沒有絕對的更可怕，只有程度的不同。

我其實更怕冷暴力，那種讓人窒息的冷漠，太折磨人了。

我會胡思亂想，會陷入自我懷疑，會否定一切，包括他的愛，包括我的所有一切，會情緒崩潰，會努力壓抑自己卻又忍不住淚水決堤，會覺得這世上所有的一切，都毫無意義，，那種否定一切的無助和絕望，太讓人痛苦了。

我永遠都不想經歷冷暴力，也不想吵架，因為真正讓你覺得可怕的冷暴力和吵架，都是因為那個是你愛的，你心裡非常在意的人，而我，是個唯愛至上的人，我不想我們的感情受到傷害，我想要給他最好的愛，想要和他開開心心，讓他能夠時刻感受到我的愛和關懷。

所以，我不要吵架，也不要冷暴力。

情緒不佳的時候，有抱怨和不滿的時候，我想要告訴他我的難過和委屈，我生氣的時候，想要他知道我生氣，需要他哄哄我。我想要張開雙手圈住他的脖子，頭靠在他的肩膀，安安靜靜地，讓我感受他的溫暖，讓我哼哼唧唧撒個嬌。

他的細小的回應，一個擁抱，一句傻瓜，輕撫我的頭髮，輕輕地拍著我的背，就已經足夠讓人安心了。

除了他這個人，還有什麼更重要的呢？

他遇到不開心或者在生氣的時候，我會想辦法幫他解決問題，哄他開心，亦或是安安靜靜地靠著他的肩，牽著他的手，靜靜地陪著他，亦或是陪著他出去走一走散散步，給他足夠的時間和空間去思考。

冷戰和吵架，都解決不了問題，能解決問題的，只有溝通，理解和包容。

兩個人相處，其實大多數時候沒有絕對的對與錯，只有觀念和方式的不同，互相包容和理解，是最重要的。

這世上沒有完美的人，也沒有完全和你契合的那個人，所有的神仙眷侶，都是基於愛的互相關懷體貼。

所有的「作」，和「直」，都是因為溝通的不順暢，冷暴力只會讓事情越來越糟，有時候溝通的過程，也像是在吵架，小吵小鬧也可以是一種溝通方式，能暫時解決一些小問題，但並不是長久之計。

遇到問題，先冷靜下來問問自己想要什麼，怎樣的溝通方式才能得到自己想要的，再站在他的角度去思考他的可能的想法，再去與他心平氣和地冷靜地溝通，否則，得到的只能是冷暴力或是吵架，傷害自己傷害對方傷害雙方的感情。

找到合適的解決問題的方法，女孩子完全可以善用自己的女性的優勢，去緩和，緩解矛盾的鋒芒，以柔克剛，化解矛盾，避免冷暴力，避免吵架。

拋開前提說結果，都是耍流氓。

無論吵架還是冷戰，都是雙方感情出現問題的一種表現形式——而既然感情出現了問題，就需要為問題本身分類。

如果是感情問題足夠嚴重，吵架和冷戰都只是磨損感情的方式之一，都需要及時引起警惕。

但如果只是兩人的小打小鬧，年輕時的心高氣傲，其實吵架或冷戰都是不可避免的——你們只需要換一種解決模式即可。

所以，我的觀點是：如果雙方產生了不可調和的矛盾，吵架和冷戰帶來的傷害都是同樣無比巨大的。

一、哪種原因引起的吵架或冷戰，更加需要引起警惕？

沒有情侶不吵架，但有些情況下的吵架或冷戰，對於雙方感情來說就是慢性自殺的定時炸彈。如果你真的想跟對方長期走下去，一定要早發現早解決，否則感情很容易走入無法挽回的境地。

這幾種情況包括：

1、頻率極高的矛盾

如果雙方的吵架或冷戰頻率極高，幾乎能達到兩天一次甚至一天一次。那麼就要警惕了：你們的感情一定在哪裡出了問題。

多數原因出在：某一方擅長走極端，或雙方進入「相看兩厭」的磨合期，或感情陷入奇怪的「強迫性重複」，即便相安無事，也要找出些矛盾來平衡自己的內心。

2、吵架時，對方說盡狠話；冷戰時，對方從不低頭

其實，如果在吵架或冷戰的過程中，雙方的力度依然能維持在平衡狀態：今天你說狠話，明天我說狠話；今天你道個歉，明天我低個頭——如此這般的你來我往，吵架和冷戰反而沒有那樣危險。

