將婚姻推向死亡的原因到底是什麼？
是平凡，
原來一個人，還可以自己欺騙自己，假裝對鏡子裏的那個人，視而不見；
後來兩個人，從彼此身上看到了最不堪的自己，避無可避逃無可逃，
父母的婚姻，亦如是；
謝邀~
婚姻推向死亡的原因有很多種~其實沒有單一原因造成婚姻死亡的，我認為都是多重原因和矛盾的疊加導致。
我說下具體的：
1、婚外情
婚外情分主動婚外情和被動婚外情
主動婚外情意思比較明朗，就是某一方因為不甘寂寞想尋求刺激而主動的尋找異性維持不正當的男女關係。
被動婚外情的產生原因很多,大部分是因為夫妻生活不和諧，少部分是因為生活瑣事，但是基本上主動婚外情的，都是不愛了。
2、婆媳關係長期緊張
婆媳關係是亙古以來最難以協調的關係，沒有之一。
主要產生原因就是兩個佔有慾和控制慾極強的女人相遇了，又同時想法豐富，彼此看對方不爽。對方做什麼都認為是故意示威，對方說什麼都認為是針對自己。而有些聰明的男人可以協調好這個關係，但是還是有相當一部分男人協調不好這個關係的。
還有一種比較特殊但是很常見的情況（最近就遇見了4例）：老公對老婆一直很好很寵愛，孕期及產後婆婆來照料孩子，但是女生難以忍受家裡突然多了孩子又多了婆婆，就會要求婆婆離開這個家。如果要求無果，就會做出很多極端行為，比如帶著孩子直接搬走，比老公做出選擇。也就是要麼自己帶孩子走，要麼婆婆走。這種行為一般來說會直接導致婚姻死亡且不修復的離婚。對於所有人來說，媽媽只有一個，老婆可以換，孩子可以再生。所以這種弱智的行為奉勸女生不要做。
3、長期異地婚姻
曾經有一位日本的科學家做過這樣的調查，記錄異地工作生活的夫妻感情曲線，一般夫妻在6個月以內的異地，感情不受太大的影響，但是異地6個月以上的，從第7個月開始夫妻關係直線下降。
異地戀的情侶堅持下來不容易，但是異地戀的情侶都有一個盼頭：結婚。 而結婚後的夫妻如果依然長期異地，那麼缺少了現實生活作為感情基礎，婚姻也就慢慢走向了末路。
4、說狠話
很多夫妻在吵架的時候，為了達到勝利的目的或者讓對方屈服，喜歡用極端的人身攻擊的方式說狠話：挑軟肋說，挑難聽的說，翻舊賬反覆說。這種行為看似短期勝利了，但是對方的心卻被傷透了，這種行為很容易導致婚姻直接死亡。
5、無盡頭的抱怨
短期內的抱怨不會影響夫妻的任何感情，但是長期抱怨加上整日負能量的去傾訴，結果一定是對方越來越不耐煩。
6、過於囉嗦絮叨
這種主要在佔有慾強烈的人羣中比較常見。如果對方不順自己的心意的時候，就會用語言上各種試圖說服對方，產生囉嗦的效果，直到自己滿意為止。 一般來說，長期在這種環境下的年輕夫妻，感情會變得越來越淡。老夫老妻倒是無所謂。
7、錢的積攢、開銷
夫妻之間，一旦因為錢上面產生分歧和爭吵，那麼兩個人的感情會迅速降溫到冰點。因為雙方都會覺得對方不夠愛自己，對方很自私。
8、太過度攀比
比如「你看XX老公對老婆如何如何」「你看XX現在都當領導了，收入如何如何」「XX老婆從來不買這些化妝品」等，這種感覺就像小時候父母經常說「你看XX家的孩子考了多少分，你看XX考了多少分，你看你咋這麼笨」一樣的感覺。
所以，長期在這種攀比之下生活的夫妻，總有一方會受不了。
最後送兩篇文章給大家~
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任何一段感情包括婚姻走向破滅，一定不是突然的，而是伴隨著漫長的伏筆，那在搞清楚為什麼破滅之前，我們首先要了解下什麼是感情的本質，這樣才能抓住核心！
心理學家羅伯特·斯騰伯格的「愛情鐵三角」理論是這樣說的：完美的愛情必須包括激情、親密和承諾三個重要因素，努力經營「愛情鐵三角」是婚姻生活的一把金鑰匙。
激情是愛情的發動機，沒有激情，愛情就缺少了生存和發展的原動力；親密是愛情的加油站，沒有了親密，愛情就容易枯竭；承諾是愛情的安全氣囊，沒有了承諾，愛情就多了幾分危險，時刻有崩潰的可能。
結婚的目的，無非就是為了在辛苦的人生路上有個伴，不用一個人衝鋒陷陣。兩個人在一起過日子，就是為了讓彼此不再寂寞孤單，快樂有人分享，難過有人聆聽。
那婚姻出現崩潰，一定是上面的三個因素中某一個因素缺失，最終造成感情的三角不在穩固，在搖搖欲墜中轟然倒塌！
在生活中比較常見的，容易導致婚姻破滅的幾個原因：（我們暫時先從女性這個角度解析）
一：婚姻中冷戰不斷
冷戰，是婚姻裏最愚蠢的溝通方式。
婚姻中除了家暴，還有一種精神暴力也最傷感情，因為它會在無聲中冰凍兩個人的關係。
生活中為了一點小事兒就不說話或者直接冷戰到分手的人比比皆是，但是回頭想想，真的值得嗎？
幸福的婚姻就好似熊熊燃燒的火爐，需要兩個人共同添柴，仔細呵護才能越燒越旺。
而冷戰就像是給婚姻潑冷水，再旺的火焰也能被一盆接一盆的冷水撲滅，不剩一點火星，不留一絲餘溫。
