我更心疼，從小就幫他們搬白菜土豆，有錢就是想給他們買東西

我感覺外公外婆才是實質上的我的爸爸媽媽，我們三個老老小小的相依為命才是真的家

如果在成長關鍵期，6歲前和父母分離，撫養者比如爺爺奶奶又不是特別有愛，溫暖的話。

那這樣的孩子:缺愛，孤獨，與人相處有隔離感，不太會愛人。

因為他從小得到的愛比較少，缺乏親密關係，自然不會與人親密，不會愛人。

我有一朋友就是這樣，小時候都在外婆那邊，後來才接回父母身邊。有以下的

1.缺失安全感。因為有拋棄感，所以她一直覺得自己父母不是特別愛自己，而自己也跟他們比較疏離。

2.不習慣，想逃離。父母在她成年後想管束，她又十分想逃離他們的管束。一個可能想補回來，一個根本不習慣這種愛的表達方式。後來就碰到一個男人嫁了，可想而知不太幸福。

3.愛人的能力有限。因為不知道如何情感表達和應對，所以在自己的婚姻里，對自己的需求提出經常有羞愧感，不敢隨心所欲地表達，導致丈夫也不知道她真正想要什麼，給的又不是她想要的。

可能比較缺乏安全感，更早熟，感情表達方式不是很好，活潑開朗方面稍欠缺。

不過也要看從小照顧孩子的長輩是不是好，有些長輩非常好，孩子感受到和父母一樣的溫暖，長大後也是很好的人。

請樓主原諒我的不請自來。

這兩天和一個朋友去旅遊（朋友從小沒有跟著父母），他不願意跟著旅遊團，我們就自己去。在各種各樣的場合里，他都會考慮我的感受。本來他想去看東京夢華演出，我不願意去（因為經費不足），他前前後後改變了好多次決定，最終決定和我一起不看，當時真的挺感動的。零錢的話，你向 他借幾塊錢他都不會在意的（包括他向你借，也不會在意的）。記得去博物館的時候，錯過了公交車站，他就不願意回頭去，然後我倆騎了8.4公里去了博物館（小單車）。睡覺的時候特別黏人，會想著抱著一個東西（所以lZ夜裡經常被弄醒）。現在坐在回程的車上，他睡覺經常會把頭放在我的肩膀上，然後怕打擾到我睡覺又縮回去。

這就是他的一部分。。

現身說法……

我小時候是和爺爺奶奶一起長大的，爺爺脾氣比較暴躁，小時候看到爺爺都很怕，奶奶比較疼我，小時候對父母的印象極差！看到父母站在原地都不敢動，一動不動的那樣……

我媽脾氣也很大，經常去和爺爺奶奶吵架打架，從我記事的時候起，我媽就從來沒有對我有過好臉色，可能因為我在爺爺奶奶身邊長大跟她不親近的緣故吧！

現在的我22歲了，很不擅長交際，性格內向，但是我是個很愛笑的女生，與人接觸，怕自己做的不好，總是一臉傻笑的對著別人，希望別人能喜歡我，很怕被別人討厭，現在也是這樣，第一次見面總想給別人留個好印象，特別在意別人對我的看法，包括發抖音朋友圈，編輯好的文字和照片，都要再三考慮別人看到了會對自己有怎麼樣的想法，很羨慕那些什麼都不顧及，想說什麼就說什麼的人

還有就是比較缺愛，別人但凡對自己好一點，就很感激，恨不得把自己的全世界都給他，很容易早戀，特別貪戀別人對自己的一點點好，我曾經也早戀過，吃過虧，但是當時被別人喜歡著保護著內心很有安全感，enm～不過現在遇到了滿眼都是我的李先生，把他全部的愛都給了我（明年就結婚啦嘻嘻～）

因為小時候的原因，我和父母很不親近，我媽也曾經當著我的面和別人說我是她親戚的孩子，也說過讓我結婚後就當沒有這個家諸如此類的話……這些話我一直都不能釋懷，導致現在我過的好不好也從來不和他們說，他們也從來不會問我過的怎麼樣，甚至過年都不想回去，在家裡很壓抑，我們單獨在一起的時候，不會聊一些家常，互相都不說話，空氣都是尷尬的，唉，想想就悲哀，羨慕別人在自己父母面前撒嬌，父母一臉寵溺的看著自己的孩子，我這輩子都不會有8～

怕熟人看到，匿了

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