致郁系的人有可能變成一個治癒系的人嗎？
如果有，方法是什麼？
傷口捂久了會化膿，不如讓它晒晒太陽吹吹風。
我原本算是陽光治癒系的，有家人疼愛、有朋友陪伴，對身邊的人都很溫和，會主動幫助弱勢群體，我喜歡的人也喜歡我，從小到大都很快樂。
直到升上高中，我的生活因為一個女生改變了。
高一的時候，剛入學不久，班主任單獨找我，讓我多照顧班上一個體弱多病，性格有點孤僻，但是成績非常好的女生，我很自然的就答應了，沒想到這就成了我致郁的原因。
我答應的事情就會做到。她在班裡生病發燒了，我跑去校醫室借溫度計，買水買葯幫忙跑腿，我覺得這是很正常的，並沒有覺得有什麼不妥。
但是不到一個學期，班裡就傳出了一些不好聽的話，說我是女同性戀，重要的是個變態，整天死皮賴臉地纏著她，還想占她便宜……話語難聽到我無法具體地複述，我只能複述到這種程度。
傳出這種話的是班上幾個囂張跋扈的男生，鑒於我平時待人處事還可以，班裡大多數同學都是不信的，還有一些人幫我澄清，這讓我很感動。
那幾個男生像是盯上我了，四處造謠行不通，就開始了校園欺凌的老套路：他們不敢當著老師同學的面欺負我，就偷偷往我桌洞里扔寫滿髒話的小紙條，我一眼就能看出是誰寫的，下課了就當著他們的面，把那些紙條丟進垃圾桶，然後回到座位該幹嘛幹嘛。
他們也不敢跟我起正面衝突，因為我從來不是怕事兒的人，只要他們敢罵我或者打我，我就敢把他們揍到連親媽都不認識。從小就系統訓練的近身格鬥，長眼睛的人遠遠一看都知道不好惹，加上個子也高，這幾個人要圍毆我都占不到便宜。
高一那年我扔了無數張噁心的匿名紙條，終於文理分班了，我以為自己遠離了這一切。
並沒有，他們分散到了不同的班級，依然鍥而不捨地把我妖魔化成一個性變態，順便辱罵所有的LGBT群體，在這裡，我要向這個群體道歉，當時學校里有幾名同學，被他們各種辱罵噁心……
我當時心態就崩了，並且產生了深深的負罪感和愧疚感，覺得一切都是自己的錯，還要讓無辜的人受牽連，有一段時間，我甚至開始自我懷疑。
沒錯，我抑鬱了，而且逐漸地自暴自棄了……
直到現在，我也是傷痕纍纍的，極少數人見過我崩潰時哽咽著哭不出聲，見過我不受控制地傷害自己，見過我在睡著的時候不停流眼淚。大多數人只是奇怪，好好的一個人，怎麼突然落魄了？
但是我依然堅持自己的原則，無論何時何地，我都會自然地掩蓋抑鬱，甚至不惜裝瘋賣傻，來掩飾自己內心深處的絕望和委屈。我本來對LGBT群體並不了解，但在那之後，我開始對這個群體，乃至所有在眾人眼裡飽受爭議的存在，都自然地抱有極大的理解和尊重，我希望不再有人遭受那種言語暴力、歧視、侮辱、甚至人身傷害。
任何人都不應該那樣對待別人。
在家人和朋友們的溫柔陪伴中，我現在狀態已經基本穩定了，及時止損，也在嘗試著重新融入社交環境，生活狀態也不至於糟糕透頂。
我的家人，尤其是快七十歲的奶奶，她第一個跟我說：「你沒有錯，那些被歧視的孩子也沒有錯，不要覺得丟臉，更不要覺得自己活該受罰，應該遭天譴的，是那些喪盡天良、糟踐別人的畜牲！」
何況有些人，真的是連畜生都不如。
朋友告訴過我一件事，說我當年被那幾個男生盯上，始作俑者就是那個被我照顧的女生。我寧可選擇失憶，也無法接受這種殘忍的假設，如果接受了這種假設，那我可能真的要自閉了。
現在，我選擇面對陽光，這樣就看不到陰影，也不至於活得太痛苦，我不會讓自己永遠抑鬱的，畢竟還是要好好生活，才有未來可期嘛～
稍微自我欺騙一下，還沒有完全喪失治癒系的特質吧？雖然曾經抑鬱得比較嚴重，但是再遇到一些事情，我也不會消沉，心態比誰都好的那種，絕不害人，更不允許自己經歷過的痛苦，今後再發生到別人身上，只有自己親身經歷過，才知道承受那種惡意有多痛苦。
希望目前還在人生低谷里掙扎的人，看到這些之後，能夠稍微松一松自我折磨的枷鎖，不要一時想不開，因為一些垃圾毀掉自己美好的人生。
人間不值得只是暫時的，讓內心的陰霾消散，才能發現，原來還有很多美好的事物，讓你覺得自己來到世上是值得的，請務必好好生活下去！
會的鴨
跟溫柔的人在一起
多曬一曬太陽
每天讀一些甜甜的暖暖的故事
要喪的時候想一想能讓你開心的事
堅持不住了就想一想自己身邊的朋友家人
他們一直都在啊
還有很多人在偷偷關心你鴨
做自己喜歡的事
生活應該是溫柔又美好的
你也是
我每天郁的要死
然鵝別人一有什麼事找我
我就說哎呀生活那麼美好何必呢
這個是很難說的，主要是看自己！不管什麼行業，我個人認為，做最真實的自己，勇敢的表達出來，即使沒有一個人喜歡，也要愛自己。生活是自己的，千人千面，沒法與任何人比較！不要把自己的生活過得太壓抑。祝一切安好！
謝邀。
每個人都具有兩面性，有一句話說得好，越內向越外向，越外向越內向。人格與性格不是一成不變的，有時候變壞是無意識的變化，而想變好就需要有意識的自我引導與訓練，但這需要一個長時間的過程。如若不然，就變成了人格分裂的雙面人。
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