你以為你渾身散發的冰冷，就可以傷到那個和你朝夕相伴的人，可是最先被冰冷傷害的，從來都是自己。
等到對方真的萬念俱灰，那再去挽回當真就十分艱難了。
所以當你意識到婚姻出現問題時，如果選擇繼續冷戰下去，不把矛盾的核心找出來，只會把兩個人的距離越拉越遠，最後釀成離婚的悲劇。
婚姻中最有效的溝通是情感上的相互接納，溝通不在於說什麼，說了多久，而在於雙方的交流能否得到有效的回應。
你可以在對方說話時，看著對方的眼睛。對對方說的話，給予適當回應，點頭，眼神的肯定，這是一種尊重，也能讓對方知道你在認真的聽。
二：夫妻間缺乏「親密感」
現在很多人的婚姻，都缺乏親密感，這使得這段婚姻關係不再是親密關係，而是責任關係，義務關係，親情關係。
如果一段婚姻中沒有親密感，那麼，結果往往會偏向於兩種，「離婚」或者是「出軌」。
什麼是親密？為什麼念念的婚姻，沒有夫妻親密感？
親密是兩個人彼此之間有呼應，情感能量可以流動的狀態，而很多人的婚姻沒有夫妻親密感是因為在這段婚姻中，她們對丈夫的精神需求和情緒價值的需求日益增多，只懂得索取，而沒有付出，因此，兩人之間沒有呼應，缺乏精神上的交流和溝通，自然的，也就缺乏了夫妻間的親密感。
「當你把所有的心思都花在家裡的瑣事上時，你還有空閑去問丈夫真正需要的是什麼嗎？還有空閑去問自己真正需要的是什麼嗎？」
沒有精神交流的夫妻關係，頂多就是湊合著過日子，這樣的關係，也經不起風吹雨打，自然的，也很容易被第三者趁虛而入。
三：把丈夫當作「供養者」
有時候在婚姻中，「得寸進尺」也是一個大問題。
許多人在結婚後，容易把對方的付出當成是理所當然，更是有的人覺得「男人在婚前和婚後都應該保持一致，一旦不一致，那就是欺騙。」
但我們要知道一個道理就是，這個世界上，沒有無緣無故的愛，愛更不可能是永遠無條件的，當我們在要求對方為自己做什麼的時候，你有沒有想過，你是否知道對方需要什麼呢？
男人需要什麼？需要的是來自妻子的肯定、支持和愛，就像是女人需要男人的呵護和不離不棄一樣，而不是需要一個「動不動就大吵大鬧的定時炸彈」。
許多人，太過於依賴婚姻的庇佑，總是在愛中迷失自己，用婚前的依賴對比婚後的不足，靠索取「保證」來獲得心安。
但是，最好的保證，永遠來源於彼此的優秀和付出，只有擁有了婚姻自由的能力，纔是女人獲得幸福的最大底氣。
很多人在婚姻中，就是把丈夫當作「供養者」，希望自己的丈夫有求必應，不僅要提供情緒價值，還要提供親職投資，這樣的要求，其實就連自己都做不到。 你會喜歡一個整天追著你，向你索要的人嗎？
你會珍惜一個整天抓著你，跟你計較的人嗎？沒有誰能夠一直源源不斷的為另一個人提供價值，尤其是缺乏精神交流的人。
如果出現了這種情況怎麼辦？
我們首先需要做的，就是找出目前存在的問題，針對自己，並針對問題去改變，在這個過程中，還需要學會建立積極的心態，改變行為思想習慣，梳理感情路線，重新樹立婚姻框架，之後再通過提升自身價值，以及利用「親子紐帶」來引導自己的丈夫投入親子價值，掌握維持婚姻的方法與知識更是必不可少。
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逃避一切本該自己承擔的責任和義務。
沒有人只愛喫苦受罪，你不願意，別人難道願意？
結婚應該是互相成長彼此優秀。
讓日子有滋有味，才應該是婚姻樣貌。
而現在的婚姻，要麼變成了扶貧大賽，
要麼想盡辦法花最少的錢壓榨最大的好處。
情情愛愛已經變成婚姻的糖衣炮彈。
婚姻的實質就是守著人活著單一的日子。
然後自己想辦法把日子過順心而已。
參合那麼多的雞飛狗跳，婆媳妯娌以為要宮鬥了。
不是什麼把婚姻推向死亡。
是我們本就在死亡口徘徊而已。
有人願意溫暖你，而你也願意溫暖他。
看透本質，仍然熱愛生活的人。
珍貴，又稀缺。
哎…
不愛自己。結婚之初，你為自己負責，謹慎選擇，選對人。結婚後，忠於自己的選擇，把事情做對。愛自己就是知道自己要什麼，並選擇，忠於自己的選擇。圖啥都可以，就是別今天圖這樣明天圖那樣，要圖啥就一心一意，得了這個就滿足。不滿足的人，跟誰都過不好。要是糾結，就別選擇。
愛情就是這樣，時而甜蜜芬芳，時而悽涼悲慘，獲得的時候可能很艱難，失去只要一秒就夠了。
婚姻失利最大的原因，就是我們得到之後，便疏忽了經營。
就比如，你從花店買了一盆花，之後卻忘記了給它澆水，它不會越來越茂盛，只會慢慢地逐漸枯萎、凋零。
植物如此，愛情也是一樣。
相愛是一件美好且值得期待的事情，但相守是一個漫長且艱難前行的過程。每個人都渴望跟自己的此生摯愛相守一生，我們所有的付出和努力都是想要達成這個目標。只要能到終點，多一些多妥協和包容又有什麼關係呢？
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