因為雙方心裡有數：即便表面兩敗俱傷，實則又都在背地裡默契地「配合」對方，及時扮演自己該扮演的角色，好為接下來的和好埋下伏筆。

怕就怕對方不按常理出牌：輪到他低頭，他卻選擇視而不見；輪到他服軟，他卻選擇狠心絕情。

3、習慣用吵架或冷戰來解決問題

在你們之間，吵架和冷戰的作用，並不是用來「發泄情緒」，而是用來「解決問題」。

正常情侶在吵架或冷戰後，依舊會拿出時間就引起吵架或冷戰本身的問題進行溝通說明，盡量解開誤會，避免下次再犯；

而在你們之間，吵架和冷戰完全可以替代「解決問題」本身。事後兩人均佯裝無事地繼續相處，默契地不再過多解釋引起矛盾的問題。

結果就是：此後關係中，一旦產生矛盾，雙方反射性地用吵架或冷戰這種負面方式來逃避問題本身的產生。於是不滿越積累越多，導火索正火速燃燒。

4、用吵架或冷戰，作為手段來達到目的

還有一種情況：雙方的關係已經出現了不平等狀態。

其中一方已經完全吃定對方，善用吵架或冷戰，作為懲罰對方的方式，或達到自己某些客觀目的的手段。

比如，最常見的典型例子：

很多女生動不動就先發制人，遇到對方的不順從就故作生氣，大吵大鬧，隔三岔五提出分手；或許多男生動不動就冷漠無言，逃避溝通，玩消失，冷暴力，找不到人。

其實，雙方都不是真心想要傷害對方，只是心裡明鏡似的：「我這樣做，你就會服軟。」

這種自私的手段對關係本身的發展是非常不利的：可能只會換來暫時的太平，但對方終究會在一次次落寞中產生免疫，然後承受能力不斷提高。

最終，你的手段不再奏效，而對方的心也會傷得千瘡百孔。

以上四種情況，是親密關係中導致吵架或冷戰最為危險的的方式。

越是被這些原因纏身，越是會給關係中產生的矛盾提供惡性循環的驅動力。

二、如何避免關係中沒完沒了的吵架和冷戰？

前文說了：吵架和冷戰，每對情侶之間都會出現。但前提一定是：頻率不高、互相低頭、解決問題、不作為刻意手段。

如果，你們之間的吵架或冷戰，已經不具備這些前提。那麼，提供給你幾條方案，抓緊時間改善，懸崖勒馬，為時不晚。

1、用感受代替指責

問題在出現之後，雙方一定有一個推動過程。推動不下去，才會產生激烈爭吵或是冷戰。

而這個推動過程，就顯得極為重要：一般情侶間出現頻率極高的吵架，多數情況下，都是推動過程出了問題。

雙方的語言交涉，必定句句戳到彼此的痛點，起碼說了讓對方感覺不開心的話，才會引起對方的情緒波瀾，造成負面情緒。

所以，一定要注意在推動過程中的言辭態度：多善用「自我感受」，去代替對對方的指責。

舉個正反例子對比一下：

錯誤方式：「你怎麼總是這樣脾氣暴躁，蠻不講理？」

正確方式：「你這樣吼會嚇到我，我想跟你好好溝通講道理。」

2、無論何時，別說傷人的話

說者無意，聽者有心。很多時候，吵架過程中的一句氣話，可能連你自己都沒發覺，但一直烙印在對方心裡，想起來就會痛，甚至因為一句話，想過離開一個人。

所以，如果覺得雙方的情緒都處在暴躁的巔峰，就不要針鋒相對，互相傷害，以牙還牙——因為那一刻，雙方都是沒有理智的。問題肯定是無從解決，剩下的只有發泄情緒。

給彼此一點冷靜的時間，等最惡劣的情緒過去。然後嘗試以接納的姿態介入，主動提出和平溝通。再來解決問題。

3、提前說明吵架或冷戰的後果

很多時候，對方選擇吵架或冷戰的方式，只是因為本性所致，而非理性所致。

他完全不了解這種方式會給關係帶來怎樣的後果。所以他當然只顧著讓自己爽。

所以，請在雙方和平相處的時候，就認真地滲透給他吵架或冷戰會帶來的嚴重後果。

比如，你可以嚴肅地跟他說，冷戰是自己的底線，如果一定要選擇冷戰，最長期限是多久，超過這個數次，自己就會對感情心灰意冷。

——你們的朋友，深刻如此深刻如此：教你挽回愛情，如何挽回前任?

