自卑感一般是從嬰兒時期就開始形成的，所以很多人感覺自卑是天生的。

在嬰兒時期，如果嬰兒沒有獲得父母足夠的關注和照顧，就會感覺自己不可愛，從此埋下了自卑的種子。並且在成長的過程中難免會遭受一些挫敗和他人的否定，從而在內心深處更加認定自己是不好的。

自卑又是在如何影響我們當前的生活呢？比如有一位朋友，總是喜歡攀比，而且總是會拿自己不好的一面去和別人好的一面去比，從而感覺不如他人，從而感覺心裡不舒服、嫉妒他人，又因為嫉妒而責備自己。這就像是寫好的程式一樣，日復一日的、年復一年的在當事人的無意識里運轉，而罪魁禍首就是自卑。

那麼，當我們有了這樣的認識和覺醒之後，就可以有意識的改寫這個程式。比如，在無意識要攀比的時候，就告訴自己：自己本來就很好，無需去做那些比較。再比如，在因為嫉妒而自責的時候，就告訴自己：嫉妒是正常的心理現象，誰都會有嫉妒的時候，無須自責。也還可以經常的看一看自己的優點、長處和富足，以認可和肯定自己。

沒有了比較和自責，也就沒有了自卑。又因為持續的相信、認可和喜愛自己，而逐漸的培養起自信心。

我一直在每個階段經歷著不同的自卑，沒有簡單幸福的原生家庭，富足的生活...不斷的經歷著各色各樣的自卑...

父母不疼愛，8歲離異，9歲有繼母，11歲有一個小弟弟，爺爺奶奶嫌棄，農村裡的女孩子，大多數不配擁有幸福，從小羨慕堂姐妹，父母疼愛，有錢花，新衣服穿，新書包，有新買的自行車...所有羨慕的背后里，都有我那可憐的自卑！

不敢反抗，不能反抗，接受一切對我的不好，以及甚至可能輟學，好在那個要面子的長輩，做了一件功德大事，我上了期待的大學，儘管只是普通到不能再普通的學校，可這是我從小到大，唯一他們滿足過我的願望！大學後我的開始叛逆，姐姐說，我的叛逆來的太晚了，我也覺得，起碼要等到畢業，不然學費是個問題，果然，最後一年的學費，讓我那個開始北漂的姐姐，一窮二白到極致，她的歇斯底里，我的「為非作歹」氣哭了長輩，也氣哭了我那個從小守護的無助的姐姐。

畢業後的我，一個人來到杭州，我拿著微薄的工資，住著500塊的農民房，那年的颱風，讓我體驗了坐在床上就可以洗腳的另類場景，我羨慕別人穿著耐克，阿迪達斯，彪馬，這些是我大學的時候就很想要的【我的平民生活里，沒有更大的牌子，畢竟我也不認識幾個】，我羨慕別人每天背著好看的包包，出入各種好吃的餐廳，節假日的旅遊...

可是我什麼都沒有，我很久不買一件衣服，不敢出去吃飯，我背著大學裡買的幾十塊錢的包包，生日的時候姐姐給我買了一雙一百多的鞋子，我寶貝了很久，儘管我穿的還有些擠腳，可我還是愛穿，因為是我姐姐買的，也是我的鞋子里比較貴的了。

後來，我在杭州的工資慢慢上來了，我可以買耐克，阿迪達斯了，以前的小願望，我也能實現了，雖然對很多人來說，我這些都微不足道，可我依然沉浸在自己的小幸福里。

後來，我把姐姐叫來了杭州，我要好好照顧她，陪著她，買她不捨得買的衣服，帶她去旅遊，給她買好吃的，陪她過所有的節假日，哪怕最簡單的周末也要有儀式感，只有這樣，我才覺得自己心裡不那麼委屈，我想把所有一切的好東西都給她，我想讓別人看到現在的我們跟大家一樣，並不辛苦，似乎我們一直便是如此，只有我自己知道，我在努力維持我自卑下的那顆心看起來不會太可憐，儘管有些小虛榮，可又怎樣，我在自己承受範圍內，我愉悅了自己，我讓自己感到不害怕，彷彿走在街上的那個自己，閃閃發著光！

我曾在工作壓力之下，跟最親的姐姐分享發泄的時候被嫌棄，心裡無法調節，崩潰到頭疼難耐，哭到呼吸不來，不上班的時間，在小區樓下不停來回走，不管颳風下雨，持續了很長一段時間，然後我跟公司請假去西北呆了一個星期，讓自己緩下來也就釋然了，誰還不是為了錢打工呢，加油。小鴨子！

準備結婚的時候，因為婆婆住院，老公回老家照顧，我一個人在杭州，住在那個小公寓里，婚前的恐懼，瀰漫包裹著我，老公不在身邊，沒有電話，微信，沒有關心，那種恐慌，不安，失落...快兩個月的時間裡，每天都在整晚整晚的哭著，直到結婚的前5天，回杭州接我去結婚，看到他的那一刻，我覺得自己好像活過來了，我那從小缺乏安全感的心，只要他陪著，我就會安穩下來了！

沒有小孩的二人世界，很幸福，我總是對自己說，我的好運氣可能就用在遇到了我老公，儘管還是會害怕這段婚姻情感是否能長久，但人活在當下了，不就是要去努力幸福嘛，原生家庭缺失的愛，我自己努力去創造，去獲得，去經營。

婚後兩年，依然沒有小孩，我們經營著一家小店，由於我的執意加入，我打破了工作，生活的平衡，我們就像兩個初出茅廬的年輕人一樣，因為一個想法，用人，薪資...等等，吵得不可開交，面紅耳赤，但多數是我在說，他不善言辭，話不多，不做回應，甚至視我為空氣，我性格活潑，善表達，我總想著說，我們性格互補，我只要每次多主動一點，可以讓他把心裡的想法表達出來，我們好好溝通，只要溝通了，什麼問題都可以去商量，去解決！可依然每次還都是千言萬語，怒懟空氣，知道那種欲哭無淚，雙眼空洞是什麼感覺嗎，就是我這樣的，每到此時，我就會覺得絕望，彷彿看到了後半生也是如此的景象，我又開始一個人哭，默不作聲的哭泣，悄悄濕掉枕頭，衛生間里開著音樂，水龍頭，排氣扇，才敢哭出聲來，因為我要維持我的驕傲，我這麼獨立的成年人，我有自己的自尊，嗯，我就是這麼死要面子，不會去服軟。長期的不溝通，導致我跟他無話可說，他的主動示好，他的一切，我都無心在意，因為我只沉浸在自己的世界裡，我懂得網上說的大部分的大道理，可我就只想任性，直到，一天，我發現自己承受不了，我對他說，我今天想吃豬蹄，給我做吧，好的，一句回應，一頓豬蹄，我們重新開啟了日常交流，可能服軟，會讓我不那麼愛哭，心裡設立的那麼多的防線，瞬間輕鬆下來！

你看，人的一生，總會好一陣，不好一陣，好一陣，又不好一陣，因為人要長大，要去成熟，不斷的經歷著不同的事情，這些事情的起初就會製造矛盾，當我們解決掉的時候，我們就成為了奧特曼，然後不斷地再擊打怪獸，再升級，當你可以慢慢的這樣去看待這一生的階段，也許，你可以釋然一些！

過來人的經驗(雖然沒有徹底治癒重抑）

發展自身實力。

可以去看一些勵志的視頻，電影，聽勵志的音樂，我特別喜歡[Head Above Water][有種][How Far Ill Go]

這樣自己就會有衝勁兒

也就是擁有所謂熱愛生活的力量

這時候一定要一鼓作氣往前沖，要知道這種事情沒有人可以幫你，朋友是靠不住的，父母跟你有代溝，最了解你的只有你自己

當你沖累了，發現自己已經站在相對之前較高的一個位置，你會感嘆道

「切，也不過如此。」

然後可以休息，可以放鬆

但請繼續保持對生活的熱愛

當人淪落到抑鬱的地步，他就會發現，什麼年薪百萬，什麼人生巔峰，什麼北上廣深

都是屁

爺活得開心最重要，活著就是來享受的，不是遭罪的，為了那幾張票子，累死累活996 007圖啥啊。一個三四線的小房子已足夠容身，每天五點鐘下班回家自己做頓好的，到點上床睡覺，不舒坦么

我的房子無法面朝大海

但我的心中始終春暖花開

人的心靈就像是一個帶有進出口的瓶子，心裡裝滿了事，淤積在那了，就會出現抑鬱，某種程度來說，抑鬱可以理解為抑和淤。抑就是情緒低落，淤就是心裡的事化不開，自我調節的空間很小。

從瓶子的角度來分析，道理就比較簡單。

1.輕生：自己受不了，把瓶子摔了

2.重負：瓶子太滿，太沉重，感覺很累

3.需要陪伴：自己覺得難以保護自己瓶子的時候，需求他人的幫助

4.自卑：瓶子太滿，內心沒有空間處理更多的事情，進而產生自我否定的想法

等等

那麼如何去解決這個問題，從瓶子本身著手。

要麼就換一個大一點的瓶子，要麼就把出口疏通疏通，讓不好的情緒和壓在心裡的事釋放釋放，要麼就暫時拒絕更多的事流到自己的瓶子里。

去運動，把滿滿的瓶子晃一晃，把出口松一松，讓淤積在心裡的情緒流出來更快一些。

看醫生，如果自己確實疏通不了自己的瓶子，積極尋求醫生的幫助吧，他們每天都在幫助別人疏通，有豐富的經驗。

會拒絕，既然瓶子已經滿了，就要拒絕掉那些繼續往裡灌的事情和壞的情緒。

疏通出口是辦法，暫時堵住入口也是辦法，但都不是長久之計，隨著我們不斷長大成熟，遇到的事只會越來越複雜，社會的前進也不斷推動我們接受新的事物。要真正戰勝抑鬱，唯有通過不斷的自我修正和修復，讓自己的瓶子變得不那麼脆弱一些，變得大一些，眼界變得寬一些，瓶子體積大了，淤積自然就迎刃而解了，這是一個潛移默化的過程，希望就在正前方。

你若盛開，清風自來。

海納百川，有容乃大。

死也沒什麼不好，對於有些人來說。

如果生活是一場自己不喜歡的遊戲，為什麼非要逼著自己玩下去？

堅持活下去會遇到好事，拜託，你活的時間不短了，遇到過好事？

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