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我是深刻，二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》《非暴力溝通 · 情緒篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意分享我的態度。

之前我都覺得冷戰很可怕，自己忍受不了互不聯繫，最近我自己挑起了冷戰，過的還挺舒服，偶爾難過一下，之前十分討厭冷戰，有話不能好好說嚒，大家把自己的想法都說出來就和好了，為什麼要冷戰呢，不能忍受，但是現在發現，有些人根本無法溝通，雞同鴨講，用了四年半的時間也沒好好聽我的想法，就不想再說了，分手現在還有些不捨得，畢竟在一起很多年，但是不分吧，著實如雞肋，因為你感受不到他為你做了什麼讓你感動的，回憶里只有他的尖酸刻薄和罵人的嘴臉，所以自己冷靜冷靜，好好想想下一步怎麼走。我到現在才明白，挑起冷戰的人真的已經不怎麼愛了，不然不會忍得住不聯繫的！本以為會愛一輩子，只有對方離開自己，自己絕對不捨得離開對方，但是失望多了，讓人心冷，不再期待和你在一起，就是沉默的時候，沉默久了，我想就是分手了吧！以前一直認為先走的那個人肯定是因為沒真心愛過，所以才會毫不留情的轉身離開，現在發現，深愛過，受到了種種傷害也會選擇轉身離開！好希望我瀟洒的轉身離開，盼望那天早點到來

以我多年從事情感行業的經驗來講，兩個人在一起吵架是難免的，如果找到正確的方式，吵架甚至可以成為情感交流的橋樑，而冷戰無疑是直接把洞口給堵死了，你說哪一個更可怕？

很多人對於冷暴力是「談詞色變」，我遇到很多女性諮詢者來傾述內心的疑惑：我男朋友是不是有冷暴力傾向？

其實很多女性對「冷暴力」這個詞語背後的行為模式，內心裡或多或少存在恐懼，就很害怕自己的男友是冷暴力群體，而自己最終也淪為冷暴力的受害者。

今天我們就來詳細的分析一下冷暴力的成因以及應對策略。

首先我們先來客觀的看待一下冷暴力這種行為模式到底是如何形成的：

眾所周知，冷暴力大多數會發生在男性群體上，因為這和男人的思維邏輯是有關聯的，也是男人在婚姻或感情里的思維特性導向。

在男人的思維邏輯特性里，包括：總結、概括、推理、分析、解決、說服、征服等，所以遇到感情問題時，男人的第一反應是傾向於解決問題，是以結果為導向的。

但是女人卻是發散性思維，是感性思維，在出現問題時和女人進行理性溝通很大概率上是無效溝通，甚至容易激發她們的情緒。

無效溝通和情緒化這兩個點就很容易讓男人覺得溝通受挫，然後產生迴避心理，在感情里我們稱之為男人的「洞穴效應」。

但是站在女性角度就很容易把男人這種躲入「洞穴」的行為理解為冷暴力。

我們都知道人的行為模式是很容易形成習慣的，如果男人在多次溝通受挫並且在他自我的「洞穴」期里得到了冷靜和滿足時，他們很容易將這種暫時性規避的行為當成是解決與女性溝通障礙的良藥，而一旦這種模式成為他們的首選後，就很容易養成習慣，最終演變為「冷暴力者」。

所以我總結了男人變成冷暴力群體的兩個關鍵要素：

1. 如果男人在與女性溝通的過程中出現多次溝通無效後，男人就會傾向於用「迴避溝通」來躲避女人的負面情緒。

2. 如果男人每次都能從「迴避溝通」中嘗到「解決問題」的甜頭，這就會加重他們迴避溝通的心理動機，進而成為習慣，也就成為了真正的冷暴力群體。

那麼如何辨別自己的男友或者老公是不是冷暴力群體呢？

識別冷暴力群體當然不能一概而論的從對方在你情緒化行為時做出的偶然反應來判斷，其實我們可以從以下兩個角度來分析：

1. 原生家庭

要想判斷他是不是真正的冷暴力群體，可以從他的原生態家庭以及他父母在婚姻問題中的處理方式來分析。

可以了解一下他的父母是否有給他灌輸這樣的婚戀觀，然後再從他平時的行為模式來觀察，比如：在你們相處過程中，前幾次遇到觀點分歧或者情緒爭吵時，他的第一反應是不是迴避溝通？迴避溝通的持續時間有多長？迴避溝通後（他的情緒平復之後）是否有主動進行溝通、解決矛盾的傾向？

2. 相處模式

感情中有兩種不正常的相處模式，這兩種模式是很容易導致自己的另一半成為真正的冷暴力群體的。

第一種類型：女強男弱模式。

這種模式里的女人都比較強勢，且她們的自我主觀意識比較強。

前來諮詢的學員中，就有很多女強男弱的例子。

有的女人性格比較強勢、主觀意識很強，往往會忽視男友的心理需求和感受，男友多次想通過溝通的方式表達自己內心的需求，希望女友能照顧到自己內心的感受從而改變一下她的溝通方式，但是這位諮詢者的主觀認知就是我的溝通沒有問題，我表達的也是真實情況，再說了你是我的男朋友，你愛我就是要聽我的意見，最後她的男友選擇了迴避溝通——冷暴力——提出分手。

第二種類型：自卑模式。

有些女人在感情中會習慣性的自卑，不論出現什麼問題都會把錯歸因到自己身上，在心理學上我們稱之為「消極內歸因」。

也就是說每當和男友出現矛盾和爭執時，由於她們自卑的心理而習慣性自我否定、陷入懷疑然後妥協，這樣其實無形中加大了男友冷暴力的砝碼，也很容易造成感情失衡使自己陷入低位。

最後我想跟大家講的是如何避免成為冷暴力受害者：

首先我們不考慮外在因素，先從自身著手，將冷暴力因素扼殺在搖籃里。

1. 從源頭出發——有效溝通

很多來諮詢的人說，自己的男友不是從一開始就使用冷暴力的，往往一開始都很耐心的跟自己溝通，自己生氣了也會跑來哄自己，可是時間久了就對自己越來越不上心，甚至自己都要氣炸了他還在打遊戲。

這說明什麼？說明你的男友在與你在一起的初期並不是冷暴力群體，只不過你們的相處過程中慢慢讓他變成了這一群體的一員。

很多女生認識不到自己的問題，以為男友就該一如既往的容忍自己的小脾氣和作鬧，可是情緒是很容易傳染人的，當你的情緒處於不穩定階段，還要要求他用包容和理解的態度對待你，這對他來說本就不公平。

且你仔細回憶一下，每次當你情緒激動的時候是不是很難與男友進行理性的溝通？是不是只有當自己的情緒穩定下來後才願意與人交流？

這也就問題所在了，每次與你的無效溝通都彷彿是搬起石頭砸自己腳，一次兩次也就算了，時間久了很難不逃避。

所以如果想從源頭上遏止冷暴力出現，就要學會掌控自己的情緒，別讓情緒成為你的主人。

即便是生氣了也要給他人留有交流的窗口，別動不動就拿出自己是女生他就該哄你的態度，他是男友，不是你爹。

2. 從過程出發——直面問題

一旦你發現男友開始進入「洞穴期」後，不要立即斷定對方就是冷暴力施加方，也不要將問題一股腦拋給對方。

他選擇逃避是他的問題，而你選擇一直責備就是你的問題了。

正確的做法其實是兩個人坐下來交換意見，把你們之間的問題指出來並且一起去解決，千萬不要想著掩蓋過去或是讓時間沖刷這不好的回憶。

直白的講出來「我希望你怎麼做」、「你希望我如何改變」，歸因要歸到位，而不是互相推卸責任。

欲蓋彌彰是無法真正解決問題的，揭開傷疤往往才能好的更快。

3. 既定冷暴力群體——反客為主

以上兩個方法是針對男友還未真正成為冷暴力群體的，而如果你的男友已經成為既定的冷暴力群體，那麼你需要做的就是反客為主。

首先你要注意姿態，千萬不要在男友對你進行冷暴力的時候一味的低頭認錯，我們先搞清楚問題的根源在哪，如果是你的問題，那麼先要自我反省，然後找時機與對方溝通，不要害怕認錯，畢竟沒有人在感情中不犯錯。

如果問題的根源不在你，那麼也沒必要去刻意討好對方丟了自己的框架，一旦你開始討好，那麼後面每次他對你進行冷暴力的時候你都要跪舔他他才會回頭

你要先讓對方冷，讓他有足夠的時間思考和沉澱，這期間不要表現的太熱情也不要過於冷淡，學會利用空餘時間，他冷你就跟朋友熱，總之讓他明白你的世界不是圍著他轉的。

只要不是原則性問題，一般在一定的冷靜期後找準時機適當溝通是可以促進彼此關係的，記住，是你們兩個人一起面對問題，而不是你和他對立。

而如果對方油鹽不進，或是真的出現了原則性問題，那麼你首要做的就是果斷且決絕。

畢竟在一條錯誤的道路上，停止腳步才算是前進。

我老婆已經一個禮拜沒和我說話了。

更妙的是，她竟然覺得這是在懲罰我。

看到這題我第一個反應是之前看過的這個段子。

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